Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Утро - Слышь дед! А рыба в вашем озере есть? - А куда ж ей деться то... Вечер - Ну что ж ты дед! Ничего мы за целый день не поймали... Нет в вашем озере рыбы:-(( - Так откуда ж ей там взяться...
Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: Презервативы.1000 штук). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают: - На сколько тебе, бабуся, этого хватит? - Детушки, как мой дет шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Приходит пацан домой к подружкею. Ее мать открывает дверью. Пацан спрашивает: - Привет! Можно вашу дочь? - Так она же пошла к тебе в гости! - Так потому то я и спрашиваю, можно вашу дочь?
Оккупированный немцами город. В офицерском собрании сидят две разведчицы. Одна говорит другой: - Сегодня я пересплю с генералом фон Штоком и он расскажет мне план летнего наступления... Другая спрашивает: - А если не расскажет? - Ну, тогда хоть пересплю...
Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит: - Отдавай часы! А учительница говорит: - Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!
Приезжает мужик к себе в деревню, и рассказывает какая вежливая и культурная милиция в Москве, всех по фамилиям и на Вы называет. - Вот перешел я дорогу в неположенном месте, подходит ко мне милиционер и говорит:" Ведь для Вас же Козлов переход сделали".
Две проститутки просыпаются утром. Одна другой говорит: - Что-то я расклеилась – вчера ухо болело, сегодня – горло. Может к врачу сходить? - Да не бери в голову!
- Иванов! Такая задача... Сидят на заборе 3 вороны. Если я убью одну, сколько останется? - Ни одной! - Почему? - Потому что от выстрела другие вороны разлетятся. - Ответ неверный, останется 2 вороны... Но мне нравится ход твоих мыслей! - У меня для вас, Петр Семенович, тоже есть задача. Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем? - Наверное, та, которая посасывает мороженое... - Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход Ваших мыслей...