Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретил давнего знакомого. Вовкой звать, мужику под тридцатник. - Как жизнь, Вовка? - Да так... кризис среднего возраста, жена ушла, денег нет, чего в жизни достиг непонятно... (вдруг лицо осветляется) Да! Ведь я кота завел. Я его так выдрессирвал! По кличке подходит, кидаешь бумажку, так он ее в зубах приносит... (тут Вовка опять погруснел)... Правда он мне за это в тапки гадит... Мда... Куклачеву, наверное еще сложней...
Об энергоинформационном поле и обмене идеями. Лет семь назад мне довелось работать first-time финансовым директором на фабрике мороженого. Именно там я узнал простые, но потрясшие меня до глубины души вещи: что мороженое пишется с одним «н», что дешевые стаканчики покупают гораздо больше, чем вкусное эскимо, что шоколадное мороженое - это смесь всего, что осталось от иных сортов, плюс что попадется под руку суровым работницам цеха, заполнявшим в конце рабочего дня свои объемные сумки дефицитным сливочным маслом, и не без основания предполагавшим, что слишком жирный пломбир вреден доверчивым потребителям.
Предприятие было по размеру весьма небольшое, о чем нам, увлеченно играющим в большой бизнес, сообщил один из акционеров, в порыве просветительского экстаза зачеркнувший жирным синим маркером надпись на годовом отчете «Холдинг …» и размашисто вписавший «Маленький цех мороженого».
Но, тем не менее, полученный там опыт был просто бесценен для всей моей дальнейшей деятельности.
У нас был один оптовый клиент, настоящий хозяин собственного дела, пытающийся экономить на всем чем только можно. Один из способов экономить на транспортных затратах - набивать продукцией фуру до предела. У нас ходили легенды о его подвигах на эстакаде, запихивающим, утрамбовывающим дополнительные ящики ногами, боками и, простите, задом.
Менеджер Катя поведала мне, как новичку, эту легенду в предновогоднюю неделю, как раз в тот момент, когда Он грузился в очередной раз. И тут мне пришла в голову простая мысль: можно еще сэкономить, загрузив несколько ящиков в кабину к водителю, и по дороге менять на мороженое из кузова с холодильником. Тем самым оно растаять не успеет, и все, кроме окоченевшего, всю дорогу мечущегося водителя, останутся довольны.
Мое предложение было встречено дружным ржанием всего кабинета, от Кати я получил лестное «а Вы оказывается у нас оказывается тоже хОзяйственный».
Отсмеявшись, все преступили к исполнению своих прямых обязанностей, то есть к допиванию кофе и раскладыванию поднадоевшего пасьянса. И тут телефон на столе у Кати звонит - склад на проводе. Катины глаза становятся все больше по мере приема входящего сообщения. «Он начал грузить в кабину!.. » Финиш. Taoist
Из всех искусств для нас важнейшими является кино...
Израиль. Местная дурная привычка - при прокате Голливудских фильмов "переводить" название. А шоб нихто не догадался. А также чтобы повеселиться, когда выйдет продолжение. И вот что иногда получается:
Эпизод 1: Undersieged (Осажденные) было переведено как "Морская осада". Ну да - там же море. Звучит-то как круто! Действие "Осажденных 2" происходит в поезде... "Морская осада в электричке". Ну не сюр ли?
Эпизод 2: Шедевр "Alien" (Чужой) был переведен... никогда не догадаетесь - "Восьмой пассажир". Надо же, мы ведь не только переводим, мы еще до 8-ми считать умеем. Особенность иврита - порядковое числительное ставится после существительного.
Итак, "Alien 2" - "Пассажир восьмой второй". Хотя по фильму уже не восьмой, так как многие уже сошли вместе с лыжами. Да и не пассажир оно - давным-давно приехало. Дальше - как в сказке: Пассажир8.3, Пассажир8.4... Стойкая ассоциация - Explorer6.0
год 1995 Н-ская мотострелковая бригада я стар.мех батальона (попоросту личный водитель ком.бата, только вожу не машину,а танк).Вызывает нас(механика и оператора-наводчика) как-то ком.бат м-р Хохол."Срочное построение командиров подразделений со своими экипажами,по полной программе". Ну то-есть противогазы,подсумки,автоматы и прочее(типа проверка боеготовности). Мухой собираемся и к палатке ком.бата,тот уже ждет,весь при параде. Приезжаем в управление бригады,там уже не протолкнуться от техники БТР,БМП,в общем кому что по штату положено,тот на том и приехал. Построились,экипаж а за ним агрегат,стоим,ждем,ком.бриг появился, побрел вдоль строя.Повторюсь построение по полной форме всеми бирками к командыванию.Напротив нашего ком.бата (м-р Хохол)тормозит и громогласно(на весь плац):Товарищ майор,на бирке должна быть ФАМИЛИЯ, а не НАЦИОНАЛЬНОСТЬ! P.S Ком.бриг и ком.бат были друзья еще по России и такие подколы у них были в порядке вещей.
