Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
К циклу "Наши за границей".
Израильский рынок - цены в несколько раз ниже чем в супермаркете,
поэтому местные не торгуются - кому охота жарится на солнце ради пары
копеек? Стою, покупаю яблоки, рядом подходит "русский" и на ломаном
языке начинает торговатся, начав с совершенно смешной цифры - правильно,
что бы "сойтись на середине". Продавец сначала не может вьехать, что это
за такие мирные переговоры, а когда понимает, то просто хуеет. С криками
яблоки летят в репу "русскому". Восток - это дело тонкое!

Еще одна сценка: мясной магазин, за прилавком висит длииинющий ряд
колбас - и все одинаковые. "Русскии" уже 15 минут морочит продавцу
голову, выбирая из ряда одинаковой колбасы одну палку - то колбаса на
его тещу похожа, то надпись на этикетке плохо пропечатана. Продавец
терпеливо снимает и вешает колбасу. Вот уже вроде покупатель доволен -
колбаса в тонком (!) полиэтиленовом пакете (что б не пачкать весы!)
лежит на электронных весах, чек отпечатан и предьявлен покупателю. Тут
следует его финальное желание: "Взвесте пожалуйста снова - но только без
мешка! "(мешок - наверняка весит меньше грамма). С криками "Ты -
гангстер!" потерявший терпение продавец выгоняет "русского" из магазина,
размахивая палкой колбасы.
Вспоминается фраза из анекдота: "Вот за это нас и не любят!"
В прошлые выходные отдыхали со своей невестой и и ее семьй на даче. Надо
сказать что у них в семье 3 дочери. Моя невеста старшая, а самой
маленькой 4 годика. Об этой малышке и будет мой рассказ.
Зовут ее Катей. У нее видимо алергия на сладкое и при передозировке у
Кати начинает сильно чесаться кожа. Зная это, родители постоянно
контролируют употребление в пищу любых сладостей. Но как может ребенок
без таких вкусностей. ( чего стоит ее "трюк с сахаром" - ей не позволяют
ьросать в чай больше 2 кусочков, а она как заправский фокусник берет 2
паольцами а 3-ий мастерски прячет между болшим и казательным - во
впадинке) Но это типа вступление а вот история.
Катя подбегает ко мне ипросит дать ей жвачку. Я спрашиваю: "А тебе
можно?", - ну боюсь я вдруг получу нагоняй.
Катя: Можно, можно!
Я: Пойди спроси у мамы.
Катя уходит, возвращается, закрывает за собой дверь и говорит что мама
разрешила.
Я уточняю: "Мама точно разрешила?"
Катя: "ДА, но только ты ей не говори что я брала жвачку это будет наш с
тобой секрет"
Вот так: +)))

--Dancer--
Заходит Шеф к нам и спрашивает колегу:

- Сможешь два Интернет-а связать?

Фигеем. Инопланетяне прилетели? Жизнь на Марсе?

- Чего молчиш, сможешь или нет?

- Ну, в принципе, вероятно, смогу... только откуда второго-то взять?

Оказалось, что Шеф хочет IP-телефонии с одного провайдера, а веб с
другого. Колега сказал, что плевое дело.
По поводу Гарри Потера - немного запоздало, но некоторые истории читаю
только сейчас. По этой же причине - если кто-то уже писал здесь об этом
- извините.
Все ругают данную серию произведений за тупость, примитивность;
удивляются, как ЭТО могут читать еще и взрослые люди, так же как и
смотреть ЭТО. Согласен. Но у меня есть еще кое-что сказать по этому
поводу.
Как известно, новое - это хорошо забытое и основательно подпорченное
старое. Так вот. Не знаю, как вы, а я в детстве (пришедшемся на середину
80-ых) несколько раз с удовольствием смотрел ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ польский
фильм "Академия пана Кляксы". Для тех, кто его не видел - краткое
содержание. Мальчик воспитывается в приюте, и однажды его посылают в
лавку с поручением. В лавке он встречает пана Кляксу, который предлагает
ему поступить в его академию, куда он берет детей с явно выраженными
магическими способностями. Дальше можно не продолжать. Кроме того, в
польском фильме была отличная музыка. А сомнительные спецэффеты в
"Поттере" не выдерживают никакой критики.
Но дело даже не в этом. Уверен, что ни у одного тогдашнего ребенка не
возникло даже мысли одеваться и вести себя в повседневной жизни так, как
это делали герои фильма. Что-то происходит с нынешними детьми...
RGKot.
НОВЫЙ РУССКИЙ ЛОХОТРОН.
Навеяно предидущей историей.
Сегодня встречал поезд 25 Москва-Воронеж. Вокзал Воронеж-1 (главный жд
вокзал города). Как и везде в здании вокзала стоят игровые автоматы по
пятачку. Приехал рано, дай думаю сыграю, время займу. Кидаю пятачок -
эффекта никакого (цифры как крутились, так и крутятся), думаю, что-то не
то, подергал за рычажок, думаю может не заскочила монета, честно говоря
в первый раз такое, даже какой-то ступор напал от неожиданности.
Проходящий мимо товарищ из местных с удовольствием глядя на выражением
моего лица, говорит:
- А он монеты проглатывает, и не работает.
- ???
- Да, давно уж. (последний раз он так наслаждался, когда Тинькофф из
брошенной бутылки допивал)
- А обратно тоже не отдает?
- А зачем? (вообще привокзальные жители, давно обскакали Гегеля и
Шопенгауэра в смысле философии жизни)

