Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 марта 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
ЕБТЕК

У сына остановились довольно навороченные ручные часы «ЕБТЕК». Название
насторожило, но я все равно обратился к часовщику-американцу на бульваре
Гири в Сан-Франциско. Он не смог их даже открыть и порекомендовал
китайского мастера, потому как агрегат оказался китайской сборки. Однако
и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл и дал адрес
завода-изготовителя на своей исторической родине, в Шанхае – там есть
специальное силовое оборудование, на котором затянули крышку.
Сын-американец на это дело сразу положил и купил новые часы. Но я,
украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на завод не стал и
лично в Шанхай не намылился, но...

... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?)
дал часы сильно патентованному французскому умельцу, подогрев его
профессиональное рвение царапинами на крышке – автографами американца и
китайца. Увы, кроме еще одной царапины при попытке вскрытия он больше ни
на что не сподобился.

... Во Франкфурте-на-Майне зашел к вальяжному немецкому мастеру и
поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза.
Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу
возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению,
несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,-
облом.

... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил
будочку часовщика, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской
больницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты или
хирурги с ручными да настольными часами, извлеченными из организмов.
Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?).
Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии
промолчал, все равно не помогло в прошлые разы. Мастер глянул на часы,
хмылкнул на четыре царапины, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул,
пукнул, открыл, заменил севшие батарейки и взял за свой доблестный труд
всего-ничего пять гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины
составило меньше одного бака...

... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы часового
умельца или Октябрьской больницы, где, кстати, пашет на сердцах мой
внучатый племянник-кардиохирург. Так, еще один фрагментик в эпохальное
полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».

© Алик, часовых дел страдалец
Сегодня решили с парнями сделать первый сегмент домашней локалки -
связать два дома. Заранее подготовились ко встрече с соседями,
дедушками-бабушками и их вопросам, а, возможно, угрозам и деструктивным
действиям с из стороны, направленным на наше оборудование (трос, витая
пара). Но это, как говорится, прелюдия.
Людия: стою я у подъезда пятиэтажного дома, мне сверху спускают витуху,
я ее сматываю. К подъезду неторопливо переваливаясь подходит женщина.
Лет эдак >=50, полная, в больших очках. Пытается войти в подъезд - дверь
закрыта. Начинает причитать "вот тут дверь раньше не закрывалась, а
сейчас закрыта, как быть...", ну, в общем, сами понимаете. Замечает
меня, интересуется нет ли у меня ключа. Ключа у меня не оказалось.
Замечает кабель. "А чего это вы здесь тянете?". Я начинаю соображать,
как бы лучше ей ответить, чтобы поняла. Отвечаю: "Локалку компьютерную".
Она: "Ой! А это фидошка или сразу интернет?". Я реально чуть витуху из
рук не выронил ;))

p.s. : оказалось, что эта тетя работает в местном политехе на кафедре
ин. яза и недавно защитила диссертацию на тему что-то типа
"происхождение компьютерных терминов и компьютерный сленг", в общем
продвинутая тетка.
Извините за не парламентские выражения, из песни слово не выкинешь.
ЛИЦЕЙ одного из крупнейших районых центров подмосковья, проходит
"анкетирование" по-русскому языку. Вопросы из серии – а нужны ли вообще
уроки русского. Ответы анонимно, в письменом виде дают ученики. Пример
одной из анкет. Видел лично.
Вопрос: Как Вы отноститеть к сленгу? (Варианты ответа: отрицательно,
положительно, равнодушно.)
Ответ: Мне ПОХУЮ.
Вопрос: Что мешает развитию русского языка?
Ответ: МАТ.
Вот так – простенько и красиво. Какие реформы образования вам еще нужны?
Трехлетний сын нарисовал катинку и поясняет маме. Это дядя. Он очень
веселый. А ручки длинные длинные. А в ручке - камень...
Вспомнилось...
Был когда-то в фильм о шоферах, помнится с Баталовым в главной роли.
И была там песня, пару куплетов из которой я помню до сих пор.

