Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом... - Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом) - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован... - Спасибо, но все же кто Антон? - Ну я, - поднимает голову один из спецов. - Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой - А что такое? - Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".
Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!). Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая. Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых: - Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!! У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу: - Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!
смотрел бег -400 метров - мужчины: какие-то америкосы, наши конечно, итальянец, кажца, ну и эстонец, дорожке на 8-й. Я думаю, вот блин, эстонцев ругают, что тормоза, а люди вон на олимпиаде бегают... Дают старт! народ рванул, борьба... все такое, кто-то первый, т.д. .. думаю: а на каком месте эстонец?... смотрю таблицу... он последний и у него написано DNS - Did Not Start... давно я так не смеялся
... Давно это было. Я еще был женат на первой жене и снимали мы однокомнатную квартиру. Глубокая ночь, спим ночью на диване. Знаю абсолютно точно, что в квартире, кроме нас двоих - нет никого. Я во сне обнимаю жену, а она мне злым голосом: "Руку убери!". Я слегка проснувшись, говрю ей скврзь сон: "Ты чего?". Она мне в ответ: "Да это я не тебе"!!! Вот тут-то я проснулся! Потом оказалось, что ей сон снился, что к ней кто-то пристает.
Смотрим с женой олимпиаду. Легкую атлетику. Ну обсуждаем понемногу. И чего-то меня на жалость пробило. Говорю - "Ты представляешь, вот наша метательница ядра всю жизнь метала, метала, а теперь за допинг пожизненная дисквалификация. И чего ей теперь делать?" Жена-"Да ладно, мужик всегда себе работу найдет!" Думал упаду с дивана....
Дочь (4,5 г.) сегодня ест утром йогурт, очень неохотно, еле-еле осилила треть банки и начинает воротить нос. Меня взяла злость, что она такую вкуснятину не жрет, я ей стала рассказывать, что когда я была маленькая (лет 20-25 назад), еды никакой не продавали, что такое йогурт вообще никто не знал, если бы мне в ее возрасте досталась хотя бы ложечка этой божественной еды, я бы потом все время просила бы еще. Ели суп и кашу, не было ни конфет, говорю, ни жвачек, в магазинах был только хлеб и молоко...
И вот я ей рассказываю это все, говорю, что жизнь такая была плохая, колбасу моему папе на работе выдавали, и тут она отмочила с таким сочувствием:
- Ничего не было, да? И вы грелись на улице у огня?
Смотрим с пацанами клип. Музыкальный. И не можем понять, Виагра это или кто еше? Долго-долго смотрели, потом Папико выдает: - Блин, кажется Виагра... Сиськи точно их, а вот лица ускользают...
Если на мобильнике типа Нокия в автоматическом наборе текста SMS на английском языке беспрестанно нажимать цифру 4, то конечной фразой будет "High?" (рус: "Обкурился?"). :)
В квартире моей весьма привлекательной соседки, после долгих и сложных разведывательных операций, оказался я с другом и она с подругой. Обсудив олимпиаду, погоду и прочее, стали разбредаться по парам - в дальней комнате оказались мой друг Михаэль с ее подругой. У нас все складывалось как надо, но вдруг - распахивается дверь дальней комнаты, и вылетает мой голый товарищ с криком: "У НЕі КРОВЬ ИДЕТ!!!" Ну, с кем не бывает в первый раз, я его успокаивать - мол, в другой раз, бывает... Но не унять парня, на грани истерики! (вы готовы к развязке???) "ДА У НЕі ИЗ НОСА КРОВЬ ИДЕТ!!!"
История из нелегкой жизни военных, правда крысы в ней не участвовали... Курсантская общага. Длинный коридор, с одной стороны комнаты, с другой вешалки для шинелей разных, а под ними стоят сапоги. А в самом конце коридора был туалет. В этом раю жили и пили будущие офицеры. И был у них один товарищ, который пил как все и даже немного больше всех, но с одной особенностью. В определенный момент его "срывало" (ну блевал он веером) и поймать момент когда уже хватит пить, а блевать еще не хочется было курсанту очень нелегко. Конечно вся общага знала эту его слабость. И вот в одну из ночей сидя в теплой компании наш герой неожиданно понял что час Х он опять пропустил и сейчас начнется ария Рыголетто. И рванул он со страшной силой в сортир по коридору, и разогнался он как метеор, и не успел добежать он конца пути своего, и проблевался прямо на ходу. А поскольку затормозить он не успел, то заблевал по дороге большое количество стоящих в коридоре сапог и снаружи и изнутри. А убирать все это ни сил не желания у него не было и пошел он баиньки. Все преамбула кончилась. Утром был подъем. Все как заводные повскакали со своих коек, мухой оделись и построились. Потом начали просыпаться... И вот тут-то и началось. Все поняли чьих кишок это дело и месть их была-бы страшной, но найти и порвать жопу обидчика как Тузик грелку им не удалось. Умный курсант, даже в пьяном виде понимая ЧТО товарищи сделают с ним утром, встал в 5 утра и дернул в самоход, справедливо рассудив что лучше на киче гарнизонной три дня отдохнуть чем стать инвалидом на всю оставшуюся жизнь. Морали в этой истории мало, но выпьем, друзья, за холодный и ТРЕЗВЫЙ расчет! Serzheek
Зимой заказал съёмный протез на два зуба в маленькой частной клинике. Удобно, здорово и недорого. 13500 обошлось.
Через месяц потерял.
Ума не приложу - как это случилось. Мог оставить в ванной на раковине. А мама могла подумать, что это какой-то мусор, и выбросить. С неё не спросишь. Мог, засыпая, положить на стол у изголовья кровати. А кот мог оттуда скинуть, и заиграть. Генеральная уборка не помогла. Не нашёл. Заказал там же новый.
Через месяц снова потерял. Заказал третий. Этот прослужил два месяца, и тоже потерялся.
Звоню в клинику на городской. Не представляюсь, чтобы не смешить раньше времени: - Здравствуйте! Мне нужно записаться на слепок для съемного протеза... - Виктор Николаевич! (По голосу узнала.) Что, - снова потеряли?! Мы читать дальше →