Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kitty
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания - гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно - машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль - пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся. Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.
Сегодня купили Прекрасное. Не могу не поделиться, просто потому что не могу. Мягко говоря (очень мягко) охреневаю.
Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей, за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии - "техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда. Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже :))) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.
Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись (издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров).
Открываем, читаем аннотацию: В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из жизни – все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке.
Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое.
Итак, поехали.
Для мальчиков: (Поначалу мелочевка)
Я – не грустный, я - трезвый.
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар.
Тело в тело – милое дело.
Если выпить граммов двести, выпить триста – дело чести!
Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не нальет.
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь.
(Дальше веселее)
Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".
Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.
Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень Сексуально озабочен.
Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу такую я не буду покупать.
Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно еще пить.
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава – марихуана!
Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка – комсомолка, а она – миньетчица.
(Дальше еще веселее)
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная щетка?
Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех конопли хватает!!!
Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.
СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется.
У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит, это сделал ты.
Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя).
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не спала.
Читаем вместе с дочкой книжку на сон грядуший. История по девочку и "веселый лифт в горошек" - девочка утащила мамину красную помаду и разукрасила лифт красними горошинами, и теперь там очень весело. Первая реакция у нас обеих вслух: "Нельзя же так!". Я при этом думаю о цене помады и стенок лифта. А дочь тут же поясняет: "Такое надо краской и кисточкой делать, а еще лучше лаком для ногтей". Господи, кого ращу уже 6 лет, опытную хулиганку...
В скверике на траве валяется в дупель пьяный студент. Подходит к нему патруль, обыскивают - ни денег, ни документов, только книга в сумке: "Теория поля". Мент первый - менту второму: - О, смотри, агроном, а нажрался, как физфак!
Вышеупомянутая девушка по имени Надя работает оператором на компьютере. Одним утром она пришла на работу на час раньше с благородной целью завершить то, что не успела сделать вчера, и обнаружила, что собственно говоря, а света то и нет. Через два часа свет наконец-то появился, но от этого особенно легче не стало, потому что полетела сеть. После полуточасовых поискоы сисадмина его удалось выловить. На возмущенные речи о том, что невозможно работать он сказал: "А, ну ладно!" - и ушел. И испарился. Отдел, надо признать, примирился с его исчезновением и некоторое время спокойно работал, но вдруг откуда-то запахло гарью, причем совершенно отчетливо. После бесплодных поисков источника возгорания Надя сотоварищи отправились к сисадмину, который в этот момент играл в Heroes. В ответ на заявление о том, что в рабзале пахнет гарью, админ спокойно заметил: - Ну и что, что пахнет? У меня тоже пахло, но я открыл форточку и проветрил!
Дело было так. Как-то я со своим новым знакомым довольно долго гуляли на улице в морозный день и в результате основательно проголодались. По домам разъезжаться не хотелось, а его дом был ближе. Ну мы и пошли к нему покушать. Надо сказать, что знакомы мы были без году неделю и ваще ничего толком друг о друге не знали т. к. виделись второй раз. Ну пришли, значится, к нему (назовем его Витя). Витя, начинает резво суетиться на кухне, я жду. Тут поступает следующий вопрос: - Есть суп и картошка. Ты что будешь? - Суп, если можно. Садимся, едим. В: - Тебе хлеба дать? Я: - Спасибо, я без хлеба. - А может картошку будешь? - Нет, спасибо. - Чай будешь? - Да. - Тебе чашку большую или маленькую? - Маленькую. - Сахара сколько? - Я без сахара. - Может печенья хочешь? - Нет, спасибо. - Может батон с маслом? - Нет, я хлеба вообще не ем. - Может конфет? - Нет, спасибо. Тут он, бедный, не зная, чем же мне угодить вскакивает, летит к холодильнику, берет там нечто и спрашивает: - А это будешь? - А что ЭТО? - Ну будешь или нет? Я понимаю, что отказываться ну совсем нехорошо и соглашаюсь. ЭТИМ оказался киндер-сюрприз. Я открываю его и вижу такое чудо: внутри был замечательный финтилетовенький вампиреныш, держащий в руке табличку с надписью "ДИЕТА!!!"... З. Ы. Мы с друзьями до сих пор иногда посмеиваемся с этой истории. Может и вам понравиться: о)
Navejano istoriej Pavla Fomicheva pro lubov invalidov v New-Yorke. Ne tak ij smeshno, no hochu podelitsja. U menja doch-autist. To est ona vneshe i intellektualno normalna, no vot obshatsja s nej- eto nado vedro kashi i vedro kofe eksresso skushat i horosho zaranee vispatsja. Lechat ee s 2 letnego vozrasta vsjacheski- logoped, psihoterapia, fisio, da chego u nas tolko ne bilo. V etom godu ne poluchilos uehat na more iz-za krizisa, ostalis doma v Utrechte i hodili na mestnie pljaji. I nachalos- na kajdom plaje-igrovoj ploshadke dochura nahodit druzej . Raznih.Nekotorie iz nih bili iz Italii, Ispanii, i drugih mest, i ostaetsja zagadkoj, kak oni dogovorilis. Ona ochen dovolna soboj - kak je , ved ee etomu uchili i za eto hvalili. Ja teper pishu vmeste s nej e-maili v raznie chasti Evropi ee druzjam i ih roditeljam i izumlennie pisma ee psihiatram. I pri etom menja glojet misl- a u menja v 6 let , da i sejchas,stolko druzej, tem bolee za granizej , ne bilo. I bezo vsjakogo autizma.
