Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bh
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:
1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.
2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!
3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »
4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:
- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык - не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать? - шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?! - первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.
Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...
Библиотека субвертивных книжек. «Чего не стоит делать», глава 42-я: Fairy в фонтане
Благодаря рекламе, мы все знаем что Fairy нужно совсем немного для успешного мытья посуды. Одной бутылки хватает на очень, очень долгое время. Всего несколько миллилитров вспенивают целую раковину воды. Ну вы себе представляете.
А вы никогда не задумывались, что произойдет, если вылить всю бутылку Fairy в воду? Получится МНОГО пены. Вы даже не можете себе представит сколько. Особенно если эта Fairy окажется каким-либо образом скажем, в фонтане, где струи воды непрестанно взбивают пену в ширь, высь итд.
В целях удовлетворения научного интереса, кто-то решил именно так и сделать. Однажду ночью, бутылка Fairy была вылита в один из фонтанов нашего города. Всю ночь фонтан заботливо взбивал пену во всех вышеупомянутых измерениях. К утру вся площадь была заполнена пеной. Вы можете себе представить целую площадь пены?
В пене можно было играть в «облака, белокрылые лошадки». Можно принимать пенную ванну всем 100-тысячным городом. А попробуйте ее смыть! От этого ведь только больше пены! Если бы все дома вокруг этой площади решили бы вдруг загореться, эта пена потушила бы их задолго до прибытия пожарных.
Мостовая и стены близлежащих зданий отмылись до блеска, до скрипа. Да что уж там, обновление канализационных труб в этом районе отложили на 10 лет потому, что вода в пахнущих лимоном трубах стала бежать быстрее.
Так что вот этого не стоит пробовать дома. Или даже в городе где вы живете.
ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ. (сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Папаша у меня работал водителем такси. Все замечали в такси рацию - и наверное думали, что рация для того, чтобы тети диспетчеры говорили дядям таксистам куда ехать. Но такая предпосылка в корне неверна. Основная задача рации - это передавать секретные сообщения секретным языком между членами таксисткого клана. А главные враги папашкиного клана - это клан ГБДД.
Ведь если бы человек никуда не спешил, он бы там пешком прошелся, или на автобусе поехал. А вот если уж по-настоящему поджимает, то тогда господин Человек бежит на дорогу руками махать ну или звонит по мобильнику, давайте, мол, авто к парадному.
То есть таксисты всегда спешат, это у них работа такая. А клану ГБДД только этого и нужно - в кустах стоят, руки потирают - ждут. Радаром шелк - здравия желаю - проплатите в кассе номер 1, то есть здесь и сейчас. Но кому же такое понравится? По этому нa секретном языке по рации и говорят, что мол опасность на трассе такой-то, лось на дороге. Ну папашкины таксисты или объезжают, или притормаживают - все экономней получается.
Да вот незадача, и у враждебного клана «Здравия Желаю» есть секретный аппарат. Однажды папаша заметил блеск в кустах, ну и своим сообщить. А в рации в ответ раздается: «Лоси на приеме, меняем место». Такие вот секретные дела.
С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем порядке.
Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.
В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.
В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.
В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно было ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.
В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился.
На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с карабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-призводителю яйца. Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось блевать.
Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла по хвост кючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.
3) При выборе часового пояса в Windows 95, is 800,000 пикселей отображающих Индию, 8 из них Микрософт окрасил в слегка другой оттенок зеленого в отображении диспутируемой Кашмирской территории. Разница оттенков говорила, что Кашмир не принадлежит Индии, и Windows 95 был беззамедлительно запрещен. Компании Микрософт пришлось отзывать 200,000 копий операционной системы и заглаживать дипломатические раны. «Это нам стоило миллионов» - комментирует представитель Микрософта Том Эдвардс.
2) Ошибкой, бывшей причиной катострофического оскорбления, была игра под названием «Kakuto Chojin», где игроки участвовали в рукопашном бою на фоне ритмического речитатива. При проверке игры Эдвардс обратил внимание, что речитатив по всей видимости был на Арабском.
«Я спросил у одного из наших сотрудников, который говорил по-арабски, а так также был мусульманином, что значил этот речитатив; оказалось, что это была цитата из Корана. Сотрудник попросту взорвался. Это было невиданное оскорбление Исламу» - рассказывает Эдвардс.
Просьба о прекращение игры была отвергнута, и игра была выпущена в США в надежде, что ошибка не будет замечена. Через 3 месяца правительство Саудовской Аравии предъявило официальную ноту протеста. Микрософт был вынужден отозвать игру по всему миру.
1) Микрософт умудрился оскорбить представителей женского населения в большом количестве стран. Испанская версия операционной системы Windows XP, предназанченная для Латинской Америки, при вносе данных пользователя в графе «пол» предлагала варианты: «неопределенный», «мужской» и «сука», из-за непростительной ошибки в переводе.
Когда-то киношные злодеи были элегантными, герои звонкоголосыми и отважными, а героини - сплошь комсомолки и спортсменки, - пятидесятые. Товарищи и товарки глядели в светлое будущее, ветер «моря и горы облазил все на свете» и «пел мне песню». Реклама пятидесятых отражала оптимистичный и, возможно, наивный дух времени, вот пример рекламы пива: ----- Вы только подумайте!
Да, так оно и есть - пиво ободряет и женщин среди спешки и дневных забот. Бокал хорошего пива приободряет и успокаивает, качество, из напитков присущее только пиву.
