Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На сиденье в электричке рядом со мной расположился гориллоподобный качок, объем мышц которого в самых узких местах многократно превосходил объем черепной коробки. Напротив - мужичок, явно страдающий аллергией, или с отчетливыми признаками наступающего гриппа. Понятно это по тому, с какой периодичностью он чихает. В перерывах между носовой канонадой он слезящимися глазами озирает нас, как бы прося извинения. В какой-то момент качок не сдерживается: - Ну что ты на меня смотришь, я мужик, помочь тебе ничем не могу. По окончанию его фразы, мужик выдает очередной чих, и не успев толком прикрыться рукой, обдает ноги качка выделяющейся жидкостью. Тот смотрит уже озверело: - Хотя это …, прибить могу, чтобы не мучился!
История об изобретательности НКВД и о восторжествовавшей справедливости.
Рассказываю по воспоминаниям деда. В 30-х годах проживал в их деревне некий Микич. Старый уже был мужичонка. Политических взглядов не имел, благо в политике мало смыслил. Читал-писал с трудом. Но вот незадача - была у него корова. А у соседа-коммуниста не было. В общем, настучал сосед-коммунист на Микича в соответствующие органы, и эти органы решили Микича раскулачить. Но поскольку в уголовном кодексе не было статьи "владение коровой", ради соблюдения видимости правосудия обвинили Микича в том, что он английский шпион (в деревне!). Во время суда Микич даже не сумел показать на карте где ента самая Англия находится, но сей факт сочли отягчающим обстоятельством - мол, шпион не раскаялся и специально вводит следствие в заблуждение. Дали Микичу 10 лет без права переписки, и никто его больше никогда не видел. Но история на том не заканчивается. Несколько лет спустя его сосед-бескоровник проштрафился по партийной линии. Хлебушек на газете резал, а в газете речь Сталина напечатана была. И загребли его под белы рученьки. Однако, в уголовном кодексе не было статьи "порезка хлеба на газете". И тогда изобретательное НКВД обвинило коммуниста-бескоровника в том, что он ПО ЗАДАНИЮ АНГЛИЙСКОЙ РАЗВЕДКИ СПЕЦИАЛЬНО ВНЕДРИЛ В СОВЕТСКУЮ ТЮРЬМУ АГЕНТА МИКИЧА, ДАБЫ УЗНАТЬ, ГДЕ В СССР НАХОДЯТСЯ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЗОЛОТЫЕ ПРИИСКИ! Комментарии, как говорится, излишни.
Из пищи Василий очень любил хумус и острое. Гордо поглядывая на соседей по помещению, которых колбасило от одного лишь запаха, Вася взгрызался в лепешку с шуармой, плотно политой острым соусом. Нравилось ему, когда обжигало пасть и пищевод, прошибая лоб испариной.
В тот роковой день он пошел покушать в недавно открывшуюся забегаловку неподалеку.
Пока в углу, на плите, жарилась заказаная курятина, на столе явились: блюдечко с пикантным соусом, тарелка хумуса, корзинка с питами и еще одно блюдечко с красивыми зелеными перчиками, аккуратно разрезанными вдоль.
Рассудив, что перчиков боятся только малохольные, Вася ухватил ближайший и решительно зачерпнул им хумуса. Осторожно откусил и прожевал. Остроты не ощущалось. "Блин, что за перцы такие вялые," - чертыхнулся он про себя и, отправив перчик в пасть целиком, сочно им захрумкал.
Пока официантка несла порцию, Василий задумчиво листал газетку, почесывая лицо рукой.
Куриный стейк удался на славу. Нежное мясо была покрыто темно-коричневым маринадом, прекрасно контрастирующим с белым рассыпчатым рисом. Довершала картину желтая молодая картошка с луком и куркумой.
Вася увлеченно приступил к употреблению пищи.
Он успел скушать половину курицы и весь картофель, когда внимание его привлекло некое новое ощущение на кончике языка.
Не прошло и минуты, как ощущение разрослось на весь язык и усилилось настолько, что можно было с уверенностью сказать: кто-то налил Васе в рот кипятку, а может быть, даже засунул кипятильник.
Василий выпил стакан лимонада одним поллитровым глотком. Пожар усиливался. При этом болевые ощущения расползлись из опаленного рта на щеку, которую Василий так неосторожно поскребывал.
Говорят, вилки были изобретены в Европе после появления воротников жабо. Руками поверх воротника было дотягиваться тяжело и неудобно, потому их и придумали. До того, говорят, европейцы питались руками, одевая на них перчатки. А потом уже использование вилок за столом прижилось повсеместно как гигиеничное и удобное.
Все это Василию было прекрасно известно. Он, собственно, считал себя в какой-то мере европейцем на фоне недообразованных диких израильтян. Поэтому, собрав волю в кулак, Вася мужественно заказал счет и расплатился, не проронив ни слезинки. Неторопливой походкой хорошо пообедавшего человека и программиста он ступил за порог заведения и направился обратно в офис.
