Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно Олимпиадой (а точнее соревонованиями по гребле)
Итак, представьте, что произошла очепятка. Вот каким станут виды.. е%ли:
- Е%ля академическая - Е%ля на байдарках и каноэ - Парная е%ля - Е%ля "восьмерка без рулевого" - Е%ля "восьмерка с рулевым" - Е%ной слалом
В газетах бы писали следующие заголовки (после победы наших гребцов):
- Вчера наши е%ли лучше всех - Е%ля это наш традиционный вид спорта - Вчера наши е%цы доказали, что они е%ут быстрее всех - На последнем этапе дистанции наши парни е%ли изо всех сил - После окончания триумфальной для нас е%ли наши е%цы были на седьмом небе от счастья - Сборная по е%ле сделала свое дело
Спортсмены бы (после победы) давали следующие интервью: (Корреспондент) - Когда вы начали заниматься е%лей? (Спортсмен) - Родители привели меня в школу олимпийского резерва по е%ле в 7 лет (К) - В чем залог успеха нашей сборной по е%ле? (С) - В е%ле главное это синхронность, чувство партнера. Мы долго тренировались вместе и дружно, синхронно, е%ли. (К) - Специалисты сходятся во мнении, что именно Вы е%ете мощнее всех... (С) - Да, безусловно. Просто у меня длинные руки и поэтому мощный замах. Поэтому я е%у мощенее всех. (К) - Ваша девущка разделяет Ваши занятия е%лей? (С) - Нет, у нее достаточно проблем и без этого (улыбается) (К) - Смогли бы Вы перейти из академической е%ли в е%лю на каноэ и там добиться успеха? (С) -Не, у меня слабо развиты ноги, а в е%ле на каноэ все время приходится стоять на коленях. Неудобно. Да и движения руками там совсем в другой плоскости. Если в классической е%ле это простые "вперед назад", то в е%ле на каноэ приходится вращать руками, нет ритма. (К) -Как Вы относитесь к экстремальным видам е%ли? Например, спуску по бурной воде где-нибудь на природе? (С) - Нет, это не е%ля, это просто спуск. Совершать спуск можно и два дня, и три, особенно если получаешь от этого удовольствие. А е%ля - это настоящий, мужской вид спорта. И чтобы е%сти лучше всех всего лишь десять минут, надо тренироваться годами.
С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать. И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров. Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.
Наши дни Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды. - О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч». - Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак. Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял. - С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп. - А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос. - Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные? - Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька. - А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники. - Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя. - А зубы??? - Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят. - Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!! В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой: - НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА! - Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием. - Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону парня, - держись от меня подальше. - Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому. И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная. // ПТ
Сейчас в аське со знакомой (Великий Исскуственный Интеллект, Солнце Русской Поэзии, понтовый лось со звездами на рогах) придумали развлечение: берется название фильма, и главное по смыслу слово заменяется на "пидарас" (почему-то через "а"). Получается довольно забавно:
Пидарас разбушевался Пидарас наносит ответный удар Пидарас в тылу врага Ко мне, пидарас! Пидарас-2 Два пидараса Пидарас-паук Кофе и пидарасы Я, пидарас 72 пидараса Хороший, плохой, пидарас Пидарасы Карибского моря Охотник на пидарасов Пидарас в железной маске Убить пидараса Убить пидараса-2 Запах пидараса И пришел пидарас Пидарас навсегда Форрест Пидарас Пидарас по американски Пидарас есть пидарас Пидарас и Молчаливый Боб наносят ответный удар Ночной пидарас Дневной пидарас Сумеречный пидарас Пароль "пидарас" Искусственный пидарас Гарри поттер и пидарас Чего хотят пидарасы Властелин пидарасов Пидарасы чарли Дети пидарасов Багровые пидарасы Пидарасы в черном Пидарское чтиво Бешенные пидарасы Пидарасия (в гл.роли Бред Питт)
- Да! - Алло! - Да! - Это телефон АТС? - Слушай, тебе что надо? - За телефон заплатить. - Возьми вытащи хуй! Отъеби мать свою и заплатишь! Блять! - У меня же идет пеня. - Ах ты сука спидовый! СПИДОВЫЙ! - Мне надо заплатить поскорее. - Ну заплати-то заплати, хуем помаши, у тебя СПИД прямо в глотку вытащит!
Ты посрал?
- Да? - Алло! - Ты посрал? - Да. - С кровью и с гноем, сифилис? - Да. - Да? - Да. - А у матери СПИД, да? - А телефон-то можно узнать? - Вот, а у матери СПИД. А у тебя глотка спидовая! Ку-ри, колись, проклятый змеина! - Да, хорошо, только долг скажите пожалуйста.
Проклятый
- Да! - Ну здрасьте, вы не ругайтесь пожалуйста, вы скажите... - Ну что тебе надо, что ты гной, гной сифилисный пристал суда, а? - Ну дайте мне пожалуйста... - Гной! Отсоси у матери жопу! - Долг!... - Вот тебе она и скажет - За телефон долги... - Вот! Хуй моржовый! Проклятый, проклятый! Проклятый, анафем проклят, анафем проклят, анафем проклят, проклятый, анафем проклят, анафем. Чтоб тебе башку перековыряло. Набок.
Ох и понесешь ты кару!
- Да. - Але, это АТС? - Ох бессовестный ты нахал! Ох! Господь Бог есть! Есть на свете! Ох и понесешь ты кару! Ох! Ой, какую кару понесешь! - Какую? - Я к тебе лезу что ли, а? Ты что названиваешь, а? - Я на АТС звоню. - Не стыдно тебе?! - Я на АТС... - Не стыдно?!! ЗАЕБИСЬ ТЫ СО СВОЕЙ МАТЕРЬЮ!! Проклятый, проклятый. Щас я позвоню на Пятровку, и вычислят вот этот номер. Вычислят! - Так это АТС или нет? - ЗАТКНИСЬ, ПАДОНАК! Сифилисный! У тебя уже бежит с хуя!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.