И главное - пиво не толстит, а насыщает! В пиве нет ни жира, ни поваренной соли, но есть витамины и минеральные вещества, необходимые организму, - в больших количествах. -----
Я хочу, хотя бы на время, в 50-ыe. Там пиво бодрит, не толстит, а самое злостное вещество - поваренная соль!
Есть такая страничка, на которой можно анонимно излить душу. Высказать все, что накипело. Называется «Пещера признаний». Иногда пугает, что народ пишет, иногда смешно, ингода противно. В целом, становится страшно - вот где живем, значится. Выбрал несколько более-менее читабельных, для примера:
# 1196 - 12.01.2004 Однажды прекратил сношение, потому что услышал как кто-то послал мне сообщение по аське.
# 280 - 09.01.2004 Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.
# 2998 - 25.01.2004 Видел как вперед едущий пацано-мобиль завилял, заехал в канаву и врезался в дерево. Не остановился помочь - пацанов и так хватает.
# 4015 - 02.02.2004 Курю ежедневно, но от друзей это прячу. Мужчина, 22 года.
# 9519 - 26.03.2004 Часто общаюсь со своим воображением и нередко бывают «мозговые штормы» со своими мыслями. Предлагаю очень необычные идеи и сам с собой спорю. Иногда в уме устраиваю длительные заседания, в которых решаю важные вопросы своей жизни голосованием. На самом лучшем собрании присутствовало более 100 участников.
На поверхности я очень скромен, хотя в голове хватает сильных и авторитетных личностей. Не могу ужиться ни с одной из этих ролей.
Уверен, что это не «голоса в голове», а мои собственные мысли. Просто мое воображение создает разные персональности. Считаю, что это очень полезно.
Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они были хоть для чего-то еще в доме нужны.
Хотя сиденья автобуса представляют всего лишь 5% его стоимости, большую часть времни именно они находятся в постоянном контакте с пассажирами, в прямом и переносном смысле. Из всех поверхностей автобуса (включая пол и окна) седенья сложнее всего чистить. Как сохранить имидж автобусной компании и не тратить более чем 5% на седенья?
Предлагали водо- и грязеотталкивающие ткани. Для жестоких Нью-Йоркских буден предлагали седенья из нержавеющей стали (а что, к туалетам из нержавейки привыкли же?). Решение было неожиданным и нестандартным. Вместо того, что бы пятна чистить, их можно прятать.
Были выбранны три самых распостраненных типа пятен: мороженое, Кока-кола и кетчуп. Бодренький черно-бело-красный рисунок выделывал фокусы с глазами и действительно, прятал пятна. Конструкторы вздохнули свободней. Дизайн победил функцию.
Господа, когда вы с комфортом располагаетесь в пахнущем чистотой туристическом автобусе, помните - what you see is NOT what you get.
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, я думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, что бы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что «все в порядке». Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и на удивление ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.
Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
# 10232 - 06.04.2004 Когда была студенткой, очень сильно экономила: использовала один и тот же чайный пакет много раз. Пакетики часто плесневели, но и из них получался чай со своеобразным вкусом.
Сделала специальный ящик для компоста под креслом. Выращивала в нем картошку.
На данный момент у меня набралось материала на примерно 200 платьев и костюмов. Знаю, что никогда не будет времени их всех сшить, но ткани набирается все больше и больше.
Женщина, 30 лет
# 16530 - 31.08.2004 Памперсы - замечательное изобретение. У меня трудности «терпеть», особенно в публичных местах; я всегда покупаю памперсы якобы «для ребенка», если кто спросит. Ну ничего, что немного жмут, но поскольку инструмент небольшой, то памперсы для 3-х летних налезают.
Умудренный опытом мужчина, 26 лет
# 14539 - 04.07.2004 Ревную свой компьютер, потому что ему достается от моей девушки больше внимания, чем мне.
# 13297 - 01.06.2004 Когда-то у меня был пацано-мобиль. Однажды летней ночью возвращался из кабака и заметил пару подростков, ковырявшихся в замке. Они быстро свалили, когда начал на них орать. Решил поставить сигнализацию на следующий раз: приклеил моментом кусочки бритвы на обратную сторону ручки. Через пару дней дверь и земля вокруг были залиты кровью. Еще через две недели кто-то раздолбал полностью двери, но в покое оставили. Улыбался как идиот с неделю.
# 11681 - 30.04.2004 Подозреваю, что уборщица собирается всех нас убить.
Когда-то работал с инженером по имени Спенс, и его странность заключалась в том, что у него всегда было именно то, что нужно, в нужный момент, прямо в кармане. На первый взгляд, в этом не было бы ничего необычного - инженеры всегда носят полезную ерунду в карманах. Что было по настоящему потрясающим - это редкость и специализированность хлама, который у него находился.
Помню как однажды задержались вечером с коллегой, и Спенс зашел посмотреть чем мы занимались. Мы пытались определить уровень вакуума в вакуумной камере, потому что датчик которыm мы обычно пользуемsya не работал в нужном нам диапазоне. Когда мы поделились этой проблеммой со Спенсом, он посоветовал термопарный датчик. На вопрос где же его взять, он пожал плечами и стал рыться в карманах. «О! Вот и нашелся! » - сказал он и вручил нам нужный датчик.
Интересно представить что у него еще там было! Хотя факт, что у него в сарае стоял девяти МэВ линейный ускоритель должен сказать, что в карманах может быть - что угодно.
Веревка запутается если ее оставить одну и отвернуться на секунду, это мы читали в детстве у Джерома K. Джерома и я не буду с ним соревноваться - знаю что мне далеко. Если ее бросить в ведро, ящик или другое подобное, случится тоже самое. Чего я не знал: оказывается, если веревку положить в полиэтиленовый пакет, она не запутывается! Это невероятно, пахнет потусторонним, в это трудно поверить, но это так! Попробуйте.
