Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Doctor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было сравнительно давно, да вот вспомнил. Дежурил я как-то с приятелем в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать, что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п. Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову. Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?". Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се, еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент, дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула. Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была. А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала... Мораль? надо быть осмотрительнее. :)
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!). Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая. Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых: - Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!! У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу: - Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!
Приветствую! В последнее время появилось несколько историй о наклейках на автомобилях. В продолжение хочется поделиться образчиком питерско-ментовского юмора.
Итак, есть у меня знакомый, подруга которого очень неплохо знает дочку (скажем, Зину) одного из больших городских боссов службы стражей порядка. Ездит эта Зина на сравнительно новеньком мерсюке 4-матике (причем ездит весьма неплохо), но вот приклеенный стикер на заднем стекле: "В случае аварии - все вопросы к папе, тел. 02"
Вот, значит, какая история... 9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг (коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе), изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе. А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову. Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД. А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг поприкалываться над гаишниками. Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.): П - Свисток есть? Г - Есть! П - Свисти! Г - Зачем? П - Свисти!!! Г - свистит. П - Ну вот, денег у тебя не будет!.. Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед... Doctor
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д. (Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и сопутствующие товары."
Отдыхал я давеча в Лиманчике - база Ростовского Гос. Университета - и было там два сортира на 6 очок и на 3, назывались они соответственно: "Большой аромат" и "Малый аромат"
Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка. Doctor
Действующие лица: Доктор (Д), Пациент (П). 1. Д.-пессимист: П. - Доктор, у меня не стоит! Д. - Да и висит как-то не очень... 2. Д.-оптимист: П. - Доктор, у меня не стоит! Д. - Зато как висит!!! 3. Д.-хулиган: П. - Доктор, у меня не стоит! Д. - А ты что, трахаться сюда пришел??? Doctor
Директор небольшой которы в понедельник с утра обращается к своим подчиненным: - Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня можете отдыхать. Во вторник начинайте потихоньку раскачиваться. В среду.. вот в среду надо поработать. В четверг потихоньку сбавляйте обороты, а в пятницу - сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным. Вопросы есть? - Да.. а долго такая херня со средой будет продолжаться???
Пару лет назад жена проходила интервью в Службе Иммиграции и Натурализации США. Целью интервью было установить, достойна ли она политического убежища в США. Хотя на такие интервью обычно допускается сам соискатель и офицер Иммиграции, чиновник почему-то и мне (мужу) разрешил присутствовать. Я сослался на то, что у жены слабый английский, и могут понадобиться мои услуги переводчика. Оказалось, что чиновник прилично говорит по-русски, даже долго стажировался в Питере и очень этим гордится. Даже сказал, мол не пытайтесь меня обмануть, я русский превзошел в совершенстве. Действительно, разговорный русский у него был беглым. А манера интервью была весьма агрессивная, и чувствовалось, что отказ неминуем. На каком-то этапе жена смутилась и замолчала. Тут я разозлился и процедил сквозь зубы: ... твою мать! Немедленно чиновник мне говорит: Покиньте комнату. Я думаю: ну, все, выматерил Иммиграцию и сорвал интервью. А офицер продолжает: на таких интервью всякие подсказки соискателю запрещены, а вы только что тихо подсказали жене, что ей надо сообщить мне сведения о ее матери. В коридор я вышел, давясь смехом и думая: ан нет, не в совершенстве ты превзошел русский. Интересно вот что: обычно русский мат быстрo выучивается иностранцами на стажировках в России. А этот чиновник чему в Питере обучался, чтобы "oh, fuck!" не узнать?
