Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Живу в Германии. Муж немец. Милый человек, любит Россию и русских. Поет
песни, типа "Подмосковные вечера":
- Не слышны в заду даже шоооорохи...
С недавних пор с ним творится что-то странное. А началось все с того,
что начал он работать с русскоговорящими ("нашими") подростками. Ребята
там все простые, коммуникабельные и язык общения у них - русский
идиоматический.
Недавно за ужином попался гнилой помидор, на что я говорю по-немецки,
мол надо же, помидоры тухлые продают. На что он после небольшой паузы,
жуя и сделав при этом жуткое выражения лица ответил по-русски:
"СССуки!!" Подобное повторилось, когда увидев на пляже двух голых
парней, говорю: "О! Голубые что-ли?" На что он: "Ja-ja, пидоры."
А однажды задумчиво произнес: "Что русскому хорошо, то немцу смерть."
Мне даже жалко его стало...
70-е годы. Был у нас в классе такой случай. Учительница велела выучить и
рассказать какой-нибудь стишок ко дню рождения Ленина о нем.
Одни мальчик поленился учить заново и рассказал то, что помнил с
детского сада. Тогда в детских садах очень популярна была "перекличка",
когда детишки по-очереди читают отдельные строфы. Ему достались первая и
последняя строфы. И вот что он прочитал подряд без остановки:
"Когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках
по горке ледяной. Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин
Воладимир Ильич"
Класс лежал...
Чистая правда. Я - свидетель.
Училась я тогда в Ленинградском технологическом институте
целлюлозно-бумажной промышленности. На нашем факультете химия не была
профилирующим предметом, потому и студенты, и преподы относились к ней
наплевательски. После очередного семестра химия шла на "зачет", для
зачета в течении семестра нужно было написать 2 контрольные (КР), в
каждой - по 2 задачи. Ну вот, завтра 1-й экзамен. У меня контрольные
написаны, но в зачетке не проставлен "зачет". Иду к преподу. Со мной - 2
раздолбая из группы. У Димона написана 1 контрольная (при помощи соседки
по парте), у Сереги - ни одной (впервые идет с преподом знакомиться).
Заходим. Грустный препод сидит в одиночестве и смотрит в окно.
Оборачивается:
- Вам чего?
Я говорю:
- Зачет в зачетку написать.
Препод смотрит в журнал, убеждается в написании КР, ставит зачет в
зачетку. Димон (бодро):
- У меня вторая КР не написана!
Препод, протягивая стопку с билетами:
- тяните билет, садитесь, готовьтесь Димон тянет, садится, готовится.
Сергей (грустно):
- А у меня обе КР на написаны.
Препод:
- тяните билеты (пододвигает 2 стопки с билетами), садитесь, готовьтесь
Сергей смотрит удивленно-грустно и вдруг с возмущением заявляет:
- Да на фига тянуть-то? Все равно же ничего не знаю!!!
Препод ОЧЕНЬ ГРУСТНО смотрит, тяжело вздыхает и говорит:
- Да, действительно. Давайте зачетку.
Берег Серегину зачетку и СТАВИТ В НЕЕ "ЗАЧЕТ"!!!!!
... Видели бы вы лицо Димона...

Нинель
Эта короткая и нецензурная история произошла с моим очень хорошим другом
(любящим иногда покурить "не табак"). После принятия легкого наркотика и
очень очень долгого вечера он уже очень очень долго добирался домой на
автобусе. И видимо злившись на то что он слишком уж долго ему не
добраться до дома, сидя в транспорте он монотонно, мелко мелко разрывал
билет на проезд. С другого конца автобуса заприметив хулигана к нему
направилась контролер, и так сверху заглядывая что он там делает
раздраженно, покраснев от эмоций спрашивает:
- Что это ты там делаешь?
он в ответ(незадумываясь)- Дрочу.
Кондуктор вздыхая с облегчением выдыхает воздух из легких:
- ааааааааа, а я думала что семечки лузгаешь (и спокойно удалилась на
место кондуктора).
Pre: Детский оздоровительный лагерь, в 3 (три!) часа ночи дети (возраст
10-12 лет)устроили настоящий разгром в отряде (в отсутствие вожатых
естественно:)) Были устроены разборки по этому вопросу и взяты
объяснительные (28 штук). Всю следующую ночь мы, (вожатые и
воспитатели), плакаль. Привожу пару объяснительных собственно,
орфография сохранена.

