Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ".
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет, с чего это ты взяла?! И пошел дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит: - Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит... Вторая радостно: - И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
Говорит один друг-студент другому: - У меня две новости: хорошая и плохая! - Ну и какая плохая? - Девчонки сегодня не придут. - А хорошая-то? - Презервативы я купил!
Идет охотник в кмышах. Слышит: кря-кря. Тихо раздвигает камышы, а посередине пруда сидит селезень и не двигается. Думает - "Повезло", целится. Только прицелился, видит через мушку как селезень поворачивает голову, прижимает крыло к клюву и шепчет "Тссс". Ни фига себе - думет охотник, - Да нет показалось наверное. Снова начинает целиться, селезень снова поворачивает голову, прижимает крыло к клюву и шепчет "Тссс". Охотник шепчет "Что?" Селезень показывает крылом вниз на воду и отвечает - "Карась". О. - Что, клюет? С. - Нет, сосет
Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого: - Что эт-та былаа? Еще через 30 минут другой отвечает: - Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.
Поймал эстонец золотую рыбку, ну та ему человеческим голосом говорит: - Отпусти меня, я выполню 3 твоих желания... На что эстонец яростно начинает бить рыбку об угол. Рыбка его умоляет не делать этого: - За что ты меня бъешь? Эстонец: - Нээ нааадооо гооовоорииить сооо мноой пооо-рууусскииии!!
В российском лагере умер заключенный. Патологоанатом, вскрывавший труп, после работы говорит коллегам: - Ребята, вы будете смеяться, но он действительно умер от острой сердечной недостаточности!
Полицейский: - Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок! NewRUSSIAN.COM
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий
Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится. 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали. 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Внимание! Пять самых новых изобретений человечества: Вертолет с катапультируемым сиденьем. Фонарик на солнечных батарейках. Чай в непромокаемых пакетиках. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
Заходит мужик к хирургу и говорит: - Док, у меня ухо болит. Доктор, осматривая: - Та-ак, будем резать! - Да вы что?! -кричит мужик и убегает к ЛОР-у. - Док, этот хирург по соседству хотел меня резать! ЛОР, осматривая: - Ах уж эти хирурги... Как что, так сразу резать. Я вам выпишу лекарство и ухо само по себе выпадет.
Возвращается домой после работы усталая, затурканая женщина, в руках авоськи, сумки, пакеты... Входит в подъезд - лифт не работает. Вздыхает, идет на 9-й этаж по лестнице. Поднимается и вдруг видит на своей лестничной площадке молодого, стройного, красивого и АБСОЛЮТНО ГОЛОГО мужика. Смотрит на него, хлопает себя по лбу и говорит: - Вот, дура старая, голова садовая - яйца забыла купить!
Переехал грузин из России на свою историческую родину... и пишет другу письмо: - Саня, первый день прошел просто прекрасно... В нашем ауле потерялась лошадь, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!! - Второй день, Шурик, прошел еще лучше... В нашем ауле потерялась прекрасная девушка, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!! - Третий день, Саня, прошел просто ужасно... ЧіРТ МЕНЯ ПОПУТАЛ ПОТЕРЯТЬСЯ В ЭТИХ ГОРАХ!!!
Врезается как то раз новый русский в старого, старый выходит из грузовика смотрит - нового совсем сдавило только рука торчит. Он подходит, а от туда голос "Мужик, мужик". Старый спрашивает,-"что?" Новый говорит: "выпрями мне мизинец", старый выпрямил, - "а теперь указательный", мужик выпрямил. "Ты на кого в натуре нехал?!!!" NewRUSSIAN.COM
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась. - Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он. - Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!
Вдали заходило солнце… Его лучи освещали золотой песок… Ласковые волны плавно накатывали на берег… По пляжу шел удивительной красоты юноша. Ветер развевал его белокурые локоны. Молодой человек медленно опустился на песок, наслаждаясь красотой природы и этим неповторимым моментом, взял лежащую неподалеку раковину, поднес ее к уху и через пару секунд в ужасе произнес: «Как…на хуй?! »
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку: - Алло а Витю можно? - А кто это? - Это его одноклассница. - Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
Мужик приходит домой и видит в приоткрытую дверь как его дочь трахает себя искусственным членом. Он охреневает, но ничего не говорит. Вечером рассказывает жене, а та ему: - Дурак, вот и хорошо, домой в подоле не принесет, и заразу не подцепет! Через несколько дней жена приходит домой, за столом сидит муж, на столе бутылка водки, два стакана и хер искусственный. Жена: - Ты что совсем стары охренел? Ты что делаешь? - А я что теперь и с зятьком выпить немогу?!