Если бы ты знал женщину, которая беременна, у нее уже восемь детей, трое из них глухи, двое слепы, один отставший в развитии, и при этом нее сифилис, мог бы ты посоветовать ей аборт?
Дилемма вторая:
Время выбирать мирового правителя, и твой голос - решающий. Вот досье трех кандидатов:
A) Находится в тесном контакте с корруптированными политиками и просто мошенниками, ходит к гадалке. У него было две любовницы. Он курит непрерывно и выпивает от восьми до десяти мартини в день.
B) Уволен со своего поста уже дважды. Спит до полудня, курил опиум в студенческие годы, выпивает литр водки каждый вечер.
C) Заслуженный военный герой. Вегетарианец, не курит, лишь изредка выпивает, ценит культуру: много читает, любит классическую музыку, коллекционирует предметы искусства; не изменял жене ни разу.
За кого отдашь свой голос? . . . Кандидат A: Франклин Рузвельт Кандидат B: Винстон Черчиль Кандидат C: Адольф Гитлер
Вот оно как! Выбрали мирового правителя.
А да, если ты ответил утвердительно на первый вопрос, ты только что убил Бетховена.
Толпа мужиков сидит после сауны у бассейна. Количество выпитой водки измеряется ящиками, все уже добрые и веселые. Шумно, музыка орет на полную, все бессвязно пытаются говорить одновременно со всеми. Вечеринка удалась. Мобильник, валяющийся на столе, зазвонил, и один из мужиков на него отвечает. «Алло? »
- «Ой привет зайчик, это я. Ну как вечеринка? » - спрашивает женский голос. Он отвечает «Да ничего, неплохо.. скоро пойдем в кабак отседова». «Ну ладно, не безобразничай сильно» - продолжает она - «ой знаешь пупсик, я тут совершенно случайно зашла в ювелирный магазин и заметила то колечко о котором я тебе уже говорила, оно сегодня со скидкой, ничего если я у тебя Визу займу на часок буквально? Всего 90 штук с хвостиком, да там еще и алмазы» - «Ага, а сколько хвостик? » - спрашивает он. - «Ну, совсем немного. На 135 штук сторговались. Можно куплю? А? Плииз? »
Он на момент задумывается, потом говорит: «Ну хорошо, покупай тогда». Женщина продолжает: «А еще. Мой старый Мерседес уже совшем заезженный и цвет у него уродский. Я давно себе чего-нибудь поприличней подыскивала, и сегодня заметила в одном салоне такую КЛАССНУЮ Бэху! Я схожу куплю, ладно? Хорошо, зайчик? Дорогой-любимый? Она всего 345 тысяч, но они обещали продать на твою платиновую карту и даже без первого взноса! Я займу совсем немножко, хорошо? Ну очень нужно этот уродский Мерседес заменить!
Мужчина вновь задумывается, затыкает второе ухо пальцем, что бы лучше было слышно. Друзья уже начинают кричать что, типа, заканчивай болтовню и по штрафной. «Ну ладно, ладно, так и быть, покупай» - говорит он наконец. Она уже заметила что он сегодня на редкость добр и соглашается на все. Она продолжает: «Слушай, еще что-то нужно спросить. Ты ведь не обидишься? »
- «Да нИт конечно. Спрашивай! » - «Знаешь соседа Семку? Уж такой он симпатичный, очень ему дать хочется. Если я совсем на немножко к нему зайду сегодня в гости, ты ведь не обидишься? Ты не думай, я ведь тебя одного люблю! » - «Да иди конечно, на такое не обижусь. Только предохраняйтесь главное» - «Ну это конечно. А, еще вспомнила мелочь совсем маленькую: ничего если моя мама со своим новым другом к нам переедут, а то зачем им зря платить квартплату когда у нас такой дом большой? Можно, а? » - «Ну ладно, ладно» - отвечает он. «Ты все? » - «Да, пожалуй. Чмок! Увидимся утром! » - «Ну, целую» - отвечает он.
Мужчина отключает мобилу, с интересом ее рассматривает. Потом кричит друзьям: «Классный телефон. Это чей? »
Маленький мальчик заходят в магазин и просит упаковку тампонов. Продавец спрашивает: «Мальчик, тебе сколько лет? ». «Восемь» - отвечает мальчик. «А ты знаешь, зачем они нужны? » «Вообще-то нет, но они не мне, а моему младшему братику. Ему 4 года и мы видели по телевизору, что если он ими будет пользоваться, он сможет плавать и кататься на велосипеде. А он этого пока не умеет! »
Догадайтесь, какая компания ищет следующего заведующего по маркетингу?
Он должен свободно владеть на ряду с финским также португальским, испанским, английским и французским; иметь университетскую степень в международных отношениях, подкрепленную опытом работы в этой области длинною в несколько лет; способности в бюджетировании; он должен обладать внешностью модели (также требуется приложить к заявлению фотографию во весь рост), способностью к командной работе, опытом презентаций, должен быть общительным, etc etc.
Нет, этот супермен не требуется в глобальной мега-компании. По объявлению можно получить место в тренажерном зале «Töölö Gym», что в Хельсинки. Зарплата отвечающего всем требованиям - 1000 евро, с испытательным сроком. (прим. переводчика: уборщицы получают больше)
«Да у вас, батенька, болезнь любви» - по-отечески объявил доктор и вытащил чистый бланк рецепта. «Будете пить антибиотики как минимум месяц, а вот и рецепт». Пришлепнув бланк печатью, доктор протянул его Коляну. «Выписывайте уж и на жену тогда.. » - жалобным голосом протянул Колян. Его мысли беспорядочно бились внутри черепной коробки. Антибиотики это ладно, а вот как жене-то объяснить?
