Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Михуил
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

Больница. Молоденькие девчонки-санитарки вышли покурить в коридор.
Стоят, дымят. Одна держит под мышкой толстенный учебник по какой-то
медицинской науке. Ее подружка решила подколоть, и говорит:
- Слышь, Светка, ты что, все учишься? Наверное, сдашь все экзамены,
пройдешь аттестацию и уедешь от нас в Москву, в ЦКБ, Ельцина
обслуживать будешь...
Светка томно прищурила глазки, глубоко затянулась, отвечает:
- Не, уж лучше Клинтона!

12.10.2002 / Анекдоты - другая десятка

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает `` корочку `` ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает
сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил!!!
Мужик достает `` корочку `` работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать
хадыл !

31.07.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там х%й встать не может .

05.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские селекционеры вывели новый сорт яблок - Путинка. Этот
скороспелый сорт вяжет не только рот, но руки.

26.06.2003 / Повторные анекдоты

Приходит еврей к раввину и спрашивает :
- Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше
сделать - положить все деньги на счет или, наоборот, снять?
В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди,
подожди там, за ширмой.
После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит :
- Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, чтот мне одеть в первую брачную
ночь - длинную рубашку или короткую ?
Раввин отвечает :
- Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую - все
равно тебя выебут, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!

05.09.2003 / Остальные новые анекдоты

Вопрос: Почему в российских автомобилях не ставят подушки безопасности ?
Ответ: Потому что при срабатывании они могут убить !

Михуил.

02.07.2003 / Повторные анекдоты

Идет ирландец по улице, видит - возле паба идет драка. Он подходит,
спрашивает: "Скажите - это частная драка, или все желающие могут принять
участие? "

30.05.2003 / Остальные новые истории

Про надписи на машинах и короткую дорогу...
Про надписи: Надпись тут такую видел - на машине типа Форд Транзит внизу
на задней правой двери небольшими совсем буковками ( типа вкрадчиво так)
-
"Даже не думай!"

Про короткую дорогу: У товарища моего гараж в "коопэратив". Территория
примыкает вплотную к МКАД у выезда с Каширки. Лето. Пятница. Через наш
двор (тоже рядом с МКАД, там же)едет вереница "умников", которым охота
всех обмануть, не стоять в пробке на выезде, а выскочить непосредственно
уже перед постом ГАИ - и дальше - куда хочешь. В этой веренице едет и
мой товарищ, и в нужном ему месте сваливает из этого потока куда-то вбок
( в гараж он ехал), а часть "умников" сваливает с ним, думая, что он
знает какую-то хитрую дорогу, которой они не знают. После проезда по
действительно хитрым, совершенно диким местам ( там окажешься - даже не
поймешь, что в Москве находишься) он вывозит их к воротам гаражей,
останавливается, чтоб пойти, попросить сторожа открыть ворота, и видит
за собой вереницу - машин 7-8, а в них народ, смотрящий на него так, как
смотрели, наверно, евреи на Моисея, и мужик в ближайшей за ним машине
говорит " Ну е-мое, Семен Семеныч... Што ж ты нас завез-та, блин." А
парень с чистым сердцем и ясным взором отвечает " Дык я в гараж ехал...
А вы чего подумали?"

А кольцо-то - вон оно, рукой было подать, кабы не Сусанин, блин !

31.07.2003 / Повторные анекдоты

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л.
, автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему,
бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный
электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете ее увидеть, сработала
подушка безопасности и машину разорвало...

07.08.2003 / Остальные новые истории

Особенности национального солепотребления.

Купил тут соль. Соль как соль. Ядированная (йодированная в смысле).
Сделано в Белоруссии( или в Украине - не суть важно).
Надпись на пачке: Срок сохранения полезных свойств йода - 2 года*(вот
именно так, со звездочкой, типа - смотри, мол, примечание).
И правда, ниже нахожу: *-в Российской Федерации - 1 год.

Наверно что-то не так у нас в стране, раз даже соль не хранится. **

** - прим. автора: на самом деле все просто (для тех кто не знает, а
также для тех кто знает и поспешит обвинить меня в тупости) - Просто
разные, видимо, ГОСТы на сроки хранения в РФ и в РБ, но как строго, как
официально, даже я бы сказал холодно-цинично выглядела эта надпись.
В РФ - 1 год. и все. свободен. жалуйся если хочешь - вот что читалось
между букв этой фразы.
Михуил (типа патриот).

11.10.2002 / Повторные анекдоты

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает `` корочку `` ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает
сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил!!!
Мужик достает `` корочку `` работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать
хадыл !

16.09.2003 / Остальные новые анекдоты

Беседуют два интеллигентных алкаша :
- Водка, конечно, сосуды расширяет... Но потом-то она их сужает !
- А я до сужения не довожу !

Михуил

26.06.2003 / Повторные анекдоты

Судят грузина (Г.) за убийство.
Спрашивают :
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Прихажу я дамой, а там в моей спалне мая жэна лежит с Вано, савсэм
голые. Я на это нэ прорэагировал и пашел на кухню чистить апэлсин. Я
чистил апэлсин и вдруг в кухню вашел голый Вано. Я очень испугался и
выронил апэлсин. Вано подскользнулся и упал прямо на нож. И так 28 раз.
Суд :
- Подсудимый, ваше последнее слово !
Г. :
- Двадцат пят тысяч !
Суд :
- Подсудимый, вы признаете себя виновным?!
Г. :
- НЭТ!!!
Суд:
- Ну... На "нет" и суда нет...

10.11.2001 / Непристойные стишки

Весь мир - хуйня,
Все бабы - бляди,
Сказал Ильич,
Слезая с Нади.

09.07.2003 / Повторные анекдоты

Жена - мужу :
- Вась, а Вась, ты меня любишь ?
- Угу.
- Вась, а Вась, ты меня сильно любишь ?
- Угу.
- Вась, а Вась, ты меня хочешь ?
- угу.
- Ой, Вась, ну и мертвого уговоришь !

09.07.2003 / Повторные анекдоты

Кончилась у нарка трава, пошел он к дилеру, грит :
- Трава есть ?
- Есть.
- Почем ?
- Ну, разная есть. Вот по 300руб. за кораблик, а вот по 1000.
Нарк удивляется :
- А че такая разница ?
- А ты возьми, попробуй, не понравится - придешь, я деньги верну.
Ну, взял, пришел домой, набил косяк, встал у окна, затянулся. Че за
фигня, только на миг в глазах моргнуло чего-то 2 раза и опять светло
стало. И больше ничего. Он маме говорит :
- Мама, меня обманули, я пойду, разберусь и скоро приду.
- Иди, иди, сынок, пройдись, а то уж третий день у окна стоишь !

18.09.2004 / Повторные анекдоты

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что?
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что?
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что?
- Я твой кепка на хую вертел!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?

03.07.2003 / Повторные анекдоты

Подходит заикающийся мужик к пивному ларьку :
- Пи-пи-пииво е-е-есть?
Продавец (П):
- Е-е-есть .
- На-на-налей к-к-к-кружечку .
- Па-па-па-пожалуйста...
Отошел мужик в сторонку, стоит тихо пьет. Подходит другой мужик:
- Пиво есть?
П. - Есть.
- Налей кружечку.
- Пожалуйста.
Берет, отходит. Тут к продавцу подходит возмущенный заика и говорит:
- Ты-ты-ты что ду-ду-дурак? Па-па-подковырнуть хотел?!
П. - Ты-ты-ты сам ду-ду-дурак, я его па-па-подковырнул!

19.03.2003 / Остальные новые истории

А вообще-то у нас был прикол на работе - была у нас девочка-припевочка,
назвать ее дурочкой мне не позволяет воспитание, но, скажем так - она
была БЛОНДИНКА (и фактически, и по уровню интеллекта). Так она все время
смотрела в инете всякие гороскопы, сонники, и дыр, и пыр.
Однажды она сидит и говорит - типа локти целый день чешутся, это к чему?
А я и говорю - в интернете посмотри. А она - а как? Я -набери в рамблере
"чешутся локти" и смотри. Самое смешное, что она что-то там нашла. Вот
она - сила современных технологий!
Но это, так, присказка, сказка - вот она. Дали ей как-то задание -
позвонить в С.П.Б. в некую фирму, чтоб они прислали по факсу чего-то
(типа прайс). Ну она, как хорошая девочка звонит, ей говорят -типа вы
ошиблись, звонит опять, и опять... Спрашивает там - ето номер такой-то?
Ей говорят- типа да, но здесь таких нет, и фирмы такой мы не знаем, и
от.... вяжитесь от нас! Девочка бежит к тому, кто ей задание дал, грит -
номер не тот, дайте другой. Ей говорят - звони по этому!!! Она опять
звонит, ее опять шлют. Опять она идет уточнять номер, а ей говорят -мы
звонили - дозвонились, а ты не можешь !
Прошел день.......
На следующее утро она опять начинает дозваниваться, с тем же резултатом.
Наконец, часов в 12 ВТОРОГО ДНЯ!!!!! она меня(а я сижу за соседним
столом), невзначай так, спрашивает - Миш, а в Санкт-Петербург надо через
код звонить?
АУТ!!! АЛЛЕС КАПУТ!!! The END!!!
Не соврал ни слова!!! Клюквой буду !

29.05.2003 / Повторные анекдоты

Анекдот не нов, но я его не нашел здесь, поэтому слушайте.
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10
мин. в родном его городе ( а он дальше едет). И к поезду придет его
еврейский папа и они 10мин. поговорят. Но тут сообщают, что поезд
опаздывает, и маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает
переживать, как так? как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему
скажу за то время, когда поезд проедет мимо него? Он ходит по вагону и
думает ( а ему дают советы под руку, все за него переживают)...
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется
поезд, в двери тамбура стоит еврейский юноша и кричит - "Папа, как ты
какаешь?!" А папа в ответ " Таки хорошо, сынок!". И поезд уносится
вдаль.
Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают
"Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?"
А еврейский юноша отвечает " Я спросил - папа, как ты какешь, и он
ответил - таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо
кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие
продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошиу продукты, значит он
таки здоров и неплохо зарабатывает!"

05.08.2003 / Повторные анекдоты

Приходит мужик на заводе в профком, и говорит :
- Дайте мне путевку в Адлер.
- Нету в Адлер.
- Ну, в Анапу тогда.
- Тоже нету.
- Ну дайте хоть в Сочи, на худой конец !
- А с худым концом не фиг в Сочи ездить !

30.05.2003 / Остальные стишки

Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища,
Правда запах - хуже,
Зато входит туже.

06.07.2003 / Повторные анекдоты

Стоит Илья Муромец на холме и из-под руки этак задумчиво вдаль смотрит.
Подходит сзади Рабинович, спрашивает " Что Илюша задумался, что
высматриваешь?" Муромец: "Да вот... смотрю, где на Руси жить хорошо?"
Рабинович, вздыхая: "Эх, Илюша, хорошо там, где нас нет..."
"Вот я и смотрю - где ВАС нет!"

30.07.2003 / Повторные анекдоты

Какая разница между вежливостью и тактом ?

ВЕЖЛИВОСТЬ - это когда француз заглядывает в ваную, где моется женщина и
говорит " Извините, мадам!"
ТАКТ - это когда англичанин заглядывает в ванную, где моется женщина и
говорит " Извините, сэр!"
Михуил

08.08.2003 / Комментарии

Фу, как не стыдно, граждане !
История №1 в основных за сегодня - это же пересказ старинного анекдота -
см. №7 за 22/01/1998 !!!
http://v2.anekdot.ru/an/an9801/980122.html#7
Причем анекдот уложился в 7 строчек, а историю автор растянул аж на 50 !!!
И народ голосует.
Я понимаю, все проверить невозможно. Но такие случаи стали часты в
последнее время. Схема проста - сайт существует давно, берется старый
анекдот, переписывается в историю- и вперед !
Предлагаю таких авторов клеймить позором, и снимать такие "истории" с
голосования.
Еще предложение - к Уважаемому Д.Вернеру - подумайте( я не настаиваю,
если это очень трудно)- может сделать ссылку "комментарии"
непосредственно после каждой истории( там, где голосование), чтот-бы
любой человек мог посмотреть( и добавить свои) комментарии конкретно по
этой теме ,а не по всем историям, вместе взятым.

20.07.2003 / Злободневные анекдоты

Действие различных марок пива :

- от "Клинского" - клинит ;
- от "Балтики" - болтает ;
- от "Бочкарева" - тянет "на бочок" ;
- от "Старого Мельника" - старятся и мельчают ;
- от "Оболоня" - оболваниваются ;
- от "Сокола" - хочется летать (ясным соколом, естественно) ;
- от "Ярпива" - становятся разъяренными ;
- от "Туборга" - тупеют ;
- от "Великопоповецкого Козла" - растет попа и рога ;
- от "Останкинского" - остаются одни останки ;
- от "Тинькофф" - выключается "тиньк" ;
- от "Холстена" - напиваются "в холстину" ;
- от пива "ПИТ" - хочется пит, очэн силна, слюшай ;
- от "Посадского" - наоборот, тянет поссать ;
- от "Баварии" - одни б... ,аварии ;
- от "Толстяка" - не худеют, однозначно ;
- от "Москворецкого" - лучше воспринимается московская речь ;
- от "Хамовников" - хамят ;
- от "Радонежа" - радуются ;
- от "Столичного" - собутыльник становится очень многоликим;
- от "Степана Разина" - наутро очень "разИт" ;
- от "Амбера" - амбрэ ;
- от "Синебрюхофф" - живот меняет цвет.

Михуил

30.07.2003 / Повторные анекдоты

Штирлиц всю ночь топил буржуйку.
К утру несчастная женщина скончалась.
Михуил

02.08.2003 / Остальные фразы

...я поняла, что раница между беспокойством и паникой 28 дней...

02.08.2003 / Повторные анекдоты

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей
Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

08.05.2003 / Остальные фразы

Чем дальше в лес, тем толще партизаны...

31.05.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У мужчины все, что выступает выше пояса - называется грудь !

30.05.2003 / Повторные анекдоты

Ленин - Дзержинскому :
- Феликс Эдмундович, вы газету "Пьявда" выписываете ?
- Нет, а что ?
- Зъя, зъя, батенька, довольно мягенькая бумажка !

26.06.2003 / Повторные анекдоты

Сверхнаглость - бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!!!"

Сверххамство - пернуть в автобусе и больше всех возвущаться.

Сверхточность - положить муравья на рельсу так, чтооб ему отдавило
колесом левое яйцо.

Сверхжадность - напердеть под одеялом и никому не дать понюхать.

Сверхскорость - насратьс 9 этажа, сбегать в магазин, купить стол, стул и
шляпу, прибежать, поставить стул на стол, залезть на него и поймать в
шляпу свое говно.

31.05.2003 / Остальные новые истории

Был у нас парень в группе, фан DEEP PURPLE, да-аа, была такая группа в
молодости( впрочем и сейчас жива, вроде даже к нам приезжала). Так вот,
он коллекционировал поговорки про свою любимую группу. Кое что
воспроизвожу по памяти:

На оргАне группы ПАПЛ
Я три буквы нацарапал !

Ох, не нравится мне морда
Органиста Джона Лорда !

Лихо стряхивает пепел
Ричи Блэкмор из Дип пепел!

Круче всех групп на земле
Это группа Дип Пурпле !