Первые двадцать метров ему еще удавалось сохранять независимый вид. Однако жаркая погода отнюдь не улучшила испытываемых ощущений, а наоборот, обостряла их до крайности. Вспомнив о существовании кондиционера и крана с холодной водой, дожидавшихся его на работе, Василий прослезился и ускорил шаг. Затем прослезился еще более обильно и еще ускорил шаг.
Через минуту он уже несся, не разбирая дороги, а по щекам его Ниагарой лились слезы.
Ворвавшись в офис, он шумно пролетел мимо сослуживцев, пробудив их от послеобеденной дремы над клавиатурами, пробежал прямо в уборную и склонился над умывальником. Вася набирал ледяную воду ладонями, и, не вполне веря своему счастью, обливал пылающее лицо. Он наклонялся к крану, набирал полный рот воды и полоскал в ней язык, одновременно поливая морду и голову. Огненный ад, казалось, на время отступил...
И тут раздался звериный рев. Так, наверное, рычал мамонт, когда первобытно-общинные люди забивали его камнями. Много невыразимых словами эмоций было в этом реве. Что-то дикое подкатывало из глубин коллективного бессознательного у тех, кто его слышал. Хотелось немедленно хватать тяжелое и бежать, бежать стремглав к источнику звука, дабы забить и освежевать добычу...
Это Вася попал пальцем правой, все еще носящей на себе следы несмываемого перечного сока, руки, себе в глаз.
Неизвестно, что чувствовали древние зодчие, ослепляемые по приказу князей раскаленным железом. Возможно, им было не менее печально, чем герою этой эпопеи. Возможно, даже более. Василий, после пережитого, безусловно обрел возможность сопереживать им в полной мере.
Он метался по узкому коридору, как раненый медведь. Он держался за глаз левой рукой и рычал, натыкаясь на мебель и сотрудников и отмахиваясь от них, как от назойливых мух. Он уже воображал себя то ли Моше Даяном, то ли Моше Кутузовым, в элегантной черной повязке.
Наконец, слезы промыли ему пораженный глаз, воспаленная щека немного утихла, а жжение на языке притупилось. Василий стал приводить себя в порядок. Трубно высморкавшись, пригладив волосы и утерев лицо, он вернулся за свой стол и погрузился в чтение анекдотов.
Ровно через пять минут установившуся было тишину нарушил уже другой вопль. Это не был звериный рев доисторического периода, о нет! На этот раз Василий переместился во времени в средние века. Василий кричал, как кричали пытуемые инквизицией, когда добрые пастыри на службе церкви ласково уговаривали их покаяться.
Что же случилось, спросите вы? Да оно как бы очевидно, отвечу вам я. Выпитая Василием жидкость попросилась наружу. Расстегнувшись, он ухватился за причинное место той самой, пропитанной едкой отравой, рукой.
Но не волнуйтесь - все у него по-прежнему в порядке, и работает не хуже нового. Только за столом Вася теперь - образец хороших манер, ничего больше не хватает руками. И острое почему-то больше не ест..
Любимая игрушка. (Реальная история - Июль 2004) Собрались мы, в общем, с женой уехать на пaру дней на озеро - отдохнуть, расслабиться. Есть у нас рыжая и симпатичная кошка, игривая такая. Как правило, когда мы с женой куда-либо уезжаем, то кошку мы сплавляем любимой теще, чтобы эта рыжая тварюшка не скучала одна дома. На сей раз случилось так, что родители жены уехали в отпуск, посему было решено и оговорено пристроить кошку к тете и дяде жены. Тетя жены (Люда) кошек любит, поэтому мы упаковали кошку, ее еду, любимую игрушку и все такое, сплавили с рук и с чистой совестью уехали. Отдохнули неплохо, никто не звонил, не тревожил. Вернувшись, звоним Люде и невинно интересуемся, как себя вело наше животное. В ответ нам сообщают: "Кошка, вела себя просто замечательно, а вам, дорогие, я поотрываю головы." Что именно мы сделали, и вообще за что нам отрывать голову, она категорически отказалась сказать, и поэтому, совершенно заинтригованные, мы примчались к ней. Всю дорогу, мы размышляли о том, за что же нам надо отрывать голову, но ничего не смогли придумать. Когда мы зашли, я украдкой окинул взглядом квартиру, ища следы разрушений, нанесенных нашим домашним зверьем, но ничего не заметил. Люда, которая казалась слегка веселой, начала щебетать о том, какая наша кошка лапочка, какая она общительная, и насколько она лучше других кошек, которых ей оставляли. Мы с неудомением поинтересовались, за что же тогда нам отрывать голову. Люда удалилась на секунду и торжественно внесла листик, оказавшийся квитанцией от отловщика змей.