На следующее утро, будучи более премерным хазбендом, чем обычно, Колян вскочил уже в 06:45 и принялся варить овсяную кашу. «Все, зайчик», объявил он заспанной жене, «будем вести здоровый образ жизни. Салатики там есть, а по утрам - кашу».
Так вот весь месяц и варил, а жена никогда не узнала. Здоровый, значится, образ жизни. Как много слоев смысла в этом...
Большая часть сериалов - отстой. Сериал «Cцена преступления», показываемый в северной Америке, тоже отстой - достаточно на второсортное развлечение если делать совершенно нечего и Интернет отключили.
Больше всего мне нравится «магический спектроскоп». Частичка странного вещества опускается в крошечную пробирку, которая водворяется в штатив, который в свою очередь загружается в спектроскоп роботом; через 2 секунды (аккомпанируемые звуками матричного принтера), лаборант возвещает замогильным голосом: «Этот частица резины с шины зеленого грузовичка марки «Чеви», выпущенного в 1989 году; всего их было выпущенно 1000 штук, и на ходу осталось из них 17 и только один зарегистрирован в этом штате. Владелец - сестра подозреваемого! »
После этого бравые полицейские мчатся к этой самой сестре на квартиру, и она признается что она действительно была в городе в этот день, и что это она разделала труп, растворила его в известняке, перемолола кости на мясорубке и развеяла пыль в Атлантическом океане, но «он был к тому моменту мертв».
Но потому как один из зубов не перемололся до конца, шерлоки холмсы имеют возможность обработать его в «магическом спектроскопе» (на фоне звуков матричного принтера) и продемонстрировать без тени сомнения что пострадавший был отравлен во вторник, хотя его сестра и утверждает что видела его в живых в среду.
Напавшие на горячий след полицейские подключаются к базе данных, следящей за наличными покупками всего населения соединенных штатов за последние 10 лет (слышны звуки 9600 бауд модема - ди, ду, дии, дуу, дуууу!) и на зеленом экране буква за буквой появляется информация о том, что в августе сестра подозреваемого была в Чикаго в командировке и приобрела крысиного яду, а так же встретилась с пострадавшим.
После очередного визита на квартиру она наконец признается во всем. В течении последующих 20 секунд мы наблюдаем как главный герой флиртует с привлекательной лаборанткой, в то время как его пeйджер пищит, но прерван рекламой нового еще более вкусного и здорового йогурта.
«Дети, оставленные без присмотра, будут проданны на цыганской ярмарке предложившему лучшую цену» - было аккуратно выведено на объявлении, недалеко от кассы. Димон похвалил себя за остроумие, поправляя пластиковый карман в который это объявление было вставлено.
Объявление вызвало вежливое недоумение и большое количество мысленного кручения пальцем у виска. Но одного Диман не ожидал - остроумных родителей и чада, выряженного по поводу Халлоуина в цветастый цыганский костюм. Пока Диман занимался одним из клиентов, восьмилетняя гадалка по совместительству уселась на стойку у кассы, прямо рядом с объявлением. Нет, к этому Диман совсем даже не был готов. Юная цыганочка произвела эффект пинка под дых, свалив Диму на пол и заставив его корчится в конвульсиях добрых 5 минут. Когда он наконец снова обрел способность передвигаться самостоятельно, он рванулся за фотоаппаратом (к счастью, оказался под рукой). Невидимый судья, отсчитывающий Диману от 1-го до 10, удалился к краям невидимого же ринга, почему-то слегка разочарованный, что нокдауна так и не вышло.
Теперь объявлению предает вес фотография ребенка, явно оставленного без присмотра, и в полностью товарном виде для продажи на цыганской ярмарке. С подписью: «Продается, дешево». Мысленных крученый у виска не убыло, но мамы теперь как-то нервно придерживают своих чад, мало ли. Тоже мне, Тарантино нашелся! Дешево, понимаешь.
Мне было 11. Верхние полки плацкартного вагона были соединены куском фанеры, образовывая таким образом дополнительное спальное место. Через несколько купе от меня ехала белокурая румяная девочка лет, наверно, 13, и я на нее заглядывался. Ее возраст казался чем-то далеким и недостижимым, как и сама она была из другого, хотя и параллельного, мира. Мы ехали в пионерский лагерь, и впечатления щелкали у меня в голове полароиднымы снимками.
Молодая вожатая, студентка пединститута, говорила мне: «Валя, не смотри на меня так». Я не имел ни малейшего понятия как же «так» я на нее смотрел, но осознание того, что я каким-то образом проник своим влиянием в более высшую сферу взрослой жизни, было ново; оно будоражило и одновременно вызывало недоверие. Одиннадцатилетний ребенок не способен в принципе посмотреть на личном уровне - мы были те, которых нужно было сбивать в стада, гнать на водопой и окликать по фамилии. Тем не менее, я не упускал возможности, с детской манипулятивностью, посмотреть вот «так» если вдруг нужно было куда-то слинять. Не знаю, достигался ли желаемый эффект самым взглядом или наивностью моих попыток.
На пляж вела пещаная тропинка. Днем она была нестерпимо горячей, и со склона по ней можно было съехать, как на лыжах. Место спуска называлось «лифт».
