Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 августа 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Что нужно сказать ругающимся супругам?
- Возьмитесь за рога и помиритесь!
Делясь интимными подробностями своего романа с А. Губиным, Ксюша Собчак
сказала: "Мелочь, а приятно..."
В связи с участившимися авариями вертолетов типа Ми-8 производители этих
машин обсуждают вопрос о замене их названия на более благозвучное -
"Песец". Исключения составят вертолеты для перевозки важных персон - им
предлагается присвоить нежное женское имя - "Надежда".
На мой вопрос, свежие ли эти сосиски, продавец ответила:
- А что, у Вас совсем есть нечего?
Сообщение в форуме игрового портала: Помогите! Как пройти расклад
"Солитера" #18133.
Встречает как-то утром Колобок Пельменя, и, глянув на него, говорит:
- Брат, ты гонишь так пить!
Компьютерщик открыл упаковку презерватива и сам себя спрашивает: "Ну и
где же разъем папа-мама?"

www.xaxaxa.ru
- Ты имеешь хозяйскую сметку?
- Я имею хозяйскую Светку!
- Что с Толяном?
- В бандитской разборке попал под раздачу.
- И чем кончилось?
- Теперь из него можно пазл собирать.

www.xaxaxa.ru
- Зачем Путину ЮКОС?
- Детишкам на нефтчишку.
3
Вот прикол будет, если выберут Януковича: Белоруссией управляет хохол, а
Хохляндией - белорусс...
На заявление "Лелик", касательно того почему у тупых блондинок есть все.
Для того чтоб раздвигать ноги, ума не надо.
Site http://dictionary.reference.com/translate/text.html
English to Russian translation:

Money Back Guarantee applies! = Гарантия задней части деньг применяется!
Президент Украины Я-БЗДНУЛ-КОВИЧ
так вот, двое дуреют в ресторане. Один-другому, слышь если шлепнеш вот
тога парня по затылку, дам 100 баксов.
Тот, не задумываясь идет к мужику, дает еме со словами - привет Спас,
как дела, меня не помниш? Ответ - нет. Ну тогда простите, ошибся...
Садится на стол, опять дуреют... Новыи вопрос: если его хлопнеш еще раз,
дам 200 баксов... Сюжет ясень, опять по бошку и сопутствущие реплики..
Спос, да это же ты, помниш в армия вместе служили... и ответ: да
отстанте от меня, я вас не знаю.... Как обычно, извинния и т. д. Те двое
сидят, водку жрут... скучноТак зачинщик говорит: еще один стук по
голове... и 1000 баксов получиш. Подумал парень, а в то время
потерпевшый пересел на другой стол-башка болелаТак наш герой за
вышеназванную сумму идет и как вмажет... привет Спас, вот ты потерясля,
я чуть человека из-за тебя не убил ребята, простите мои орфографические
ошибки!
Благодаря предвыборным плакатам Януковича биг-борды стали называть
биг-мордами:)
Когда был Путин маленьким, он был очень аккуратный. Когда он
автомобильчики ломал, колесики он складывал в одну кастрюльку, винтики -
в другую, а шофера-куколку, чтоб не потерялся, накрывал
дуршлачком-решеточкой. - Когда вырасту большой, обязательно разберу
ЮКОС! - думал Володя.
В ответ на анекдот 05.08.04.
Да не партесь, намана космонавтам в коскосе без женщин - у них туалет с
автоматическим отсосом.
Жениха хотела, вынуть не успел он ла-ла. Ла-ла-ла.
Сидят двое новых русских, разговаривают про то-се...
Один другого выслушал и говорит ему в ответ: А я бы хотел, чтобы у моего
супер-байка был номер Е777КХ77.
Да, ответил другой, это реально круто!

Вчера<< 8 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.10:
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую читать дальше
Рейтинг@Mail.ru