Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
... Когда Армстронг ступил на Луну, и это факт, он сказал знаменитую
фразу "Это маленький шаг для человека и большой шаг для человечества..."
Ну, и так далее, он еще минут 20 говорил. А в конце вдруг сказал "Good
luck to Mister Gorsky" (Типа, желаю удачи мистеру Горскому). Когда он
вернулся - шум, пресс-конференция - у него, наконец спросили "А кому вы
передали привет с Луны?". Он отказался отвечать. Репортеры
заинтриговались и все перерыли. Друг? Соперник? Знакомый русский
космонавт? Нет. Пусто. Ну, потихоньку, на фоне более знаменитых фраз, об
этой забыли. Через много-много лет один молодой журналист берет интервью
у Армстронга. И, поскольку хорошо изучил историю, все-таки задает тот же
вопрос. Армстронг подумал-подумал...
- Знаете, говорит, уже столько лет прошло, думаю, я теперь могу
рассказать. Мы, детьми всегда играли на лужайке перед нашим домом в
бейсбол (Ася, внимание ;). А соседями у нас были мистер и мисс Горские -
жуткая склочная пара, они все время ссорились, все дети их боялись.
Случилось так, что мяч улетел к ним за забор. Все боялись за ним лезть к
Горским, но, наконец, послали меня. Я полез по-пластунски, мяч лежал
рядом с открытой дверью. Горские, как всегда ругались. Когда я подполз к
мячу, то услышал визгливый голос мисс Горской "Что? Оральный секс?? Ты
получишь это, только когда соседский мальчуган пойдет по Луне!!"
www.russiankorea.com/x/rus/index.php
В скверике на траве валяется в дупель пьяный студент. Подходит к нему
патруль, обыскивают - ни денег, ни документов, только книга в сумке:
"Теория поля".
Мент первый - менту второму:
- О, смотри, агроном, а нажрался, как физфак!
- Алло! Извините, а Машу можно?
- Кто ее спрашивает?
- ... Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у
меня!
Армянское радио...

- Может ли жена быть другом ?

- Нет. Друзей не ебут.
Сидит мужик, рыбачит по-тихоньку. Вдруг издалека слышит тихий голос:
"Пошел нахуй!". Прошло немного времени. Опять слышит, уже погромче
"Пошел нахуй!". И еще немного времени. Совсем рядом слышит "Пошел
нахуй!", потом видит: мимо проплывает мужик в лодке, а вместо весл -
вилки. Рыбак в удивлении:
- Мужик, ты че?
- Пошел нахуй!!!
Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои
знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают
вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный
старикашка?...
Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках
благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене.
От злости заталкивает презик мужу в задницу.
Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго.
Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?.
Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше
друзей.
Едет старый дед на запоре, его подрезает иномарка, ну дед в нее
врезается Выходят братки(Б:)Ну говорят дед попал 200 штук баксов;
ДЕД(Д:)Без базара, открывает багажник достает автомат;
(Д:)Стройтесь!
(Б:)Дед мы ведь тебя порвем, НУ КУДА ДЕВАТЬСЯ ПОСТРОИЛИСЬ
(Д:)На перый второй расшитайся и первые еб-ут вторых, а потом на
оборот(взводит ав.) Ну братки куда деваться вы-бли друг друга
(Д:)А теперь съеб-лись
(Б:)Дед му тебя найдем и порвем, МЫ ВЕДЬ БАНДИТЫ!!!
(Д:)КАКИЕ ВЫ ГОВОРИТ БАНДИТЫ - ШАЙКА ПИДОР-СОВ!!!
Умирает Никита Михалков. Думает, где б получше ему быть похороненным.
Выбирает ни много ни мало - Гроб Господень. Посылает запрос в Иерусалим.
Оттуда ответ - нет проблем, стоит 1000000 баксов.
Михалков:
- Многовато что-то за три дня…
- Сегодня напьюсь до смерти.
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
Путин говорил Маккартни:
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек
один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после
отбоя, паскуда!
Купили двое новый мерседес.
Едут, нажимают на все, что нажимается. Довольные. Решились сделать
поворот.
Тот что за рулем говорит:
- Слыш братан, я ща поверну, а ты смотри поворотник работает или нет А
он в ответ высовывается из окна и говорит..... работает, не работает,
работает, не работает
Алишка
Наш ответ всем тем кто защищает Ароян и обзывает Киркорова!

Сидят на кухне Киркоров и Галкин, кофе пьют, Максим спрашивает:
- а вот скажи Филип, почему у коров сиськи между ног, а у Ароян между
рук?
- Да просто у нее вместо головы, ЖОПА с Пи**ою.

Вот так друзя!
отец трахает сына;
с-папа, а пидары бывают?
о-нет сынок, это миф!

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.04:
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
Рейтинг@Mail.ru