Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Утро
- Слышь дед! А рыба в вашем озере есть?
- А куда ж ей деться то...
Вечер
- Ну что ж ты дед! Ничего мы за целый день не поймали... Нет в вашем
озере рыбы:-((
- Так откуда ж ей там взяться...
Ухудшение демографической ситуации в Эстонии. Парламент рассматривает
законопроект о запрещении игры в шахматы во время полового акта.

Андрей Лиманский
Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила
коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: Презервативы.1000
штук). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку
и спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, этого хватит?
- Детушки, как мой дет шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Приходит пацан домой к подружкею.
Ее мать открывает дверью.
Пацан спрашивает:
- Привет! Можно вашу дочь?
- Так она же пошла к тебе в гости!
- Так потому то я и спрашиваю, можно вашу дочь?

Купер
Трилогия:
"Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике"
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ...

Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.

Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.

Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

Переходя улицу, вы бежите.

По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки.

Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.

Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он
говорит, что у вас все в порядке.

Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным.

Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.

Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от
страны производства.

Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".

Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.

Вы считаете металлические двери необходимостью.

В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые
слова и вместо них используете русские.

Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Оккупированный немцами город. В офицерском собрании сидят две
разведчицы. Одна говорит другой:
- Сегодня я пересплю с генералом фон Штоком и он расскажет мне план
летнего наступления...
Другая спрашивает:
- А если не расскажет?
- Ну, тогда хоть пересплю...
Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками
с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на
нее нападает бандит с ножом и говорит:
- Отдавай часы!
А учительница говорит:
- Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!
Приезжает мужик к себе в деревню, и рассказывает какая вежливая и
культурная милиция в Москве, всех по фамилиям и на Вы называет.
- Вот перешел я дорогу в неположенном месте, подходит ко мне милиционер
и говорит:" Ведь для Вас же Козлов переход сделали".
9
- Вася, ты квас допил?
- Кто, я КВАЗДОПИЛ?!!!!! Это ТЫ КВАЗДОПИЛ!!!!!

telenor
Две проститутки просыпаются утром.
Одна другой говорит:
- Что-то я расклеилась – вчера ухо болело, сегодня – горло.
Может к врачу сходить?
- Да не бери в голову!
Объявление: фирма "Дешевые иномарки" возьмет в аренду 2 м границы.

Марк Гальперин www.xaxaxa.ru
Заявление в Дез:
"Прошу заделать половую щель у моей соседки сверху, а то, когда у нее
течет, у меня капает".
Муская группа фабрики звезд - "Корни".
Женская наверно будет - "Сучья".
- Иванов! Такая задача... Сидят на заборе 3 вороны. Если я убью одну,
сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от выстрела другие вороны разлетятся.
- Ответ неверный, останется 2 вороны... Но мне нравится ход твоих
мыслей!
- У меня для вас, Петр Семенович, тоже есть задача. Сидят 3 женщины в
кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое...
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне
нравится ход Ваших мыслей...
Самый смешной анекдот за 21.07:
- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."
Рейтинг@Mail.ru