1)- 28.06.03 У нас произошла нихорошая ситуация. Все спали только не
спали 3 девочки Аня, ксюша Марина. Мы хотели заснуть но у нас ни чего
неполучалось. Тогда мы начали говорить шопотом. Потом Аня стукнула
Марину П. по щеке с силой. Ат этого и проснулась Марина П. Мы начали
смеяца. Женя и Даша спали. Они проснулись. Затем Алена проснулась из за
нашего хохота. Мальчики услышали что мы неспим. Мы пошли с Мариной в
туалет. Мальчики начали стучать в стену и мы с Мариной зашли к ним. Мы
сказали мальчики уже утро пора на зарядку. Мальчики проснулись, и потом
все и пошло. Мальчики взяли вожатские подушки и начали в нас пулять.
Выбежали девочки из 1 палаты Аделя, Соня и Катя. Они тоже начали кидать.
Мы начали петь куда уходит детство. Мальчик Артем М. снимал трусы.
Девочки из 1 палаты продолжали орать. Затем пришли вожатые и сказали
всем построится. Вот так произошло все.
Ксения Л. N-ский отряд.

2) На имя директора лагеря 28.06, когда нас разбудили девчонки в 3.00
часа и стали обзывать нас матом. Мы не выдержали и стали бегать в их
палату и затыкать их подушками.
Артем Г. 29.06.03
Подъезжаю я на днях к своей станции метро, иду неспешно к эскалатору
(танцы были, устал все-таки), а слева медленно-медленно тащится бабушка
- божий одуванчик - сама росточком всего метра полтора, так еще и
скрюченная пополам, идет еле-еле, на тросточку опирается.
И что вы думаете? Эта старушка, на которую дунуть, так отлетит как
пушинка, стала подниматься вверх по едущему эскалатору (а эскалатор у
нас на Тимирязевской ого-го какой длинный). И, сделав по пути всего
три-четыре коротких паузы, добралась до самого верха. Да, были люди в
наше время, богатыри, не вы!
Есть у нас дача.
На даче соседний участок использовался в основном для парковки машин
гостей, которые приезжали к нам. Участок был "чей-то", но хозяева там не
появлялись со времен царя гороха, выставив его на продажу.
Долго не было покупателя, все это время друзья и родственники ставили
машины на том участке, как вдруг в один прекрасный день объявился Новый
Хозяин.
Он сразу взял быка за рога - начал косить многолетние заросли травы, но
т.к. земля у нас там доволно жесткая, копать сам он не решился и
призвал на помощь тракториста из соседней деревни.
Вот об этом-то и сказ...
Приехал к нам брат моего отца.
По привычке - машину на тот участок. И вдруг - стук в дверь. Заходит
сосед (другой, не хозяин того участка) и говорит "У вас неприятности!
Приехал хозяин участка, а там ваша машина, он кому-то звонит по
телефону".
Ну думаем - щас приедет братва, разборки будут...
Выходим. Нет, оказывается дядя просто ждет трактор - его машина проехала
мимо "чужой" (нашей то есть), а вот трактор - вряд ли проедет.
Переставили машину, батя остался с новым соседом - познакомиться, так
сказать, покурить вместе.
Потом приходит, и рассказывает: Игорь (сосед) ждет трактор. Он с утра
ездил в деревню, договорился с трактористом и поставил ему ЛИТР водки за
работу.
То есть - сначала поставил ЛИТР, потом ждет...
Посмеялись... Брат отцовский раскритиковал такую систему оплаты труда -
ему больше по душе "утром стулья - вечером деньги", тем более жидкие :-)
На следующее утро, мы собрались уезжать, а сосед все косит.
Пока грелась машина, мы с ним поговорили.
Между делом спросил я и про трактор...
Эх, вздохнул мужичок. Трактор вчера ехал... Не доехал, остановили его
Инспекторы... Конфисковали права и трактор... Пьян был тракторист...
В слюни...
Да, явно погорячился мужик - утром литр - вечером трактор... Где вы
такое видели? :-)))
Как-то в разговоре знакомый врач один, в Бостоне психиатром работает,
рассказал, что в Америке вновь в широком употреблении лечение
электрошоком. Ничего супердраматического, то есть - не по мотивам
«Кукушкиного гнезда», где несчастному МакМерфи выжигают последние мозги
