Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Героической 72-метровой саге о подводниках и лично тов. Покровскому посвящается:)
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - Блядь!!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!! На что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
- Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает муж жену. - Hе знаю, что он делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он делает в кpовати...
Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. Янукович интересуется: - А где все мужики?.. - А охране сказали - с яйцами не пускать! www.censor.net.ua
Молодая учительница вся заплаканная, прибегает к директору и говорит: " Федр Иванович! Этот 1-А, меня совсем слушать не хочет!!!!" Директор в ответ: "Надо Мария Васильевна, детей заинтересовать!"
Пошли оба в 1-А. Заходят.
Директор к детям: "Хай ПИПАЛ!!!!".
Дети в ответ: "Хай чича!"
Директор: "А слабо презерватив на глобус натянуть?"
Дети: "А что такое ГЛОБУС?"
Директор: "А вот об этом Вам расскажет Ваш новый учитель!!!"
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром Украины". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х@й бы вы меня тогда нашли".
Стоят рядом большой верблюд и маленький верблюжонок, отец и сын. Верблюжонок пристает к отцу: - Пап, а вот скажи, почему у нас с тобой два горба на спине? - Ну, сынок, это для того, чтобы мы могли долго обходиться без воды и пищи. - Пап, а почему у нас такие толстые губы? - А это, сынок, для того, чтобы мы могли есть колючие растения. - Пап, а зачем нам такие ужасные толстые подушки вместо копыт? - Сынок, это для того, чтобы мы могли ступать по горячему песку пустыни. - Пап, а вот как ты думаешь: на фига нам весь этот тюнинг в зоопарке?
К военкомату подъезжает машина. Из машины выходит молодой человек, достает с заднего сидения мегафон и начинае орать "Поцелуйте меня в же, двадцать восемь мне уже Поцелуйте меня в же, двадцать восемь мне уже"
Умирают 3 блондинки и попадают на небеса к Св. Петру, который им и говорит: - Для того, что бы попасть в рай необходимо ответить хотя бы на 1 вопрос. И задает им вопрос: - Что такое Пасха. 1-ая говорит: - Пасха - это когда жарят индейку и обжираются ей целый день??? Петр: - Нет, уходи отсюда. 2-ая говорит: - Пасха - это когда ставят елку и дарят подарки?? Петр: - Иди мимо. 3-ая: - Пасха - это когда Иисус Христос со своими апостолами собрался на Тайную Вечерю и сказал им "Один из вас меня предаст", затем пришли римляне и схватили Иисуса, жестоко пытали, а затем распяли его. Его тело положили в гробницу и завалили вход большим валуном Петр тихо падает в осадок и говорит: - Вот это да... не ожидал. А 3-я продолжает: - И теперь каждый год от гробницы убирают камень и если он выходит и видит свою тень, то зима продолжается еще 6 недель.
Старый грузин подарил сыну семейный кинжал. Сын уехал в город поступать в институт. Подумал, зачем мне кинжал взял и продал, а на вырученные деньги купил хорошие часы. Через год сын приехал в аул. Отец его спрашивает: Сынок а где твой кинжал? Папа я продал его, а на эти деньги купил хорошие часы. Молодец сынок, завтра к тебе подойдет нехороший человек и скажет: Я твою маму е.. л, я твоего папу еб.. л. А ты ему в ответ: Пол шестого дорогой
Российская эстрадная тусовка во главе с Филиппом Пугачевым глубоко возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп заявил: "Один раз - не п....с. Я по себе знаю."
Из коментаторских перлов. Обзор тура чемпионата англии. Коментатор: - Нападающий вышел один на один, мощно пробил между ног вратаря и отправил его на зеленый газон!
В ответ на заявление Ярцева о том, что 4 очка в матчах с Люксембургом и Португалией его устроят, руководство футбольного союза Люксембурга с удивлением отметило, что никто еще господину Ярцеву вышеупомянутое очко в игре с ними не гарантировал
Приезжает Брежнев однажды домой и говорит жене: “Что-то у меня волосы стали выпадать. Чтобы обсудить эту проблему, я на днях решил собрать консилиум. Вошел в кабинет, смотрю, а все мои консультанты - лысые. Я поблагодарил всех, развернулся и уехал”.
- Изя, вы-таки слышали, их премьер Янукович таки-тоже сидел. - Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский! - Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичницей...
Сидят два члена правительства и один другому говорит: - У меня для тебя 2 новости - одна хорошая, а другая плохая. - Ну, давай плохую сначала. - Ты знаешь мы так много заседаем, что по-моему наши жены стали лесбиянками. - А хорошая? - Ты мне все больше и больше нравишься.
Идет пресс-конференция вновь созданной партии похуистов. Вопросы из зала: - Скажите, пожалуйста, а вам действительно все похуй? - По-о-охуй (характерный взмах руки)! - Что, и политика похуй? - По-о-охуй...! - И власть похуй? - По-о-охуй...! - И женщины? - По-о-охуй...! - И мужчины? - По-о-охуй...! - А деньги? - (Короткая пауза)... Нет, деньги не похуй. - Но мы думали, что вы - партия похуистов, как же так? - А нам по-о-охуй, что вы о нас думали!
Эстонская граница. Пограничник(ЭП)не пропускает водителя (В) и пассажиров "Ауди": ЭП: Фааш афтомобииль перегруузеен, это зе "Ауди-Куаттроо", а фас пят целовек. Адин целовек толзен оппязаттельно выйти. В(возмущенно): Что за бред, по какому праву! Позовите вашего начальника. ЭП(уходит и возвращается после доооолго отсутствия): Снааете нацальникк ооцень заанят, у нефоо ооцень слоошный слуцай - "Фиат-Уно", а ф нем цетверо !
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - - Изя, ты закрыл калитку? - - Закрыл, Соня, закрыл. - - А дверь ты закрыл? - - И дверь закрыл. - - А на английский замок? - - И на английский замок, Соня. - - А на бельгийский? - - И на бельгийский закрыл. - - А на засов? - - И на засов закрыл, Соня. - - А на цепочку? - - И на цепочку тоже. - - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - - Ой! На швабру, кажется, забыл. - - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
Украина. Вечером старый дед(Д) укладывает внука(В) спать. Внук не хочет засыпать ипоказывает на стену где висит сабля, (В)-диду що цэ? (Д)- шабля! (В)- шо-бля? (Д) - спы-бля!!!
На раскопках в Великом Новгороде учеными-археологами была обнаружена вторая, после "Русской правды", книга собрания древнеруских законов - "Русская кривда". По мнению ученых, находка явилась прообразом первых налоговых кодексов на Руси.
Ленину рабочие прислали однажды ящик презервативов. - Подарки - детям! - Ну, Владимир Ильич, это же презервативы. - Хорошо, Якову Михайловичу один, нам с Надюшей парочку, а остальные проколите и раздайте меньшевикам. www.nikvel.ru
Летят в самолете американец, француз и русский. Ну американец, чтоб понтануться достает пачку чисто американского "Мальборо", выкуривает сигарету и выбрасывает за борт всю пачку. Русский и француз возмущаются, а тот в ответ - да у меня такого г***а дома навалом. Француз, чтобы не оплошаться достал бутыль французского коньяка, выпил пробку - и за борт почти полную бутылку. Опять возмущения, а он: да у меня такой х***и дома валом. Русский думал - дамал. Вдруг хватает хачика - и за борт. Американец и француз в возмущении: "Это же живой человек!!!" А русский в ответ- у меня дома такого дерьма валом!!!
- Почему на российских рублях у двуглавой птицы, заменяющей орла, нет корон, скипетра и державы ? - Потому что несмотря на перестройку, демократию и «реформы» рубли так и остались деревянными.
Новости из мира рекламы. "Тебе повезло, ты не такой как все, ты работаешь в Offic`e" и "TaskManager для миллионов" - вот слоганы новой рекламной компании Microsoft.
Едет в машине семейка "даунов". Сын: Папа, а где мама? Папа: Сзади! Сын: Папа, а где мама? -Сзади! - Папа, ну где мама? Папе надоело, он поворачивает голову сына в сторону мамы. Сын: Мама, а где папа?
Открылся новый способ подработки для журналисток – на пресс-конференции довести розовой кофточкой, фотокамерой и сиськами певца Киркорова до публичных оскорблений с матершиной в ваш адрес. Суд всегда будет на вашей стороне.
Комиссия по помилованию отклонила во вторник прошение о досрочном освобождении Марка Чепмэна, пожизненно осужденного за убийство Джона Леннона. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5122580
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: - Что вы делаете! Сейчас же не зима! - Да не доживут они до зимы.
встречаются двое мужиков и один спрашивает другого чего такой грусный, а тот отвечает представляеш вчера вечером иду домой подходит маленькая девочка и говорит дядь дай рубль отдамся ты неповериш я плакал ебал и плакал
На свою телепередачу «Смак» ведущий в качестве гостя пригласил американского президента Дж. Буша, который обещал познакомить телезрителей с рецептом приготовления экзотического блюда под названием «Буря в пустыне». Секрет блюда уникален - основой для мясной части данного блюда является мясо замученных америкосами иракских пленных.
Развитие демократии в России. 2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."
Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают: - Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала? - Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент назначил меня любимым губернатором.