Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июля 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Приятель рассказал. Сам он программер, но паралельно подрабатывает - на
пару с крутой архитекторшей какие-то чертежи коттеджей в автокаде делает
для новых русских. Она обеспечивает идеи и прочее, он - грамотную
техническую реализацию. И пришлось ему как-то в начале этой каръеры
рисовать унитаз. Не важно какой, дизайнеру было безразлично, просто -
условно - "вот здеся будет унитаз". По библиотекам порылся - не нашел,
с натуры рисовать - какой-то он весь неправильный, закономерностей не
найдешь. Ну и опыта еще маловато было, чтобы красоту наводить,
инструмент плохо знал. Ну нарисовал как-то. Угловатый, рубленный
какой-то, условно напоминающий нужный девайс. Стыдно ему было, но решил,
что заказчик поймет - сие условное обозначение. Да и качество унитаза -
ерунда, качество самого коттеджа - внушало трепет, все-таки хороший
дизайнер его напарница (работы сам видел).
На заказчика сие произвело совсем другое впечатление - учитывая красоту
всей композиции, он решил не отходить от мелочей (несчастный искал
именно такой унитаз). Как и чем дело кончилось со строительством, ни он,
ни я не знаем, а вот унитаз этот вошел в историю, буквально недавно он
увидел свой унитаз в каком-то модном журнале по дизайну и интеръеру.
Причем узнал достаточно точно по своим недочетам. Там с восторгом
рассказывалось, что сейчас в моду (!!!) входят именно такие.... в общем,
бла бла бла и алилуя.
Вот так вот бывает - накалякаешь чего-нибудь, а всякие эстеты оценят сии
потуги как выдающееся произведение искусства.

bahruz.
Реальный случай. Разговор приятелей:
- С одной стороны, я ее не хочу...
- Так поверни ее другой стороной!
Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида
Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь.
Спрашиваю, о чем это они спорят.
Яков Соломонович (помоложе):
- О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!
Давид Лейзерович (постарше), поправляет:
- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них
нет денег, они говорят об антисемитизме.
Еще одна история про блондинку.
Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер.
Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка,
ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне
жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай
оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер
выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон
последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально
сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея
в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня
действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.

P.S. Ну что поделаешь, блодинка :))
Дама с собачкой.

Сегодня иду по Андропова, навстречу девушка с собачкой. Девушка как
картинка, а вот про собаку много сказать не могу - не специалист. Но,
важно то, что относится она к той породе, у которой частое прерывистое
дыхание, постоянно высунутый язык и бегущая слюна. А еще она вся
какая-то дерганная, то сама прет хозяйку, то та ее. Тут же у дорожки, на
газоне, работают несколько озеленителей. Один из них долго смотрит на
собачку и спрашивает у хозяйки:
- А шо это она у вас так дышит?
Та, в резко-агрессивной форме:
- Не ваше дело! Как надо так и дышит. Устала она!
Озеленитель чешет голову на затылке:
- Так я шо-то не пойму, вы ее прогуливаете, или до смерти решили
загонять?!
У меня есть знакомый, - он в параллельном классе учился, - ездит на
семерке. И жена его тоже ездит на Жигулях. Прибедняются, я думаю, потому
что у него свой автосервис на три подъемника, плюс сход-развал и
жестянка. Но дело не в этом. Выпивали мы как-то случайно в одной
компании. Зашла речь о гаишниках и он рассказывает:
«Еду я с юга. До дома еще километров семьсот. Сижу за рулем в шортах и
своей драной маечке. Знаете мою драную маечку? (Несколько слушателей
хором подтверждают, что знают.) И на спуске обгоняю грузовую с выездом
на «встречку» через «сплошную». А гаишники, со следующей горы в бинокль
секут. Останавливают меня, и старлей говорит, вот, мол бинокль, все
видели, что делать будем? Я отвечаю:
- Что хошь делай, но денег у меня на бензин в обрез и два яблока детям
осталось.
- Что, действительно так плохо?
- Да, впритык на бензин и два яблока.
- Может тебе взаймы дать?..
- …

