Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти два часа за ним сквозь в дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик обалдевши: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, но не идиот...
Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют. Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала. Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей. www.xaxaxa.ru
Сцена: Сидят Морфиус и Нео,.. Морфиус предлагает две таблетки: - Съешь синюю таблетку и окажешься в "Матрице". - А красная?? - А красную.. оставь на утро. http://perl.dp.ua
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках и т. п. Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает: - А где десерт, мамань? "Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает: - Тама, где и раньше был - за сараем...
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны афигели, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась!
Звонок цирк: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?" Бросили трубку. Второй раз: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?" Опять трубку бросили. В третий раз: "Алло, это директор цирка? Девушка, вы не бросайте пожалуйста трубку, думаете легко копытом номер набирать?"
Спорят христьянин мусульманец и иудеец у кого лучше Бог. Говорит первый:"У меня лучше. Я был с лодкой в море, вдруг шторм 12 баллов, начал молиться, и, о чудо, вокруг шторм, а где я, там море спокойное стало" Это ерунда, отвечает мусульманин, я пересекал пустыню на верблюде, и вдруг ураган, все начало засыпать песком, стал молиться, и, о, чудо, вокруг ураган 12 баллов, а в середине где я был, ни песчинка не шолохнется. Это все херня, отвечает еврей, я в субботу после синагоги шел домой и вдруг предо мной очаровательнейшая блондинка, длинноногая, с голубыми глазами и мне глазками моргает. Я ей говорю, только не сегодня, в субботу нельзя, а она категорически заявляет:"или сегодня, или никогда" Что делать, упал на колени и начал молиться и, о, чудо, вокруг суббота, а там где был с ней, пятница была!!!
Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит доктор. Д: - У меня две новости, одна хорошая, другая - плохая. С которой начинать? Б: - Давайте с плохой. Д: - Вам отрезали обе ноги. У вас была гангрена. Б: - А какая же хорошая? Д: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один мужик хочет купить ваши туфли.
Едет мужык(м) к себе на дачу, вдруг останавлевает его даишник(д): М(в недоумении): За что остановили? Д: да так предупредить хотим, у нас тут из зоопарка медведь гризли сбежал если увидите его где-небудь, вот вам номер телефона перезвоните и мишу заберут..... Ну взял мужык номер и поехал дальше. Приехал на дачу, вышел на балкон и видит что медведь на сосне сидит. Ну он бистро набрал номер, через 5 минут подехала машина, из нее виходит дугой мужык(м2): М2: Где медведь? М: Вон там на дереве...0 М2: Харашо, значит так: я ща лезу на сосну, начинаю ее трясти, медведь падает, моя собака "Кефирчик" хватает мишку за яйца, тащет его к машине, и я потом мишку в багажник и все!!! Токо нате вам ружье... М: А зачем мне ружье если все так заебись...... М2: Ну застрелишь "Кефирчика" если я первый упаду......
Посадили наконец Киркорова за известную всем причину на зону. Там, в общем, его отымела вся хата в жопу, и вот, сидит он, значит, на параше и грустно так напевает сам себе: - А я и не знал, что любовь может быть жестокой...
Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит: - Марья Ивановна, я вас хочу! - Вовочка, ты что офонарел? - Хочу, хоть убейте. - Ладно, после уроков пойдем в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра. Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка ее до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья: - Вовочка, ты что не устал? - Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продает!!!
сидят в пустыне троя мужиков, раз появился перед ними джин ну они обрадовались, джин говорит каждому по два желания за то что я встретил вас, ну первый англичанин загадывает, меня в англию домой и 1 милллион доларов, немец говорит а меня в берлин к жене и машину порше, ну джин выполнил все желание остался русский, джин спрашивает его какое желание, русский говорит мне сюда два ящика водки и этих двух придурков обратно :)
Урок биологии. Учительница опускает червяка в стакан водки - червяк сдох. Капает на червяка никотин - червяк сдох. Помещает червека в яичный желток - тот блаженствует. Учтельница: Какой нужно сделать вывод? - Вовочка: Если не пить и не курить, то в яйцах черви завидуться.