Сие происходило прошлым летом в общаге славного КузПИ... А именно - 2-х недельный мощнейший запой... И вот наступает очередное хмурое и болезное утро... комната в общаге: народ (пять заросших густой щетиной дуболомов, включая меня) потихоньку приходит в себя и обнаруживает что все запасы съестного,включая и водку - окончательно и бесповоротно иссякли, в комнате полный хаос (как скаали КВНщики - наш дом Россия.. :). В хмельном бреду все начинают шататься похлеще медведей шатунов по комнате и двигать мебель - типа уборка... Причем ходят все медленно, с понурыми головами (оттого как оные жутко раскалываются), на полусогнутых ногах и с висящими плетью руками (так как любое резкое движение приводит к полной дезориентации). Однако глаза горят голодным блеском, желудки взывают к горючему а мозги, пусть медленно, но верно пытаются сообразить - где бы достать пожрать... И вот, отодвигая кресло я вижу в куче пыли - жалкую половинку яблока (сморщенная, окислившаяся субстанция - но на вид вполне съедобная)... Желудок, учуяв пищу начинает судорожно пытаться переварить хотябы ее запах, рука сама тянется к этому съедобному объекту, а мозги лихорадочно соображают какбы ссожрать это дело втихаря от остальных... Быстренько заслонив отовсех свою добычу спиной, я делаю вид, что подметаю пол, а сам тихонько подбираюсь ближе и ближе... И вот, когда мои пальцы коснулись этого огрызка и фонтаны слюны били как гейзеры на курилах... за моей спиной раздается дружный рев: - "ПОХАВАЕМ!!!!!!!"... 8-Х P.S. буквально к вечеру, когда в кастрюле весело кувыркалось 2 кг пельменей - мы со стыдом вспоминали это яблочко... Doctor
Расскажу забавный случай из жизни... Приехал к нам на гастроли в город певец такой - Александр Барыкин, может слыхали о таком. Ну вот, после концерта мы с ребятами подошли к нему, познакомились. Давно это было, лет 15 назад... он простой такой парень, но уже известный был, немного. Пошли, там, немного выпили с ним... Потом всей толпой ко мне домой завалились. Посидели, побалагурили... творили анегдоты, безобразничали т.е. потом разбрелись кто куда, а Саша Б. "устал маленько". Завалился в мягое кресло и вставать ни в какую... Оставил его там, сам лег спать. Все порасходились... на утро отец приезжает, и сразу с порга - "бардак развел, накурили - дышать нечем, бутылки на столе" Кричит! я ему, мол все пристойно было... Посидели, мол маленько с друзьями, сейчас уберу все, проветрю. А отец мой - "А это что за чмо на кресле спит?" Я говорю, мол, певец известный, Александр Барыкин... А отец мне: "вечно ты какого-нибудь БАРЫГУ в дом приведешь"... :))))))) Вот, вспоминаю сейчас и смеюсь... :)) А вооще-то артисты эстрадные, народ веселый... Знавал я их немного :)))
В одной конторе, на весь этаж был один общий туалет, как-то идя в него я обнаружил его занятым и оценил надпись на листе формата А4 "Даниссимо! и пусть весь мир подождет.."
Высказывание генерала: " У нас участились случаи самовольного ухода с територрии воинской части. Теперь заявляю: Если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю - то это будет его конец"
Сообщение ТАСС: Вчера в Тихом океане американский авианосец столкнулся с айсбергом и затонул. Команда "Айсберга" чувствует себя хорошо и продолжает нести боевую вахту на полях родины.
Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат: "жопа" - эхо "па", "па", "па"... Грузины говорят: фу!!! Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат "жопа" и сматываются, а эхо "где", "где", "где"... Армяне спрашивают, а линять-то зачем? - А пока не найдут, не остановится!!!
Навеяно про домик в деревне... ОСТОРОЖНО: Осложнено причастными оборотами Шел я как-то по улицам родного города Ростова-на-Дону и увидел такую картину: сидит на земле матерый бомжара, грязнючий, волосы дыбом, практически весь темно-коричневого цвета ( я имею ввиду цвет лица и одежды грязно-коричневый) оглядывает окрестности мутным взглядом... В руках держит ярко-желтый новенький кулек с надписью "1С - МУЛЬТИМЕДИЯ" - вот реклама, зашибись!!!
Doctor З.Ы. А по отношению к alexboo просто не красиво на фоне историй пристрастно подбирать и врезать негодующие отклики. Сделайте тогда отдельную рубрику обмена мнениями, иногда очень хочется проявить остроумие и что-нить прокомментировать...