Немолодой.
Журналистка:
- Паша, а можно я пойду на конкурс парикмахеров?
Редактор (не поднимая головы):
- Иди, или, только оставь меня в покое.
Журналистка:
- Паша, а можно я про это потом напишу?
Редактор (устало):
- Пиши, пиши, делай что хочешь...
Журналистка:
- Паш, а ты напечатаешь?
Редактор (безнадежно):
- Ну, напечатаю.
Журналистка:
- Ой, как здорово! Так я пойду? Меня там обещали постричь бесплатно!!!
Редактор (с неожиданным воодушевлением):
- Иди! Скажи им, пусть тебе заодно и ноги побреют!

ЗАНАВЕС
Смотрю новости на канале "Фокс", рассказывают про новейший американский
истребитель Ф-22 "Раптор". Кроме всего прочего (полеты на сверхзвуковой
скорости, "невидимость" и т.п.) может он бороться и с крылатыми
ракетами. "Которые", - обьясняет полковник американских ВВС - "не
подчиняются законам Ньютоновской физики."
Наконец-то с законом тяготения покончили! Хоть и в отдельно взятой
стране...
Ценник в продуктовом магазине: "Яйцо куринное. 10 шт. (б/у)."
Минут 5 голову ломал, оказалось: "бумажная упаковка".
Уважаемые коллеги и обычные сограждане!
Огромное спасибо за все присланные отзывы на мои опусы! Приятно, что
кому-то мои скромные литературные потуги добавляют немного хорошего
настроения и, как следствие, здоровья.
Недавно узнал, что Пастернак в свое время был отчислен со второго курса
мединститута. Странно - писАл он неплохо :))) Так что я решил продолжать
по мере сил трудиться на стыке медицины и литературы. Итак…

БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ - 3.

1.
Воскресенье. Лето. Жара. Хорошо хоть вызовов с утра не так уж и много -
паримся на станции. Но, как всегда в самом интересном месте, слышу номер
своей машины и, нехотя оторвавшись от просмотра крайне интересного
фильма по ящику, вприпрыжку несусь за карточкой в диспетчерскую, надеясь
быстренько обслужить вызов и успеть хотя бы к финалу. Говорю водиле
адрес… Короче, едем. Но тут мой взгляд падает на верхнюю часть
злополучного листка вызова; читаю: Николай Иванов, 12 лет. Мдя… Я уже
писал о том, как я «обожаю» детские вызовы, но делать нечего - пол пути
уже проехали.
«…» Звоню. Открывают две встревоженные женщины с чертами несомненного
сходства - очевидно мать и бабушка болящего. Ну, с родственниками
больных у меня давно выработана тактика. Переступаю порог, и бодренько
так говорю: «Доброе утро! И где же наш Коленька? Не волнуйтесь, мы ему
сейчас укольчик сделаем, и все сразу станет хорошо». Уверенным шагом
пересекаю коридор, и в замешательстве останавливаюсь перед двумя
дверями. Оборачиваюсь, и понимаю, что что-то не так. Обе женщины смотрят
на меня с отвисшими челюстями, даже забыв закрыть входную дверь.
Незаметно оглядываю себя в зеркало - вроде все в порядке, а то были
прецеденты, когда ночью неизвестные умельцы так реалистично живописали
смерть с косой на спине халата мирно спавшего врача, что на вызове ему
пришлось скормить все запасы валерьянки (2 бут.) тихонько подвывавшим от
ужаса родственникам заболевшего. «Ну и где наш больной? » - спрашиваю.
Осторожно протиснувшись мимо меня, дама постарше открыла дверь и
произнесла всего три слова:
- Вот……
ПАУЗА
- Николай……
ПАУЗА
- Андреевич……
ДЛИННАЯ ПАУЗА
Как потом оказалось, в диспетчерской кто-то в графе «возраст» вместо 72
по ошибке написал 12…
С кушетки на меня смотрел страдальческими глазами сморщенный дедок,
постанывающий в такт дыханию. И так это не вязалось с тем, что я ожидал
увидеть, что я без сил рухнул в кресло и разразился гомерическим
гоготом. Похоже, последние надежды на мою нормальность у этой семьи
исчезли. Дед испуганно скорчился под пледом. Жена заслонила его своим
телом и в отчаянии зажмурилась. Дочь взвизгнула и, лихорадочно пытаясь
снять трубку, грохнула телефон об пол. ВСЕ! ТЕПЕРЬ ТОЧНО КРАНТЫ! Тем
более что от смеха я мог воспроизвести лишь несколько невнятных
булькающих звуков.
Но закончилось все благополучно - когда все разъяснилось, захохотали
все, а дед вообще заявил, что после пережитого никакого лечения ему не
надо, и он чувствует себя на столько лет, сколько написано у меня в
карточке.

