Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А НЕ ДАЕТ!!!
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...
Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра? (c) Eger
Реклама: - Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.
Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву. - Как ваша поездка? Как впечатления от города? - О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма. - Как он будет называться? - «Убить Зураба! » (С) Роби
В ответ на угрозу террористов убить двух тьмутараканских журналистов диктатор Тьмутаракании публично расстрелял на площади 200 тьмутараканских журналистов.
Если бы я был американцем, то после просмотра матча с участием нашей женской волейбольной сборной я бы с легкостью поверил в то, что в случае проигрыша Карполь зверски пытает своих подопечных.
ДЕЛО ПАРТИИ ЖИВЕТ И ПОБЕЖДАЕТ! (к истинным итогам Олимпиады-2004)
США, Китай и Россия могут утереться: настоящий победитель Олимпиады - Советский Союз, завоевавший 158 олимпийских медалей, в том числе 43 золотых, 50 серебряных и 65 бронзовых.
Как бразильцам да аргентинцам удалось стать Олимпийскими чемпионами в баскетболе да волейболе? Собрали футболистов, пояснили - то же самое, но руками. А дальше уже дело их высокой техники обращения с мячом.
Один из кандидатов на пост Президента Украины, Дмитрий Корчинский, высказался по поводу украинского военного контингента в Ираке: "Наши войска сейчас под Багдадом. Уверен - скоро будут под Вашингтоном". Есть мнение, что они уже давно "под Вашингтоном", потому и находятся под Багдадом.
Посмотрел заключительные командные соревнования на Олимпиаде. Что-то не очень понятно - радуются бронзе, и рыдают, получив серебро. Загадочная русская душа...
Габриеласи рекламировал адидас, прибежал пятым. Немов рекламировал рибок, засудили до четвертого места. Дементьева рекламировала самсунг, выбыла в первом круге. Выпью-ка я кефирчика за Кабаеву...
- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа? - Двести рублей! - А сколько он домой приносит? - Восемьдесят! - Ой, ты что, математики не знаешь? - Нет, это вы моего папу не знаете!
В прошлом - Роман "Бедная Лиза" (Карамзин). В настоящем - Телесериал "Бедная Настя" (Российское телевидение). В будущем - Триллер "Бедные русские бабы!" (Голивуд).
Как утверждает МВД (силовая структура "Я-Ка"), к взрыву на Троещенском рынке причастны представители блока В. Ющенко "НУ". Проверяется причасность "Нашей Украины" к иракским повстанцам, террактам 11 Сентября, а также к Глобальному Потепелению и Ледниковому Периоду.
-Алло... алло... тттрррава... тттраава... - У вас Джинс? Готовитесь много говорить в выходные? - Нет, я диллер... диллер... алло-алло... ттрррава... тррава...
Когда был Володя маленьким, он любил играть с водичкой и собирал фантики. Замочит, бывало, кого, а потом его фантики чисто-чисто отмоет, желтые, синие, зеленые. - Когда большой вырасту, - думал Валодя, - сделаю большую-большую машину стиральную, государственную, и смогу тогда отмывать миллиарды зелененьких.
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар, и велосипеда у Володи не было. Володя часто видел, как жадный мальчик Ходорковский катается на сверкающем серебристом ЮКОСе. Володя не подавал виду, что завидует Ходорковскому, и думал:
- Ничего, ничего, еще не вечер. Мы еще посмотрим, кто будет ЮКОСом рулить, а кто - лесотундру озеленять...
Сенсационная новость из Афин! Антидопинговый комитет дисквалифицировал ВСЕХ участников Олимпийских игр, по причине употребления ими допинга, который какие-то недоброжелатели подсыпали в пищу спортсменов в столовых олимпийской деревни.
В Украине 26 Кандидатов в Президенты. У каждого (кроме одного на Ю-:))) в программе две отличительные черты: 1) Почему он не любит Ю; 2) Биография и объяснения почему надо выбрать Я.
Сидят в камере Ходорковский и Янукович. Один говорит: - И все-таки Путин не демократ. - Да нет, это в российской олимпийской сборной по стрельбе все - киллеры. В это время в камеру входят три крысы и крысенок, сжирают всю баланду и говорят: - Не ссыте мужики, не на допинг-контроле. Мы вам шампанского с яйцами принесем…
Неутомимо тренируясь на "старых свадьбах", на дочках купеческих и капитанских, отточил нетрезвый Степан технику великолепную, и, когда дело до принцессы дошло, получил 9,6 баллов за изнасилование и 8,2 за убийство. И сложил о нем народ любимую народную песню.
в средневековой испании первые два человека прочитавшие "Камасутру" и попробовавшие ее в деиствии, выпустили перевод под названием: "Молот ведьм". алеkcбек.
СКАЗКА Жил-был маленький мальчик. И было у него много добрых друзей и он часто с ними созванивался. А потом пошел он работать в большую злую компанию и перестал созваниваться с друзьями. Потому что злая компания дала ему корпоративный тариф Билайна, а добрые друзья пользовались, как все нормальные люди, МТСом.
У Ж. Рожи спрашивают: - А за что были исключены из руководства МОК болгарский и индонезийский представители? - Из-за допинга! Они на заседания траву голимую приносили. Даже я кайф поймать не мог.
- Гена, ты раньше зеленый был, а теперь почернел от злости. Что с тобой? - Ты Чебурашка на Олимпиаде был, оттянулся как следует. А здесь сам знаешь, самая красивая девушка - это старуха Шапокляк.