В ЛОР-отделение крупной больницы Санкт-Петербурга поступил новый пациент - слесарь Петров. Не буду утомлять читателя формулировкой диагноза, скажу лишь, что болезнь временно лишила его основного удовольствия - пития крепких алкогольных напитков. Он, конечно, сильно переживал, однако доктора старались, и вскоре больной пошел на поправку. Уже родственники и многочисленные друзья ожидали выписки и чаще навещали больного, но врачи стали замечать странные симптомы, которые поставили в тупик ординаторов и сотрудников кафедры. Шаткость походки, спутанная речь, периодические приступы смешливости и веселья, сменяющиеся благодушием, а затем апатией и сонливостью были похожи на первый взгляд на обычное алкогольное опьянение, однако при тщательнейшем осмотре никакого запаха алкоголя не наблюдалось, да и пить водку больной вряд ли мог, учитывая диагноз. Подумывали об осложнениях на головной мозг, психическом заболевании, приглашали консультантов, делали дополнительные исследования - болезнь Петрова прогессировала, оставаясь загадкой для эскулапов. В один из вечеров из палаты Петрова выскочила испуганная медсестра и подошедший через несколько минут дежурный врач застал нашего героя без сознания, в глубокой коме. Начатые реанимационные мероприятия раскрыли наконец страшную тайну! Под одеялом у больного была обнаружена клизма, наполненная, как оказалось, его любимым напитком - водкой. История такова - страждущий организм не выдержал длительного воздержания, а изощренный ум подсказал, как, не привлекая внимания, удовлетворять привычную ежедневную потребность(водку, конечно, приносили друзья). Причина же передозировки банальна - в тот вечер у Петрова случился День Рождения! На утро, по вытрезвлении, находчивый больной был выписан за нарушение режима, а история стала достоянием всего стационара. Doctor.
Рассказали фчера, может правда может анекдот... Идет по вечерней улице восемь обкуренных в бетон жителей гор, еле переставляя ноги. И стоят рядом два мента жуют неспеша шаурму. Один другому говорит: -"Вась, посмотри как их плющит, ка-а-ак их плюющит.." Doc
Работал я в одной поликлинике медбратом. Приходит как-то мужичок на анализ крови. Страшно ему, трясется весь. Я решил подшутить над беднягой и говорю ему: - Eсли тебе так уж страшно, можешь вместо крови сперму сдать. Только ты должен дрочить в поле зрения медсестры в лаборатории, чтобы там были уверены, что ты свою сперму сдаешь, а не чужую. Во-он видишь окошечко, туда сдают анализы. Попроси в окошечке баночку, ляг на лавочку и вздрочни, только хорошенько, чтобы побольше спермы было. Мужик аж помолодел - бегом к окошку, взял оттуда пластиковую баночку для мочи, улегся на скамейку в коридоре и давай работать правой рукой! Из лаборатории - громкий визг, возмущенные вопли, а мужик знай себе наяривает! Потом накончал в баночку, подает в окно, баночка летит ему в рожу - короче, был страшный скандал. Таки вот образом развлекается младший медперсонал...
Это прям в неформат, а не в анекдоты: Дима Вернер! С некоторых пор нравится читать полемику москвичей, питерцев и остальных мухосранцев (сам отношусь к остальным). Вобщем-то что везде есть дураки и умные итак догадывался, но если выделить эту полемику в отдельную страничку не придется открывать сразу по нескольку окон, чтобы совмещать наезды и ответы:-) Впрочем наверное это уже будет обычный форум и со временем перейдет в сравнивание пиписками..
"Горбатый" - это старая-старая модель "Запаршивца"... То есть "Запорожца"...
"Мерс-600" вылетает на перекресток на красный свет. В бок ему врубается "джипа", "мерс" отлетает на встречную, в него врезается "бэха". От удара "мерс" перелетает через троллейбус, падает на крышу и в него влепляется "жига-10". "Мерс" несколько раз переворачивается и встает на колеса. Из "мерса" вылезает пьяный окровавленный браток и орет: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!
