Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergej
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей!
Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой...
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься
Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов (C)
Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо населенных мексиканцами): If they can`t learn the language of the Bible they better keep out! (Если они не могут выучить язык Библии - им тут не место!)
Для экономных - Faq 1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать? RE-------------------------------------------------------- Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...). RE-------------------------------------------------------- Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения? RE-------------------------------------------------------- Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить свое. Прсадкой хорошо работает тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь. RE-------------------------------------------------------- Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак? RE-------------------------------------------------------- Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
6. Можно ли запасать холод от кондиционера? RE-------------------------------------------------------- Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше? RE-------------------------------------------------------- Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? RE-------------------------------------------------------- Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана? RE-------------------------------------------------------- Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80! RE-------------------------------------------------------- Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.
Было желание дополнительную медицинскую страховку сделать... После заполнения формы в инете на сравнительный анализ звонит агент, предлагает страховку. Я ему: а с такими-то хроническими болячками берете? Щас, перезвоню, говорит. Перезванивает и на полном серьезе выдает: а давайте я вам лучше от страховку на случай смерти предложу! Б... Убить или ржать?
Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте. Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей. Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц... Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу". Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое. Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника, который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом, заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь. Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на креслах. Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне, случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше. Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его, техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты. Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в комнатах, а другой - наоборот. P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в комнату.
Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Ты изменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что в парикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему очень изящным: "Я стал легче." Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползли под стол, но девушка оценила.
1978 г. Травим анегдоты в общаге. Один из нас рассказывает:
Мужик (М) сидит в роддоме. Выходит врач (В) В. -- У вас родился сын М. -- Уррааа!... В. -- Но у него нет ног М. -- Боже мой! Ну ничего... он будет писателем... В. -- Простите, но у него нет рук М. -- Ну что ж... Тогда он станет ученым! В. -- Да, но... у него и головы также нету... М. --??? А что есть? В. -- Сестра, покажите. Принесли. Развернули. А там огромное ухо. М. -- Сыночек, сынок! В. -- Говорите громче, он плохо слышит...
Все весело смеются, только один-Толик-молчит, а потом задумчиво спрашивает: - А как они узнали, что это был мальчик, а не девочка?
Читал сейчас предисловие к русско-немецкому словарю. Там в качестве примера иностранного слова приводится слово Chose. Мне стало интересно, что же это такой, смотрю в словарь: там написано, см. Schose. Хорошо, я не гордый, смотрю куда послали. Там вижу: см. Chose. Мда. Хорошо, что я не программист, а то зациклился бы.
P.S. Сейчас решил посмотреть на www.rambler.ru/dict, что же это слово все же обозначает. Ну вы догадались, что я там увидел :)
Еноту из Сан-Хосе. Фишка в том, что на ФизТехе, в отличие от всех других ВУЗов отсутсвовало понятие проходного балла. Могли взять любого человека с без двоек на экзаменах и могли любого, даже с полным баллом не взять. Поэтому слова о том, что кого-то не взяли из-за низких знаний, а кого-то по другой причине именно на ФизТехе имеют под собой вполне законные основания. Кстати, раз не взяли кузинУ, то она действительна дура-дурой была ;) Девушек брали практически всех без разбору, во всяком случае "проходной балл" для них на несколько пунктов ниже, чем у парней, это я как человек два года в приемной комиссии отработавший говорю. В общем, чего я говорю, если Вы, действительно, на ФизТехе учились, то все это и так знаете, просто людей в заблуждение вводите. Ну а были квоты на евреев или нет, это все же пусть те расскажут, кого с 18-ю баллами из 20-ти не брали под всевозможными предлогами ("заваливание" на медкомиссии, "незамечание" медали школьной и пр, да просто без объяснения причин - не понравился, имеем право) Не пристало человеку, который не испытал этого на своей шкуре об этом рассуждать. Опять же, не то, чтобы "нытье не заебало", подчас заебывает очень сильно, но мух от котлет отделять надо: если кто-то сейчас излишне много ноет, это не значит, что проблем у евреев никогда никаких не было.
Автор 9-ой основной от 23-го - очень крутой электрик. Лохи из учебки у него плюс от минуса не отличают. А он, он все отличает, он крут. Настолько крут, что ему простительна фраза про заряд в 300 вольт.
Не могу молчать! Уже какой? 7-ой раз читаю лучшую историю от 15-го июня 1998-го года и она меня все время бесит. Люди! Знайте, вас обманывают, в немецком отрицательная частица нихт не ставится в конце предложения. Она все лишь после глагола и прямого дополнения ставится. Вранье все от начала и до конца! Уф, легче стало.
К комментариям 5,6 и 8 по поводу Naher. Вы правы - я не прав. Про Naeher понял уже после того, как отправил комментарий, а про правильное написание nachher просто не знал. Спасибо.
История 3 основные за 8-ое. Не верю. Да и кто поверит, что в ресторане подменили меню, а "не лох" не догадался подойти к соседнему столику и взять неподмененное. Может цены в форинтах были? Тогда верю. 4 оттуда же. Хм. Автор, когда это придумывал попытался себе представить, смог бы он трахаться, если б ТАМ был галстук?
