Общий выпуск

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас
бобеp заболел...

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

... В продаже появились фальшивые компакт-диски.
Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют...

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет
только отечественная медицина.

Реже будешь в Интернете - здоровее будут дети!

http://tschat.ok.ru

Особенности моды-2004: Выходя на улицу девушка надевает трусики танга с
высокой талией, под джинсы с низкой талией.

Если верить Клоду Шеннону с его измерением количества информации без
учета наличия смысла, то больше всего информации мы получаем от женщин.

На визитной карточке:

Ассенизатор-кондитер! Делаю из г..вна конфетку!

Морщиня лоб, извилин не прибавишь.

У нас нефти осталось всего на 20-30 лет, а мы все увеличиваем ее
продажу.
Существует более мощный источник энергии - ветер... в голове.

Тележопики

На текущий этап главное - это расширение вертикали, централизация
демократии, управляемость СМИ, и неотвратимость сурового наказания для
стрелочников.

Если ты тигр, то кабан для тебя не помеха.

Если бы завтра секс снова оказался просто еблей, большинство
народонаселения скончалось бы скоропостижно от интеллектуального
перенапряжения.

ШЕР

AOL не выдаст, user не съест...

Не женщина, а сплошное ню. (Валентин Домиль)

" У кого правда - тот и сильнее! Но полный рюкзак оружия не помешает " -
подумал Данила Багров идя в офис к Мэндесу .

Западная Украина всегда была крепким орешком,
А теперь прославилась и крепкими яйцами...
Виктор Янукович

В связи с "яичным" инцидентом на Украине были закрыты все птицефабрики,
т. к. появились подозрения, что курицы-несушки - стороннники блока В.
Ющенко "Наша Украина"....

Мосфиль решило выпустить продолжение
немецкой картины " Good bye, Lenin! " :

" Прощай , Ленин! Да здраствует Путин ! "

Служба безопасности Украины расшифровала сигнал от внеземной цивилизации,
полученный американскими учеными. Текст пока не оглашается, но срочно
созданное Министерство инопланетных дел Украины с бюджетом в десять
представительских мерседесов уже заявило, что инопланетяне вмешиваются
во внутренние дела Украины и в ход предвыборной кампании. В район
созвездий Рыб и Овна срочно направлена нота протеста.

Украина . Осень 2004 г. Идут 2 кандидата выступать
перед своими изберателями :
один на костылях , другой в инвалидной каляске .
(1) - Что это с тобой ???
(2) - Та так , отравили цианистым калием .
(1) - А меня вот камнями забросали .

" Не словом - а делом " - проговаривал Ющенко, после того как высадил
полную обойму в Януковича .

Однажды знакомая в разговоре по icq опечаталась и вместо "Не уверена."
получилось "Не уеврена."
Вот мне и подумалось, один жених скажет - "Озолочу", а другой - "Уеврю".
Интересно, кому девушка отдаст предпочтение?

Сидят и разговаривают духи бывших диктаторов различных стран :
(1) -Я 6 миллионов еврей в газовых камерах уничтожил .
(2) - Я миллионы арабов уничтожил .
(3) - Я миллионы чеченцев замочил .

Да уж... - вздохнул 4-тый :
- У вас же страны нормальные. А у нас - все не как у людей. Хотел
поправить этак годиков 10 - так нет же. ОТРУЙИЛЫ ГАДЫ .

Маленький Володя Путин был очень вежливым и грамотным. Ко взрослым он
обращался на "Вы", не забывал, что Вы пишется с большой буквы, и на
уроках русского языка приводил хорошие примеры: Четыре сбоку и Ваших
нет, и Деньги Ваши будут наши. А когда вырос, стал он министров поучать
делать грамотно, и утроил финансирование всех Четырех силовых ведомств.

Мои студенты решили меня разорить.
После моей лекции об экономических преимуществах альтернативных
источников энергии они отключили у меня газ и электричество.

Я может быть только жить начинаю, на пенсию перехожу, сказал сельский
почтальон Печкин.
Я почему раньше злой был?
Потому, что у меня велосипеда не было.
Зарплата 700 рублей, а пенсия 1500.

Антимонопольный комитет осудил действия Газпрома.
Были пущены под нож элитные скакуны и тяжеловозы из газпромовской
конюшни.
Так с конкурентами не поступают.

В детстве маленький Володя любил устраивать в школе балы-маскарады .
Вот собирет он учеников в школьных спортзале и актовом зале.
Затем поделит их на 3 группы :
чеченских террористов ,
русский спецназ и
заложников .
А потом заставит их воевать .
Тех , кто виживет - застравит газом .
" Выросту , стану президентом и буду устаивать
такие спектакли по всей стране " - ехидно сказал Путин .

Жили-были 2 клоуна и решили они балотироваться в президенты .

" Бандити будут сидеть в тюрьмах!!! " - сказал Ющенко, а потом подумал :
" Не зболтнул ли я чего-то лишнего?! " .

Всматриваясь в пристальные и недоброжелательные взгдады Юлии Тимошенко,
Петра Порошенка и еще парочку своих сторонников .

Зачем показали боевикам убегающих через котельную заложников?
Чтобы не случилось ничего непредвиденного.

Каким членом несуществующего Калифорнийского университета является
Виктор Федорович Янукович - такой и из него проФФеСор .

навеяно всей этой шумихой вокруг беслана гыгы

короче спрашивают освобожденных детей:
- Вот вас террористы заставляли пить мочу! А каково это было?
- Ну сначала было неприятно конечно - отвечает один из них - но потом
оказалось что по вкусу она ничем не отличается от кока-колы.

Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем?
Да нет, как и раньше, натуральные меха, камни.

Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил.
- ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко
натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают.
И через голову в полете вертятся. Акрабат называется.
- Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть
не боялись.
- Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел...
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же
козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...

Ребенок:
- Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою?
Только не ругай.
Мама:
- Нет, нельзя.
Ребенок:
- Ну разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
- ... Разрешаю.
Ребенок:
- А ругать не будешь?
Мама:
- Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
- Ладно, ругай. Не буду петь.