Дальше цитата (Люда - Л, ее муж Илья-И): Л -" Просыпаюсь я в полпятого и иду в туалет. Спросонья включаю свет и вижу на полу спираль темного цвета. Сослепу я начинаю обвинять кошку в том, что она сделала все свои дела на пол, вместо своего кошачьего туалета. Присматриваюсь поближе и вижу змею. Хватаю кошку, выбегаю из ванны, визжа от ужаса, и запираю дверь. Выключила ей свет, чтоб она меня не увидела. Из комнаты вылетает заспанный Илья, не понимая в чем дело." И -" Я проснулся от громкого визга, и выбежал посмотреть, в чем дело. Вижу Люду, прижимающею к себе кошку. Люда говорит:"В ванной змея". Ну, я хватаю веник... Люда как увидела меня с веником, так закричит: "Ты что, с веником?!... Накрой ее!" Ну, я взял таз, накинул на змею и поставил сверху ведро с водой, чтобы не удрала." Л -" Спать мы уже не пошли, а как можно?! В доме змея, пойди, пойми, какая?! С горем пополам собрались на работу, заперли кошку в комнате, чтоб не пострадала, и ушли. Я на работе нервничаю, все падает из рук, бедная кошка одна дома со змеей, не дай бог что-то случится, я ж себе не прощу." И -"Отловщиков змей в телефонном справочнике не нашлось, начал спрашивать сотрудников. Там "специалисты", блин, в армии служили, начинают спрашивать про змею: какой расцветки, какая форма головы?.. Ну, я им говорю - черная, в белых пятнах вся, а голова вроде как треугольная. Этот консилиум постановил, что змея эта - какая-то гадюка, очень опасная и ядовитая, и только никак не могли понять, как она ко мне на четвертый этаж попала. Заодно посоветовали нескольких отловщиков змей. Позвонил, договорился на три. Отловщик пообещал определить, что за змея, мальчик ли, девочка ли и поискать в квартире гнездо и яйца.” Л -" Вернулась домой пораньше, выпустила кошку, успокаиваю, а самой везде змеи видятся. Каждый черный шнур, каждое пятно на полу... Ужас. Пришел этот специалист, спрашивает, где змея. Подвела его к ванной, а сама на захожу, тыкаю пальцем на тазик. Он принес свою палку-хваталку для змей (длинная такая). Я убежала в зал, держу кошку. Ей интересно, наверное, она вырывается, когти выпустила, но я эту дурочку держу, жизнь ее спасаю. Из ванны раздается шум и звуки возни... И вот выходит змеелов. На конце палки дергается змея. Кошка пытается удрать. Я кричу. Змеелов смеется и кидает змею на стол. Я чуть в обморок не упала от такого. Ору -"убери ее!!", а он спокойно так интересуется: "Дети в доме есть?". Причем тут дети?! нет никаких детей! А он говорит: "Змея то игрушечная..........." Змеелов честно заработал свои 70$ и удалился. Здесь самое место рассказать, что же именно является любимой игрушкой нашей кошечки. Это небольшая, очень реалистично выполненая резиновая змейка, купленная моей женой много лет назад, чтоб напугать девочек в общежитии. И -"Когда я позвонил Люде узнать как дела, единственное, что она сказала: "Будешь ехать домой, купи вина.... Красного... Побольше.""
Не далее, как сегодня произошло. Живем и работаем мы в славной стране Тайланд, в орденоносном городе Паттая. Населена страна эта удивительно доброжелательными и исполнительными людьми - тайцами. Особенно отличает их фанатичная готовность разбиться в лепешку, но прихоть гостя исполнить. Но одна проблема -язык. По английски они говорят -ну очень специфически. У них, что айс(лед), что райс(рис)-в их произношении звучит одинаково. Один наш товарищ решил культурно отдохнуть с местной представительницей прекрасного пола. Снял номер в одном любимом всеми нашими туристами отеле с башней - номер со всеми удобствами, создал интим, пора и начинать... Но... Нет средств защиты системы презерватив. Вот беда. Но не существует препятствий у большой и чистой любви. С девятого этажа на лифте он спускается на ресепшн, подходит к бил бою, который его давно знает, и говорит - Брат!Condom(кондом) нужен срочно!!! Купи и привези . - Есть, сэр! -бодро говорит "брат" - Сколько штук изволите? - Один купи "Брат", седлает железного коня и исчезает во тьме. Приятель возвращается в номер, подруге говорит -все ок, сейчас привезут. Но... Тайланд, блин Проходит 20 минут,40 минут, час... Нету Все на нервах. Тайка- горячая женщина, начинает его домогаться, но... люди все грамотные -низззя!!! Без него родимого -низззя!!! Никак! А сам он человек тоже очень горячий. Ну очень!! Просто огонь! Терпит, беседы философские ведет, пот утирает. Кошмар, одним словом. Виски допили, лед закончился, а Германа все нет! Но, чу! Стук в дверь. Дверь открывается -на пороге таец, сверкая улыбкой(справился, справился!!!!) Держит поднос, на подносе тарелка, на тарелке- ХОТ ДОГ (с кетчупом!), ОДИН! Пожалте говорит, было сложно, но я справился. Приятель в ауте. Полном Заодно и поужинал
Рассказал знакомый. Едет его шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и обращаются к напарнику с вопросом: - Извините, у вас не будет сотового? На что напарник открывает бардачок, и со словами: - Нет, ребята, у меня только двухсотовый, Достает оттуда граненый стакан.