Пусть пропахли руки дождем и бензином,
Пусть посеребрила виски седина-
Радостно встречать тебя с маленьним сыном
Выйдет к перекрестку любовь и жена.

Хорошая песня. Но, видимо, я уже тогда был извращен, потому что у меня
сразу возникал вопрос:
"что, обе прийдут?"

Эстет
Эксклюзив…

Решили мы открыть на одной пафосной строительной выставке свою
экспозицию, показать, значить, народу, что мы можем сделать и как это
потом будет красиво, если купить немедленно и прямо сейчас.... БИЗНЕСЬ,
одним словом, продвинуть решили... Схема известная: заплатили аренду-
шмаренду, продукции натащили всякой- разной, все расставили красиво,
буклетов напечатали... ДА, деуку-менетжера наняли привлекательную (чтоб
с ногами была)..... Сидим-ждем когда КЛЮНЕТ!!! И поперло!!!!!
Народ пошел табуном. Спрашивают -отвечаем, покупают -продаем....
завертелось короче. И так изо дня в день. А я, знаете ли не люблю долго
на одном месте сидеть, да и скучно все это стало уже. Заебло, короче!
Тогда решил я у соседей напротив бизнес тоже оживить. А торговали наши
соседи элитной сантехникой типа «Жакузи» от 5000 уе и какашкоприемники
от 500уе. Вот на них-то я и сделал основную ставку! Сказано-сделано,
пошел в магазин смешных подарков, купил игрушечную резиновую какашку....
смешно уже, да? Хорошая какашка, как живая! Жаль не воняет. Ну и
пристроил ее незаметно с утра в соответствующий сантехприбор, что был
по-пафоснее, крышечку прикрыл и, гадко хихикая отошел на свои позиции. У
нас на стенде, народ уже начал тихо ржать, видя мою затею …
Картина такая: стоит красивая девочка и с надеждой втирает богатому
дядьке о том, что на унитазе за 1000 уе от "Версаче" даже кроссворды
легче разгадывать, а уж какать совсем классно - он с электроникой и
анализы сразу выдаеть.... В общем разводит девка папика, работает. А он
ее в пол - уха слушает, а сам в разрез на титьки смотрит..-. Тоже ясно.
Девка не дура, понимает, что - к чему, продавать-то надо и так к нему
подойдет, и так лифчиком сверкнет…. Знает работу дефка. В завершении
своего танца она медленно и еротично нагибается, чтобы открыть крышку
произведения искусства, слегка вываливая сиски……. папик взглядом за
ней...
!!!!!!!
А там на дне, СКРОМНО, лежит моя замечательная "шутка" на пол-
кило!!!!!!
Деука ТАК ОФИГЕЛА!!!!! Крышку уронила... Покраснела и никак не врубится
кто и главное когда успел туда НАСРАТЬ! Клиент шарахнулся, как от бомбы!
БЛЯ!!!!! Элитная сантехника!!!!! БЛЯ!!!!!!!!
Все в непонятках КАК –ТАК????????!!!!!!!!!
У нас же всех покосило так, что я чуть реально не обоссался от смеха.
Ржали долго и со слезами.
Мустафа - или политкорректность по-норвежски.

Никого не трогаю, починяю примус (работаю, в смысле: переводов нет -
дежурю на телефоне, звонков нет - читаю анекдот.ру).
Подxодит чел, которого я во второй раз в жизни вижу (типа работал раньше
в офисе).
Диалог:

- Привет! Меня зовут Кемаль Мустафа Озтурк. У тебя сестра есть?
- !? (у меня, вообще-то, четыре двоюродныx сестры - и одна из ниx с нами
живет.)
- Жениться xочу.
- Зачем?
- На тебя поxожа будет... Всегда мечтал жениться на русской - такой, как
ты.
- !?!? (ты xоть себя в зеркале видел!?)
- Ну так есть сестра или нет?
- Нет. У меня два брата есть. Старшиx. (полуправда: только один - и
младший.) - гетеросексуальные оба, правда - подойдут?
- :eek:

Пауза. Развернулась к нему спиной.

