Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сын спрашивает вечером отца:
- Что такое государство?
Папаша отвечает:
- На примере нашей семьи сынок : я, зарабатываю деньги - я капиталист ,
мама, контролирует деньги – она правительство, дедушка, следит за
порядком – он профсоюз, наша домработница трудится для нас – она
пролетариат, о тебе сынок мы заботимся – ты народ, твой младший братик -
наше будущее. Вот так вот сынок. Понятно ?
- Не папа, слишком сложно я до утра подумаю.
Ночью встает сынок, разбуженный орущим младшим братом, и идет искать
маму - мама спит, папа вовсю трудится на домохозяйке, а дедушка
подглядывает за ними.
С утра папа спрашивает сына все ли было ему понятно вчера вечером. Сын
отвечает:
- Да папа конечно. Капитализм во всю имеет пролетариат, на что сквозь
пальцы смотрят профсоюзы, правительство спит, на народ всем наплевать,
а наше будущее все в дерьме. «Перевод с немецкого» lew-rus
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Едет как-то Илья Муромец..... три дороги.... три камня:
- направо поедешь - коня потеряешь. Призадумался Илья... нет, коня
терять нельзя, хороший конь, богатырский. Такого больше нигде нет.....
нельзя коня терять.
- прямо поедешь - сам пропадешь. Нет, самому пропадать нельзя, как-же
без меня, богатыря, земля русская.... Нет, самому пропадать тоже нельзя.
- налево поедешь - пидором станешь. Ну пидором так пидором. Все таки и
конь цел и сам жив.
Ехал день и ночь, ночь и день...... Приехал на Калинов мост. Перегарищем
откуда-то несет и хлюпанье из-под моста.
Спрыгнул Илья с коня богатырского, меч-кладенец в руке.... и под мост. А
там чудо-юдо воду из реки пьет тремя головами, бадун у него
ужасный......
Изловчился Илья,... раз мечом - одна голова долой,... два мечом - другая
долой! А третья голова повернулась к Илье, в глазах печаль.... и молвит:
"Ильюша, ну и кто ты после этого???".
Cидят два хохла, кушают сало, пьют горылку. Вдруг в небе появляется
кукурузник и медленно так, тихо планирует в огород и, задев чуток
халабуду врезается в одиноко стоящий на краю огорода клозет. {пауза}
Хохлы смотрят, выпивают, после чего один изрекает:
- М-даа! Яка дэржава, таки и тэрракт!
Звонит Бен Ладен Бушу и говорит: "Мне такооооой хороший сон приснился:
Америка вся в огне, люди ходят грустные, все такое серое...
разрушенное...". Буш послушал и говорит Бен Ладену:" Ты знаешь, мне
недавно тоже приснился хороший сон: Как буд-то Саудовская Аравия вся
такая красивая, обалденные здания, дома красивые, все луди веселые и
радостные, рекламы красочные". Бен Ладен спрашивает Буша: "А что на
рекламах-то написано?" Буш отвечает: "А я не знаю, что-то на еврите" :-)
В большой аудитории идет лекция. Преподователь на доске старательно
выводит какие то формулы. На заднем ряду пара студентов режутся в карты.
Один студент пытается мухливать. Второй ему: Да ты ох№%л с№ка!
Преподователь: Спокойно, спокойно сейчас все объясню

Biban
Встречаются два товарища. Один рассказывает другому.
- Ты знаешь вчера на пожаре в соседнем дворе дедушка один погиб!
- Как погиб - сгорел что-ли? - удивляется другой
- Нет, дед хотел жить, вылез из горящего окна, пожарники растянули
брезент и он выпрыгнул!
- Значит разбился, наверное!
- Нет, удивительно, но брезент самортизировал и деда отбросило обратно в
горящее окно!
- Значит все-таки сгорел?! - не унимается другой
- Нет, живучий оказался, опять выбрался, опять выпрыгнул!
- Значит, разбился?
- Нет, опять самортизировал и обратно в окно!
- Сгорел, все-таки?
- Нет, опять выпрыгнул!
- Разбился?
- Нет, опять самортизировал!
- Слушай, ты достал меня со своим дедушкой!
- Во-о, на пожаре он также всех достал! Его взяли и застрелили!