Недавно на днях ехала в метро. Захожу в вагон, вдруг у кого-то звонит сотовый. Какая-то старушка отвечает... Ну как все пожилые люди (да и вообще люди в метро) начинает кричать в трубку - "ало, ало, я тебя не слышу..." И все бы ничего, и не обратила бы я на нее внимания, если бы стоящий рядом мужчина не крикнул ей - "бабушка, телефон наоборот держите!!!"
Однажды погожим субботним утром (месяц не помню, т.к. погода круглый год одинаковая) большая компания физиков, IT-шников, ООНовских работников и их семей выдвинулась из столицы страны г. Кигали в сторону озера Киву (большое и глубокое озеро, разделяющее Руанду и Конго). Дорога - 120 км серпантина, повороты под острыми углами (сам по компасу проверял) и дымящиеся тормозные колодки, так что от укачивания спасались кто как, а мне было не до того, т.к. я недавно приехал и усиленно приставал ко всем с вопросами, вертя при этом головой на 360, как сова.
Приехав, мы кинули вещи в отельчике, а сами позвездовали на берег живописной бухточки, развернули мангальчик и приступили к приготовлению шашлыков, колбасок и куриных ножек, дабы культурно (в русскоязычном понимании, т.е. с пивком и водочкой) отдохнуть. Купались, конечно, тоже, но мы уже давно не дети, так что большая часть народа группировалась вокруг мангальчика.
Надо отметить, что не только людей притягивал аппетитный запах барбекю: на ветке дерева метрах в 30 от нас нарисовался орел (а может быть и сокол, я не birdwatcher). "Смотри" - сказали мне, "сейчас он будет тырить у нас жратву". Посыпались истории: как в "Новотеле" орлы у кого-то пиццу чуть не изо рта вытащили и т. п. Ну, я хорошую шутку уважаю (сам кому-то недавно объяснял, что Пролог - специальный язык для написания вирусов), потому хмыкнул, насадил шкворчащую колбаску на вилку поглубже, глотнул водочки и потянулся к аппетитной закуске губами. В следующую секунду воздушным потоком с меня сбило кепку, по щеке что-то чиркнуло, обломавшийся орел пошел на запасной аэродром, а колбаска, которую он схватить не смог, но с вилки сбил, упала в песок и покатилась. В месте с ней покатились все остальные, гогоча и показывая на меня пальцами.
Колбаску я помыл, обжарил вторично и съел, а орлу мы стали "отстегивать". На камень в нескольких метрах от мангала выкладывались куриные кости, колбасные шкурки и т. п. Периодически орел пикировал, хватал побольше, половину терял (не такой уж он и крутой, этот Бэтмен), а остальным закусывал на ветке и нас больше не беспокоил.
Такова история симбиоза русских экспатов и руандийских орлов. Украдкой "Гринпис" плакал от радости за нас...
Вообще, природу я люблю. Возможно потому, что с ней связано все мое детство. Был победителем городской олимпиады по биологии, переписывался с журналом «Юный натуралист» и прочая... До сих пор даже самая задрипанная ворона, завидев меня, выправляет осанку и каркает в более благородной тональности. Даже кошку свою иной раз пну под сраку, а все равно любит, мурлыкает когда надо и когда не надо. Но за последнее время моя любовь к природе сильно пошатнулась, и виной тому жуки неизвестной модификации. Как-то раз приехал на дачу и обнаружил на окнах каких-то жучков. Прогнал. Открыл все окна настежь и сказал им, типа, катитесь к черту. Жучки покатились. Минут на тридцать. Далее все повторилось. Ну, я-то понимаю, что я для них Эйс Вентура или что-то в этом духе, но не до такой же степени меня можно любить?! Короче, поиски гнезда (или как у них там) и регулярное давление жуков вошло в мои ежедневные обязанности. Всякий раз, подходя к окну, я давил штук 200, даже придумал агрегат-по-давлению-жуков (обыкновенный спичечный коробок). Понакупил «Рэйдов» всяких, систему «Анти-жук» - один хер, ничего не помогало, количество жуков только увеличивалось. И тут я вспомнил про моего московского товарища, крутейшего ботаника всех времен и народов. Позвонил. Очень долго пришлось объяснять, кто я такой и чего я, собственно, хочу. - Генрих, ты что, рехнулся, я не занимаюсь насекомыми. А ты у соседей не спрашивал, что это за хрень, - сказал Он. - Спрашивал, заебался конкретно, никто не знает, - ответил я. - Ну ладно, давай, пришли мне по мылу фотку этого жука, знакомым покажу. Фотку. Млять. Я еще этих пидоров должен фотографировать! Фиг там! Убил одного жучка осторожно так, чтобы шкурку не поранить, привез домой, отсканировал. Отправил TIFF-ку в Москву и принялся ждать ответа. Ответ пришел незамедлительно. Максим (то бишь светило отечественной ботаники) написал, что разослал фотку всем знакомым, и они сказали, что жук очень похож на какого-то трахалус выебонус, и что данная разновидность пока нашей науке неизвестна, мол, ты лучше веди за ними наблюдение, скоро состыкуетесь с член-корром РАН, он рассмотрит и заберет опытные образцы. О Боже! - подумал я. Неужели я, сам того не ведая, совершил открытие! Штук пять жуков я поймал и поместил в банку. Ранее убиенных жуков я тщательно складывал в специально отведенную коробку. Остальные жуки вели себя очень нагло, но я терпел, боялся даже чихнуть в их присутствии - как никак, а неизвестный науке вид! Эта пытка продолжалась неделю. Все дачники прониклись ко мне уважением и помогали по мере сил. Каждый собутыльник, входя в комнату, смотрел под ноги, чтобы случайно не раздавить неизвестный науке вид. В общем, ждал корреспондента из Мск, а корреспондент что-то медлил. И вдруг звонок из Москвы: - Генрих, ты все еще трахаешься с жуками? - Да, - говорю я и слышу на другом конце провода дикий ржач. - Зря ты Нинку тогда от меня увел, я просто решил тебя разыграть. Вы... вы... вы даже не представляете, что потом было! Хорошо, опустим матюги и забудем про Нинку, которую я уже не помню. Я обработал бензином, хлоркой и скипидаром все щели. Давил этих жуков с особой ненавистью. Был сегодня на даче, все вроде проветрилось, но на окне осталась еще парочка. Все-таки любят...
