Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Натка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла как-то в общаге. Сидим мы в коридоре курим, а тут соседской кошке мышь из мышеловки отдали(еще живую). Где-то из умывальника выходит кот и давай он эту кошку соблазнять во всю! То так передней покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела на него смотрела, что аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку и удалился во свояси. Вот вам и басни Крылова!
На днях иду как-то с утра по свежему снежку, очень скользко, тщательно смотрю под ноги. Вижу аккуратные следы предыдущего пешехода - топ-топ-топ. ОПС!! - бесформенное пятно с неровными очертаниями, и дальше опять следки - топ-топ-топ.
Только что начальник рассказал. В бытность его службы в Генштабе подготовил он как-то документ. Несет генералу. Тот начинает читать и тихо сползает, а потом и вставляет ему по первое число. А в чем собственно? А в том, что при описании отношений и кодов с Щебеночным комбинатом, точнее при наборе оного текста, первая буква Щ пропала и получился уже сооовсем другой комбинат :)
Три девочки играют во дворе: две в песочнице, одна на скакалке прыгает. - А меня мама с папой в капусте нашли, - говорит одна из песочницы. - А меня маме с папой аист принес, - хвалится другая. Девчонка, прыгающая на скакалке, с гордым видом: - Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не трахается!
Пришла как-то Машенька в гости к Вовочке на чай с тортом. И как воспитанная девочка пошла в ванную, чтобы помыть руки. Возвращается в комнату и говорит: - Вовочка, как у тебя в ванной все чисто, аккуратно! Даже на полотенцах буквы М и Ж, чтоб различать для кого они предназначены: для мужчин или для женщин!!! Вовочка почесал репу и отвечает: - Вообще-то М - это морда...
Эта история произошла в день моего бракосочетания. Как положено после регистрации брака в гор. ЗАГСе, в столовой происходило пиршество для родственников, друзей и т.д. Когда по окончании пиршества где-то около 2 часов ночи проводив с новоиспеченным мужем гостей, кого на заказанном автобусе, кого на машинах мы не заметили как все разъехались и нам с ним не на чем добираться до нашего дома. Делать нечего решили добираться на такси. Картина я в свадебном платье, на голове как положено косынка завязанная свекровью после 12 ночи, в руках букет цветов, рядом молодой супруг, благо был трезвый. Ну дошли мы до более оживленной улицы, как нам раньше казалось. Муж стал пытаться остановить мимо пролетавшие машины, никто не останавливается. С противоположного направления развернулся Москвич-420 мужик открывает дверцу и громко ржет: «Я впервые в жизни вижу, чтоб невеста в свадебном платье ловила такси». Ну сели мы к мужику, подъезжаем к дому муж по карманам, а ключи забыл у родителей дома в более простом одиянии, хорошо мужик не успел еще далеко отъехать, т. к. Квартира мужа находилась довольно далеко от более менее оживленного движения. Ну везет нас наш спаситель до родительского дома забираем ключи, едим обратно. У подъезда на скамейке сидят местные алкаши, увидев нас они очень обрадовались «О свадьба» давайте выпьем, время 4 час ночи, сил никаких уже нет стоять на ногах и даже сидеть, мы их ласково попросили отстать от нас и пропустить в подъезд, для этого дали на бутылку водки. И теперь после таких встрясок как можно говорить о брачной ночи, упали на кровать без сил, ног. В первый день на работе после свадьбы, прихожу на работу, работала в областном УВД, рассказывая это своим мужикам, они конечно очень смеялись, и сделали такое запоздалое предложение, а почему ты не догадалась позвонить «02» в нашу дежурную часть мы доставили тебя с ветерком в каталажке за решеткой, мне было не очень смешно, а они так долго еще это пережевывали и смеялись. Теперь и мне уже стало смешно. Прошли уже годы и каждый годовщина нашей свадьбы не проходит без каких-либо казусов.
Жила-была обычная семья - муж, жена и двое детей-мальчиков. Один - старший, другой -младший, но день рождения у обоих в один день. Ну так вот. Настал этот долгожданный для обоих мальчиков день рождения. Младшему родители подарили и Пентиум последней модели, и видак, и сегу-мегу драйв, и телек, и центр. Ну вобщем подарки - зашибись. А старшему - маленький резиновый мячик. И вот младший бегает вокруг старшего и хвалится: - Ты только посмотри какие у меня подарки: и комп, и видак, а тебе какой-то левенький резиновый мячик подарили. Фу... Старший: - Слушай, отстань, а... Младший: - Нет, ну ты только посмотри, и сега, и видак, и центр, а у тебя сраный резиновый мячик. Старший: - Я тебя прошу, отстань, и без тебя хреново... Младший: - Не, ну у меня подарки супер, а у тебя гавеный мячик... Старший: - Зато у тебя рак крови... :-(((
Собрался мужик на охоту, а жена ему и говорит: - Вася, и я хочу на охоту, а он ей отвечает: - Мы на лося будем охотиться, в загоне стоять, а она ему: - И яяя хочу на лосяяя, и яяя хочу в загон. В общем взял он ее с собой, приезжают в лес, ставит ее в загон и говорит: - Смотри, когда на тебя побежит лось, твое дело его поймать и никого живого к нему не подпускать, понятно? А сам пошел на поляну бухать с друзьями. Свечерело, он и товорит:"Пойду жену заберу". Возвращается, видит такую картину: лежит на поляне убитое животное, рядом бегает какой-то мужик, а жена с ружьем на перевес кричит не своим голосом:"Не подходи, мой лось-стрелять буду, не подходи, мой лось-стрелять буду!!!" А мужик ее увещевает:"Да твой лось, твой, дай только седло снять.."
вчера прочитала объявление в маршрутке:"Тише скажешь - дальше уедешь", альтернативу увидела в этот же день на заднем стекле какого-то автомобиля "Тише едешь -дальше пошлют!"
Отмечаем день рожденья. Один из гостей случайно локтем опрокидывает на стол рюмку водки. Хозяин рюмки возмущен: "Да тебя за это надо РАСПЯТЬ!" Сочувствующие поддерживают: "Да, давайте его РАСПНЕМ!". Виновник происшествия задумчиво выдает: "А что лучше - РАЗ ПЯТЬ или РАЗ ПНЕМ?"
Министр экономики Грузии Каха Бендукидзе в прямом эфире программы "Арчеванис згварзе" ("На грани выбора") популярной телекомпании "Мзе" по-русски обматерил своего оппонента, парламентария и бизнесмена Левана Гачечиладзе. Последний тоже не остался в долгу, показав, что еще не забыл русскую речь.
Как пишут `Известия`, беседа касалась приватизационных планов министра, не так давно обещавшего "продать в Грузии все, кроме чести". А конкретно - тбилисского производственного объединения "Авиастроитель", которое выпускает знаменитые штурмовики Су-25. Гачечиладзе, основавший во времена Эдуарда Шеварднадзе довольно успешную компанию GWS по производству грузинских вин, сидел рядом с ведущими. И всю передачу критиковал решение Бендукидзе продать "Авиастроитель" нынешнему председателю совета наблюдателей предприятия Пантико Тордии и стоящей за ним группе инвесторов.
Итогом дискуссии стал такой диалог, который телекамеры, установленные в кабинете министра и в студии, в прямом эфире и, естественно, без купюр донесли до зрителя.
- Вы обманываете народ! - сказал Гачечиладзе на грузинском.
- Я обманываю? - нехотя возмутился Бендукидзе, положив локоть левой руки на стол.
- Да, обманываете!
- Пошел на х..! - то ли бормоча, то ли подумав вслух, произнес министр, переходя на чистый русский.