Когда мы щелкнули мою фотографию на берегу (что же это было? Озеро? Река? Скажем, водоем), про себя я решил что вот, теперь я вырос, и буду выглядеть как на этой фотографии еще долго.
Еще приезжал ансамбль. Пели много разных песен, больше всего запомнилась «и цвета фламинго плывут облака» Жанны Огузаровой. Мы прыгали и скакали. Наверно, это была моя первая в жизни дискотека. После этого всего директор лагеря сказал что вот, мало мол плясали, больше концертов вам не будет. Это было очередным шоком и диссонансом в моем детском сознании - что-то было сделанно для нас, а не как часть обязательной программы. Такого я не мог осознать. Склоняюсь к мнению, что все таки программа, хотя шока это не убавило.
Мой первый видеофильм. Что-то с Брюс Ли. Средних размеров комната была забита парой отрядов (фильмы смотрели в несколько смен, что бы всем досталось) и одиноким телевизором где-то у противоположной стены. Видно было мало, но новизны ощущений хватало самой по себе.
Вожатые пели Гребенщикова «под небом голубым». В огромном костре был высокотемпературный градусник, к стадии углей показывал вроде 500 градусов. Идея градусника была крайне интригующей, но ум, рисующий картины нормального заоконного градусника, отказывался верить что что либо могло в костре выжить.
Ходил анекдот про «пьяного Петьку и Василь Ивановича», не подводил ни разу - ржали всегда. В последнюю («королевскую») ночь вожатая пришла в нашу палату, и мы представили анекдот ее вниманию. Она не нашла в нем ничего смешного. Было странно видеть вожатую вот здесь, среди нас, в личном качестве. Моя эмпиративная теория параллельных миров страдала.
Оказалось, белокурая девочка пахла луком. Такая не-ангельность меня почти оскорбила. Решил заглядываться на нее издалека, как и раньше. Наверно, больше волновало и нравилось само чувство заинтересованности и агапе влюбленности.
Когда лагерь закончился и мы все вернулись обратно на север, директор расцеловал, по христиански, какого-то там начальника по хоз. части или уже не помню кого там. Было дико видеть, что мужчина целует мужчину, хотя разум был готов это принять - все-таки ситуация позволяла, да и расчувствовался он. Наконец-то бремя с плеч.
Сколько раз человек может угодить в обезьянник? В среднем, в год? Ну раз, ну 3, а лучше так вообще не попадать, правильно? Я не знаю, претендует ли житель города Пори на рекорд книги Гиннесса, но в год он угодил в гости к дядям полицейским 500 (!) раз. 500 раз на 365 дней, это ж 1.4 раза в день! Подумайте, он же в этой камере практически жил. Утром выпускают, он несколько часов погуляет, напьется, начнет безобразничать, ну его полицейские уже привычно подбирают и везут в ему специально отведенную камеру, небось там уже обжился, цветочки выращивает, занавесочки на окна повесил.. Лучше бы они его там поселили, - по несколько часов в день выгуливали, и обратно в будку. Меньше забот как-никак.
В Нью Йорке проводилась Национальная Республиканская Конвенция, и если демократы и были этому рады, то они это очень хорошо скрывали. Скажу даже больше, радость и гостеприимство переросли в некие конкретные действия - кто-то засел за Photoshop. Причем же тут Photoshop? Да при том же, что и метро.
Я уверен каждый за свою жизнь сталкивался со схематичной картой Московского, например, метро. Эдакий прямолинейный паук взгромоздившийся на Кольцевой. В Нью Йорке ситуация заметно беспорядочней. Запущенный плющ, забытый много лет назад на спутанной рыболовной сети посреди буйно заросшего пустыря, даст вам примерное представление о Нью Йоркском метро. А это значит что без карты, равно как и массированной помощи окружающих, тут никуда не добраться.
Участникам вышеупомянутой конвенции, как и всем гражданам, не обладающими силами предвидения, нужна карта («смотри, мама, опять туристы! »), которая свободна доступна на станциях метро. А насколько же это приятно, когда на оной еще и приписано, «Приветствуем участников Национальной Республиканской Конвенции! ». Карты расходились на ура.
Приветствие участникам не являлось единственной отличительной особенностью карт. (a-хa, вот и Photoshop входит в игру!) Артист, создавший данную конкретную концепцию, щедро рассыпал новые станции по знакомым линиям, и не ограничившись этим, добавил еще и новых линий. Много воображения и часов креатива ушло на выдумывание имен новых станций. И не зря - результат получился на заглядение. Особым успехом пользовалась линия на Стейт Айланд (таковой на самом деле нет) - добродушные Нью Йоркцы так и норовили послать туда делегатов конвенции.
Обошлось вроде бы без жертв. А Нью Йоркское такси - так только ж разжилось. Это совсем не кстати, но я кажется знаю как очень дешево построить новую ветку Московского метро.. Какая-нибудь там Великоухинская?
На автобусной остановке сидит.. субъект, в ярко-зеленом пиджаке. Cошел бы за художника, если бы не был так.. по свински пьян. Надрывающимся от драмы голосом он взывал к толпе: «А вот скажите мне, любезнейший, что такое парадигма? Объясните мне, что парадигма такое? А вот вы, батенька, знаете, что значит слово парадигма? » Горечь за плачевное состояние нынешних серых масс, и необузданной молодежи в частности, сквозила в его голосе. Никто не предлагал развернутого ответа на его, ну прямо скажем, тривиальный вопрос. А кому хочется с пьяным дядей в ярко-зеленом пиджаке обсуждать метафизику?