Навеяло... Был у нас на гумфаку НГУ студент, Константин О. Замечательный во всех отношениях молодой человек. Одним из его достоинств было то, что он ГОВОРИЛ матом. Именно говорил, а не просто матерился... Сдает он экзамен по истории Отечества декану факультета, от волнения у него регулярно проскакивают "бля", "нах", от чего Костя каждый раз жмурился и обдумывал, как отреагирует декан. Когда Костя закончил отвечать, декан задумчиво посмотрел на его зачетку и тихо-тихо сказал: - В общем-то, ответ замечательный. Так и тянет написать вместо "отлично" - "ОХУЕТЬ".
ЕСЛИ СЛЫШЕН "БАБОК" ШЕЛЕСТ, ЗНАЧИТ ЛОХ ИДіТ НА НЕРЕСТ.
31.07.04 на Крестовском острове, в Питере, проходил Пивной Фестиваль. Ну мы с другом естесно туда и наведались. Попили пивка, поели шашлычков, послушали музыку, короче отдохнули. В этом году фестиваль организовали, не в пример прошлому году, лучше. По крайней мере в отношении таких важных мест на ПИВНОМ Фестивале, как ТУАЛЕТ. Причем платными были только туалеты на базе автобуса, а БИО (пластиковые кабинки) - _БЕСПЛАТНЫМИ_(это важно и для истории, и по жизни:)). Так вот, закончился фестиваль и мы с другом, потихоньку попивая пивко, идем к выходу из парка. А пиво имеет привычку проситься на свободу, причем усиленно так. Вот у нас оно и запросилось. А тут, как по заказу, _ДВЕ_ необходимые кабинки (стят бок о бок). Причем очередь только в _ОДНУ_ кабинку. Ну встали и мы очередь(человек 15-20). Тут у меня возникает вполне логичный вопрос: "А что со второй-то кабинкой?" Ну я и задаю вопрос "старожилу" очереди стоящему перед нами. И слышу в ответ, что вторая _НАВЕРНОЕ_ сломанна. Решил проверить. Подхожу, открываю - РАБОТАЕТ, захожу, делаю свои дела, выхожу. Очередь стоит в первую кабинку! Кричу другу, который в конце очереди: "Типа, иди сюда, здеся нету очереди!" Друг скрывается в кабинке. Очередь стоит в _ПЕРВУЮ_ кабинку и даже не предпринимает попыток клонироваться. Ладно, думаю, может в _ПЕРВОЙ_ медом намазанно (хотя нафиг ТАМ мед, еще пчелы прилетят укусят где не надо). А может в очереди стоят одни мазохисты и им прикольно терпеть свободолюбивое пиво, стоя в очереди, фиг их знает. И тут, к _ПЕРВОЙ_ кабинке подходит компания из 5-ти пацанов, лет 16-17, и вешают на дверь объявление: ---------------------------- Туалет платный Цена 10 руб. ---------------------------- Причем, по их виду понятно, что никакие они не кассиры и к туалетному бизнесу относятся, только как пользователи :) Так вот, ВСЯ ОЧЕРЕДЬ достает деньги!!! Ни у кого из очереди не возникло желание поинтересоваться у Юных Бендеров дукументами или другими какими официальными бумагами! Типа сказали деньги платить, мы и платим! Я еще ни разу в жизни не видел в одном месте, одновременно столько ЛОХОВ!
P.S. Когда мы с другом уходили, очередь все также стояла _ПЕРВУЮ_ кабинку, а ВТОРАЯ стояла _ПУСТАЯ_. Наверное был не ее день или может она некрасивая просто и никто ее не хочет :(( А скорее всего, в очереди стояли ЛОХИ-МАЗОХИСТЫ. P.P.S. А пацанов, тех, я прогнал. Хотя, наверное, зря. Ведь если ЛОХИ существуют, значит это кому-то нужно. M.A.Z.
