Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 сентября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пригласил Вовочка в гости "на чай" Машеньку. Родителей, естественно,
дома нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет, торт и букет цветов.
Сидит, ждет Машеньку. Вдруг такая мысль: "Машенька из хорошей семьи,
пить, наверное, не будет. Бутылку спрятал. Ждет дальше, вдруг снова
мысль: "Машенька из хорошей семьи, курить, наверное, не будет. Сигареты
спрятал. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Машенька с портфелем и в
школьной форме.
- Че такой наряд?
- Так завтра с утра в школу!
привет! я мозг.
привет! я натс, я помогаю мозгу в его деятельности.
здравствуйте! Я ганжубас я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками.
Земная орбита. Космическая станция. (А)мериканцы дакладывают в (H)АСА:
А: Мы видим как сейчас русские красят луну в красный цвет. Что делать?
H: Пока ничего не предпринимайте и ждите дальнейших указаний Через
некоторое время А: Русские уже почти докрасили луну, что нам делать?
H: Hичего не предпринимайте и ждите указаний.
Еще через некоторое время: А: Русские ПОЛHОСТЬЮ покрасили луну в красный
цвет, что прикажете делать?
H: Возьмите белую краску и напишите во всю луну Coca-Cola
Мужик трясет яблоню, падает яблоко. Мужик наклоняется за яблоком - но
тут из-под земли вылезает жопа, быстро сжирает яблоко и прячется назад.
Мужик, озадаченно глядя в землю:
- Я не понял, что это было?!..
Голос из-под земли:
- Антоновка!..

http://audiotheater.indeep.ru
Город. Ночь. По улице едет такси. Его останавливает женщина. Абсолютно
нагая. Такси естественно останавливается подбирает. Звучит команда "Шеф
поехали". Таксист трогается. Но по пути все время смотрит в зеркало
заднего вида. Даму это естественно начинает нервировать. Вот она и
таксисту:
- Ты что, никогда голой женщины не видел?
- Да нет, голую женщину я то видел, но мне другое интересно. Откуда Ты
деньги, доставать будешь?-спарировал таксист.
Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок увидел впервые зебру и
говорит радостно...
с: Ой! Папа кто это?!!
о: Это зебра, сынок- полосатая лошадь.
с: Ой! Мелированная лошадь!
о: Мелированная лошадь- твоя мама, а это- зебра, сынок.
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что?
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что?
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что?
- Я твой кепка на хую вертел!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?
Значит, решили америкосы выяснить кто круче всех живет. В штатах
спрашивают:
- Ты как живешь?
- В двухетажной вилле, с видом на море.
- Ты на какой машине ездишь дома?
- Hа додже
- А за границу?
- Hа шевроле
Едут в Германию:
- Ты как живешь?
- В частном доме.
- Ты на какой машине ездишь дома?
- Hа Мерсе
- А за границу?
- Hа БМВ
Hу и наконец, Россия
- Ты как живешь?
- В хрущевке.
- Ты на какой машине ездишь дома?
- Hа троллейбусе... ???
- А за границу?
- А нам туда не надо
- Hу как это?
- А зачем?
- HУ а если очень нужно будет?
- Hет
- А если очень-очень?
- ну если ТАК, то тогда на танках...
Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют по парку. Наташа спрашивает:
- Поручик вы любили когда-нибудь?
- Дак, конечно трахался!
- Да, нет же, я о светлом о высоком?!
- Да и на белой колокольне тоже трахал!
- Поручик я говорю о природе!
- Да вот вчера с помощником выводили кобылу в лес!
- Как вам не стыдно - это же низко, поручик?!
- Да не, с телеги нормально!
15
Золушка шлет SMS-ку фее: Прое@$%#а полночь. Сижу в тыкве, бухаю с
мышами...
3
Спорят три девушки, кто какую боль в жизни испытывал.
Первая: Вот я девчонки, девственность теряла, так такой боли я в жизни
не испытывала.
Вторая: Это что, вот я тройню рожала, вот это боль была.
Третья: Девчонки вы о какой то ерунде разговариваете, вот я в детстве на
велосипеде ехала, так мне нижнюю губу в цепь зажевало, я чуть звонок не
откусила!!!
Паpень сидит на лавочке в паpке и видит, как по доpожке едет в
инвалидной коляске очень кpасивая девушка без ног. Паpень не может
сопpотивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске,
начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по паpку, pазговаpивают, и чеpез некотоpое вpемя паpень
понимает, что очень хочет эту девушку. Смотpит ей в глаза и понимает,
что она тоже не пpотив, но как осуществить желаемое?
"Hе волнуйся" - говоpит девушка - "там за повоpотом есть забоp, а в
забоpе гвоздик, а у меня сзади на одежде пpишита петелька. ты повесишь
меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной стpасти, но все хоpошее когда-нибудь заканчивается.
паpень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудеpжно плакать.
"Что случилось" - встpевожился паpень - "я тебя чем-то обидел?"
- "Hет, пpосто ты пеpвый..."
- "Милая, неужели я у тебя пеpвый?"
- "... Пеpвый кто снял меня с гвоздика..."
Встречаются трое: Американец, Француз и Русский. Выпили, закусили и
давай казырять друг перед другом. Американец говорит:
- У нас ракеты с любого расстояния в монетку попадут!
Француз:
- А у нас самые красивые женщины!
Русский думал, думал (че бы спиздить), и говорит:
- А у нас в Воронеже у мужика х#й 30см. и на нем 13 воробушков сидят!
Еще выпили.
Американец:
- Ну у нас, конечно, не такие хорошие ракеты, в монетку они не попадут,
а в здание попадут!
Француз:
- У нас девушки все таки не самые красивые, если накрасятся то да,
красивые!
Русский опять думал, думал (че бы спиздить), и говорит:
- А у нас в Воронеже у мужика х#й 30см. и на нем 13 воробушков сидят, ну
правда так тено-тесно!
Еще накатили.
Американец:
- Наши ракеты гавно, не летают совсем, прям на месте и взрываются!
Француз:
- У нас бабы все страшные, смотреть не возможно!
Снова русский не знает че сбрехать и говорит:
- Хоть у нас в Воронеже у мужика х#й 30см. , хоть на нем и сидят 13
воробушков тесно-тесно, а у 13-го лапка так и соскальзывает, так и
соскальзывает...
Надпись гвоздем на машине: "Покрась меня".
У Красной шапочки началась первая менструация. Прибегает она к волку,
вся на панике:
- Волк посмотри, что у меня такое?!
- Я не доктор Шапочка, но помойму у тебя х@й оторвало!
14
Жили-были Джим и Джон. Джим и Джон были студентами и снимали вместе одну
недорогую комнату. У Джима и Джона была традиция: ровно в пять часов
вечера они садились пить чай. При этом Джим доставал сигару, закуривал
ее, а Джон не имея сигары всегда просил ее у Джима.
Однажды Джим решил проучить Джона. Перед традиционным чаепитием Джим
достал сигару и засунул ее себе в жопу.
Когда за чаем Джон, как уж повелось, попросил у Джима его сигару, Джим
незаметно вытащил ее из задницы и дал Джону. И за каждым чаепитием эта
процедура стала вновь и вновь повторяться.