«Хозяйке на заметку: что бы руки не становились жирными при еде чипсов, наденьти на руку чулок. »
Не шутка. Реальная статься в реальном журнале. Перед мысленным взором встают картина, например, вечеринки, где народ загребает чипсы очулоченнымы руками - или почему бы даже не колготками? Одна нога тащится по полу, или надета на «кока-кольную» руку (тоже что б не пачкалась). Если это маскарад, то можно чулок и на голову натянуть, и изображать неудачливого бандита, для полноты картины.
Flash-mob (т.e. «мгновенная толпа») - это группа людей, внезапно появляющихся в общественных местах, делающих что-либо необычное, и так же внезапно исчезающих. Как правило, флэшмоб организовывается через Интернет.
Это явление началось в 2003 году когда на интернете ходил слух об организации именуемой «Проект Толпа», оперирующей в Нью Йорке. Самый первый флэшмоб, который должен быть произойти в магазине распродаж, так и не свершился из-за наряда полицейских и зарешеченного автобуса, ожидавшего мобберов у магазина. По всей видимости, кто-то предварительно сообщил полиции об организующемся мероприятий.
Организаторы избежали подобных проблем при подготовке второго флэшмоба. Участники собрались в четырех барах Манхаттана, где окончательные инструкции были разглашены, непосредственно перед самым событием. Около 200 человек собралось на 9-ом этаже универмага в ковровом отделе, вокруг одного очень дорогого ковра. Каждый участвующий говорил продавцу, что они все жили в ангаре на окраинах Нью Йорка и собирались купить «Ковер Любви», и что решение о покупке будет приниматься всей группой.
Третий флэшмоб произошел на балконе Grand Hyatt отеля в Манхаттане. Неизвестно откуда взявшаяся толпа стала аплодировать и продолжала в течении 15 секунд, после чего исчезла. Подобная скорость появления, равно как и исчезновения, стала отличительной чертой явления «мгновенной толпы»
Мероприятия флэшмоб быстро распостранились в Азию, и в августе 2003 года были замеченный в Европе, Латинской Америке и Австралии.
Картина на стене нашего кабинета: 4 непонятных зверя (наверное жирафы), 3 - коричневые, один - желтый. Все уставились в небо, а по небу летит рыба, и улыбается. Такая вот модерновая и стильная картина. Сотрудница ее рассматривает и комментирует: ну желтый жираф - это я (и действительно, нас в отделе четверо, 3 мужчин), а рыба... это когда наши продукты будут работать без сучка и задоринки!
Тема был радиожурналистом. Он катался на водных лыжах, влекомый низколетящим истребителем. Один раз он простоял 10 минут на оживленном перекрестке, заставив сзадистоящих его объезжать (неизвестно что было опасней для жизни). Темой выстрелили однажды из пушки. Тема был не совсем обычным радиожурналистом, и он был на многое готов.
В барах Англии появилось нововведение - аппарат, позволяющий вдыхать пары алкоголя. Аппарат обещал многого: быстро хмелящего, низкокалорийного, низкоуглеводного и, что самое главное, беспохмельного кайфа. Тему аппарат заинтересовал.
Он обзвонил всех своих знакомых. Знакомые делали круглые глаза и аппарата, равно как и аппаратных услуг, не предлагали. Об аппарате не слышали Темины знакомые с более сомнительной репутацией. Хмелящего, беспохмельного кайфа не горизонте не вырисовывалось.
Но дело не стало за отсутствием алкогольного кальяна. Испарять алкоголь можно многими способами. Из очевидных способов у Темы была баня.
Предупредив знакомых (не тех, что с сомнительной репутацией), Тема растопил баньку и забрался на верхнюю полку. В одной руке он сжимал ведро воды и ковшик, в другой у него была бутылка. Решив поставить эксперимент на научную основу, Тема запасся алкометром, который ждал его в предбаннике. Все было готово.
Тема бросил водички на камни. Стало тепло, но не за этим он сюда пришел. Дрожащей от волнения рукой он отцедил прозрачной жидкости из припасенной бутылки, и аккуратно вылил. Водка резко зашипела и пошла вверх паром, как от нее и ожидалось. Запах на всю баню повалил необычайный. По мозгам дало. Просидев минут пять, Тема вывалился наружу заглотить кислороду. Показания на алкометре подскочили до 0.5 промилле, голова звенела, как колокол. Теме было хорошо - его рот растянулся в улыбке, и он бесконтрольно заржал. Еще пару раз зайти в парилку, и содержание алкоголя в крови можно будет измерять в процентах, а то и в целых однозначных дробях. Тема наслаждался жизнью.
Эксперимент удался, или вернее - почти. Ощутимой тяжестью давил вопрос: Будет ли похмелье на утро? Тема предвидел жизнь, полную новых алкогольных возможностей и свершений. Жизнь была исполнена эйфории и подернута банной дымкой. Дымка неповторимо пахла. Если только банный аппарат не подведет.
С глупой улыбкой Душа завалился ко мне в кабинет. «Позвони мне, а? Телефон потерялся». Телефон мог остаться в куртке, которая в раздевалке, или может даже в туалете, к раздевалке прилегающим. Туда Душа и потопал, слушать звонок. Вернулся быстро. Он сам себя перехитрил - засунул телефон ни в карман брюк, ни в боковой карман - а в нагрудный. Нет, в нагрудном ну уж никак не найти.