"Претендую на должность: Однако совсем большим начальником хочу быть..." (Остальные N 21, 30.07). Строили завод в Средней Азии, объявили о найме рабсилы. Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...
Хочу рассказать про профессора нашего универа Г-ня Сурена Аршаковича. Личность это выдающаяся во всех отношениях. Когда он только что приехал к нам в город из своей солнечной Армении и пришел преподавать в наш вуз с ним это было нечто с чем-то. На первой своей паре в нашем вуз-е он решил проверить наши познания в функан-е, вышел к доске и спросил: - Вы знаете, что такое норма? Полная тишина - те кто знали - молчали - ибо пофиг. Тогда он выдал следующий перл: - Норма - это когда 2 палки. Услышал наше сдеражанное хрюканье, понял, что сказал что-то не так и "поправился": - Праааавильно! Норма это на-самом деле 4 палки. 2 спереди и 2 сзади. Тут мы уже сдерживаться не смогли....
Прелюдия. У нас в семье главный повар - жена. Я, конечно, тоже не лыком шит, пельмени там, или сосиски варю как профи. Но, наступил в жизни момент, когда мне пришлось некоторое время холостяковать... Жена на этот случай приготовила подробные рецепты блюд + их ингридиенты. Но, это все не важно, в этой истории важно, что борщ варят из куска коровы, которая называется ЧЕЛКА. Людия. Просыпаюсь я в субботу, после вчерашнего, ну там, как обычно, мужика в зеркале побрил и все такое... И тут мне приходит желание покормить себя домашним борщем. Причем сильное. Достал рецепт, прочитал, запомнил ингридиенты, поехал к своему мяснику осуществлять мечту. На остановке встретил соседа, судя по лицу тоже страдает. Здесь без вариантов, аптека в 3х шагах, вообщем пару пива мы там _исключительно_ в благих целях съели. Еду в маршрутке, хорошо, но что то с памятью (оперативной) стало... В мясной лавке: - Привет! - Привет! - Дай мне целку и чтоб костей не особо много было... Лицо мясника мне начинает не нравиться... - Какую целку, ты чего???? - Говяжию! Я сниходительно улыбаюсь. Типа уел профи. - У нас только бычки молодые... телятина... - Ну и? Жена постоянно у тебя это покупает! Мы, типа, клиенты постоянные, мог бы и отложить! Тут до меня доходит, что я сказал что то не так. - А! - говорю - сори, перепутал, мне телку, и чтоб костей поменьше! Продавец на меня странно смотрит.. - Бычкис одни, а телки через дорогу, тебе точно мясо надо? - и так странно смотрит. Я начинаю злиться. - Да мы у тебя постоянно их покупаем!!!! Продавец медленно охреневает... Тут заходит продавщица (ну, типа, она главная, а ее муж подменял на время похода в комнату для дам). - Вам чего? - мужик в это время еще висит, кернел баг типа. - Телку, в борщ - шепчу я... - Хм, а челка вас устроит?? У нас большой выбор... И тут я вспомнить все... PS: а борщ удался :)
Итак, Республика Удмуртия, где-то в Предуралье. Как и у всех таких же удмуртий в составе РФ у нее есть типа Президент -- самое главное лицо республики. В нашем же случае это не просто лицо, а морда -- особой популярностью у образованного населения республики президент не пользуется уже о-очень давно.
Ну, это была, так сказать, прелюдия. Переходим к Основной части.
Вышеозначенная морда в лице презилента Удмуртии зашло ближе к вечеру в небольшое кафе. Ну там поесть-попить в свою морду. Кафе приличное, надо заметить. И тут в кафе заваливает молодой человек, пьяный в зюзю. Этот самый человек разговаривает по телефону, при этом мат сыплется через слово. Парень валится на стул позади мирно кушающего Президента, не прекращая свой разговор в идеоматических выражениях.
Морда Президента поворачивается к молодому человеку и выдает что-то типа "А вот тут люди приличные сидят, нельзя ли без мата?".
Кульминация: Молодой человек, даже не взглянув на обращающегося к нему дядю лет так за 50, отставив телефон от уха небрежно бросает через плечо: "ИДИ НАХУЙ, КОЗЕЛ!"
Находящиеся тут же охранники высшего должностного лица выводят товарища под белы рученьки из заведения.
Мдя, не каждый день удается послать Президента республики так далеко... При этом, будучи несовсем согласен с формулировкой первой части фразы, полностью поддерживаю вторую :)
Дочь готовится к экзамену по английскому языку. Спрашивает меня - как по-английски "олимпиада". Я, естественно, отвечаю Olympic Games. Она мне - а в словаре совсем не так. Беру словарь, читаю "Олимпиада - amateur arts festival". Тихо охуеваю. Для незнакомых с аглицким, буквально "любительский фестиваль искусств". О как!
