Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 августа 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, у меня УПАЛ!!!
- Ну, это не беда, милейший. Сейчас все лечится...
- Доктор, вы не поняли, ОН В УНИТАЗ УПАЛ!!!

Доктор Г. Лектор
Внучка перед брачной ночью спрашивает у бабушки:
- Бабушка какую мне сегодня ночью начнушку одеть шелковую или ситцевую?
Бабушка подумав минутку отвечает любимой внучке:
- Ой внученька ты знаешь какую не одень всеравно оттрахают.
Медицинская поговорка: хорошо зафиксированный больной не нуждается в
анастезии!
Поручик Ржевский просыпается с утра и говорит своему денщику:"Степан, а
не трахнутся ли мне?" Степан подходит к поручику, снимает штаны,
обреченно вздыхает и говорит: "Жениться вам надо поручик, жениться..."
Очередное вручение премий, собираются все звезды. Киркорова не
пропускают охранники и говорят
- Вы докажите, что Вы звезда, вот мы Повороти не узнали, так он запел
сразу его пропустили.
- Да вы, что совсем ох#$#$ я б#$# пи….. пи…. пи….
- Ой звените Филип Петросович не признали.
Идут два Болта по дороге, а на встречу им Гайка.
Один Болт говорит другому
- Слышь, давай в крутим?
Другой болт отвечает...
- Да ну ее. Еще ржавчину зацепим.
В истерике цыпленок долбится о стену курятника.
Тут подбегает к нему мама наседка и спрашивает
- Сынок, что ты делаешь?
- Мама..... Скажи, мой папа правда петух?
- Да.
- Я так и знал и продолжает биться головой об стенку.
У одного мужика на животе образовались складки кожи. Врач посове- товал,
чтобы избавиться от складок, сделать операцию по натягиванию ко- жи.
Мужик согласился. После операции приходит он домой, трогает свой лоб
рукой и говорит жене :
- Вот черт, у меня оказался пуп на лбу.
- Ты лучше посмотри в зеркало, какой у тебя галстук !
Турист остановился у пещеры и кричит :
- Эй !
- Эй! - отвечает эхо из пещеры.
- В пещере никого нет ?
- В пещере никого нет! - повторяет эхо.
Турист оставляет свой рюкзак у входа и отлучается на пару минут.
Возвращается и видит, что рюкзак исчез.
- Эй !
- Эй !
- В пещере никого нет ?
- В пещере никого нет !
- А кто рюкзак взял ?
- А: =)-й его знает !
- Кто это воет, как собака ?
- Это я пою, мама.
- А, это ты, доченька? Ну, пой, пой, моя соловушка...
Раз сошлись биться на поле куликовом русский богатырь Святогор и
монгольский багатур Челубей. Бились они долго и вот... ударил Челубей
Святогора тяжелой палицей по голове и подогнулись ноги русского богатыря
и вошли по колено в землю. Приняла русская земля богатыря Святогора....
и ударил Святогор в ответ тяжелой палицей своей Челубея и подогнулись
ноги монгольского багатура и вошли они по колено.... ему в задницу НЕ
приняла земля русская богатыря Челубея!!!

JForce
На днях в Болгарии была произведена операция по пересадке ЖОПЫ Филе
Киркорову. Сегодня были опубликованы результаты: ЖОПА успешно отторгла
Киркорова!

доцент zhena@deneg.net
12
Толстяку наделось много жрать и решил похудеть.
Подошел к врачу и рассказал про свое решение.
Ну врач написал ему рецепт и отправил в аптеку.
Толстяк подошел к аптекарю и показал рецепт.
Аптекарь посмотрел на рецепт и дал толстяку написанную врачом количество
таблеток.
Толстяк смущается и по привычке просит у аптекаря: давайте побольше,
побольше…................
Приезжает Лукашенко из командировки к себе на родину. Собрал
парламентариев, думу и т. д. Все с расспросами, как да чего?
- У нас теперь будет все! И газ, и электричество!
- Как Вам это удалось?- вопрос из зала.
- Приехал я к Путину в Москву, поставил его на стол и отсосал по полной!
- А зачем на стол ставил?
- Так шо ж я, перед всякими мудаками на коленях стоять буду???
Налоговая инспекция! Всем выйти из тени !
Стоит взвод солдат на плацу, а им прапорщик читает лекцию:
- У 1946 году у Советском Союзе был построен реакторный самалет.
- Реактивный товарищ прапорщик.
- Кто сказал?
Рядовой Сидоров.
- Два шага вперед. Лечь, всать, лечь, встать. Встанте в строй.
- У 1949 году у Советском Союзе была построена автономная бомба.
- Атомная, товарищ прапорщик.
- Кто сказал? А рядовой Сидоров! Выйте из строя. Лечь, встаь, лечь,
встаь.
Встанте в строй.
Ели случится атомная война, кто что будет спасать из казенного
имущества?
- Знамя
- Сейф
- Вас товарищ прапорщик
- Кто сказал? А рядовой Сидоров! Выйти из строя.
- Взвоооод! Лечь, встать, лечь, встать...........
Настоящий человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка.

tirend2
Стоит мерседес на светофоре и в него на всей скорости врезается запор.
Из мерса выходят три лба, а из запора выскакивает мужик и говорит:
- Все правильно сделал, все правильно сделал...
- Мужик, все правильно сделал! Пойдем квартиру смотреть!
Убираю целюлит, морщины и лишний жир. Фотошоп 8.0
Сидит Чапаев в комнате. Заходит Петька и говорит:
- Василь Иваныч, там Фурманов приехал!
Чапаев:
- Ну так накорми его.
- А он сыт.
- Ну как пос@ыт, еще раз накорми.
Страшная догадка. Рабинович стоит на работе у кульмана и чертит. Вдруг
его осиняет страшная догадка. Он срывается с работы. Троллейбусы не
ходят-оборвана линия. Бегом бежит домой. Вбегает в подьезд-лифт не
работает. Бегом на 17 этаж. Врывается в квартиру: В одной из комнат
видит как сосед трахает жену, в другой как дочка делает минет негру.
Бросается на кухню. Снимает крышку и сует руку в кастрюлю и шарит. Потом
в сердцах: Так и знал-все мясо сожрали!
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите
по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и
давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании
работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите
с двумя подозрительными баулами
22
Круиз: Молодой парень выходить покурить на палубу.
Мимо проходит Капитан и спрашивает: чо курим???
Парень: Мальборо!
Капитан: (с презрением) "Пацан" На следуюший день повторяеться.
Капитан: чо курим???
Парень: Парламент! Капитан: (с презрением) "Пацан"
На третий день.
Капитан: чо курим???
Парень: Давидофф!
Капитан: (с презрением )"Пацан" и уходит.
Парень удивился, бежит к боцману и спрашивает: чо курит ваш капитан???
Боцман: наш капитан курит волосню любимой женшины.
Парень бежит к себе в коюту, бреет у своей подружки волосню, и на
следуюший день забив ее в трубку выходит на палубу. Капитан: чо курим???
Парень волосню любимой женшины.
Капитан: Дай попробовать?
Парень: конесно конечно.
Капитан берет трубку, вдыхает пару раз его дым и (с двойным презрением)
говорит: Близко к жопе береш паццан!
23

Вчера<< 14 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.07:
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
Рейтинг@Mail.ru