Еще одна история из моей коллекции приколов из электрички: еду со своим ненаглядным к родителям, а заодно везу к ним в гости своего двоюродного братика (9 лет). Ребенку в дороге скучно. Решили развлекать его игрой в "города", но т. к. городов он знает заведомо меньше, чем мы, то ему разрешается называть любые существительные. Как всегда в этой игре слова, начинающиеся на букву "А" закончились. А ребенку все время именно такие почему-то и доставались. И вот, он снова должен вспомнить слово на букву "А". Все известные ему слова он за полтора часа дороги уже назвал. Напряженно думает. Вместе с ним думает и весь вагон, потому что играем мы громко и все вокруг слушают. Вдруг на лице брата я вижу озарение. Он ГРОМКО и РАДОСТНО объявляет слово: "АРГАЗМ!!!" Весь вагон попадал с сидений от смеха, а я не знала, куда деваться. Ребенок даже не понял, что он такого сказал.
Ехала как-то в электричке из Москвы в пригород. Вечер, вагоны полные, люди едут с работы домой. Каждые пять минут входят продавцы чего-нибудь (от бактерицидного лейкопластыря и дешевого шоколада до карандашей для чистки утюга). Вошел очередной продавец. Мужик бомжеватого вида, изрядно поддатый. Продает газеты, выкрикивая приблизительно такой текст: "Кому в дороге делать не х..я, покупайте у меня газету." Потом вдруг он решает использовать рекламный трюк в виде бонуса: "два рубля газета. Да за такие деньги сейчас и в туалет не сходишь! А кто у меня купит газету, тому я расскажу, где можно в Москве бесплатно поссать!" В итоге одна неосмотрительная дама купила у него газету. Повертев ее в руках, она возмущается, что газета такая тонкая. Продавец и тут нашелся: "Что ж ты меня продала?! Я, может, из одной газеты три делаю, а ты меня так заложила!"
Вообще стоит отметить, что самолеты Ту-154 отличаются большой надежностью. Катастрофы из-за неисправности аппаратуры или двигателей с ними происходят довольно редко: как правило, причиной аварии служит либо человеческий фактор (например, ошибка диспетчера как в катастрофе над Боденским озером), либо теракт, либо атака украинской ракеты.
Vdogonku anekdotam ob otkritii kafedri teologii v MIFI.Grajdane, vi silno nedoozenivaete teologiu. Mnogo let nazad bila ja aspirantkoj na kafedre istorii i teorii religii instituta filosofii Moldavskoj Akademii Nauk. Moj diplom istorika i raboti v oblasti dzen-buddizma ih ne tolko ne otvratili, no kak budto daje ponravilis. Nachalnik otdela, nezabvennij gospodin Tabakaru, krupnij spezialist po sektam i ih metodam ,mnogo rasskazival o jitii ih otdela v vide Otdela nauchnogo ateizma i borbi s religiej, pri tom, chto zanimalis oni primerno tem je samim , chto i posle kraha kommunizma- issledovaniem religij i borboj s opasnimi sektami. Pri etom podcherkivalos, chto oni aspirantov v otdel vibirajut pod stat sebe- ne to chtobi sovsem neverujushih, no- ni prinadlejashih ni k odnoj iz konfessij. Nu chistij buddizm-ne privjazan ni hrena( formulirovka B. Grebenshikova), ni ateist, ni hristianin, ne znaju, no Boga otrizat ne smeju. Nachalnik otdela dejstvitelno ni k chemu takomu privjazan ne bil. No vot vstrechali mi ego reguljarno v mestnom parke bosikom i maike-shortah v lubuju pogodu ( a gnojabr v Moldavii - eto ujas. Grjaz do pupa, promozglij vozduh.) Nu vot tut i vijasnilos , chto nash absolutno nezavisimij oto vseh ver i religij nachalnik, zakalennij 40 godami borbi s sektami, svjato verit v sistemu Porfiria Ivanova i sleduet ej vo vsem. Iz chego ja, togda 21-letnjaja aspirantka,predpolojila, chto sledujushaja mirovaja religia-eto Zabota o Sobstvennom Zdorovje. Proshlo 20 let, i ja viju, chto ne oshiblas. A prichem tut teologia? Da pri tom , chto imenno slojnost etogo predmeta zastavila menja pokinut aspiranturu po filosofii i uiti v rabotat v bank . Po sravneniu s 300-stranichnimi trudami o sushnostu troizi bankovskoe delo-pustjak.Esli student MIFI sumeet rasskazat detalno i vnjatno o raznize v ponjatii troizi u pravoslavnih i katolikov i protestantov- eto mojno brat voobshe na lubuju rabotu, eto ochen umnij chelovek, umejushih horosho dumat na lubuju temu. V etom ja ubedilas, kogda uvidela na polkah tolstennij trud nashego glavnogo "teologa" pod nazvaniem "Filosofskoe osmislenie prodovolstvennoj programmi SSSR". Eto j kakie mozgi nado imet, chtobi osmislit filosofski prodovolstvennuju programmu aj v treh tomah! I chtobi eto izdali v tverdom pereplete!Vot togda ja ego zauvajala. Kakoj tam Platon ili Aristotel- oni bi na prodovolstvennoj programme SSSR zagnulis.Ili ushli rabotat v bank, gde vse jasno.
Едет по дороге мужик. Видит: на обочине стоит человек, в красной одежде в желтую полосочку, и голосует. Останавливается. - Подвезешь? - Подвезу. - Только я - гей, с планеты Юпитер... - Ладно, садись... Едут дальше. На обочине стоит человек, в черной одежде в желтую полосочку, голосует. Останавливаются. - Подвезешь? - Подвезу. - Только я - гей, с планеты Венера... - Ладно, садись... Едут дальше. На обочине - человек, в синей одежде в желтую полосочку, голосует. Мужик останавливается, подходит к нему. - Ну, а ты, перер@ст, с какой планеты? - Инспектор Иванов, с планеты ГИБДД
Анекдот из жизни. Как-то мы с друзьями собрались в парке. Тогда мы все были еще маленькие (от 16 до 20), денег не зарабатывали и выпивку купить было не на что, но мы и без этого хорошо умели веселиться. Сидим, значится, на лавочках, рассказываем анекдоты. 4 человека берут в этом деле активное участие, а двое сидят чуть пооддаль и, опустив головы на руки, судя по всему, спят: ни на что не реагируют, не смеются и напоминают убитых горем людей (они вообще всегда были "флегмами", но на этот раз превзошли сами себя). Тут отзвучал очередной анекдот, все отхохотали, попустились и собрались с силами для следующего устного шедевра, но не тут-то было - один из "флегм" поднял голову и начал безудержно и заразительно хохотать. Он долго не приходил в чуйства, но когда, наконец, оклимался ответил на наш животрепещущий вопрос: "Ты, мол, чего?", "А я, говорит, этот анекдот знал" - тут уж мы повалились под лавочки со смеху, такого мы от него не ожидали.
Рассказал мой папа. Много лет назад с ним на одном курсе учился турок. И вот все стали замечать, что он каждое утро приходит на учебу пьяный. Причем, утверждает, что спиртного сегодня не употреблял, да и вообще не пьет. Ему сначала не верили. Потом соседи по общаге подтвердили - действительно, живут все вместе и никто не видел, чтобы он по утрам пил. И только потом выяснилось, что у него в организме развился "грибок", из-за которого, стоило ему выпить любой жидкости, даже воды, моментально пьянел...