Жена из родительского дому забрала печатную машинку, теперь оба сидим трещим на ней - гораздо веселей, чем на компутере. Решила она подружке письмо написать. Написать - написала, а заключительный абзац мне зачитывает: «И у меня, и у мужа от семейной жизни образовались `любовные ручки`; я сейчас пойду есть шоколад, а муж - пить пиво. Перед тем, как мы приедем в гости, пожалуйста, ешь побольше! »
Не то, что бы Светка притягивала каким-то особым образом приключения и проишествия на свою голову, они просто как-то.. просходили. На это несомненно влияла ее натура. С девушкой, которая собирала свой газы в банку и потом их поджигала (один раз взорвалось) просто обязано что-то происходить. Или ехали раз на гондольном подъемнике, на стекле зеленела застывшая сопля: Степа говорит - ни за что ведь не прикоснешься; Светка отвечает «да никогда» и тут же лезет ее ковырять. Такая вот девушка Света.
Позвонил ее один раз. Она отвечает голосом автоответчика: «Здраствуйте, это Светлана, вы, скорее всего, слышите меня, но я не слышу вас. Мой телефон сломался и теперь я не слышу кто звонит. Вы, конечно, могли бы позвонить на мой мобильный телефон, но на нем аккамулятор уже почти сел так что ничего, скорее всего, не получится. Можете написать эмайл, но я его не проверяю.. » И таким образом она продолжала еще некоторое время.
Дело было в том, что Светка - учительница, и если звонил кто-нибудь из родителей, то она не могла просто вот так трубку бросить, а нужно было вежливо объяснить ситуацию. А поскольку никакого понятия о реакций на другом конце провода она не имела, приходилось продолжать, пока там не положат трубку. Так она потом уже объясняла.
Можете представить, что б такое приключилось с вами? Играли бы вы в живой автоответчик? Нет, такое могло стрястись только со Светкой.
Тысячами народ валит высказать свой самые темные тайны. Вот еще пяток:
# 11889 - 04.05.2004 В second-hand магазинах всегда меняю ценники, что бы купить одежду etc дешевле. Однажды покупал ботинки со смененным ценником. Продавщица заметила, что ценник был не тот, и стала обвинять меня. Я возмущался и говорил, что к этом ни коим образом не причастен. Поведение продавщицы меня взбесило. На следующий день пошел в тот же магазин, одевшись по другому, и украл те самые ботинки. Внутренне смеялся, когда представил, какое лицо будет у продавщицы, когда она узнает, что ботинки украденны.
# 2371 - 20.01.2004 Украл из кабинета химии термометр для измерения высоких температур, думал гнать самогон. Интерес, правда, пропал. Часто мочусь на школьные стены и окна. Фонтанчик для питья в средних классах - любимое место. На втором месте - вентиляция начальных классов. Сам учусь в 10-м классе.
# 3318 - 27.01.2004 Использовал одного пьяного мужика: когда он вышел из бара, попросил у него денег «взаймы». Пошли к банкомату, он набрал код (как еще и код вспомнил!), потом приятель его заболтал, а я снял со счета 450 баксов! Спрятал деньги в карман, мужик спросил, сколько я снял, я сказал что 20, и свалил. На следующий день купил новую мобилу. Прошло два года, совесть немного мучает.
# 15250 - 28.07.2004 Схожу с ума по галерее пользователей IRC. Не по IRC, а только по галерее. Никогда не пользовался IRC, даже не знаю как установить на комп. Хочу как можно больше комментариев на свой фотографии. Впридачу к своим каналам прибавил те, которые просто круто звучат. Десять минут подряд жму на кнопку «Случайные» и оцениваю чужие фотографии *всегда* позитивно. Когда захожу в следующий раз, здорово видеть оранжевые оценки в вернем углу. Скоро буду известней чем Вернер, если поднапрячься.
Казалось, время замедлило свое течение, да чего уж там - остановилось совсем. Мерно гудели турбины, самолет выровнялся на своей крейсерской высоте и надпись «пристегните ремни» погасла. Хотя что-то, несомненно, происходило - переговаривались соседи, стюардессы ходили по коридору - но полтораста с лишним пассажиров не могли отогнать чувства, что они необъяснимым образом зависли во времени, в среде 8.45, на рейсе Москва - Симферополь.
Спешить куда-либо больше не представлялось возможным - ну куда в самолете можно спешить. Мысли после суеты таможни оказались разбросанными, и не было ни сил, ни терпения их собирать. Каждый пассажир был беcцеремонно выдернут из своего привычного каждодневного быта и брошен вот здесь, на своем месте (с уже расстегнутыми ремнями), на едине с самым собой.
Внимание не находило зацепки. Телефон не звонил, email-ы не приходили и интернета не было. Будущее казалось нереальным, и планы на это самое будущее казались мелкими и незначительными, как ландшафт, ушедший вниз, под крыло.
Нет, время не остановилось. Просто люди впервые оказались в самом что ни на есть настоящем, и не знали, что с ним делать. Что остается, когда нет планов о будущем, когда нет воспоминаний, когда ни суетиться, ни спешить ты не можешь?
«А у меня мотор взорвался! » - возбужденно орал Серега в трубку. Мотор принадлежал Корове, которая принадлежала Сереге, и что самое интересное, Корова тремя неделями раньше принадлежала мне. Вместе с машиной Сереге был продан долгосрочный, хотя и неписанный, контракт о ремонте - гарантия. Договорившись с начальником, я пошел вниз, в столовую, беседовать с Шурой. У Шуры машины не было, но была теща с машиной. На ней и поехали.
Обнаженная поверхность цилиндров тускловато блестела. Полоса масла намечала последние метры путешествия. Когда вы слышали, что бы моторы взрывались? Вот и я о чем.