Словарь А. П. Бенюха, изд-во "Русский язык" москва 1977
Ночной сад. Я пришел охранять свой сад, Вдруг вижу - лезет какой-то гад. Вышел с вилами я вдруг - Здравствуй - говорю - мой милый друг. Он от меня бежать скорей, Но а вилы мои все же быстрей. Побежал он и упал, Застонал, да перестал.
Уволок я тело и вот - Лезет новый абармот. Не боясь и не стыдясь, Я ему лопатой - «хрясь». Сильно я ему попал - Он пошатнулся и упал.
Бросил тело под забор, Вижу лезет новый вор. Грабли у меня в саду лежали, Сильно по носу они ему дали. За нос схватился но не упал. - Что ж ты - говорю ему - устоял? - Вижу, что парень ты - «молоток», А ну-ка поймай-ка мой молоток. Молоток он мой не поймал, Череп хрустнул, вор упал.
Когда под забор я тело кидал, Увидел, что лезет здоровый амбал. - Какой ты здоровый - я удивился. Удар топором - и он повалился.
Амбал был тяжел, да и толст - не нащупаешь кости, Тем временем, кто-то лез ко мне в гости. Гость как увидел меня, так взбесился, В руках с кирпичом на меня устремился, Но, хорошо, что он в яму попал, Яму я эту специально копал. Гость побледнел, а был очень зол - Откуда он знал, что в яме кол.
В общем всю ночь я в саду ночевал, Всем я ворам по рогам надовал.
Только что прилетела из Шарм эль Шейха. Была там две недели. Отель Sofitel 5 звезд. Отель хороший, но на пять не тянет. В поездку меня позвала моя подруга, которую уже давно тянет на восточную экзотику, в лице мужчин арабской наружности. Хотя до этого, ни в какие порочащие связи с ними она не вступала. Все было на уровне романтических грез. У меня же, вообще, никогда не было желания общаться с Востоком на интимном уровне. Я - патриотка: ))) В общем, она меня уговорила. К тому же я уже месяц как разошлась со своим бой-френдом. А это для меня большой срок. Первые два дня мы провели на пляже, дабы освежить загар, еще недавно полученный в Индии. + 31 воздух, + 22 вода. На третий пошли на дискотеку. Выбор пал на Bus Stop. Трудностей в знакомстве с египтянами не возникает. Сами лезут бесконечно. Нам нужно было только выбирать. Выбрали. Познакомились. Саид и Ахмед. Лет по 32 и 35. Нормально говорили на английском. Немного на русском: «Как дела? », «Спасибо» В карман не положишь. Владельцы турфирмы в Шарме и Хургаде. Очень симпатичные. Вечер прошел отлично. Но дальше коктейлей и танцев дело не пошло. На следующий день пригласили нас кататься на яхте. Целый день мы плавали, загорали, смотрели кораллы. Парни источали любовь и обходительность. Как я потом поняла, видимо стеснялись или боялись команды яхты. Вечером пошли в Хард Рок Кафе. Продолжили у нас в номерах. Вот тут и начались проблемы. Во-первых, романтика и манеры у наших друзей исчезли полностью. Я то, давно этого ждала и хотела. А вот подруга немного обалдела. Она то, ждала ласки и поцелуев, а ее грубо взяли за грудь и начали стаскивать юбку. Нет, она была не против, но можно ведь было хотя бы попытаться это сделать по-ласковее. Со мной было, примерно, то же самое, но я быстро взяла власть в свои руки и после некоторой борьбы объяснила, что сначала я пойду в душ, а потом все остальное. Когда я вышла из душа, Саид уже разделся и лежал в кровати. Увидев меня, вскочил. Но я ему тактично сказала, что теперь его очередь мыться. Саид начал говорить, что он чистый и в душ не пойдет. Очень долго я его уговаривала, предлагала пойти с ним. Но он уперся и начал доказывать, что мусульмане самые чистые люди на свете, так как моются перед молитвой пять раз в день. Я не стала вступать в теологический спор. Просто сказала, что иначе ничего не будет. Саид угрюмо поплелся в ванну. Пробыл там минут пять. Немного, но хоть что-то. Моя деликатная подруга постеснялась попросить об этом, в чем очень раскаялась. Не буду перечислять те эпитеты, которые она употребляла потом. Вам тогда на арабов даже смотреть противно будет. Самое ласковое: Вонючий козел. Может, у них железы как-то по-другому работают? По поводу секса сказать можно только: неумело и быстро. Без фантазий и изысков. О таких вещах, как оральный или анальный секс можете не мечтать. Не дождетесь. Причем я думала это будет только первый раз! Нет. И во второй и в третий раз все повторилось в точности. Вспомнились школьные годы. Если кого мучает по ним ностальгия, советую ;))) У подруги было то же самое, только еще Ахмед обладал большим мужским достоинством (немытым) и было больно. Вот такая ночь по-восточному! На утро, еле избавившись от гостей (мне пришлось прибегнуть к губам и языку), обсудили наши прошлые и последующие действия. Решили съездить на экскурсию в Каир. По приезду из Каира, все-таки для чистоты эксперимента, решили попробовать еще раз наладить российско-арабскую дружбу. В Bus Stopе повторилось тоже самое. Египтяне подходили, мы выбирали. Выбрали. Познакомились. Мухаммед и Саид (другой). Тот, кстати, два дня, пока нас не было, трезвонил в номер с утра до вечера. На рецепции пожаловались :) Дальше - по тому же сценарию. Предложение поехать на яхте. Видимо, стандартный набор у всех. Мы отказались. Ездили уже. Тогда у них был запасной вариант в пустыню, на джипе в Цветной каньон. Почему бы и нет? Мы как раз собирались туда на экскурсию.