- Сам пошел на х..! - Гачечиладзе буквально подскочил на стуле.
После этого, продолжает газета, собеседники на какое-то мгновение умолкли. Потом произошло самое смешное. Во время недолгого выяснения - кто, кого, куда и зачем послал - в эфире, вновь на грузинском, из уст Бендукидзе прозвучала фраза: "А почему ты мне тыкаешь?" После этого вряд ли кто в Грузии смог спокойно досмотреть передачу.
Не так давно на работе обсуждали с девчонками половое воспитание подростков. У моей коллеги подрастающий сын, двеннадцати лет отроду. Ну так вот, когда ему было лет девять, он поинтересовался у матери зачем женщинам три "дырки". Она ему все доходчиво объяснила. А теперь в сущности сама история. Прихожу домой, рассказываю мужу о нынешней молодежи, пересказываю вопрос мальчика и он (муж) меня спрашивает: "А почему три, я всегда думал, что только две? Третья зачем?" Я плакала
ОХ! На самом деле. все так примитивно... Но смеялись мы очень долго. У меня есть подружка, которая не очень хорошо разбирается в компьютере и интернете. Ей позарез нужна была почта, то есть, почтовый ящик. Но папа не разрешал ей пользоваться почтовой программой на своем компьютере. И тогда я зарегистрировала для нее адрес на Хотмейле. И объясняю ей по телефону, что она должна зайти на хотмейл, ввести свое имя, пароль. Мы долго выбирали ей имя, разговаривая по-телефону. Потом мы распрощались и обе пошли в интернет. Дальнейшее общение происходило через ICQ. Ко мне приходит гневная мессага от моей продружки: "эй, что это тут за ебущиеся мужики?!!! они здесь навсегда?" Я, ничего не понмая, отвечаю: "ффффуууууу" В ответ несется еще более грозное "это что теперь, каждый посылая мне письмо, будет видеть эту ХУЙНЮ?" И тут до меня доходит!!! Адрес я ей сказала по-телефону. И еще спросила: Знаешь, как пишется? - Горячая почта по-английский А она, оказывается, вместо "hotmail" написала "hotmale" и попала на гей-сайт про "Горячих мальчиков" Можете сами сходить и увидеть, что ожидало человека, который искал простых земных радостей общения с интернет-почтой, а нашел непонятно что. Но самое интересное, что она ухитрилась ввести куда-то там свое хотмейловское имя и пароль, как потом оказалось, она стала членом виртуального гей-клуба....
Едет новы русский в своем 600-том, за его движением наблюдают охранники и сообщают: "Шеф! По дороге, где вы едете один идиот двигается по встречке!" Шеф: "Один!? Да их тут тысяча!!!!!!"
Встречаются на берегу реки лев, лиса и обезьяна. Обезьяна бьется в истерике: кризис, кризис!! Как жить дальше, что делать? Лев: а мне пофигу ваш кризис, я как ел мясо, так и буду его есть. Обезьяна опять: кризис, кошмар, как жить!!! Лиса: а мне пофигу ваш кризис, я как ходила в мехах так и буду в них ходить. Обезьяна, подумав: а я-то что ору-я как была с голой жопой, так и осталась.
Навеяно историей от 1 декабря "Каструл-каструлка-каструлчик".
Я в Польше живу..... Захожу как-то в гипермаркет, а там (почти у самого входа) выложены наборы самых обыкновенных эмалированных кастрюль с крышками. Просто как в той истории: три штуки - большенькая, средненькая и совсем маленькая - вложены одна в другую. Затянуто все это удовольствие в прозрачную пленку, под пленкой - этикетка производителя, на этикетке - надпись (почему-то по-русски): "Горшки - 3 штуки". А вы говорите "каструл"! :)
Получила рекламную рассылку-письмо от "Актимель". Рубрика "Загадки для детей". 1. "Круглый, гладкий, как арбуз.... Цвет любой и разный вкус." (Возд.шарик) Отгадали? У меня просто не было вариантов... 2. "Есть у нас зеленый друг, Веселый и хороший. Он нам протянет сотни рук И тысячи ладошек." (Лес) НЕ друг он нам! Он Змий зеленый!Он до "белочки" людей доводит ... тысячи ладошек!
