Общий выпуск

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе
на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке,
отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет
отсосешь"...
Captain

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим
вкладчикам вместо денег сертификаты «Почетный меценат».
www.xaxaxa.ru

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.

Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.

Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.

Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает
неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.

Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:

- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по
кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего
найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!

Кощей бессмертен, пока Иванушки - дурачки.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МАМА

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно
сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц
убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на
тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных
родителей, как у тебя!

1. Каждый тридцатый у нас - украинец.
2. Премьер-министр - Кретин, но в целом мужик неплохой.
3. Люди здесь умнее и образованнее, чем в США (но на заработки все же
лучше ездить туда).
4. Сугробы и гололед не мешают нам водить вашину, не то что нежным
американцам.
5. Впрочем, американцы не врут - медведи действительно ходят у нас по
улицам.
6. В нашем районе русские и грузины ходят друг на друга стенка на
стенку.
7. Я регулярно хожу в православную церковь, потому что там проще всего
снимать баб.
8. На дискотеке у народа сигареты не допросишься - ни у кого нет, но все
угощают косяком.
9. В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей!
10. Чуть-чуть послужив в армии, я был уволен... за непосещаемость.

Наверно, вы уже догадались: это были десять признаков того, что вы
живете в КАНАДЕ. За информацию спасибо Кириллу Н.

Несколько признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь уже не хотите.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год - восьмого марта и наутро после
совещания.
4. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету
ключа в замочной скважине.
5. Ваша тряпка пропахла вином и табаком, но иногда от нее пахнет духами.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и ум.
7. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
8. В принципе, вы не заикаетесь, но иногда повторяете слова по сто раз.
9. В этой жизни вам часто не хватает зла.
10. Вы иногда, но нечасто и ненадолго задумываетесь о том, что неплохо
бы немного похудеть.
11. Ой, у вас молоко убежало!
12. Ваши руки стали длиннее на 5-8 сантиметров.
13. Вы затравленно следите за модой.

10 признаков того что вы дешевка.

1) Вы знаете себе цену.
2) Вы любите называть свою цену людям, которых считаете более дешевыми.
3) Вы демонстративно высказываете уважение людям, которых считаете более
дорогими. В том числе и за глаза.
4) Вы гордитесь своим "глубоким пониманием людей".
5) Ваша жизнь теряет смысл, если в кармане меньше денег, чем у соседа.
6) Вы предлагаете своим знакомым развлечения, которые они не могут себе
позволить, просто чтобы посмотреть как они будут отказываться.
7) Вы не говорите кем работаете и что делаете, а вместо этого говорите
сколько зарабатываете.
8) Если вы не говорите сколько зарабатываете, то говорите сколько можете
заработать.
9) Если вы не говоритье сколько вы можете заработать, вы говорите какие
суммы от вас зависят.
10) Вы всегда можете объяснить почему вы не ничтожество, и делали это
уже много раз.

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться
прокладками.

Женщина за рулем. Пристегнись.
Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась,
иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше
оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так, отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и
возьми что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми
кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено,
просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат,
это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том
числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом
стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за
рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит,
знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал
под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее
положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость
сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты
наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему
больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе
столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и
реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от
парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине, я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Знай, что ты уже постарел, если…

- тебе начинает нравиться, когда играют на аккордеоне;
- ты сидишь на скамейке в парке и какой-то пионер помогает тебе закинуть
ногу на ногу;
- вскапывание грядок на огороде становится одним из самых важных твоих
дел;
- ты все время пытаешься настроить радио на волну со спокойной музыкой;
- во время твоего сна вся твоя семья беспокоится, что ты можешь умереть;
- у твоего кресла больше всяких прибамбасов, чем у машины;
- ты устаешь, спускаясь вниз по лестнице;
- ты смотришь по сторонам, перед тем как пересечь большой зал;
- ты приходишь к выводу, что твой злейший враг - это гравитация;
- ты идешь на праздник в парк и сам парк тебя интересует больше;
- ты отдаешь себе отчет в том, что твой рот обещает то, что твое тело
выполнить не в состоянии;
- официант спрашивает тебя, каким должно быть жареное мясо, и ты
говоришь, что оно должно быть нарезано маленькими кусочками;
- почтовая марка сейчас стоит дороже, чем билет в кино времен твоего
детства;
- игрушки, в которые ты играл в детстве, теперь уже являются музейными
экспонатами;
- большинство твоих коллег по работе родились в год твоего последнего
повышения;
- одежда, которую ты сохранил, надеясь, что она снова войдет в моду,
действительно снова стала модной;
- твои любимые фильмы снова вышли - но теперь уже в цветном варианте;
- у тебя в ушах и в носу волос больше, чем на голове;
- машина, которую ты купил новой, теперь уже является раритетом;
- ты носишь тапочки с шерстяными носками.

Немного другое прочтение старого анекдота:
Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
- используйте только качественную резину!
FinancialMen

Христианский журнал PRAYBOY.

Ne rodis krasivoi a imei strashnenkyiu podrygy

Тормоза придумал трус!!!
А трусы придумал тормоз! =)

Длительность знакомства измеряется не съеденными пудами соли,
а мегабайтами посланных сообщений.

У женщин свои правила дорожного движения.

Райский деликатес: «Змей в яблоках». Ресторан «Адам и Ева».

Рюрик Животнев

Дождь нам сегодня не светит...

Хаменко

Госорганофил , госорганофилия ( гос.орган-государственные органы)

Он решил сделать себе татуировку: w w w . С Ч А С Т Ь Я . n e t

www.xaxaxa.ru

Только мужчины знают, за какие 20 сантиметров можно отдать полцарства.

50 признаков алматинца в Астане.

1. В любом плоском городе мира вы определите, где верх, а где низ
города.
2. Вы знаете, что такое джусай.
3. Вас не радует столичная прописка.
4. Вы считаете, что на площади Республики должен быть большой телевизор,
а не фонтан.
5. Перед тем как прочитать этот текст вы разговаривали с вашим другом из
министерства.
6. Вы не были в Боровом, но твердо знаете, что это что-то вроде
Капчагая.
7. Вы уверены в том, что в Алматинской области никогда не будет
землетрясения.
8. Думаете, что арыки есть во всех городах мира.
9. Называете жительниц Астаны - астановками.
10. Удивляетесь, когда слышите, что Иссык-Куль находится не в
Алматинской области, а в Кыргызстане.
11. Обожаете наблюдать как говорит по-казахски Храпунов.
12. Считаете себя самыми сердечными и теплыми людьми, особенно по
сравнению с россиянами.
14. Вам надо написать миллион электронных писем, но у вас постоянно не
хватает времени.
15. Смотрите с грустью в сторону Вишневского шоссе на 1220 км на юг.
16. Каждый раз громко возмущаетесь когда 12 часов ночи в столице не
находите места чтобы посидеть и выпить.
17. Делите периоды в Астане на белую и зеленую зимы.
18. Вы твердо знаете, что благодаря вам поднимается столица.
19. Вы любите горы и яблоки, а не зимние шапки с козырьком.
20. У вас уж очень много визиток.
21. Вам кажется, что в Астане слишком мало уйгуров и корейцев.
22. Согласны с фразой "Астана - край вечнозеленых помидоров!"
23. Считаете, что лучше иметь много маленьких речушек-каналов, чем один
большой непонятный Ишим.
24. Вы каждую весну боитесь селя.
25. Вы не знаете сколько ступенек на Медео.
26. Вы не боитесь эскалаторов.
27. У вас есть рамсторовская карточка.
28. Убеждены, что самые красивые девушки живут в Алматы, просто не на
вашем районе.
29. В столице вы обнаруживаете, что основу грязи составляют не пустые
пластиковые бутылки и смятые пачки сигарет, а пыль и земля.
30. Вы считаете себя патриотом.
31. Вы еще ни разу не были в театре в Астане, но постоянно собираетесь
туда сходить, ведь вы же театрал!
32. Какая прелесть эти местные грибочки!
33. Вы не знаете, что пр. Республики и пр. Целинников - одно и тоже.
34. Большинство ваших знакомых живет в 9 мкр., Самале и в "свечках".
35. Вы не считаете, что работать на государство это стыдно и глупо.
36. Вы хотите, чтобы в столице появились все алматинские телеканалы, но
все равно не смотрите ни "31-ый" и "Рахат".
37. У вас всегда путаются пр. Мира и пр. Победы, но вы с легкостью
можете доехать из любой точки города на жд-вокзал.
38. Проживая в Астане, вы ни разу не встречали Новый год в этом городе.
39. Вы недавно впервые купили дубленку и меховую шапку.
40. Вы бывали в зоопарке.
41. По утрам вам не хватает привычного крика: "Молоко, кефир, сметана!"
42. Вас не пугает смог - вы привыкли видеть, чем вы дышите.
43. Вы не сразу поняли, почему не водитель маршрутки, а пассажир возле
двери постоянно спрашивает деньги за проезд.
44. У вас большие счета за межгород.
45. Фразы "здесь" и "у нас" - для вас географически разные.
46. Вы давно не ели настоящего апорта, но постоянно вспоминаете и
рассказываете всем про эти замечательные яблоки.
47. В детстве вы курили анашу.
48. Вы считаете себя образованным человеком, однако, не сразу можете
вспомнить какой университет вы закончили.
49. На совершеннолетие родители вам подарили водительские права.
50. И, наконец, вы 100%-ый алматинец, если вы родились в Семипалатинске,
учились в Павлодаре, прожили несколько лет в Алматы, а сейчас работаете
в Астане.