Добавлю к 6-му комментарию от 28-го про студенческие приколы в МФТИ. Не знаю, может раньше из Новодачной Дачную и делали, но 10 лет назад делали Водочную. А из Долгопрудной - Долгогрудную. И, естественно, на 1-ое апреля, а не Татьянин день.
Автору комментария 2 от 2-го числа. :))))))) Может я, конечно, чего-то не понимаю, но я этот, довольно старый, анекдот всегда понимал немного с других позиций. Типа евреи всегда ухватятся за все, что приносит пользу. Проще надо, быть, проще:)))
8-ое марта. Все остальные 22. То, что немцы, если к ним обратится по-английски делают вид, что не понимают - вранье. То, что в Германии нельзя оставлять машину у тротуара - вранье. Все остальные 18. Сомневаюсь, что колесо лопнуть могло. Это что, если я пару литров холодной воды на колесо вылью - оно лопнет? Не верю. У резины предельная допустимая деформация очень большая, чтобы такое было возможно. Все остальные 6. Ну да, смешно. Просто мне интересно, какой процент русских найдет на карте Ирак, Красноярский край и Россию? Не среди выпускников ВУЗов, а среди всех сантехников и токарей, которым эти карты нафиг не нужны и которые их последний раз видели 30 лет назад в школе. Ну уж про Кувейт я молчу. Что бы уважаемый автор истории подумал, услышав слово Гайана? Не удивлюсь, что по аналогии с Папайей сказал бы, что это фрукт.
Ну давайте посчитаем. Ведерный чугунок. 20 литров. Если апроксимировать его шаром, то его радиус будет 17 см. Соответсвенно площадь поверхности - 0,36 кв.м. Если толщина стенок полсантиметра - объем чугуна получается меньше двух литров, а плотность чугуна где-то 8, т.е. получается 5 кг запас плавучести. Это так, без претензий на правильность цифр, просто чтоб заставить тех умников у которых срабатывает ассоциация "чугун - тонет" вспомнить закон Архимеда.
К истории 10 от 23-го. Про врачей. Отпралял уже один раз, видно не дошло. Во-первых абсолютно не зачем было так длинно писать, а во-вторых по сути: Слепнут от метанола. Если бы это действительно был метанол, то два пальца не помогут, нужно пить много водки. Если "врач" этого не знает и во всей группе не нашлось ни одного человека, кто бы это знал, то остается только лишний раз посочуствовать тем, кто пользуется услугами нашей бесплатной медицины. Вкупе с другими комментариями, опубликованными вчера, я лично делаю вывод, что история вранье от первой до последней буквы.
К 3-ей от 1-го. Про жопу на поле. Я не знаю насчет вертикальной посадки, а тем более насчет вертикального взлета. Ну может быть, не спорю. Но объясните мне тупому, если они умеют садится вертикально, так каким боком им транспортник на ВПП помешал?
Весьма спорный вопрос. Если этот закон фундаментальный, то почему он неправильный? Вернее верен только для абстракции - идеального газа? Выводится он очень просто - рассматривается микроскопической движение, вычисляется давление, через передаваемый стенке в единицу времени импульс. Далее, определяется температура, как средняя кинетическая энергия движения молекул - и вуаля. Это в школе. В статфизике выводится из действительно фундаментального распределения Гиббса, примененного к абстракции идеального газа, и из определений давления и температуры. В общем, молчи, за умного сойдешь :)
11-классник в очках Посчитайте разницу между 22-м декабря и 21-м марта, а потом между 21-м марта и 22-м июня. Потом то же самое для осенненего равноденствия (23-го сентября). Удивитесь. Вспомните, что эксцентриситет земной орбиты 1,01. Перестаньте удивляться.
Всем комментаторам истории про плейер. А вам в голову не приходило (не просто же так товарищ про стерео эффект сказал!), что не плейер ловил сигнал, а просто парень сидел достататочно близко от обоих говорящих, чтобы слышать их вживую?
Встретил только что своего коллегу, который занимает некую выборную должность в институте и через час его должны переизбрать, причем он свою кандидатуру выставлять не будет. Говорю: "Ну что, дорабатываешь последний час?" Его ответ: "Да", - потом подумал и добавил - "Хорошо что я не Папа Римский".
Чего-то публикация комментариев стала задерживаться... Алик, не позорься. В каждой второй фразе ошибка. Или в английском или в русском переводе. Апофеоз-asshole не имеет никакого отношение к ослам.
Денис, не имею не малейшего желания обсуждать образование Pet Shop Boys. Скажу только, что разницу между грамотностью и образованием даже они, думаю, понимают. Те генералы, которых я по телевизору видел, которые "ихние" на всю страну говорят, тоже с высшим образованием. А мой научный руководитель - очень образованный человек - говорит звОнит. Выводы сами делайте. А по поводу If I were/was - даже обсуждать смешно: грамматически верна только первая форма, а вторая часто используется неграмотными людьми типа Pet Shop Boys в разговорной речи. На письме, думаю, даже они were напишут.
