Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июня 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Блондика приходит регистрироваться дла голосования. Ее спрашивают:

- День рождения?
- Двадцатого мая!
- Год?
- ??? Каждый год, конечно!
Киев. Офис крупного банка. Входят двое. Подходят к управляющему.
- Здравствуйте. Хотим взять у Вас кредит. Мы два предпринимателя из
Донецка.
- А почему Вы меня сразу пугаете???
... - А теперь вести с театра боевых действий. Как сообщил министр
обороны РФ Сергей Иванов, российская армия в ходе весенней
наступательной операции взяла в плен около 160 000 граждан России. Все
пленные размещены в комфортабельных бараках, они обеспечены одеждой и
питанием. Министр особо отметил, что примерно такое же количество
граждан России, захваченных в плен нашей армией два года назад, отпущены
на свободу.
Наша сборная опять порадовала..... На этот раз она порадовала
болельщиков Португалии!
Примите e-mail, пожалуйста. - Стартую...
Американец прилетает в Россию. По-русски знает только: "Как дела?"
Значит, выходит он из аэропорта, подъезжает такси. Американец садится и
говорит водиле: Как дела?
- Нормально! Куда едем?
- Как дела?
- Да нормально!! Куда едем?
Тот снова: Как дела? Вобщем водила не выдерживает - отвозит американца в
тихий парк, пи*дит его и кидает в кусты.
На утро американец просыпается от чувства что его е*ут в ж*пу. Он
поднимает голову, смотрит назад - там грузин.
Американец: Как дела?
- Патамущто!

Андрю][@
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а че будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать?
- Да ты че ах*ел! У тебя сразу кровь пойдет из носа бл*, из ушей, изо
рта и даже из глаз!
- А эт с какова х*я то ?
- А я тебе... этим половником... все *бало разобью!
Крокодил Гена:
- Чебурашка, ты меня слышишь!!?
- Гена, посмотри на меня!!! Как ты думаешь!!!?
Новый Русский пришел в автосалон FORD. Манагер ему:
М.-Есть замечательный автомобиль FORD FOCUS
Н. Р.-Отлично! , а почему ФОКУС?
М.-Да как же!? Вот у него педали, руль, сиденья...
Н. Р.-А понятно, а почему все таки ФОКУС?
М.-Ну как же!? Вот двигатель, климат контроль, колеса...
Н. Р.-Понятно, а почему ФОКУС?
М.-Давайте проедемся и Вы поймете почему ФОКУС...
Н. Р.-Отлично...
М.-Видите как машина ведет себя на дороге, отлично держит повороты,
какая динамика...
Н. Р.-В ЧЕМ ФОКУС????
М.-Вон видите дерево... Мы сейчас на полной скорости проедем сквозь
дерево, только глаза закройте...
НР закрывает глаза, Манагер объезжает дерево. И просит открыть глаза НР
М.-Вот видите в чем ФОКУС
Н. Р.-Заверните!!!...
Приезжает НР к братве и показывает свое новое приобретение…
Б.-Слыш! , а в чем ФОКУС!?
Н. Р.-Да лохи Вы, садись в машину ща покажу... Вон видите дерево... Мы
сейчас на полной скорости проедем сквозь дерево, только всем закрыть
глаза...
На полной скорости автомобиль влетает в дерево, машина в дрызг. У кого
нога, у кого рука сломана. Всех поместили в одну палату. Н. Р. пришел в
себя, обвел взглядом палату Н. Р.-НУ КАКАЯ СУКА ГЛАЗ ОТКРЫЛА!!!!!
Встречаются на опушки леса Медведь и іжик.
- Здравствуй Мишка!
- Здравствуй іжик!
.....
Так слово за слово медведь получил п"зды...
бабушка читает внучку на ночь про Красную Шапочку, он послушал, засыпает
и говорит - бабушка, а смотри, Серый Волк мог бы остаться в живых, если
бы не встретил в лесу незнакомую девочку.
Стоят Атос с Дартаньяном - курят.
Дартаньян: Атос! Сдается мне ты просто грязный педик !
Атос: Как ты посмел назвать меня на ТЫ?!
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это, там, где сливки делают?
- Нет, это там где говно сливают!
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз
болельщики были португальцы...

DemoN
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Россия чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

DemoN
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча
сборных России и Португалии

DemoN
нашел мужик на улице пустую бутылку, потер ее, а от туда джин вылетает.
- повезло тебе, дружище, загадывай любое желание.
мужик думл думал и наконец решился:
- Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
_ Без проблем!
и пропал....
идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь- на дороге 100$ лежит.
Смотрит на против буклерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к 1.
та приходит первой.
Видит казино, заходит, ставит всю сумму на черное. ВЫИГРАЛ. ставит весь
выигрыш на красное. СНОВА ВЫИГРЫВАЕТ. и так до поздней ночи, разорил все
казино.
Думает: гулять так гулять! В бордель хочу!
Приходит в публичный дом, ему хозяйка и говорит:"вы у нас тысячный
посетитель, все женщины и напитки бесплатно!
- хочу индуску.
- без проблем.
сделал он дело, лежит с ней в постели, курит, с дамой разговаривает:
- слушай, а что это у тебя за пятно на лбу? не нравиться оно мне, давай
я его сотру.
- да, пожалуйста.
трет мужик, трет это пятно и вдруг начинает дико хохатать.
- ты чего?
- не поверишь-только что машину выиграл...
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат Европы по футболу:
реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и
им помогут. Фантастический: сами выиграют.

DemoN
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

DemoN
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

DemoN
У них есть деньги-они думают у них есть власть, у них есть охрана-они
думают что они в безопасности, у них есть секс-они думают у них есть
любовь, у них есть "Тинькоф"-они думают что это пиво...
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.

Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!

- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...

- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И
портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!

- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?

- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!

- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!

- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще
вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон
отсюда! Хули ты за парту сел?!

- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)

- А мне насрать! На всех вас н@cp@ть! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Нет, я никуда не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
п%3дeныш!

Эпилог:

Марье Степановне было действительно н@cp@ть на Филиппа, да и на всех
детей в школе, по большому счету, тоже было н@cp@ть. Она - заслуженный
учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда,
лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года,
да и просто - жена директора школы.
Надпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем, я как всегда."
Ты за кого болеть будешь? Ну за Россию конечно! А потом?
24
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як!?
- А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав!"
В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та
Росія
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив`язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
- Та чи пан не має ножа чи сокири?
- Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.

АлексКо
Навеяно русским пятиборьем.

Русское праздничное троеборье:
1. Подъем стакана с переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru