Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: «Есть ли y вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...
В однокомнатной квартире ночью ебутся супруги вдруг жена говорит: - А вдруг наш сын не спит? муж:-сейчас проверю. Сережа, пренеси воды! Молчание. - Вот видишь спит. Давай дальше. Продолжают ебаться. Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос: - Ну и долго я буду стоять с водой?!
Парень с девушкой целуются в подьезде. Она ему: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. Она ему опять: - Хочешь в рот возьму? Он: - Ебнутая что ли? Она же горячая.
В дурдоме один псих написал книгу и идет ее обсуждение другими психами: Первый: - Ну, труд несомненно грандиозный. Я думаю, он войдет в анналы мировой литературы. Но мне кажется что здесь очень много дат! Второй: Я думаю, что этот труд произведет фурор в современной литературе и наши потомки еще долго будут помнить его. Но мне кажется, что здесь слишком много действующих лиц! Голос санитара: Блять, какой пидар телефонный справочник спиздил…!!!
Гонится по лесу медведь за двумя грузинами (охотниками): они на дерево - он за ними. Первый грузин: - ща я ему правое яйцо отстрелю... (выстрел и правого нет - медведь лезет) - ща я ему левое яйцо отстрелю... (выстрел и левого нет - медведь лезет) - ща я ему половой орган отстрелю... Второй грузин: - эээ, дарагой, лучше в голову срэляй, чую нэ эбатса лезет
сынок-верблюжонок спрашивает у отца верблюда: пап, а за4ем нам такие большие зубы?? - Ну, сынок, 4то бы колю4ки в пустыне лу4ше жевать. - Паа, а горбы за4ем??? - Ну, сынка, 4то бы в дороге длинной питался наш организм. - Паа, я коне4но все понимаю, но на#.. я нам етот тюнинг в Новоссибирском зоопарке?????
Проходит всемирный конгресс об авторских правах. Англичанин : - В Англии, Дж. Уаттом был изобретен первый паровоз. Русский: - Не согласен, паровоз изобрели братья Черепановы! Итальянец: - Наш соотечественник Маркони изобрел радио Русский: Не согласен, радио изобрел Попов! Француз ( тонким кокетливым голоском ): - Французы изобрели минет. Русский: - Не согласен, у нас еще Петр I говорил: Я вас всех в рот ебу и насквозь вижу….!!!
Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок впервые увидел зебру с: Ой! Папа кто это? п: Это зебра, сынок, полосатая лошадь... с: Ой! Мелированная лошадь!!! п: Мелированная лошадь- твоя мама, а это- зебра...
Сидят два пидора на крыше, на звезды палят. Один другому говорит: - Слышь ты че дрочишь? - Ага. - Но ты не кончишь. - Почему? - Потому что ты у меня дрочишь.
Встречаются грузин и русский. Грузин начал хвастаться: у нас у грузин все члены как дыня. Русский спрашивает: "Что такие же большие?" Грузин отвечает: "Нет. Такие же сладкие".
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон lkbetter
Приходит новый русский в секс-шоп и говорит: - Дайте мне бутылку водки и бабу!!! Продавцы думают: "Что за идиот? Давайте подкинем ему резиновую, а он напьется ни че не поймет...." Сказано, сделано. Приходит второй и говорит: - Дайте мне две бутылки водки и бабу!!! Его провели также как и второго. Приходит третий и говорит: - Дайте мне 10 бутылок водки и бабу!!! Та же ситуация. Встречаютя на следующий день все трое. Первый: - Вот это ночка так ночка! Я своей ноги раздвигаю, а она их сдвигает, я раздвигаю а она их сдвигает, и так всю ночь раздвигал! Второй: - А я свою целую, а она не двигвется, я целую а она не двигается, и так всю ночь целовал! Третий: - Это еще что!! Я свою за сиську куснул, а она перднула и улетела!!!
Стоит обжаханный нарик с семечками... Вдруг одна падает на пол. Он смотрит на семечку и приказным тоном говорит: ИДИ СЮДА!... ИДИ СЮДА Я СКАЗАЛ!... ТЫ ЧЕ НЕ ПОНЯЛА?!!!! Вдруг бросает на пол оставшиеся и злобно орет: ПРИНЕСИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.