И, наконец, любимое :

Урони кастрюлю на пол,
Вот тебе и весь Дип Папл !

29.08.2003 / Остальные новые истории

Раз уж подняли тему памятников.

Преамбула ( коротЕнько): Во времена "сухого" закона( в самый их разгар,
когда водка была по талонам, и ее не было ) в подмосковном Королеве
(тогда Калининграде) было 2 места, где можно было отоварить свои талоны.
1-е, основное - "Пила" - так называлась серия новых домов стоящих
соответственно названию, с магазинами в цокольном этаже( думаю, в каждом
городе, или даже городском районе есть своя "пила"). Данная пила
располагалась(она и сейчас там) на проспекте Королева - это новая часть
города, ближе к ст. Болшево( весь город вытянут вдоль ж/д от ст.
Подлипки до ст. Болшево). Пардон за нудность, но нужно объяснить для
лучшего понимания расположение объектов повествования. 2-я же точка
(называлась она "Аптека" - происхождение названия, думаю понятно людям,
жившим в то время) располагалась в старой части города. И вот к юбилею
Королева (конструктора, а не города) открывают памятник ему. Памятник
расположен в самом начале одноименного проспекта так, что когда едешь из
старой части города в новую, то Королев как будто идет тебе навстречу( а
он именно идет, шагает прям, согнулся слегка навстречу ветру, и воротник
поднял, и руки по-моему в карманах даже).
Так вот, на следующий(!)день после открытия памятник получил название( к
сожалению оно сегодня умерло, т. к. потеряло актуальность): В "пиле"
нет, пошел в "аптеку".
Михуил

18.01.2003 / Непристойные стишки

Современная политика

Президента Джоржа Буша
В Жопу выебали в душе,
А диктатора Ирака,
В жопу выебали раком

19.04.2002 / Повторные анекдоты

Наше дело-не рожать,
Сунул, кончил, и бежать.

05.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Вчера пришел домой после работы, устал немного, сижу, отдыхаю. А дочка
старшая (9 лет) все чего-то о своем «ля-ля-ля, тра-та-та…. ». Я половину
не воспринимаю, говорю: « Маш, помолчи хоть немного». А жена тут говорит
« Ты что забыла, что с твоим языком будет? » Дочь затыкает обеими руками
рот и убегает к бабушке в комнату. На мой вопросительный взгляд жена
поясняет (далее от ее лица): « Сегодня открыли консервы «Язык в желе», а
Машка и спрашивает «Это что? ». А я отвечаю: «Язык». Она опять вопрошает
« А чей? ». Я ей: « У маленьких девочек, которые много болтают, языки
отрезают и банку закатывают! » «А он там еще маленький такой язык
(телячий, наверное, да еще уваренный), что действительно похож на
детский»,- это жена уже мне комментирует. Машка не верит, типа «да
ладно, мол, ты гонишь!». А я ей банку показываю, там крупно так
написано «ЯЗЫК в желе». Машка в шоке, но самое интересное, что язык этот
она поела (видимо посмотрела, что мать ест, ну и подумала, что ничего
страшного). Пока мне это все жена поведала, доча сбегала к бабушке, а та
приколов не понимает, все ей как есть сказала, ну и возвращается она к
нам и говорит, типа« Мама, што ж ты мне тут нагнала, в людоеды меня
записала, типа не бывает человеческих языков в банках и т.д. », тут еще
бабушка подбежала, говорит « Што ж вы блин, тут, типа девочку пугаете, и
все такое».
Ну, мы для вида уже вдвоем с женой посопротивлялись, а я Машку спрашиваю
« А как же ты его ела, если думала, что он человеческий? » А она плечами
пожала, говорит « Ну… я думала он какой-нибудь отсохший был…». М-да-а,
вырастили дочь-людоеда.

Но каково доверие к печатному слову! Раз написано язык, то остальное
можно и не читать, вполне возможно, что он человеческий.

Михуил

Михуил (39)
1
Рейтинг@Mail.ru