ПОПАЛИ ВОЛК, МЕДВЕДЬ И КОНЬ В ЯМУ. ДЕНЬ СИДЯТ, ДВА, НЕДЕЛЮ- ЕСТЬ
ХОЧЕТСЯ. ВОЛК ГОВОРИТ: "СЪЕДИМ КОНЯ МЫ МЯСО ЕДИМ, А ОН НЕ ЕСТ ВСЕ РАВНО
ГОЛОДНЫЙ ОСТАНЕТСЯ" КОНЬ: Я ТАК И ЗНАЛ ТОЛЬКО ПОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА МНЕ
СДЕЛАЛИ НА ЗАДНИЦЕ ТАТУИРОВКУ ХОЧУ УЗНАТЬ ЧТО ЖЕ ТАМ НАПИСАНО ПРОЧИТАЙТЕ
МНЕ И ЕШЬТЕ НА ЗДОРОВЬЕ" ВОЛК И МЕДВЕДЬ НАГИНАЮТСЯ ПРОЧИТАТЬ КОНЬ БЬЕТ
ИХ ПО ГОЛОВАМ КОПЫТАМИ И ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ ЯМЫ. ВОЛК НАСМЕРТЬ, А МЕДВЕДЬ
СИДИТ ЗА ГОЛОВУ ДЕРЖИТСЯ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "ВОТ Я ПРИДУРОК ЗАЧЕМ Я ТУДА
ПОЛЕЗ ВСЕ РАВНО ВЕДЬ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!"
Как известно у программистов нет ни одного официального праздника в
году. Эту ситуацию легко исправить. Если Вы программист, то отмечайте
свой профессиональный праздник на 8,16,32,64,128 и 256-й день начиная с
нового года. Ура товарищи! Ура! :)
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю
нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись.
Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный
секс, и тоже разошлась с мужем.
Договорились встретится у нее дома через несколько дней.
Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду
переоденусь, а вы пока посидите на диване.
Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом.
- Ну что? Поразвлекаемся!
- Спасибо! Я пошел домой!
- Мужчина вы куда? А секс?
- Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше
мне ничего не надо...
- Алло?
- восемь.
- Алло?
- восемь.
- Что восем?
- А что алло?
Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
Потому что на упаковке написано: "Открывать здесь".
26
Чечня.
Возвращается с задания отряд спецназа федералов, все устали - неделю по
горам лазили. Все в предвкушении отдыха, а тут еще и барашка на шашлык
надыбали. Но барашек еще не мясо - надо заколоть. Тут командир видит
мечеть с молящимися правоверными. Заходит туда (это-то в полной выкладке
- весь обвешаный оружием) и задает вопрос: "Мусульмане есть?"
Все притихли. Тут самый старый аксакал встает: "Я" - мол жизнь прожил,
боятся уже нечего. Выходят. Командир спецназа объясняет так мол и так,
барашек, надо заколоть. Человека зарезать эт лег-к-о, а вот животину
рука не поднимается... и дает аксакалу нож. Тот в рад-радешенек, что так
дело обернулось пытается пырнуть барана ножом, а руки-то еще трясутся,
да и силы уж не те, что в молодости. Вообщем барашек бъется, блеет, все
и все в кровище. Командир репу почесал и опять в мечеть (причем и сам
устряпался в бараньей крови) "Еще мусульмане есть?" А в ответ
тишина-а-а-а-а И тут мулла осеняет себя крестным знамением:
"Вт-те крест, тот старик последний был"
Приходит учительница домой к Вовочке жаловаться на его поведение, а вся
семья сидит за столом, на деревянных лавках, с деревянными ложками к
обеду готовится. Отец слушал, слушал, потом хватает ложку и Вовочке по
лбу тресь, ложка пополам. Все сразу хватают свои ложки и к котелку, а
Вовочка говорит: "Что старый нарисовался перед соской, теперь жри чем
хочешь"
Собралась англичанка в Россию в турпоездку, ну и спрашивает у своей
подруги, которая с мужем-дипломатом долгое время жила в Москве, мол, как
там у них с мужиками. Та ей говорит:
- В агентства лучше не обращайся, пришлют студента-заморыша, а лучше
выйди на улицу и выбери себе мужика с большим размером ноги, тогда точно
не останешся разочарованной.
Англичанка по приезду в Москву вышла на Тверскую, стала вглядываться в
толпу, глядь - идет маленький мужичок о огромных ботинках, ну она к
нему, тот сразу смекнул, чего от него дамочка хочет и отправились они в
ее отель.