Пиво должно быть вкусным... Пиво должно быть темным... Пиво должно быть светлым... Пиво должно быть холодным... Тьфу на вас, господа рекламщики! ПИВО ДОЛЖНО БЫТЬ!!! Doctor
Кгхм... сложно назвать это "анекдотом", это, скорее, рекомендация, как немножко развеселить себя и окружающих. Итак. Берете обычный компьютерный караоке-плеер (можно с karaoke.ru) - там, как известно, есть опция, отвечающая за смену фоновых картинок. Можно прописать туда целый каталог, что вам и следует сделать; но в каталоге должна содержаться подборка картинок... гм... известного содержания, желательно похардкорнее. То есть, чем хардкорнее картинки, тем смешней будет. Прописали? Теперь выбирайте какую-нибудь песню романтического содержания (можно что-нибудь из советской классики) и запускайте. Приглашайте окружающих попеть вместе с вами. На фоне соответствующих картинок второе значение приобретает каждое, даже самое невинное слово или фраза. ...если сможете без смеха допеть до конца хотя бы первый куплет, значит, вы совсем безнадежны и не склонны выискивать в словах скрытый смысл. Have fun! ;)
Рассказал эту историю знакомый водитель. У них на предприятии дейстует система выдачи талонов на бензин в зависимости от показаний спидометра. Естественно находятся водители-умельцы, которые понемногу, чтобы сильно не бросалось в глаза, подкручивают спидометр, с целью дальнейшей реализации образовавшегося излишка талонов. Но видимо этот процесс отмотки трудоемок. И один из водителей отмотал сверх среднего показателя несколько тысяч километров, что сразу было замечено начальством. Когда его вызвали на разбирательство и спросили почему такие высокие показания спидометра, водитель ни чего придумывать правдоподобного не стал, а даже наоборот с возмущением ответил, - "А что же мне тратить время каждый день на отмотку по немногу, что-ли!?". Такой прямолинейный и туповатый ответ глубоко поразил всех. Естественно водитель был сразу уволен.
Некоторое время назад в крупный нейрохирургический центр поступил из области один из тамошних (сельских) "крутых". Сильно обидевшись за что-то на председателя, залив обиду, как водится, изрядной дозой спиртного, наш герой сел в свой "Ягуар"(!) и на скорости около 200 км/ч (как утверждают свидетели) врезался в стадо из 10 коров. Итог ДТП: две коровы скончались на месте происшествия, три от полученных травм чуть позже, остальных 5 пришлось забить, так как характер повреждений не допускал дальнейшее их использование в хозяйстве. "Крутой" же получил черепно-мозговую травму от провалившейся крыши и никаких других, потому что сработали многочисленные подушки безопасности. Мораль: покупайте автомобиль с airbag-ом. Doctor
Из серии про бомжей. Дело было прошлым летом. Решили мы как то с друганом в скверике пивка попить. Решили - сделали. Выпили мы бутылочки по три, и тут, как вы сами понимаете, на самом интересном месте нас приспичило. Не долго размышляя отошли в близлежащие значится заросли кустов кран спустить. Достаю я из широких штанин, дубликатом бесценного груза и только начал отплывать в край нирваны, как меня взбудоражил недовольный разбуженный голос ,как мне тогда показылось, из недр земли, который провозгласил: " ЭЙ, МУЖИКИ, ПОТИШЕ!!!" Я ессно этим местом чуть не поперхнулся, но процесс приостановил и ретировался на другую сторону куста. Еле сдерживая смех: "Ну извините!" На что последвал офигенный классический ответ Брюса Виллиса из "Заряженного оружия" (кто смотрел - тот поймет, а кто нет тот многое потерял) "ДА, НИЧЕГО...БЫВАЕТ!!!" Вообщем после следующей дозаправки мы решили не беспокоить своими флюидами отдыхающего мужа земли, пошли продолжать на квартире, а на прощанье подарили ему пустых бутылочек. Уважай ближнего своего! И так у них дни тяжелые, да еще и по ночам спать не дают!
З.Ы. Обещаю отяготить Ваше внимание еще парочкой историй... З.З.Ы. Alexboo rulezz foreva! Написал Doctor
Малыш и Карлсон. Услышал Малыш как папа маму убалтывает на постель. А мама не соглашается мотивируя это критическими днями. Ну малыш схавал тему и когда к нему прилетел Карлсон спросил у него: - У тебя Карлсон есть менструация? Карлсон не растерялся и отвечает: - Да с собой 3 и дома 5. И вообще я самый великий менструатор в мире!
О рекламе... Все, наверное, видели ролик про экстремальную мадам, которая предварительно измазалась Fa(если не ошибаюсь)и орет то с самолета, то с верхушки мачты яхты? Так вот, орет она: Е-е-е-е-е! Однако хитрые рекламщики пустили в дело только одну букву из слова, которое вопит мадам... А слово - HELP!!! Doctor