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В
последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот,
установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА

а нефтянники(как опять же установлено)пьют до начала ПРОЦЕССА
ЦИРКУЛЯЦИИ(когда наружу выходит ровно столько жидкости сколько закачано
внутрь)))

С утра у него во рту был такой привкус, как будто он всю неделю носил
одни и те же носки, а потом всю ночь не переставая жевал их.

50 признаков целиноградца в Астане.

1. Вы не знаете где в Астане верх, а где низ города.
2. Вы радуетесь всем городским праздникам - наконец-то, вы выходите на
улице и видите только своих... А эти южане, карагандинцы, павлодарцы и
прочие уехали домой...
3. Вы знаете, где находится проспект Целинников.
4. У вас нет проблем с жильем и пропиской.
5. Вы помните те времена, когда работал подземный переход.
6. Вы никогда не видели другой океанариум и других живых акул, но
астанинский вам почему-то кажется "беспонтовым".
7. Вы были в Боровом раз 40. И зимой раз 5.
8. Вы уверены в том, что все южане купили водительские права.
9. Вы никогда не задумывались об угрозе землетрясения.
10. В разговоре вы произносите "Скучаю за тобой", а не "Скучаю по тебе".
11. Половина ваших соседей и однокашников живут в России и в Германии.
12. Еще не выучили, как зовут акима города.
13. Газету "Инфо-Цесс" вы покупаете гораздо чаще, чем, например,
"Караван".
14. Знаете, где сейчас находится Браун.
15. Вы считаете, что климат в городе изменился, и уже нет "той настоящей
зимы".
16. Вы знаете, что район Красного Креста, это не в Швейцарии, а за
"Казахстаном".
17. Ваша семья каждый год солит грибы.
18. Мужчины в вашей семье имеют зимнюю шапку с козырьком.
19. У вас есть дача или ее только недавно снесли.
20. У вас мало знакомых корейцев и, тем более, уйгуров.
21. Вы очень смутно представляете себе, что такое сель или энцифалитный
клещ.
22. Вы никогда не путаете проспект Мира с проспектом Победы.
23. Вы именно те люди, которые отмечают Новый год в Астане 24. У вас
есть родственники либо в Малиновке, либо в Шортандах, либо в Алексеевке.
25. Вы не хотите работать на государство, вам больше нравится частные
структуры.
26. Любимые медиа-каналы: ОРТ и Русское радио.
27. Вы не были в зоопарке.
28. Вы не просыпались по утрам из-за крика: "Молоко, кефир, сметана!"
29. Вы знаете, что раньше в маршрутках деньги отдавали при выходе.
30. Фразы "здесь" и "у нас" - для вас географически одинаковые.
31. Вам кажется, что все новые жители города - южане.
32. Зимой вы надеваете зимнюю шапку и не ходите нараспашку.
33. В стране все плохо.
34. Лучший в мире автомобиль - это "Ауди"!
35. Вы помните водку "Ишимская".
36. Вы помните ее последнюю цену - 89 тенге.
37. Вы знаете, кто ее делал.
38. Кроме Назарбаева, вы знаете еще 2-3 государственных деятелей.
39. Апорт - это команда собаке.
40. У вас нет претензий к городской воде.
41. "Целина поднята, подвиг продолжается!" Вы знаете, где это написано.
42. У вас есть опестрахоз.
43. Вы любите больше лес, чем степь.
44. Жаксыбеков и Цесна - это одно и тоже.
45. Вы знаете только одну ингушскую фамилию.
46. Если вы были в Германии, то были там чаще, чем в Южном Казахстане.
47. Может быть, казахи и разбираются в бизнесе, зато в технике русские
лучше.
48. Для вас затруднительно сказать по-казахски: "Я живу в Астане".
49. Для вас затруднительно сказать по-русски: "Приезжие тоже могут жить
в Астане".
50. И все равно, Астана - самый лучший город в мире! Не считая Омска...

Встречают по одежке, провожают по деньгам ...

Объявление на почте: "Спам не принимаем"
www.xaxaxa.ru

"Смотри, на балконе "Кремль" написано", - удивился господин Фридман.
"А это, Миша, чтобы мы не забывали, где находимся", - ответил ему
господин Потанин.

- А решетки на окнах зачем? Разве, это первый этаж?
- А это что бы мы не забывали где можем оказаться.

Тупинфо

Партия геев и лесбиянок "Идущие вместе, взявшись за руки" политику
президента Путина одобряет и поддерживает!

еврейское ща-ас

www.xaxaxa.ru

Тут говорили, что самый страшный враг для Человека-паука -
человек-тапок...
Смею поспорить, паука еще поймать надо!

Но человек-паук никого так не боится, как человека-дихлофоса.

Номер 4 за 2/7: Настоящий мужчина должен построить дом, посадить
дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну
лесбиянку.

© Алик, http://kimryg.narod.ru

Подпись должна была выглядеть так:
© Алик, вербатор

О происхождении названия группы "SMASH!!": Трахает Сергей своего
напарника-певца в анус. Трахает, трахает, и вдруг говорит: "Что-то
тяжело. Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!"
Так и повелось: "SMASH!!","SMASH!!"...

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо,
солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в
разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся
сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на
берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

Почему ФСБ-шникам не перерезали горло?
Потому, что у них был Катар верних дыхательных путей!!!
Они своих не трогают...

Эпиграф:
Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна...

Возвращается под утро домой припитый сотрудник милиции и говорит
недовольной жене:
- Ну когда же ты наконец поймешь: у меня на работе иногда бывают такие
секунды, что все решают какие-то считанные минуты и бывает порой, что
длится это часами.
FinancialMen

Вместо отдыха в режиме "Три "Т" (Тапочки, Телевизор, Тахта) предпочитаю
в режиме "Три "Г" (Гоа, Гамак, Гашиш).
gkarelin@pisem.net