Прошли годы. Джим и Джон закончили учебу и стали солидными и уважаемыми
людьми. Джим и Джон не живут уже вместе, каждый из них имеет прекрасный
особняк под Лондоном. Ровно в пять часов они садятся пить чай и
выкуривают по одной дорогой сигаре.

Джон перестал просить сигары у Джима, только вот Джим никак не может
избавиться от своей дурацкой привычки!
Подходит іжик к норке и кричит в нее:
– Хуйня-я-я! Выходи-и-и!
– Тишина..
Снова кричит:
– Хуете-е-е-нь!! Выходи-и-и!!!
– Тишина...
Снова орет:
– Хуе-е-ви-и-и-на-а-а!!! Выходи-и-и-и!!!
Высовывается из норы морда и говорит:
– іжик, ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
На №10 от 15.09.04.
Трое новых русских (НР) хвастают своими новыми виллами и,
соответственно, бассейнами при них.
У первого НР: бассейн 50х50 метров, мрамором отделан, вода
суперфильтрованная.
У 2-го НР: бассейн 100х100 метров, мрамор, подсветка и все дела.
Подъезжают к вилле третьего НР - а там просто кусок океана! Берег, волны
- все как положено. Даже обломки плавают и смутный силует в прозрачной
воде виднеется.
- Слушай, братан, а что за мусор у тебя тут плавает?
- А это обломки натурального "Титаника"!
- А что там за тело на дне валяется, вроде на мужика похож?!
- Так это ж Лео ди Каприо...
Приезжает молдован с заработков с Европы и первым делом идет покупать
машину. Идет по базару и спрашивает какой мэй объем - тот говорит 1,5
литра - мало, идет ко второму к третьему не то. Подходит к четвертому -
мэй шо за тачка, тот говорит форд фокус. Молдован спрашивает в чем
фокус, то говорит садись покажу. Едут60,90,100,160,180. Водитель говорит
видишь впереди стену - закрой глаза. Молдован закрыл глаза, водитель
вывернул руль ручник оттянул и стал задом к стенке. Молдован открыл
глаза - МЭЙ да все беру. Приезжает к себе в село. Вечером все пъяные
обмывают тачку и в конце он говорит: Так все в машину буду фокус
показывать фокус. Едут 60,10.180 - впереди стена Молдован говорит всем
закрыть глаза. На полной влетают в стенку - машина в хлам люди по
сторонам. Молдован вылезает и кричит - бэй КТО НЕ ЗАКРЫЛ ГЛАЗА!!!
После бала Золушка помнила только то, как закусывала с крысами тыквой, и
как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Сидят за рюмкой чая Кучма с Януковичем. Тут докладывают о том, что
Президент Белоруссии Лукашенко намерен баллотироваться на пост в 3-й
раз.
Янукович обращается к Кучме - мол, батьку, а как ты смотришь насчет 3-го
срока?
Кучма отвечает - а ты как смотришь? Тем более что у тебя уже два есть...
Мужик подходит к продавцу аудиокассет и спрашивает: М: - У вас запись
Дюны есть?
продавец не отвечает.
М: - У вас запись Дюны есть?!!!
продавец молчит и подозрительно смотрит М:- У вас есть запись Дюны или
нет, в конце то концов!!!!!
П: - Знаете, у нас на втором этаже есть отдел игрушек - там покемоны
всякие продаются - спросите у них - может у них и есть ваши запизьдюны.

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.04:
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Рейтинг@Mail.ru