В продолжение темы личных амбиций: Есть на пост-советском пространстве такой город - Актау, знаменитый тем, что на его месте в свое время отбывал срок поэт-песенник Тарас Шевченко. Но то не суть. Так вот, в этом городе, как и во многих других городах, налоговая инспекция располагается в здании бывшего дет. сада. Примечательна нумерация кабинетов. Для непосвященного посетителя кабинеты расположены в произвольном порядке, например, рядом с центральным входом 26 и тут же рядом 18. Однако, все гораздо стройнее. Просто кабинет номер 1 - у начальника, 2- у зама, и так по нисходящей. А то, что кабинеты по всему зданию разбросаны - так ведь начальники их себе сами выбирали, и запомнили, как их найти. Посетители же - пусть шарятся, меньше будут доставать. Вот такая иерархия! Жаль, здание маленькое, а то путеводители бы продавали.
Так сложилось, что я много лет жил на другой стороне планеты от родителей, которые успели за это время развестись, разъехаться по разным городам и состариться, а контакт мы не поддерживали. Но в конце концов я решил, что надо все-таки найти возможность навестить их. Придумав "деловой" предлог для посещения города, где жил отец, я поехал.
Приехав, я застал папу с некоей "герл-френдой". Он был очень рад моему приезду, но, поскольку был захвачен врасплох, стеснялся своей подруги. Я же сказал, что стесняться тут совершенно нечего, что я человек уже давно взрослый, что я никоим образом не осуждаю моих родителей за то, что они решили расстаться, и что я очень рад тому, что он на старости лет не одиноко живет, а вот даже молодая (сравнительно) женщина у него есть. Но он все равно чувствовал себя неловко. Я так понял, что эта женщина имела какое-то отношение к "эскортному" бизнесу, т.е. была там кем-то вроде "менеджера" или "диспетчера". Ну да это не мое дело - я здесь человек пришлый.
Я ушел по своим делам, а когда вернулся вечером, там была уже не только эта женщина, но и весьма симпатичная девчонка. Она пекла пирог, как сказал папа, "для меня". И осталась ночевать. Я до сих пор не знаю, была ли это моя случайная удача, что я сумел соблазнить ее своей старательной гусарской удалью, или же это был подарок мне, «взрослому сыну», от папы, заказанный в заведении его подружки. Девчонка не выглядела как проститутка, выглядела, как просто нормальная молодая девчонка. И она мне очень нравилась!
Настало время рассказать "преамбулу". Сразу оговорюсь, что отец, много проработавший в тайге и тундре, с детства приучил меня уважать коренных жителей севера их за мудрость и умение жить в очень сложных условиях. Но "из песни слова не выкинешь", моя преамбула - анекдот из серии "про чукчей". Я надеюсь, что чукчи не сочтут его обидным, а тоже отнесутся с юмором. Итак:
В купе оказываются чукча и молодая женщина. Поезд отходит, чукча достает какой-то музыкальный инструмент из моржовой кожи и начинает на нем однообразно заунывно играть, дергая единственную струну: - Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!.. Женщина очень скоро не выдерживает и говорит: - Пожалуйста, перестаньте это делать! Чукча послушно откладывает инструмент в сторону. Поезд идет дальше. Темнеет, пора спать ложиться, женщина ложится в постель и думает, что вообще-то неплохо было бы попробовать, как чукчи трахают. Чукча все еще сидит (когда она ложилась, он деликатно выходил из купе). В конце концов, она решается и говорит: - Ммм... Не знаю как к тебе обратиться... Ну... в-общем... ты хочешь? - Очень хочу, - скромно отвечает чукча. - Ну давай тогда! - Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Так вот, продолжаю. Когда мы с девочкой отдыхали в полночной тишине двухкомнатной квартиры после секса (который, кстати, был супер!), из соседней комнаты, где были таежник-папа с его подругой, раздалось: - Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Раз десять. Я ушам не поверил. Потер уши - звук исчез. А через какое-то время отчетливо повторился. Мы оба слышали этот звук. Он был негромкий, но в квартире было тихо, поэтому мы слышали его отчетливо. Звук БЫЛ! Но что это был за звук, было непонятно. Мелодичный, монотонный, как будто кто-то дергает одну струну на незнакомом инструменте. Я вспомнил и шепотом рассказал анекдот. Потом у нас снова был фантастический секс, который был прерван этим же звуком и нашим смехом, который мы уже не могли сдержать.
После, конечно, я понял, что это было. Меня постигло некоторое разочарование - это были неисправные стенные часы, которые вместо боя издавали звук соскакивающей пружинки. А ведь если бы в ТАКУЮ ночь это был бы мой папа, в компании своей обольстительницы одиноко играющий тоскливую северную мелодию на моржовом ухе, это было бы гораздо более забавно, правда?
На прилавке с мороженым увидела новый сорт (раньше, по крайней мере, на глаза не попадался) - "Туземец в белой глазури" называется. Сразу купить не сообразила, а сейчас сижу и гадаю - ну кто там внутри? Удмурт (живу в Удмуртии) или татарин (изготовитель - Набережные Челны)? Пойду с работы - куплю...
Случай из жизни нашего офиса. Работали у нас тогда два неких творческих товарища. И вот, скреативили они какую-то шнягу дизайнерскую и зачем-то надо им было что-то по этому поводу обсудить с нашим фин. директором - строгой дамой средних лет (инициалы - Н.М.). И вот встречаются первые двое с фин. директором в коридоре. И говорит один творец: "Н.М., мы хотим вас тут поиметь". Н.М. же, без тени смущения, отвечает им: "Ну, давайте к примеру на этом диванчике". Самое главное, что никто и в мыслях не имел ничего "такого". Вот так у нас народ ненавязчиво общается.
Разговариваем вчера с коллегой о покупке новой мебели в кухню, обсуждаем, какие есть варианты шкафчиков, столиков. В разгаре обсуждения заходит третья коллега, и мы ей с ходу вопрос: - Лена, а у тебя что в кухне стоит? Она в ответ: - Кухня… Ну мы немного посмеялись на тему - понятно, что не спальня и т. д. и т.п. А Лена живет в старом доме, где квартиры большие, но удобства не предусмотрены - санузлы люди достраивали сами. И вот после небольшой паузы она продолжает: - Вообще-то у меня там ванна стоит. Естественно, отреагировали очень бурно, смеемся весело и громко, потом спрашиваем: - Лена, а почему у тебя ванна в кухне? Ответ: - Ну потому что в зал я ее не могла поставить! Мы просто легли, и так, для хохмы, спрашиваем: - А туалет у тебя где? - В кладовке… : о))))))))))))))
Смотрим с женой репортаж о несанкционированных митингах в Минске (ну вы знаете, что там происходит). Корреспондент говорит: "По нашей информации милиция арестовала 5 человек". Жена (флегматично): "Звучит двусмысленно..." А и впрямь.
Аббревиатура ВКАТ “АНАН” аналогична ООО “АНАН” Реклама продукции Всемирного Концерну Анальных Технологий (ВКАТ) ... *** Вас приветствует ВКАТ “АНАН” Наш концерн покорил массу стран Добрались до России , Уж ее покорим и подавно Прежде , чем обратимся к инструкции Разрешите представить продукцию...
Все конечно знакомы мы с пером С диареей и страшным запором, Но теперь разрешимы проблемы Расстройства анальной системы
Опасайтесь подделок друзья Без гарантий не будет житья
Предлагаем Вам фильтры анальные Эластичные, антигазофекальные С запахом розы , клубники Дыни , банана , черники. Для гурманов - с лимончиком , с мятой С базиликом, с душистым шпинатом... Есть ‘неделька’ а есть многоразовые, Как Вам нравится - разнообразные.
Следующий в списке лот - Портативный запороотвод. Богатейший выбор насадок Различных размеров и складов
Также мы представляем отсос Вместительный, серии антипонос Вакуумный прост в применении Не стесняет телодвижения Компактный дорожный прибор Бесшумный - позволяет вести разговор.
Но бывает ведь так - Ни понос ни запор, Вы в трамвае , в метро , перед входом в собор... Вдруг нежданно близки к дефекации... Нету силы терпеть!!! СИТУАЦИЯ!!!
Как же быть ? Туалета поблизости нет... ВКАТ “АНАН”- вот решение каловых бед!
Пристяжные футляры для каловых масс (Система по типу обертки колбас) Образец попадает буквально в пакет Сокращением сфинктера склеен просвет
Достаточно экологично ,грациозно и очень практично
Обращайтесь друзья - будем рады помочь Не стесняйтесь , звоните , все вам вышлем по почте Ждите к осени свежих, комфортных новинок Наш журнал оснащен массой ярких картинок Не забудьте о письмах пишите друзья Мы решим все проблемы анального “Я”!!!