Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта здохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
Когда в Тампе (США) в пятом матче финала Кубка Стэнли хоккеисты «Калгари» (Канада) победили "Тампа-Бэй Лайтнинг", канадские фаны глумились над американскими: - НАШИ РУССКИЕ ПОБИЛИ ВАШИХ РУССКИХ!
Подходит к мужу жена: - Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна". Посмотри, какая она стала белоснежной! - Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...
На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
как и положено, в машину очень крутого нового русского врезается дедушка на "Запорожце". Новый, как и положено, в бешенстве, обещает дедушке все мыслимые и немыслимые пытки, плюс "штраф" в... тысяч баксов за моральный ущерб. Дедушка в ответ" - Сынок, у меня-то самого денег нет, но вот сын у меня - директор птичника. Разреши ему позвонить. Он сейчас все уладит. Через пять минут рядом останавливается машина, из нее выскакивают мальчики, быстренько связывают нового русского, заталкивают в машину и уезжают. У дедушки звонит мобилка и родной голос говорит: - Пап, ну что, все в порядке? Мои молодцы были? Ну и хорошо. Только пап, я уже устал тебе повторять: я не директор птичника, я командир "Беркута".
Гос. экзамен по международному праву. Препод объявляет: - Задание для всех одно: российский авианосец протаранил африканское торговое судно. Вам надо написать письмо с извинениями бедным африканским властям. Проходит час, все сдают, препод проверяет и объявляет результат: - Ну, справились все, но у меня есть ко всем два замечания: во-первых, "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" - слитно!
Пришел мужик на рыбалку. Просдел весь день - клева нет :((( Собрался уж было домой, смотрит - приходит еще один рыбак, разматывает снасти. "Ну" - думает - "хоть ни один без улова возвращаться буду" А в это время рыбак начал вытаскивать одну за другой рыбу. Мужик офигел, подходит к нему и говорит: - Слушай, братан, я тут весь день проторчал - толку нет, а ты пришел и за 15 минут полный подсадок натаскал. Поделись секретом? - А тут, говорит, батенька, на "трихопол" ловить надо. Мужик - ноги в руки - ломанулся в аптеку. Прибегает, запыхавшись, кричит фармацевту: - Дайте "Трихопола" три пачки! - Че мужик, поймал? - Нет еще, но знаю где!!
Идет как-то ранним утром Вася по берегу реки. Туман, птички поют. Вдруг видит, в воде по пояс мужик с удочкой стоит. Ну Василий решил подойти, поинтересоваться как клев идет нынче. Но не успел он и двух шагов сделать, как мужик оборачивается и жестами показывает ему остановитсья. Василий: "Что у тебя?". Мужик: "СОМ!!!" Василий: "Что, клюет?!" Мужик: "НЕТ, СОСіТ"
Она не вышла замуж из-за супер феминистских убеждений, Надю удочерила. когда она была еще совсем маленькой и теперь, смейтесь или не смейтесь... моя теща ЦЕЛКА!!!!!
Девушка(Д) получает номера на новую автомашину и просит инспектора(И): - Дайте мне, пожалуйста, розовые. И: - ????????? Д: - Ну, розовые!!! И: - Девушка! Небывает таких номеров! Д: - Как? Но этим 3,14рам голубые выдали.
Доклад на заседании правительства: «В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России».
Просыпается утром барон после бала и обнаруживает у себя во рту малиновую косточку. Зовет своего слугу и прикаывает узнать, как она там оказалась. Через пару часов слуга возвращается и говорит: - Помните, вы вчера на балу целовались с Наташей Ростовой? - Ну, да... - Так вот, до этого она сделала минет поручику Ржевскому, а тот выебал своего евнуха за то, что он съел малиновое варенье.
В результате проверки Центральный Банк России обнаружил у 137 банков из 634 проверенных признаки фиктивного капитала. Таковым оказались крупные суммы наличных долларов США. У остальных не было даже фиктивного капитала.
Приходит лесбиянка в ГАИ, и говорит дайте мне розовые номера, мент отвечает дык нет у нас розовых. лесбиянка - а что всяким педерастам голубые можно, а мне розовые нельзя?
Почему во всех странах главы государств общаются с насением используя форму ОБРАЩЕНИЯ, а у нас Президент общается в форме ПОСЛАНИЯ? Да потому, что обращаются обычно к СОГРАЖДАНАМ, а нас ПОСЫЛАЮТ потому, что мы не сограждане, мы со...........!
Ты это делаешь впервые... Очень страшно... Дрожишь, глаз не отрываешь... Вот берет в руки... Наклоняется к тебе... Чувствуешь боль... Все, кончено, ты впервые сделала это... Вырвала зуб...