Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 августа 2004

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Hе помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Hу-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Hу что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
м понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Hравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Hо пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. мз подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.

Hет, конечно, кое-то понял, что произошло. Hо эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Hегромко. Hо часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
В Одессе, на стене тюрьмы, что на ул. Водопроводная, достаточно долго
висел плакат, реклама водки "Олимп". А слоган на этом плакате такой:
"Олимп" - посидим как Боги.
":)
Пионерская байка

В 12 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большущей башкой и кривыми- кривыми зубами. Моя мама меня
сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родных и
знакомых, на все лето посылала меня в пионерлагерь .

Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми, домика дирекции и
четырех туалетов .
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Г.. вно с хлоркой
смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых
зданий и обсаживали их кустами .

Девочки долго думали, что я мальчик... В общем, со мной не хотели
дружить. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным
товарищем. Срал весь лагерь: зеленые фрукты , немытые руки повара и
всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи сделали свое черное дело
. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками 400 человек и
девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонариком, чтоб
первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не
хотел светить фонариком, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом
одиночестве; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя
над дырой, я смирилась с тем, что уже влезла в чье - то скользкое
г..вно .

Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула
неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то дерьму и я вошла в
очко как хорошо смазанная гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма, над головой смутно
виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить, то состояние мое
сильно ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, потея и чуть слышно ругаясь матом, я достала до очка
руками: это, бля, было очень сложно - все твердые опоры были склизкими,
как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку: от
свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к победе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что
- то ухватиться, чтоб не сорваться. Все кругом было склизким, ухватиться
можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня, я
с остервенением пыталась до нее достать
, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда! Дай, я до тебя достану!..

Вдруг меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то всхлип, не
то стон, и глухой удар - я перепугалась и... скатилась обратно. Еще час
- и я снова над дыркой. Так. Тянусь...
Все. Я ухватилась за балку и вылезла на бетонный пол еле дыша от
счастья. Отдышавшись , решила идти к реке отодраиваться .

Метрах в пяти от сортира валялся директор, рядом с ним лежал разбитый
фонарик - окочурился что ли? Я побрела на речку, отодраилась как смогла,
а потом кликнула людей: может и не окочурился еще, спасти можно .

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на крыльце и
ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я проведывала его часто, он
меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему
людей .

На следующий год нам сказали, что перед самой смертью директор ненадолго
пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию лагеря,
случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь .

На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к
нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя доссстануууу!..

За лупоглазую обидно, безусловно....
прочитала буквально только что на сайте "вестей":

Министр экономики Грузии Каха Бендукидзе в прямом эфире программы
"Арчеванис згварзе" ("На грани выбора") популярной телекомпании "Мзе"
по-русски обматерил своего оппонента, парламентария и бизнесмена Левана
Гачечиладзе. Последний тоже не остался в долгу, показав, что еще не
забыл русскую речь.

Как пишут `Известия`, беседа касалась приватизационных планов министра,
не так давно обещавшего "продать в Грузии все, кроме чести". А конкретно
- тбилисского производственного объединения "Авиастроитель", которое
выпускает знаменитые штурмовики Су-25. Гачечиладзе, основавший во
времена Эдуарда Шеварднадзе довольно успешную компанию GWS по
производству грузинских вин, сидел рядом с ведущими. И всю передачу
критиковал решение Бендукидзе продать "Авиастроитель" нынешнему
председателю совета наблюдателей предприятия Пантико Тордии и стоящей за
ним группе инвесторов.

Итогом дискуссии стал такой диалог, который телекамеры, установленные в
кабинете министра и в студии, в прямом эфире и, естественно, без купюр
донесли до зрителя.

- Вы обманываете народ! - сказал Гачечиладзе на грузинском.

- Я обманываю? - нехотя возмутился Бендукидзе, положив локоть левой руки
на стол.

- Да, обманываете!

- Пошел на х..! - то ли бормоча, то ли подумав вслух, произнес министр,
переходя на чистый русский.

- Сам пошел на х..! - Гачечиладзе буквально подскочил на стуле.

После этого, продолжает газета, собеседники на какое-то мгновение
умолкли. Потом произошло самое смешное. Во время недолгого выяснения -
кто, кого, куда и зачем послал - в эфире, вновь на грузинском, из уст
Бендукидзе прозвучала фраза: "А почему ты мне тыкаешь?" После этого вряд
ли кто в Грузии смог спокойно досмотреть передачу.


вот такие у нас министры...(
Вчера услышанно на 1м канале.
Цитирую:

Наше выступление на олимпиаде в Афинах можно уверенно назвать провалом.
Но в чем причина?
ПИВО ЗОЛОТАЯ БОЧКА --- спонсор нашей олимпийской команды!
Объявления в маршрутке № 105 (от Динамо до Щукинской)
1."Просьба есть семечки вместе с скожурой"
2. "Хлопнешь дверью получишь монтировкой"
3. "Водитель глухой"
Ездить на работу становиться небезопсно.

Вчера<< 26 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.05:
Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!
Рейтинг@Mail.ru