Напротив нас сидит женщина, которая МЕНЯЕТ ДЕНЬГИ для игры в этот
аппарат, и слушает весь этот разговор. После моего вопросительного
взгляда в ее адрес, она презрительно отворачивается и осужденно вздыхает
(я так понял, в душе в мой адрес было сказано, что-то вроде жмот
несчастный, за пятачок удавится).

Когда встретив поезд, проходя мимо автомата, увидел, как такой же чудак
несколько раз подряд кинул монету для проверки работостпособности
агрегата (видно с первого раза не понял, да объяснить было некому), я
подумал, действительное - такое развлечение, и всего за пятачок.
Вчера надо было «пересечься» с другом на Ленинградском вокзале. Стою на
солнышке, жду. Естественно, после 20 минут ожидания захотелось попить.
Подхожу к первой же палатке. Обычная такая: тент на колесиках и
холодильник с напитками рядом. Тут же ошивается какой то бомжеватый
мужичок. Я протягиваю продавщице деньги и прошу:
- Мне бутылку колы, пожалуйста.
Продавщица, забирая деньги:
- В холодильнике возьмите.
Я порываю открыть холодильник, но мучок, который там крутился, вдруг
резко открывает дверцу сам и хватает мою бутылку колы! У меня в голове
сразу возникает мысль – Эта сволочь хочет украсть мою колу! Я порываюсь
вырвать ее из лап «злодея». И тут мужичонка протягивает ее мне и
говорит:
- Прошу Вас.
Мои нервы не выдерживают и я вырываю у него бутылку со словами:
- Не хрена брать чужое.
И тут он выдает мне обиженно:
- Я тут всем напитки подаю.
И с гордостью добавляет:
- Я тут как замОк, охраняю и подаю подаю напитки…
Спайдырмен

Вчера сидим в Горизонте, смотрим фильм "Человек-паук". А фильм глупый,
поэтому молодежь себя в комментариях не сдерживает и ржет почем зря.

И вот эпизод: Человек-паук плачется своему старому дяде о сложностях
жизненного пути и ждет мудрого совета - что ж ему делать с любовью всей
жизни, с аленьким цветком-то со своим? Воцаряется краткая пауза, во
время которой мой друг на весь зал говорит (от имени старого дядюшки):

- Да ты молодой, здоровый паук, а паришься из-за бабы какой-то!

