Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним: - Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату за счет заpплаты пpогpаммиста.
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: - А ты, наверное, Эминем, да?
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
Русский и американец погибли в один день. Встретились в частилище. А апостол Павел им и говорит: - Нагрешили вы оба выше крыши, так что просто выбирайте в какой ад идете Русский или Американский? - А какая разница? - В Русском: проснулся съель 2 ведра говна и ходи весь день свободный. А в Американском: 1 ведро. - Я конечно в свой!(Американец) - Ну а я к своим.(русский) *** Встетились еще раз через год и Русский спрашивает: - Ну как там у вас? - Поснулся сожрал ведро говна и свободен, а у вас? - А как у нас в России: то ведер нет, то говно не завезли.
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Стоит Мальчиш Кибалбчиш на холме, машет красным флагом и кричит: - Измеееееена!!! Измеееееенааааааааа!!! А под холмом сидит Мальчиш Плохиш и жрет из бочки варенье и из ящика печенье. Жрет, жрет - выжрал все, облизал ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Собрал лев в лесу на поляне зверей возле огромного рва и говорит:"Кто его перепрыгнет. тот станет моей правой рукой". Прыгнул заяц-не перепрыгнул, потом лиса-тот же результат. Тут мышь раз и перелетела. Лев поздравил ее. а она и говорит:"Я очень рада, конечно, но какая сука меня пнула????????????"
Упал в лесу самолет со всякими наркотиками ну все звери ходят конкретно обдубашенные. Идет заяц и встречает лису. З:-привет лиса Л:-привет бобер З:-да ты че ошалела я ж заяц, вот гляди ушки хвостик Л:-не пизди ты бобер З:-сейчас кого-нибудь всретим спросим Идут и встречают волка. З и Л:-привет волк В:-привет лиса, привет бобер З:-да не бобер я а заяц, вот ушки хвостик В:-нихуя ты бобер Идут дальше и встречают кабана. З,Л,В:-привет кабан К:-Привет лиса,привет волк,привет бобер З:-Ну вы все охренели,пойдем к сове она самая умная у нее и спросим. Приходят к сове. З,Л,В,К:-привет сова! С:- ПРИВЕТ БОБРЫ...............
Интернациональная группа программеров работает в америке. Шеф вызывает одного русского к себе в кабинет: - Чего твой коллега все время выкрикивает "Твой зайчик писа`л!" - ?! Ж%-[] Очередной выкрик в зале: - Your_bunny_wrote !
1940 год. Приехала комиссия Красного Креста в немецкий концлагерь проверить условия содержания временно там находящихся на исправлении. Ходили туда-сюда, на кухню заглянули, в бараки. Вроде бы как порядок, все международные конвенции соблюдены. Вдруг попавдается им на глаза маленькая девочка: худющая, лысенькая, платьеце из рогожки - а на нем с левой стороны пришита желтая шестиконечная звезда. Комиссары к ней: - Девочка, ты что - еврейка?! - Нет, блин, техасский рейнджер!
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш! Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Приходит шлюха в церковь. Поп ее спрашивает: П:-че пришла? Ш:-грехи замаливать П:-че делала? Ш:-еблась П:-сколько раз? Ш:-10 Поп на счетах посчитал и говорит:-давай 20 рублей твои грехи замолены. Приходит вторая шлюха в церковь. Поп ее спрашивает: П:-че пришла? Ш:-грехи замаливать П:-че делала? Ш:-еблась П:-сколько раз? Ш:-20 Поп на счетах посчитал и говорит:-давай 40 рублей твои грехи замолены. Приходит третья шлюха в церковь. Поп ее спрашивает: П:-че пришла? Ш:-грехи замаливать П:-че делала? Ш:-еблась П:-сколько раз? Ш:-35,5 Поп на счетах считал считал, считал считал, а потом и говорит:- Иди доебись окаянная, а то дроб охуенная получается!
Муж в командировке... жена давай обзванивать любовников: 19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился. Ну они с ним зажигают, звонок в дверь: Жена: Аааа.... это муж, давай на балкон... Спихну его на балкон, открывает, а там еще один любовник... Зажигают, зажигают... звонок, тажде ситуация... Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах. С последним таже ситуация... Но приходит уже муж... Ну они в постель... Мужики на балконе стоят, холодно, надо че-то придумать. Один придумал. Выносит с ноги дверь: - Это ограбление!!!! Забрал денги, золото, убежал.(в трусах) Второй смышленый решил всех выручить: Врываетса: - Всем стоять, милиция... тут бандит не пробегал.. - Он туда побежал... - Опер группа: За мной!!!
Петька готовится поступать в институт. Сидит, заполняет письменный тест по русскому языку. - Василий Иванович! Будь другом, помоги. - Ну, чего тебе, Петька? - Да мудреное какое-то задание: "приведите пример местоимения". - Фигня, Петька - пиши "амбар". - А это правильно? - Ну ты, Петька, сам посуди - ты с Анкой вчера ночью куда ходил? - На сеновал... - Правильно. А я позавчера ИМЕЛ ее в амбаре.
Плывет русский флот а навстречу ему американский. Ну капитан американского флота говорит матросам: - Вы главное русским ничего не кричите. Ну русский флот почти проплыл, американцы думают, ну блин, соседи как никак, поздороваться хотя бы надо, и кричат: - Хеллоу раша! На русском флоте: - Что?! Херово покрашено? Так, Васек, готовь торпеды!
В ресторане на банкете мужчина обращается к соседу: - Не передаст ли этот молодой человек, да именно тот, что сидит в конце стола и у которого большой симпатичный шнобель майонезу? Молодой человек нечаянно услышав этот разговор вдруг вскочил и закричал на весь зал: - Сам ты передаст! И друзья твои передасты! А что у мэня большой, так я тэбя и без майонеза...
Воистину, как говорил мой друг, наслушавшись русской попсы - есть группы, в которых слово вокал пишется как "ВО! кал", а есть такие, в которых не иначе как "воКАЛ!"
Великий Программист открыл WordPad. Набрал: эта программа должна считать баланс. Нажал крестик. На вопрос: Сохранить изменения в файле "Документ" ? криво ухмыльнулся, нажал "Да" и сохранил в папку "Личные" под имененем balans.exe
Потом нашел этот файл и запустил. Потом долго смотрел на сообщение "Процессор NTVDM обнаружил недопустимую инструкцию.", и резюмировал:
Компьютеры еще далеки от совершенство. Мое время еще не пришло.
Декабристы практически вот уже разбудили Спящую Красавицу, и начали было стягивать с Нее юбку, но тут подтянулась Жена декабристов со скалкой, и все уснули по новой...
За наш анекдот N 10 от 18 июня 2004 года ("письмо Путину жены импотента") мы получили благодарность, но... Теперь наше начальство, вместо того чтобы ехать крышевать мебельные салоны, по целым дням просиживает у телевизора, и когда на экране появляется Путин, кладет перед экраном какие-то таблетки. Нам же после выступлений Путина дают двойную дозу брома и в увольнение не отпускают.
Сержант Гэбэшкин, ефрейтор Вертухаев, 125-я Краснознаменная пиар-дивизия ФСБ РФ.