На следующий день они с утра заехали за нами в отель. Сев в машину, мы сразу поняли, что здесь команды, как на яхте нет и нашим друзьям бояться некого. Почти, не ошиблись.
Цветной каньон - красивейшее место на земле. Я уже видела подобное в Иордании и, поэтому, не кричала от радости, как подруга. Но все равно зрелище захватывающее. Египтяне стояли рядом с довольными лицами и вожделенным светом в глазах. Нас пока не лапали, все обходительно. Вокруг бродили другие группы туристов.
На обратном пути предложили показать еще одно красивое место, какой-то оазис. Свернув с дороги и проехав минут сорок, остановились рядом с какими-то холмами и сразу стали к нам приставать. Мой Саид (выбрала его, чтобы не путаться в именах), наконец-то предложил что-то оригинальное. Заняться сексом прямо на капоте машины. Шутник!!! Я себе сразу представила, что чувствует кусок мяса на сковородке, и отказалась. Хотя если бы это был вечер или ночь согласилась. Среди пустыни, под звездами. Наверно, здорово.
Но Саида это не устраивало. Вообще-то он мне это предложил не из-за того, что фантазер и романтик, а из-за того, что в машине друг его Махмуд лез под юбку к моей подруге. В общем, после долгих переговоров и сопротивлений сошлись на том, что поедем к нам в отель. Причем пришлось им дать честное слово, что не обманем. Иначе, я думаю, нам пришлось бы идти домой пешком.
В отеле повторилось все в точности. Разве что в номере выпили по бутылке пива. Потом долгие уговоры пойти в душ (подруга занималась тем же. Куда делась деликатность после прошлого раза? :))) Быстрый и безликий секс. Ночевать мы их не оставили. Выпроводили. Немного обсудили наши приключения. Заказали в номер еще пива. И, окончательно, решив не искушать судьбу с черными парнями, легли спать.
Следующие дни мы провели на пляже и любовались кораллами. При отеле кораллы и рыбы не многим хуже, чем в заповеднике Рас Мухаммед. Также мы решили соблюдать целибат до приезда в Москву. Но за три дня до отъезда мы познакомились с двумя парнями из Питера. Ребята уже неделю жили в Шарме, ездили на экскурсии и каждый вечер пили по-черному. На пляж ходили только с бодуна. Если все в Египте от загара были черные, то эти были синие :); Сколько они набрали спиртного в Duty Free не понятно. При нас его у них было литров десять. Я не знаю, может быть, в Питере все так отдыхают? Могу сказать, что только эти три дня мы провели так как планировали. Несмотря, на то, что парни, как говориться, почти, не просыхали, были они на высоте. Откуда только силы берутся. Даже я немного устала от секса и половых изысков. Мозг под влиянием спиртного выдает очень интересные штучки. Круче немецкого порно. Моя подруга, потеряв все комплексы, уже предлагала любовь вчетвером. А на майские собирается в Питер. Привет, Питер!!! Зря вы не любите Москву! Она вас любит! Только, так много не пейте;
Итог. Девушки! Не ищите себе восточных мужчин! Наши лучше. Какими бы алкоголиками они не казались. Из нашего, даже в пьяном угаре, можно добиться больше, чем от трезвенника-спортсмена-мусульманина араба, которые всех женщин считают ниже их. Не бегайте за ними из-за денег, все подарки закончатся сразу после того, как они свое получат. Также их абсолютно не волнует ваше удовлетворение! Поэтому, если хотите моря, пирамид, кораллы и т. д. езжайте в Египет. Но если хотите секса, ищите дома или езжайте в Питер.
Сижу н работе, работаю, попутно общаюсь со своим другом Петей по асе. Ко мне в кабинет заходит моя подруга Юля. Видя, что я общаюсь с Петей, просит передать ему привет, что я собственно и делаю, но не очень удачно: "Тебе привет от Бли".
только что произошло. сидим мы всей семьей и разговариваем. а надо сказать, что совсем недавно завели мы щенка таксы. смешная она, маленькая. и вот в чем прикол. папа лежит на диване и начинает как бы петь: ля-ля-ля-ля-ля-ля....... а голоса у него совсем нет. и вот наша собачка, которая спала у меня на коленях, так широко, но БЕЗЗВУЧНО зевает. получилось как субтитры для глухонемых, т. е. папа поет? а собака переводит=) не знаю, как вам, но мне смешно было. Дарья.