Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июня 2004
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
Алик Третий раз прошу. ПОКАЖИТЕ мне Ваши творения как web дизайнер. Просто дайте адреса, без восхваления себя любимого, без сказок про переделаные кимры, которые даже на моей выделенке открываются пару минут. Если снова ответа не получу, то остается просто думать, что Вы пиздабол. Я так в этом уверен, но хоть получу подтверждение. Serg
История от 13 июня 2004 года, про японскую машину которая, дескать, сама ездила... Раставляю все точки над і Во-первых, такие системы всегда снабжены датчиком нейтралки, и это было от сотворения... вот такой фигни :) если действительно имело место такое происшествие, то значит либо машина была не новая или бракованая, а может вообще эта ерунда была не заводская и криво проинсталированая :) Во-вторых, если бы не было таких датчиков, то столько бы народу в мире уже бы передавило... страшно подумать :))) Так что по-моему парень пересмотрелся фильмов про Бонда... Джеймса Бонда :)
По поводу того, могут ли 9 миллиардов смотреть футбол? Конечно могут, сынок,легко.Просто считается общее колличество зрителей на всех матчах.Т.Е.,если ты за вечер смотришь 3 матча, то тебя, барана, считают трижды.А если бы ты меньше рассуждал,и побольше трахался,то нас уже было бы как раз 9 млрд. Киевлянин
Алик,вот у тебя дочка во 2 классе, это значит, что тебя бросила жена и ты вынужден был выписать с Киева шалаву, которой,понятно,ты нахер не нужен, ей нужно было в штаты свалить.Представляю, какие у тебя рога!!!! А какие еще вырастут!!!!В дом придется задом заходить....И будешь ты алик-задом.Но вопрос в следующем-как ты смог так задолбать бедную женщину,что она бросила все и ушла? Михаил
`согласен на сто процентов с комментарием про эскадрилью-есть дуры в русских селеньях. Бомонд, еженедельные полеты в Амстердам. Далее я продолжаю-шалавы за деньги обслуживающие любым способом и во все дырки же надоели и хвастатся своими полетами в Минводы ну не западло ли? все равно конец у вас один-все вы сдохнете от спида и очень скоро, прямо всей эскадрильей.Спросите почему? Вы же как бы умные,трахаетесь с презервативом когда вас, телок,как скот,возят в Амстердам воры,за деньги,украденные у пенсионеров.Ага, сейчас!!!Вы забыли,как после того, как они, да и вы,напиваетесь и нанюхиваетесь кокаина,вса хором трахают во все дыры без всяких презервативов.Забыли? Вспомните.Это с вами бывает очень часто.Так что пока гните пальцы, рассказывайте какие у вас мобильники,пердильники,скоро начнутся другие проблемы.И мне вас, шалав, ни капельки не жаль.... Киевлянин
Насчет истории от 13 июня 2004 про награждение Черномырдина орденом. I-V cтепени означают ордена с I по пятую степени. Вывод: этот орден имеет пять степеней. Первая самая почетная. В России аналогичный орден "За заслуги перед Отечеством" имеет четыре степени.
А в чем же анекдот? Объясните мне что такое У степень и степень 1-У? Минута пошла. ------------------ Все просто. У - это V, то бишь римская цифра пять 5 То есть следует читать так: Орден Ярослава Мудрого V(пятой) степени 1-У - (I-V) Первой-Пятой
До эпохи компьютеров были в ходу печатные машинки, и на русских не было английских букв! Приходилось заменять. I - 1, II - Ц, III - Ш, V - У
К истории 14, про орден Черномырдина. Буква "У" обозначает римскую цифру "V" = "5". На кириллических пишуших машинках нет ни римских цифр, ни латинских букв. Приходистя извращаться. Учите матчасть, тренируйте соображалку.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.