злобные врачи-санитары. Наоборот. Люди сами просят. Например, депрессия
у человека - распространенный диагноз, есть методы лечения разные.
Психотерапия там, пилюли. Но некоторые пациенты говорят - не хочу, мол,
время и деньги на психоаналитиков тратить, и химией травить себя не
хочу, прозаками вашими и золофтами... Дайте-ка мне лучше сеанс
электрошока...
Дело в том, что отношение к этой процедуре нынче - как к перезагрузке
компьютера. Допустим, заглючил у вас комп, вы и так, и сяк, а он все не
хочет работать, как надо. Или вообще зависнет. По какой причине - фиг
его разберет. Что тогда делать? Перезагружаться, конечно, и это проблему
очень часто решает. Так и тут. Депресняк - электроды к башке -
выскоковольтный разряд - ходишь, улыбаешься...
Мой брат несколько лет назад изучал англицкий язык. И препод был
носитель данного языка. Канадец приехавший по какому то обмену в местный
пед. институт и дававший еще и частные уроки.
Вот как то прогуливаются они с братом по городу. А в Хабаровске тюрьма
не далеко от центра города. Вот идут они мимо сей достопримечательности
и брат на правах экскурсовода говорит:
- Вот мол посмотри на право- это наша местная тюрьма
на что следует вопрос:
- Хорошая?
Сегодня моя жена давала свое нотариальное согласие на сделку с
недвижимостью. Данный документ заканчивается словами "Дееспособность и
брачные отношения проверены." Однако...... Я к нотариусу не ездил....
Неделю назад вышла замуж... Как и положено, лучший друг моего
драгоценного и я терпеть друг друга не можем; на дух не переносим. И
решил он мне наконец повод дать - почему.
Ночь перед свадьбой. В два часа ночи любимый заявляется домой. Об этом
событие я узнала по характерным звукам издаваемым человеком нежно-нежно
обнимающим унитаз. Два часа спустя, любимый залазит в постель со
словами: "Не надо меня убивать. Это он - змий искуситель, друган,
напоил." Ну я ему сообщила, что башку свою на плечах иметь надо и что
ежели он (сын такой-то мамы) завтра хоть что-то про плохое самочувствие
пикнет, то я на одном каблуке развернусь, а другим по яй..м заеду. Он
сказал что понял.
Он меня таки понял. На следующий день вел себя прилично - стонал тихо,
был зелен, в туалет бегал не превлекая внимания..... а вокруг народ
фотографировал.
Вчера наконец получила фотографии и коментарии. И все говорят одно и
тоже:
"Надя, ну зачем ты эти страшные рожи корчила?! Посмотри как Патрик
хорошо получился. Вот у Алтаря. Ты на него так злобненько поглядываещь,
а он на статую Иисуса смотрит Такими Глазами! Ты посмотри, у него в
такой ответственный момент даже колени подогнуты от Уважения к Храму
Господня! А вот он на тебя смотрит, весь бледненький, Аристократичный!
А вот он обратно в Храм бежит, наверное сново Поклониться.
P.S. Нет справедливоти на этом свете. На наших свадебных фотографиях,
Патрик великолепен со своей аристократичной бледеностью, а я злобненько
на него поглядываю.
Пошла вчера вечером на дачу.... Иду, смотрю, как часы мои на солнце
переливаются. МЫсль где-то проскочила, что надо бы их снять, хоть и
соседи на даче должны быть, а все равно, рядом военный аэродром, куча
военных вечером выползает коноплю потереть....
И только эти мысли я отогнала, выворачивает из - за угла дедушка, весь в
наколках, в одной руке топор, в другой полено. Направляется ко мне и,
показывая топором, говорит: "Ээээ......... это....... часы........
это..............".
Я, отступая назад, думаю, ну все, не зря же такие вот мысли на ум
приходят. СЕйчас дедушке придется подарить часики..........
И дедушка договаривает: "... Время скажи, доченька!".
Друзья рассказали.
Из телефонных объявлений в газету "Вестник Приазовья":

Их - приколов - там много. Пока опубликую только парочку.

1: ОБМЕНЯЮ МОТОЦИКЛ НА МЯСО.