Спецназ Delta является настолько секретным подразделением, что американское правительство регулярно отрицает ее существование.
Все бы ничего, но статья называется:
Спецназу Delta приказано уничтожить С. Хусейна
Вот мне интересно, то ли журналисты просто все выдумали, то ли администрация США издала подряд два пресс-релиза: "Спецназу Дельта поручено..." и сразу, чтоб никто чего не подумал "Спецназа Дельта не существует."
Количество необсосанного бреда зашкаливает, не могу удержаться:) 9 из других за 6-ое 100+300+2*95+200=790. Мужик, тебя кинули ЕЩЕ на 210 рублей, а ты даже не заметил. 1-ая из основных за 6-ое Это было здесь уже. Еще пару дней назад была история про маленькую девочку, почитавшую учебник биологии сестры-пятиклассницы, а вычитавшую там про анальное отверстие у рыб. К сведению автора истории, зоологию учат в 7-8-ых классах. Не кисло было бы иногда интересоваться, в каком классе твоя дочь учится.
Ракетчик. Я, конечно, все понимаю, хочется дешевой популярности. При определенном литературном таланте придумать историю - дело не хитрое. Но есть все-таки нестыковочки. Во-первых, может меня врачи поправят, но из известных проблем, связаных с кровью и рождением ребенка имеет место только резус-конфликт. Который а) никак не влияет на вероятность зачатья, б) влияет только на здоровье второго ребенка. Во-вторых, забеременеть с одного раза - это большая удача нужна. Может повезти - может не повезти. Ленке этой нужно было быть готовой блядовать напрополую, чтобы завести ребенка с гарантией. А тут три дня на все про все. Не мог им доктор про это не рассказать. В общем, не морочьте людям голову.
Немолодой, повторяю. ГИБДДшник не имеет права отбирать водительское удостоверение. Уже 2 с лишним года как административный кодекс сменили. Ни за какое нарушение, даже за вождение в пьяном виде. Только по суду. А жаль мне Вас теперь не только потому, что вы этого не знаете и являете собой лакомый кусок для товарищей с палочками, но еще и потому, что не внемлите, когда Вам на ваши ошибки указывают.
Не, ну в конец задрали. Специально же для вас уродов вынесли анекдоты про шаттл в отдельный раздел: не хочешь - не читай. Нет, блин! Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
К первой истории от 12-го. Киловатт в год, говоришь? Ватт в час говоришь? Электрик, блин. С такими знаниями в электротехнике, действительно, только дополнительную электрическую сетку заказывать.
Вовочка, Вовочка... На понт думаешь взять? Я год в Париже прожил и я со всей ответсвенностью скажу, что прилагательное pure никогда не поставится перед существительным. Ну сел в лужу со своим комментарием, так зачем продолжать понты кидать? Невидимый оппонент.
То ли лыжи не едут, то ли я ебанулся. 5(!!!) комментариев, рассказывающих, что А*А - А в квадрате. Может я чего не понял, но автор это знает. А не знают этого студенты-экологи, над которыми участники истории смеялись.
К 13-ому комментарию. Слабо верится, что онлайн-перекодировщик перевел(!) неправильно написанное немецкое слово schoen.
Сейчас увидел объявление на подъезде. С юмором люди. По адресу такому-то находится магазин автозапчастей, богатый ассортимент, и т. д. и т. п. В магазине автозапчастей имеется отдел похоронных принадлежностей, богатый ассортимент гробов, венков, ну чего там еще. Оптимистично.
Мама с 4-ех летним сыном приходят к геникологу. Врач маме: - Вы должны оставить вашего ребенка за дверью ! Мама - Ничего страшного, оно у меня обо всем знает ! Врач решил проверить насколько ребенок "обо всем знает ", берет мать за грудь, и спрашивет малыша : - Ну, что я делаю ? Малыш :- - В ы взяли маму за грудь. Врач офигевает, лижет мамину пи.. - а сейчас, что я делаю ? Малыш: - Лижете мамину пи.. Врач весь из себя, трахая маму - а сейчас что я делаю ? Малыш : - Вы только что подхватили трипер, кстати мы по этому поводу к Вам пришли...
Естественно, сбивать с курса может. Только происходит это одинаково как для движение на запад, так и на восток, так что не в кассу абсолютно. Ускорение, которое эта сила сообщает телу равно 2wv, где v - скорость, а w - угловая скорость вращения Земли. Убедитесь сами, что он ничтожно. Просто признайте, что сморозили ерунду - сила Кориолиса, действующая на самолет не оказывает сколь-нибудь заметного эффекта.
Дебилу, написавшему комментарий про орфографический словарь и неменьшим дебилам, поставившим ему +2. Ну и загляни в словарь, как советуешь, урод. На www.gramota.ru, чтоб далеко не ходить. Есть там и ветерочек, и мультиканальный. Ненавижу понтующихся кретинов.