Утром она ему протягивает 300 фунтов и говорит:
- Это вам за то, что вы согласились провести эту ночь со мной.
Затем достает еще 100 фунтов:
- И прошу вас, купите себе новые ботинки.
Мне кажется, что эти вам сильно жмут.
Жизнь, это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым способом
16
Нет, это не день рождения! Это поминки по бездарно прожитым предыдущим
годам.
7
- давайте купим воздушние шари, надуем их и отпустим.
- зачем?
- А на фиг они нам нужны!
Идут мама и сына-даун по пляжу
(реплики на украинском языке, русскими буквами)
Мама - дывысь сынку мэртва чайка
Сына-даун - дэ!? (резко посмотрев на небо)
21
В столовой компании «Майкрософт»

Посетитель (П): Официант!!!
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас
проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.
Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.
П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
О: Сейчас доступен суп из помидоров.
П: Хорошо, несите суп из помидоров.
(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.
П: Так это же картофельный суп!
О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.
П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.
(Официант уходит).

Счет
Дежурное Блюдо...............................5.00 $
Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $
Техническая поддержка.......................10.00 $
----------------------------------------------------
Итого.......................................17.50 $
Вышел мужик в тамбур покурить, высунул голову в окно и наслаждается
свежим воздухом, вдруг из переднего вагона девушка выбрасывает
использованую прокладку и прямо ему в рожу. Мужик отдирает ее с лица и с
недоумевшим видом говорит:- Воде вата, но как ебало разбила!
Устроились Винни-Пух и Пяточек работать журналистами.
Получили первое редакционное задание взять интервью у Эти /снежный
человек/.
Приехали в Гималаи. Ну, подумали и решили поставить флажек, разойтись и
через неделю встретиться.
Пух бродил-бродил неделю, нет Эти. Возвращается, а Пяточка нет.
Пошел он по его следам и видит лежит ПЯточек с разорванным ртом.
Винни спрашивает, что с тобой? А он ответить не может.
Ну, Пух взял у него из рук диктофон, включил и слышит:
- О-о, здраствуйте, Снежный человек, можно взять у вас интервью?
- Бери-бери!
- Так это же не интервью! :0
- Бери-бери!
Поехал как-то Киркоров в турне вместе с Пенкиным и Меладзе к чукчам.
Успешно выступил как всегда. А от друзей он слыхал, что живет в тех
местах один старец исполняющий желания. Приехал к нему Киркоров, заходит
в чум. Старец спросил:
- Чего хочешь, сын мой?
- Хочу стать еще более знаменитым, не только в России, но и на весь мир.
Старец приспускает штаны:
- Тогда тебе только нужно подержаться за мой член.
Киркоров решил, что для такого можно и подержаться. Уехал он обратно в
Москву, и сбылась его мечта. Но через неделю у него на руках начали
расти волосы. Друзья ему сказали, что неподалеку от чума старца есть
святое озеро, что оно все излечит.
Приехал он, значит, огляделся по сторонам - никого. Присел на корточки,
и давай руки мыть. А в это время на другом конце озера два алкаша сидят
бухают:
- Слышь Колян, нихуя себе, смотри, Киркоров руки моет!
- Да ты достал, вечно тебе всякая херня кажется: то Пенкин жопу моет, то
Меладзе рот полощет.
Идет пионер по улице, видит в луже пьяного мужика и говорит:
- Дяденька! Вы у меня ассоциируетесь с деградирующей частью нашего
общества!!!
- Мальчик! А ты у меня ассоци... ассоци... отсоси у меня, мальчик!
Иришка
Дневник онониста: Дрочил правой рукой-круто...
Дрочил левой рукой-чуть хуже чем правой...
Дрочил правой ногой-хуже чем левой рукой...
Дрочил левой ногой-правой ногой лучше...
Снял бабу-жалкое подобие левой ноги...
Старого еврея спросили на пороге сберкассы, ты идешь снимать деньги или
класть? Отвечает:
- Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну
корзину. Я положил деньги в разные банки: Гута-банк, Альфа-банк,
Содбизнесбанк, Диалог-Оптим...
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину - сгорел
lord_dispuzad
Самый смешной анекдот за 28.04:
Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
Рейтинг@Mail.ru