Спасибо Вам, дорогие ПиАрщики! И детям интересно, и родителям не скучно!;))) Натка
Встречаются два члена (х. я). Один жалуется: у меня жизнь-просто кошмар! Работаю как проклятый, каждый день! Весь в говне! Белье грязное, хозяин не моется! Другой: ну не дело, толи дело у меня! Один раз в неделю работаю, каждый день чистое белье, два раза в неделю баня! Слушай, а ты пробывал не вставать? Первый: да, один раз попробывал, так меня чуть не сожрали!
Дело было летом, в тот "счастливый" период, когда на месяц отключают горячую воду и народ как в том анекдоте "вспоминает про родственников, друзей, знакомых". Вот и я вместо того, чтобы терпеливо по вечерам часами греть в больших кастрюлях воду, вспоминала про родных и близких и после работы напрашивалась к ним помыться, предварительно утром прихватывая с собой необходимые для этого принадлежности. Принадлежности в общей совокупности занимали немного места и легко умещались в моей просторной сумке. Так вот, еду утром на работу в троллейбусе. Народу не то, чтобы мало, но весь салон просматривается хорошо. Я чихнула и привычным движением, не глядя, полезла в сумку за носовым платком, нащупала его, и ... и нет бы слегка, нет бы осторожно, но я просто таки рывком вытащила на всеобщее обозрение ... трусы! Народ прибалдел от такого зрелища, а мне пришлось, сгорая от стыда, выходить на ближайшей остановке и пересаживаться в другой троллейбус.
Приходит вошь к блохе и говорит: - "Слышь, Блоха, устрой меня на работу!" Блоха подняла свои записи, поискала и предлагает: - "Иди к Сидорову на усы...." Вошь ушла..... Через 2 дня приходит и говорит: - "Слушай, Блоха, я не могу там работать. Сидоров курит, а у меня астма.., ужасно себя чувствую. Подыщи другое место...." Блоха долго вздыхала, опять подняла свои записи, нашла.. - "Ну или к Иванову на лобок...." Через 2 дня Вошь возвращается. Блоха: "-что теперь не так?!" Вошь:- "понимаешь, Блоха, засыпаю у Иванова на лобке, а просыпаюсь у Сидорова на усах, а он курит, а у меня..............."
Работаем мы в серьезной конторе, операторами на телефоне. Коллектив веселый, молодые в основном. Ну, конечно, как и везде, случаются у нас казусы разные. Вот один из них, например: Клиенты разные, фамилии и имена, соответственно, тоже. Непривычных для нашего русского слуха, и(главное!) произношения довольно много. Так вот пришлось один раз моей сменщице звонить клиенту. Имя не изменяею, так как именно оно и важно. Зовут его МУХАМАДДВУД(ударение на вторую «а»)сложно произнести, правда? В очередной раз Алена (оператор) после нескольких попыток обратиться правильно к клиенту, после заикания и запинания(«Махо.. Муха.. Мухоме.. Ма.. Ме.. ») –в этот момент вся операторская уже посмеиваится – и уже окончательно измучивись, произносит..(что бы вы думали? без единой запинки!) МухамМАНДАвуд.. эээ(соображает, что сказала..).. секунду..(тут уже ржет не только Алена, но и вся операторская открыто).. c клиентом спокойно так и не договорили, попросили перезвонить. Короче, после этого случая именно этого клиента мы называем Мухаммед – сам попросил.. Видать, смысла слова –то он не понял, но что что-то не так сообразил… вот так и живем.. ВЕСЕЛО! ))) Натка