- Слушай, пошли со мной на дискотеку сегодня?
- Зачем?
- Слушай, ты - дура, да? Я дур люблю... (мечтательно) - потанцуем... ко
мне потом поедем...
- А третьeгo можно?
- Можно, конечно! А как ее зовут? Тоже русская?
- Да, русская - только - не она, а он. Муж это мой. Он очень любит
турецкиx мужчин - осебенно теx, кто цепляется к его жене.
- Я не цепляюсь: я комплименты говорю! А он у тебя кто?
- Он - боксер. (полуправда: боксером был его папа в юности, но и сынок -
за меня - уроет). А я в институте дзюдо занималась... (вот это
действительно правда!)
- Слушай, ты - расистка, да? Вы оба с ним - расисты!
- (ласково глядя в глаза, по-русски, четко выговаривая слоги): пиздуй
отсюда, пожалуйста!!!

Уxодит смертельно обиженный.

Подxодит начальница, угорая: "А что ты ему по-русски сказала? Ты знаешь,
что он в России жил и ваш язык понимает?"

Как достали эти спермотоксикознyтые мужики:mad:

webgirl from journals.ru/users/21141/
Это произшло лет пять назад, но вспоминаем мы это до сих пор. У меня
собралась компания друзей. Преимущественно были девчонки, но одна из
подруг привела своего парня, да и я тогда жила с мальчиком, которые,
естественно, не мог не поддержать компанию. Надо сказать, что девчонки у
меня совершенно безбашенные, тормозов не знают, говорят, что думают,
нисколько не обращая внимание на то, кто рядом. Дело происходило после
какой-то весьма шумной вечеринки (по-моему, мы отмечали мой приезд из
Америки). Настроение у всех было похмельное и чтобы чем-то себя занять
мы начали разговор о похудении. Может знаете, когда не о чем говорит,
женщины всегда обсуждают три вещи: мужчин, шмотки и как похудеть. Причем
иногда эти вещи перемешиваются. Так и произошло у нас. Разговор
постепенно вышел на то, как влияет секс на похудение. Кто-то говорил,
что это помогает худет. А одна из подруг усталым голосом заметила:
- Не понимаю! Все потраченные калории вернутся. Ведь сперма - это так
калорийно! Это же белок, протеины в чистом виде.
На это сестра моего будующего мужа, ни секунды не думая, заявила:
- Фигня! Главное не глотать!

P.S. Мужская часть компании просто встала и вышла. А мы ржали так, что
по батарее начали грохать соседи. Вот вам и девичник!
Учусь я в универе, на физико-техническом факультете. Есть унас чисто
математические дисциплины ))). Жудкая вещь.... и соответственно
преподаватель этих дисциплин тоже есть )))). Баба странная просто,
пиздец. И вот недавно выдала. Идет пара уже минут 5, входит студент с
курткой на руке, (надо заметить, что пол аудитории сидит в куртках) и
вот она решила к нему прикопаться.
"Почему в куртке, молодой человек?" И груз про то что они в свою
бытность студентами такого себе не позволяли.
Парень отвечает, что у него нет петельки на куртке и в раздевалку куртку
не берут. На что препод выдала:"Так у вас нет петельки, значит вы
совершенно не готовы к семестру, я схожу в декенат и поговорю овас с
деканом" )))
Месяц назад пошли с женой покупать машинку-автомат, стиральную. Купили
новый телевизор. Мотивация покупки от моей благоверной: "Он красивее
смотрится к твоему DVD." Мои соображения, что они стоять будут в разных
местах эффекта не возымели, так же было неясно, куда девать ранее
купленный.
Машинку один черт купил самостоятельно, через три дня, так как задрался
участвовать в стирках с применением полуавтомата, а телевизоров у нас
теперь два. Причем у первого гарантия даже не кончилась.
Самый смешной анекдот за 13.07:
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…
Рейтинг@Mail.ru