Да, скифы мы, да - азиаты! Хохлы, короче, мы:)

2: ОБМЕНЯЮ ПОБЕДУ НА ДВА ЯЩИКА ВОДКИ.

Имелся в виду автомобиль "Победа". Объявление вышло в выпуске газеты от
09. 05. 2000.
... На днях просыпаемся мы с милым "погожим" воскресным утром, и я, еще
находясь под впечатлением, рассказываю приснившийся сон:
- Представляешь, снится мне, что я хожу по старинному, полуразрушенному
замку, стоящему на высокой скале, у подножия которой плещется океан... я
подхожу к окну, смотрю на закат, забираюсь на подоконник, отталкиваюсь и
лечу над океаном...
Он мне в тон:
- а мне приснился пик на 133 МГц...
www.lenta.ru 01/07/03

"Сотни тысяч гонконгцев вышли на улицы для того, чтобы выразить свой
протест против готовящегося принятия закона, который, по их мнению,
ограничит свободу слова, печати и собраний, передает Reuters.
Организаторы митинга предполагают, что в нем приняли участие более 500
тысяч человек. "Верните власть народу", - требовали демонстранты,
обращаясь к правительству Китая и Тайваня. Проведение митинга было
приурочено к шестой годовщине возвращения Тайваня Китаю, которое
произошло 1 июля 2001 года."
Муж только рассказал. Видели сегодня с напарником белку-черную. Я да,
необычно. Муж да нет мы работали в гарлеме
Судя по всему выборы в губернаторы Питера обещают быть во всех смыслах
многоМандатными.
Некоторое время назад в крупный нейрохирургический центр поступил из
области один из тамошних (сельских) "крутых". Сильно обидевшись за
что-то на председателя, залив обиду, как водится, изрядной дозой
спиртного, наш герой сел в свой "Ягуар"(!) и на скорости около 200 км/ч
(как утверждают свидетели) врезался в стадо из 10 коров.
Итог ДТП: две коровы скончались на месте происшествия, три от полученных
травм чуть позже, остальных 5 пришлось забить, так как характер
повреждений не допускал дальнейшее их использование в хозяйстве.
"Крутой" же получил черепно-мозговую травму от провалившейся крыши и
никаких других, потому что сработали многочисленные подушки
безопасности.
Мораль: покупайте автомобиль с airbag-ом.
Doctor
Был такой случай у нас в шестом классе на уроке физики. Одного мальчика
спросили:
- Куда девается углекислый газ из атмосферы?
Он ответил:
- Выдувается ветром.
Класс плакаль...
Почему ежик - символ порока.

Иголки - подсознательно влияют на человека. Ученые доказали, что среди
людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от
передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной
группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ежик покрыт этими
иголками весь!
! Вывод - ежик символ наркоманов.

Естественная реакция ежика на внешние раздражители, такие как
футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в
клубок. Ученые различают 2 вида ежиковых клубков, "полный" и "неполный".
При "неполном" клубке ежик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ...
ннууу.... ну вы поняли куда.
! Вывод - ежик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ежик имеет поразительную реакцию. Это единственное
животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской
гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
! Вывод - ежик символ мошенников и шулеров.

То, что ежик - ночное животное напоминать не следует.
! Вывод - ежик символ "ночных бабочек" т. е. проституток.

іжик - хищник.
! Вывод - ежик символ бандитов и депутатов

іжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко
и вообще все что ему нальют.
! Вывод - ежик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ежика читающим книгу или получающим образование.
При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
! Вывод - ежик символ новых русских.