Зал грохнул; остаток фильма смотрели в том же духе.
неизвестная сила рекламы.
в некоем уездном городке н. жила-была и ныне здравствует одна фирма,
"торговый центр "сантехника" (конечно же, название изменено).
учредителем там один из бывших "людей в черном", а директором был - ну
скажем, человек, именно коммерческой национальности. жили они поживали,
добра наживали, фирмочка росла. фирму в городке уже знали, типа "трейд
марк" и все такое, выбор товаров велик, цены приемлемы, довольны были
все. шли годы. и случилось так, что вдруг недовольным стал учредитель,
настолько недовольным, что уволил директора. осуждать учредителя я не
стану, эт его дело. ну и добавлю еще один факт - увольнение директора
совпало с тем, что учредитель прикупил себе новехонькую "вольву"
серебристого цвета.
ну а дальше, я расскажу о том, каким в ответ был ход директора. он
открывает в том же городке фирму, но только "торговый дом "сантехника".
то, что у новоиспеченного торгового дома клиенты были, понятно, хоть и
занялся он абсолютно теми же товарами. трейд-марк то известный в городе.
и запустил он по местному радио рекламный ролик - под музыку из
"семнадцати мгновений...", диктор голосом из тех же "мгновений..." ,
сказывает - "штирлиц ехал на серебристом "вольво" к "торговому дому
"сантехика", потому что он знал, что там широчайший выбор товаров и
т.д." вот так-то!!!
Моя подруга работала в свое время парикмахером, и у нее была 3-х летняя
дочь Юля. И каждый день, подруга вечером убегала с работы минут на 15
чтобы забрать ребенка из детского сада и уже с ней в охапку возвращалась
обрат! И вот в один прекрастный день забират подруга, кстати ее зовут
Наташа, свою дочку Юлю из детского сада, и со скоростью ветра несется
обратно на работу, Юлька на пличе, волосы дыбом, рабочий халат снять
естественно не успела... Прибегает на работу, клиентка ждет уже минут
10, нервничает. Наталья принимается за работу а ее коллеги начинают по
очереди равлекать Юльку, надо отметить девочка довольно шустрая! В тоже
время одна из работниц тоже пришла с ребенком, примерно на год старше
Юльки, ребенок держит в руках книжечку. Подходит Юля и говорит: дай
книжечку! В ответ крики Недаааааммм!!! Юлька бежит к маме (в том момент
она ее почемуто упорно называла не мама, а Наташа), и говорит: Наташа
купими мне книжечку!
Наталья занета работой и говорит чтобы Юля не мешалась!
Та вновь убегает и снова у ребенка просит почитать книжку, ответ
естественно отрицательный. (Какой ребенок отдаст свою книжку!) Такие
пробежки повторялись раз пять. Не выдержав такого к себе обращения Юля
подходит к с воей маме и с таким умным выражением лица говорит следующию
фразу, причем очень четко и с выражение. А теперь преставте: клиентка
сидит лицом к зеркалу Наташа ей делает прическу, тут подбегае Юля кладет
руки на колени клиентки, приэтом смотрит пристально в глаза своей мамы и
говорит: Наташа бросай эту хуйню и купими мне книжечку! Повторяя эту
фразу три раза!
Клиентка на следующий раз пришла с 2 книжками!
01 июля 1999 года была опубликована вот такая история:

История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в
Эстонии, и встречается здесь такая милая фамилия: Хуйк. Кто не верит -
можно глянуть в телефонный справочник - там таких штук пять точно есть.
Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как
русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем,
некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне
как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета,
что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией.
Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит
такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика - почти сплошь все
барышни) и громким голосом произносит:
- Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции - изнасилование!!!

* * *
Об однофамильце тартусского препода можно прочитать на сайте газеты
"Молодежь Эстонии". Пожалуй, там Хуйк покруче...

"Мир не знает детектора лжи!"
- утверждает преподаватель Академии Государственной обороны Яан Хуйк,
который читает там специальный курс лекций на эту тему. По его словам,
"детектор лжи" - термин, придуманный простыми обывателями. "Мир знает
полиграф", - говорит Яан Хуйк.

(весь текст можно прочитать по адресу:
http://66.102.11.104/search?q=cache:okpjDnJ6TbkJ:www.moles.ee/01/Mar/24/+%D0%A5%D1%83%D0%B9%D0%BA&hl=de
Случилось только что. Половина двенадцатого вечера. Гуляю с собакой во
дворе. На встречу в темноте вырисовываются 3 немолодые личности в районе
40 лет, крепко пьяные, но соображают, похоже. Один с удочками. У него
вдруг начинает звонить телефон в кармане. Прошло достаточно много
времени, пока до них дошло, что это у них телефон звонит. И вот этот
товарищ довольно бодрым голосом отвечает на звонок:
- А?... Что? Я? Где я? Я же еду на рыбалку!... Вот кинотеатр «Мир»,
пивзавод…
Затем следует пауза, и тот же голос (задумчиво):
- Ну вот, не поверила!
На что следует ответ соратника:
- Ну так кто ж тебе, дурак, поверит?! Только вышел из дома - и сразу
кинотеатр «Мир», пивзавод!!
Но это еще не все. Вот самое интересное. Правда следует отметить, что
послезавтра – отмечается у нас в Беларуси 60-летие освобождения от
немецко-фашистких захватчиков, соотетственно по радио-телевидению только
эта тема и идет. Так вот, собственно, продолжение истории.
Пройдя еще совсем не много эти рыбаки усаживаются на скамеечку у забора
и из темноты раздается тост:
- Ну, бл**ь, за победу фашизма!!... И далее после паузы, вызванной
распИванием, начинается распЕвание советских патриотических песен о
войне.

ElArt.
Самый смешной анекдот за 07.01:
- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!
Рейтинг@Mail.ru