Попугай каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился: - Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет: - А куроебы - на рояль!!!
осадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит: - Нагибайся. Женщина в ответ: - У меня же муж, дети... Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
Попали на остров к аборигенам: англичанин, американец и русский. Всех отвели к вождю, он им говорит: `Кто мне скажет такое число, которое я не знаю, то помилую, а если знаю то казню` - американец: `миллион`. - Знаю. Казнить. - англичанин: `миллиард`. - Знаю. Казнить. - русский: `до х@я` - Слушай, а это сколько? - ну до х@я! - Скажи хоть по меньше число. - до пиз@@ы!
лет через 30 после 2-й мировой войны сидят перед домом на скамейке старый армянин со своим внуком. Внук(В). Деда, а это правда что ты воевал в Великую войну? Дед(Д)да. В: Расскажи что нибудь героическое. Д: попали как то мы армяне, азербайджанцы и русские в плен к немцам. Немцы сразу поставили нам условие: или они нас трахают или расстреливают. В: И что же было деда? Д: Как что? Азербайджанцы и русские сразу согласились. В: А ты деда? Д: А меня расстреляли!
В Америке закончила работу комиссия по расследованию трагедии 11 сентября. Она пришла к следующему выводу: в шести эпизодах, приведших к трагедии, виноват президент Клинтон, в четырех эпизодах - Буш. Как и следовало ожидать, Бен Ладен оказался непричем.
Брежнев: - Срочно собираем Политбюро и на хрен гоним товарища Пельше! - За что вы так старика? - Он совершенно впал в маразм! Вчера, к примеру, зашел ко мне в кабинет, взял со стола ослика резинового... и НЕЕЕ ОООТДАААААЛ!!!(((
Сидят семья индеецев около костра, мама, папа и трое сыновей. Старши сын спрашивает у отца: - Папа, а почему меня назвали Сильный ветер? - Ну понимаешь сын, когда мы с твоеи матерью зачали тебя, был сильный ветер. Средний: - Папа, а почему меня назвали Желтые листья? - Ну понимаешь сын, мы с тваоей матерью зачали тебя на желтых листьях, поэтому так и назвали. Младши: - Папа, а почему... - А ты вообще молчи, Порванная резинка!!!!
Президент США Джордж Буш поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбандировками по всей территории Ирака
Вызывают ананиста (А) в суд в качестве пострадавшего. Судья (С) спрашивает у него С-Расскажите как все было? А-Проснулся часов в 10... С-Так дальше А-Подрорчил, я всегда после сна дрочу. С раздраженно-Говорите по сути дела. А-Простите. Затем почистил зубы, умылся... С-Ну дальше что? А-Подрочил, я всегда как умоюсь дрочу. С гневно- Эти подробности суд не интересуют, что потом было! А- Потом я приготовил себе завтрак, поел и... С- И!!?? А- Подрочил, я всегда после завтрака дрочу. С в бешенстве- Хватит!! Вам постучали в дверь и Вы?... А-Да постучали и я открыл. А там жлоб как даст мне по лбу, я и вырубился... С-А дальше что? А- А дальше не помню, дрочил я или нет...
- Дорогая, поехали в круиз? - Да?! Я все время буду молчать! Я с тобой не разговариваю.. - Глухонемая жена - это такое счастье. - А я тебя так задолбаю.
После очередной принудительной пресс-конференции с Виктором Януковичем на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков. :)
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень ответственным. Бывало, мальчики бегут купаться, а Володю оставляют ЮКОС охранять. Володе, конечно, тоже хотелось купаться, но он гордился доверием товарищей, и зорко вел наблюдение за местностью, чтобы враги не подкрались к ЮКОСУ, и не обанкротили его.