іжик единственное животное, которое пишется через букву "і", что
понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая
производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
! Вывод - ежик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в
которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
! Вывод - ежик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших
соседей жизнь не покажется раем.
Прочитал недавно историю про наших туристов арендовавших авто в Турции и
вспомнил историю которая приключилась с нами. Народу нас поехало 6
человек и по этому пришлось нам взять две машинки, эдакие два чертеныша
с 1,1 литровым движком. Судзуки Самурай называется. Дорога лежала
дальняя, ехали в Анталию, а это километров эдак 40 и по сему
развлекались как могли. Плескались водой из припасенных заранее бутылок
устраивали гонки, на радость местным жителям. И вот трогаясь с
очередного перекрестка Денис сидевший за рулем первой машины замечает
что с права на мигающий желтый мчится турок и соответственно жмет на
тормоза. Сразу же после этого следует удар и оглянувшись мы понимаем что
въехал в нас наш же сотоварищ, лихой водитель Леха. Выскочили из машин,
быстренько осмотрели повреждения, каковых к счастью не оказалось и
дружненько инсценировали разборку "по русски", театрализированное шоу
обильно сдобренное рукоплексаниями и руско-английским матом имело
определенный успех. Турки наблюдавшие за этим процессом пооткрывали рты,
и откровенно обалдевали. Первыми из шока вышли местные полицейские
которве стояли на два корпуса позади нас........ Далее последовал долгий
разговор на межъязыке так как мы владели исключительно русским и
английским, а турки соответственно турецким и немецким. Переговоры
закончились тем что с нас за создание аварийной ситуации содрали 200
долларов США хоть мы и пытались всевсячески предложить взятку в размере
сотни баков. Взамен на две купюры мы получили протокол, красивенький
такой. И тут я прочитав, а точнее сделав попытку, протягиваю бумажку
блюстителям порядка знаками показывая что оная мне не нужна.
Переглянувшись полицаи наконец таки смекнули что от них хотели все это
время и вместо протокола вернули мне 100 долларов США. Отъезжая от
"места преступления" мы все доброжелательно помахивали ручкой и кричали
ба-й-й-й.

Так случилось что Дениса с нами больше нет. Для меня эта история не
только веселое приключение, но и воспоминания о этом человеке который
годом позже разбился в той же стране.

Памяти Дениса Данченко посвящается
Случилась эта веселая история со мной и моими друзьями одним теплым
летним вечером на базе отдыха, куда мы приехали отдыхать и веселиться.
Рассказываю обстановку: друганы - их было человек 5-6 точно не упомню
и матрешки примерно в равном количестве, одна из матрешек - назову ее
Дашкой, славилась не очень заурядной репутацией среди парней - слабовата
на "лобок" была и все естественно это знали, среди пацанов был хлыщ -
назову его Саша, который всегда в кругах друзей хвастался своими
сексуальными подвигами и достижениями у слабого пола, хотя в реале даже
постоянной девушки у него не было
(имею ввиду - ни с кем не встречался - как это принято говорить). Среди
девчонок была одна подруга, назову ее - Люсей, с которой я когда-то
встречался, но отношения не сложились по моей инициативе, на базе она
по-прежнему грезила чего-то наверстать против моей воли, в итоге ходила
и клеилась как банный лист.
Вечеринка удалась как всегда на славу, все хорошенько "дернули",
потанцевали, я в свою очередь не знал как отделаться от Люськи - ее
домогания превратились в пьяную навязчивость, объяснять ей что-то было
было бесполезно.
В моей голове играл хмель, захотелось повеселиться и я решил
поприставать к Дашке, дабы Люська обиделась и перестала осаждать меня, а
заодно и я бы немного оттянулся….
Флирт с Дашкой не был очень долгим и уже через минут 10 пока все
выпивали за столом, мы уже стояли на купальне у воды и нежно обмениваясь
любезностями. Происходящее сразу же заметила Люська и я далее был
"свободен". Упиваясь страстными поцелуями и ласками я начал склонять
дело к более серьезному обороту, она не сопротивлялась. Как только моя
рука очутилась у нее во влагалище - я тут же протрезвел, да…. это был
действительно терпкий аромат (а ну ка…весь жаркий день веселиться и не
мыться). Целый женский завод по производству "сыра". Короче…желание
быстро пропало и я съехал на то что нужно идти догоняться. Да да…руку я
не помыл и решил далее пошутить. Я подошел к первому попавшемуся чуваку
и предложил понюхать палец, с ненавязчивым вопросом: " Чем пахнет?". На
что все понюхавшие утвердительно отвечали:
"Что пахнет пиз..й, причем не мытой". Ну что…очередь подошла и до
самого продвинутого пацана - Сашки.
После продолжительного вынюхивания пальца - он сказал: "Да говном
воняет!!!"….
Все кто уже тему прокоцал в тот момент волялись по земле от смеха…потом
и ему рассказали чем пахнет баба!!!
.... Вот так вот…
Самый смешной анекдот за 20.05:
Из сводок:
"Враг бежит, но нас он не догонит!"
Рейтинг@Mail.ru