2.
Ну хоть в этот раз причину вызова назвали четко и ясно: отравление.
Может, кому-то и нравится смотреть на блюющих людей, а то и помогать им
совершать сие физиологическое отправление, но я к кругу подобных
извращенцев не отношусь. Так что выезды на отравление никогда не
относились к числу моих любимых.
Но, переступив порог комнаты, я понял, что судьба преподнесла мне нечто
особенное: все вокруг было зеленым. На этом живописном фоне я не сразу
разглядел зеленого больного, блюющего чем-то зеленым в зеленое
эмалированное ведро. Жуткая картина в духе Сальвадора Дали. 15 раз мы
промывали ему желудок - все равно хлещет сплошная зелень. Что самое
интересное - и сопли, и даже жидкий стул (больной не преминул нам его
продемонстрировать) были нежно-зеленого цвета. Наконец, отчаявшись
промыть бедолагу до чистых вод, взяли немного зелени на
бактериологический анализ и потащили его в инфекционную больницу.
Все это время мы пытали его, что же он такое схавал. И только по пути в
инфекционку он все же раскололся. Короче, начались у него проблемы с
потенцией. Жена уйти грозится, да и самому неприятно. И черт его дернул
случайно услышать на рынке, что от этой напасти хорошо помогает
петрушка. Воистину говорят - заставь дурака богу молиться - он себе лоб
расшибет. Не откладывая дело в долгий ящик, купил он прямо там, на рынке
35(!) пучков целебного растения и, придя домой, ……… правильно! за час(!)
сожрал. А часа через 4 как раз и начались неприятные симптомы.
Пока он это рассказывал, мы несколько раз чуть не въехали в столб, потом
водила был вынужден вообще на пару минут остановиться и проржаться. Ну а
потом мы уж развернулись и повезли его в токсикологию.
Дело в том, что петрушка вырабатывает какие-то вещества против насекомых
вредителей, этим она в МАЛЫХ количествах и полезна. А того, что сожрал
незадачливый любитель народных методов самолечения, хватило бы на
средних размеров слона. Но, слава Богу, обошлось - покапали его потом
недельку в реанимации, да и домой отпустили.
Так что ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ!

С уважением

proff
Лучшая история за 21.09:
Продавец из магазина стройматериалов рассказывает: заходит шикарная деваха! ноги, каблуки, прическа - модель! платье красное. Ну мы ждём диалога в стиле: ищу такую штуковинку...
Она говорит: "Мальчики, нужны свёрла по металлу от одного до восьми миллиметров, с шагом по ноль-пять."
Я аж дар речи потерял. У напарника реакция получше, но тоже тупая, он спрашивает: "А вам зачем?"
"Да так, - отвечает деваха, - макеты делать. Архитектор я..."
Рейтинг@Mail.ru