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я бизнесмен. - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю.
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!
Парень ведет машину - левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит: - Двумя руками надо! - А чем тогда рулить,....? NewRUSSIAN.COM
Жена из командировки. Муж с телкой кувыркаются в постасли. Она молча проходит к шкафу, достает охотничье ружье, прицеливается ему между ног. Муж, наблюдавший ее манипуляции начинает упрашивать: мол не стреляй, пожалей, ты же мне не даешь ни одного шанса!!! Ж. - Шанса?!! Получше прицеливается туда е и говорит: - Ну ладно РАСКАЧИВАЙ!
Сегодня утром марсианский звездолет "Арес-15" столкнулся с астероидом У-472. По сообщениям ИТАР ТАСС среди погибших на борту звездолета граждан России нет.
Беседуют два мужика в туалете: - Ты знаешь, а меня в Гарварде учили после туалета руки мыть, - А меня в Оксфорде не учили на руки ссать. NewRUSSIAN.COM
Два другана разговаривают: - Обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой? - Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.
"Харуки мураками" - это подлежащее, выраженное существительным во множественном числе, и обстоятельство образа действия. Другой пример выражения, построенного таким же способом - "поездки автостопом".
- Что необходимо для того, чтобы выправить положение в стране ? - Либо заменить курс, при помощи которого президент толкает страну в пропасть, либо заменить самого президента на такого, который умеет выправлять положение.
... В Австралии, скажем так, Бобби спрашивает - - а что такое бушмен? - Ну... - учитель отвечает - Буш-отец, Буш-сын... - Понял! - кричит Бобби - и Буш-дух святой, да? Да, где-то так, думает учитель... Бушменство...
Телепрограмма «Слабо» объявляет конкурс на создание транспорта из материалов недалекого будущего. Без применения горюче-смазочных материалов, пластмассы, резины и других нефте- и газопродуктов. Ослов и верблюдов не предлагать. Ну что? Слабо!
Болельщики "Спартака" возмущены! Они не могли раньше посещать Большой театр, а теперь еще и мьюзиклы под запретом!!! И все из-за этого танцовщика, Николая ЦСКАридзе !
Пользуясь неограниченными возможностями, предоставляемые Интернетом, спешу обратиться к самому президенту с важным сообщением о том, где сейчас находится самый главный террорист в мире, поскольку, судя по всему, наш президент этого пока не знает (пока меня в этом не опередили другие). Итак, главного террориста планеты зовут Джордж Буш, в настоящее время он находится в городе Вашингтон на территории Соединенных Штатов Америки и занимает пост президента этой страны. Прошу президента РФ принять все возможные меры для обезвреживания вышеназванного гада и ликвидации всей его террористической банды.
Кучма спрашивает Януковича: - Витя, передают, что ты после попадания яйцом впал в "коллаптоидное состояние". Это что значит? - Значит, что я просто обосрался!
Человек техподдержке - волк. Лучше апдейт в руке, чем десять в сети. ZIP-ом не рождаются, ZIP-ом становятся Среди пользователей тупость сгущается. Под лежачую техподдержку вода не течет. Программирование - половина документации. (Даренному) начальству в зубы не смотрят. Ранний червь поймает винт!
Фрадков подписал Киотский протокол. Ну, террористы, вам теперь конец! За преступный бандитский сговор по организации биологического терроризма, за злостное намерение выдыхать углекислый газ, тем самым загрязняя атмосферу и вынуждая государство платить соответствующую пеню, будем по представлению генпрокурора давать десять лет строгой изоляции с конфискацией имущества, включая заводы, газеты, пароходы и нефтяные компании.
современная мода - предмет для отдельного разговора. Чего только стоят розовые кофточки и большие сиськи, так вульгарно разрекламированные некоторое время назад известным певцом? И к чему это привело? Теперь все мало-мальски грамотные журналисты предпочитают подобную униформу. Есть информация, что данное промо-пердение было произведено по заказу сети Армани в Москве
Пришла блондинка к сисадмину и говорит: - У меня на экране что-то написано. Он подошел и читает: "Компьютеру не удалось обнаружить мышь..." Он ей говорит: - Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик, и протирай иногда. Через три дня она к нему приходит вся в слезах: - Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась - вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем выкупала...
Поймал Иванушка-дурачок конька-горбунка. Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле. Свистни один раз и появится у тебя железный конь. Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь. Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь. Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка. Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит. Железный конь ни с места. А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в чисто поле.