Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2004
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ в США 37 центов за марку пожалели, ну и ну. 37 центов можно в США с улицы подобрать за день. >> Дешево и сердито. обманули и рады. ----------------------------------------------------
Странно, что вообще эта муйня попала в основные, а не в повторные.
Конкретно с марками - этой истории сто лет в обед и еще 100 лет назад ее спер с этого сайта Задорнов. На самом деле это враки. Почтальоны тоже не тупые. Если письмо, якобы из Сан-Франциско, брошено в почтовый ящик в Чикаго, то его и доставят по адресу в Чикаго, то бишь по ближайшему. Можно самому проверить. Обсуждали это тоже несколько лет назад на этом сайте.
Господа! Ну ради бога, объясните мне, непутевому. Судя по вчерашним комментариям, история про Визбора снимавшегося в "17 мгновениях весны", а потом покупавшего билет на поезд под именем Бормана, была рассказана по телевизору в "больших родителях", значит это было, но ведь не играл там Визбор Бормана, не играл!!! Там Броневой был, или они там были оба, снимались по очереди? А может, у кого-то две фамилии??? И вообще, чертовщина какая-то.
Новая напасть: больной на всю голову дохтур, который на вызовах пугает пациентов своим идиотским смехом. То что человек отравился петрушкой это тоже очень смешно. Жаль водила тогда в столб не врезался. На одного придурка меньше бы было. Странно, что кто-то еще баллы ему ставит. Ни разу к вам такой "весельчак" не приезжал еще?
Не криворукий и теоретически подкованный настоящий мужчина:
"завернуть в фольгу и поместить" в микроволновку, да еще и "на более продолжительный промежуток времени"? Вы на самом деле попробуйте, "будете приятно удивлены" тем, что электропроводящая фольга в микроволновке ведет себя несколько иначе, чем в обычной духовке.
к 4 из оовных от 1,07,04 Если не ошибаюсь, был телефон Моторола 3688, так вот там можно было поставить обычные пальчиковые батарейки. Так что история могла быть.
>>>Милый Алик! Скажи, любезный, Алик .. что нам всем нужно сделать, что бы ты наконец убрался с Анекдот.ру и никогда больше здесь не показывался? Есть же собственный сайт..>>>
Недоброчитателю
Организуй всенародную акцию протеста – по примеру с Киркоровым. А то, что ты сюда запостил, мог бы с не меньшим успехом написать у себя в сортире. У тебя же есть собственный сортир?
История про бландинку и телефон. Вообщето были такие телофоны. Когда батарейка садится, можно было пальчиковые вставлять и телефон будет работать. Так что может это автор сам блондин ? А у бландинки навороченный телефон с поддержкой батареек (или был такой раньше и она по аналогии решила что и данная модель поддерживает)....
>После возвращения в Питер наши пути разошлись. Встречаться мы >перестали, у каждого были свои дела и т. д. Но однажды прибегает ко >мне мой юрист и кричит, что про меня опубликована статья в Интернете.
a gde po proshestvii takogo dolgogo vremeni jurist nashel fotografiju gologo muzhika v stringe dlja publikacii v internete? ona zh u poterjannoj podrugi byla?
Насчет микроволновки. Не знаю я, что там за микроволны, но готовить в ней может только настоящий криворукий повар или любой другой криворукий мужик. Всякая настоящая женщина готовит исключительно на плите. Конечно, у каждого свой вкус, кому диабет в бутылках, и холестерин, продаваемый в макдональдсе под видом кока-колы и гамбургеров нравятся, те и еду из микроволновки поедят. Настоящие же мужчины едят только то, что готовят на плите настоящие женщины. Тетка из бухгалтерии
А можно я теперь поработаю на стыке паталогоанатомии и анекдот.ру? А то там всякие Толстые, панимаешь, Достоевские, братья Гримм... Пишут, панимаешь. А про тяжелые будни паталогоанатомов ни слова. Итак...
БАЙКИ ИЗ МОРГА №1 Сижу я, значит, дома. Фреда Крюгера по телику смотрю. А я вообще такой, знаете, ебанутый на Крюгере. Я даже на момент просмотра одеваю прикид как у него: рубаху полосатую, штаны такие бомжовые, шляпу. Перчатки вот только нету, так я ножницы к руке скотчем приматываю. Да. Вдруг звонит телефон. Звонит мой кент, работающий в морге паталогоанатомом. Говорит, панимаешь, трудный случай. У нас тут жмур очень толстый какой-то, родственники попросили чего-то сделать, а то в гроб не поместится, а тебе типа нравится смотреть, как мы со жмурами возимся, вот и звоню, приглашаю, так сказать. Ну я ж конечно прихуел - такая удача - вживую посмотреть как трупа потрошить будут. Все бросил и побежал. Прибегаю к нему - в натуре жмур такой круглый весь. Кент с напарником его пощупали и говорят, что типа умер от запора и закупорки мочевого канала, т.ч. будем сдувать дядю. Достал катетер, достал дядин писюн. И только вставил трубку, оттуда как с бранспойта струя даст!!! До противоположной стенки морга добило. А я как начал гоготать гомерически!!!А тот все поливает. Я гогочу, а в комнате уже все мокрое от жмуровой мочи, и на полу тоже. Ну я гогочу по-гомерически, корчусь, и ненароком вступаю в мочу и поскальзываюсь. Сквозь гомерический свой гогот чувствую, что уже падаю. А сами знаете как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно. Ну вот и я, чтоб не упасть, начинаю беспорядочно ловить руками за что бы ухватиться. Первым попался под руку халат на кенте, но падение он не остановил, а только немного задержал. От моего рывка, кент оступился на луже и тоже начал падать. А второй рукой я еще продолжал махать (а к ней же ножницы так и остались примотаны). Да. Ну кент уже чтоб не упасть, держится за катетер, а его в писюне как зажало, и катетер и писюн нехило так растянулись. Ну вот я очередной раз махнул и ножницами как раз по писюну! Прикиньте! Отрезаю у дяди писюн, а т.к. катетер резиновый, то все это дело как отскочит! И напарника жмуровым хуем по лбу. Ну мы с кентом все-таки наебнулись в лужу, что ни на есть по-гомерически и уже в двоем гогочем. Напарник кента только стоит и потирает ушибленный лоб. Но тут выяснилось самое интересное. Дядя-то оказался в клинической смерти, и когда я ему хуй-то отчекрыжил, он вдруг очнулся, и открыл глаза и первое, что он увидел - это как его хуем какому-то мужику по лбу дало. Тут уже он как НАЧАЛ ГОГОТАТЬ!!! А у него же еще и запор был. И с такой натуги он как дрыстанет, прямо нам с кентом на головы, причем чем-то зеленым и вонючим. Да так много, что залил нас и еще на пол много вылилось. И хоть мы уже почти смогли встать на ноги, но опять пизданулись в экскременты. Теперь уже от всей этой картины настала очередь напарника гоготать по-гомерически так, что он даже забыл, что только что получил хуем по лбу. И как начало его корчить! Сначала согнулся пополам, потом еще пополам и еще, и еще, и получился с напарника такой гомерически гогочущий брикет. А дядя-экс-жмур все-таки умер. Гоготал, он на своей каталке, тужился и дрыстал на нас, да наконец-то наебнулся на пол и ударился головой об кафель. А сами знаете как оно как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно...
А еще, господа, в микроволновках яйца хорошо варить :0) Попробуйте, не пожалеете ;-) Да, я вот чего хотел спросить. Это правда, что есть лампы дневного света, которые загораются будучи помещенными в микроволновку? Ну там, типа газ светится от СВЧ-излучения? С ув.
Умоляю, кто-нибудь, заберите клавиатуру у этого Булгакова-самоучки, у этого Чехова-недомерка, у этого фигляра из скорой помощи. Он регулярно путает цифры 7 и 1, страшно не любит вызовы детям (правильно, здоровых рожать надо), и с завидным постоянстом испытывает психопатические припадки путем паданья в кресло и корченья от смеха не менее четверти часа.
Заламываю руки и вопрошаю: почему, о почему в последнее время сетевые графоманы разражаются простынями бессмысленных виршей, смело ставя себя в один ряд никак не меньше чем с Пушкиным, Пастернаком или Маккиавели? Кто показал им правильнописание этих фамилий?!
Ведь еще персонаж Прутков высказался: "Если у тебя открылся фонтан - заткни его".
Вот в фольгу заворачивать в микроволновке - это Вы пошутили, теоретически подкованный Вы наш... Фольга экранирует микроволны. В фольгу рекомендуется завертывать на некоторое время приготовления выступающие части мяса.
К 14-ому от того же числа.
Полдоллара билет? Ну может в Италии и так, врать не буду... Но в Германии - 2,5 доллара. И, если бы я часто пользовался общественным транспортом тут, то сказал бы автору этой идеи большое спасибо. Ибо монополисты тут достали в конец, цены на проезд задраны несусветно.
Да молодешь глупеет. Вот выдержка из истории от 1 июля 2004. " диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак: Девушка: - Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея в телефоне села. Я: - У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня действительно тогда с собой не было). Девушка: - Так у вас плеер есть, а в нем батарейки. P.S. Ну что поделаешь, блодинка :))" --------- грусный комментарий ------------------ Возможно,что батарейки не подойдут по номиналу ( ну меньшее напряжение или по току не потянут ) но это вопрос нормального русского догадливого человека , а рассказчик напоминает американца из анекдотов Задорного. Да молодешь глупеет
blia уважаемые, как же вы достали рассказывать тупые, несмешные анекдоты и обсуждать мудака киркорова. Вы хоть возмите, прочитайте сотню лучших за прошедшие годы, и вам станет стыдно. Устал читать бред. Улыбок вам и всего хорошего. На этот сайт я больше никогда не зайду.