После того как забрали Серегу и двоих попутчиков (за восемьдесят километров, не меньше), было время для пункта два: а именно, транспортировки. Корову хотелось бы из точки A в точку B, причем точка B должна быть максимально приближенной к точке C, которая являлась домом. До точки А нужно было опять тащиться, только с прицепом на этот раз. Буксировка, к счастью, в голову не пришла. Тещина машина для этого не годилась, и история нуждается в новом герое: прошу любить и жаловать, Трактор.
Трактор был старым семиместным дизельным Пежо. Он рычал мотором и таскал прицепы на любой передаче. Добившись у знакомых знакомых (t.e. two degrees of separation на данный момент) прицепа, на который Корову можно было бы загнать, мы клятвенно пообещали вернуться «часика через два». Общая длинна нашего автопоезда теперь составляла метров десять. От одного конца до другого нужно было шагать минуту и повороты вдруг стали радиусом напоминать орбиты астероидов.
Наши добрые знакомые, обладатели прицепа, заметили что на все 10 метров наших прав скорее всего не хватит, и нужна еще одна буковка, и в принципе, ни я, ни Серега, вести не мог. Но мы договорились, что мы об этом совсем не знали, и если полиция остановит, то мы только по-русски и вообще. Тронулись.
Вечерело, темнело и уровень освещенности в целом падал. Найдя Корову на обочине, съездили развернуться на ближайшую заправку (за километр) - а как иначе с таким хвостом. Загнали передние колеса. Центр тяжести прицепа сместился, и скидной помостик, по которому заезжали, задрался вверх. Прыганья на прицепе и прочая результата не принесли, все-таки тонна японского пластика. Зацепили передок лебедкой, другой конец - за стенку прицепа, и с треском блокирующей зубчатки - потянули.
Фонарик садился, Трактор перегревался на холостом ходу, прошло три часа за: передвиганием Коровы в продольном направелии (это еще более-менее естественно), поперечном (уже носит оттенок извращения. Додумались толкать рулем) и также вращением вдоль осей, которые машинам незнакомы и относятся скорее к воздухоплаванию. Когда наконец все четыре колеса косались платформы, все сооружение плавно ухнуло вперед, машину растянули и порычали в уже долгожданную точку B.
На следующий день Серега осматривал двух-литровый мотор Камри. Если бы его удалось втиснуть под капот в целом небольшой Коровы, Серега жег бы резину и делал бы всех на дороге. Картины полного и безоговорочного превосходства проносились в его голове; глаза нездорово блестели.
Оставалось одно но: денег на Камри не было. Как наверное и на Коровий мотор. Корова поменяла владельца во второй раз за несколько недель; Серега вновь приобщился к радостям поездов и автобусов. И еще 500 баксов за купленную в рассрочку Корову предстояло выплатить.
Уже неделю, если не больше, я вижу своих одноклассников - в магазине, в толпе, да где угодно. Давно забытые лица вдруг всплывают из подсознания, вместе с кусочком воспоминаний - застывший яркий момент, повисшая в воздухе фраза. «Терпеть не могу этого пальто» или «Я хочу стать аккомпаниатором». Злые шутки играет со мной память: мало того, что я никого из них уже 15 лет не видел, я не могу их встретить здесь и сейчас. Другой город, другая страна.. В таком возрасте у всех семьи, все, наверно, изменились до неузнаваемости. Да и о чем бы мы говорили, если б встретились.
Из своей прошлой, предвзрослой, жизни, помню начальные классы, и старшие. Имеются также отрывки дошкольных и подростковых воспоминаний, но они почему-то не привязанный ни к какому времени. Вновь смотрю со стороны на ситуации, переживания, недопонимания, разговоры. Странно осознавать, что героем в них был я. Какими всепоглощающими переживаниями они были. Как много списывалось на то, что ты ребенок. Откуда тебе знать, что для тебя лучше, откуда тебе знать, что важно.
Воспоминания пробуждают еще больше воспоминаний. Заговорив, я вдруг задумываюсь и забываю, что хотел сказать. Ощущение чего-то дорогого, милого, далеко-потерянного назойливо маячит на перефeрии, на границе бокового зрения. Иногда к нему примешивается чувство вины. Каким же несказанным идиотом я был. Почему так, а не иначе.
А может, хватит терзаться и пойти в баньку. Просто это время года вытворяет такое со мной. Ну и что, что одноклассники маячат на улицах. Зачем мучаться если их даже на самом деле здесь нет.
В совершенно неподходящий момент (в очереди, вроде, стоял?) меня ударило осознание того, что в фильмах не смотрят телевизора.
Ну хорошо, для полной объективности, припомним пару исключений. Ну во-первых, телевизор всегда смотрят, когда идут новости, и героям что-то надо неприменно узнать. То есть телевизор не появляется в кадре, если он не играет совершенно конкретной роли в разработке сюжета. Исключение два: Тарантино. У Тарантино герои постоянно смотрят ТВ: чаше смутная ссылка на фильм который ему нравится, но не как носитель вестей. Хорошо, Тарантино - законченный киноман, у него просто места не хватает на все ссылки которые хотелось бы, без телевизора никак.
Но как же все другие, сотни и тысячи кино, фильмов и художественных кинолент? Почему на экране не происходит того, что большинство населения делает 80% свободного времени?
Может, создатели кино пытаются избежать рекурсивности? Бесконечного цикла? Покажи в кино ТВ, или еще хуже - кинотеатр, и Матрица зависнет в цикле, на который даже Reset не ответ?
Тогда в книгах герои не могут читать книжек (или даже газет, на всякий случай), в видоискатель фотоаппарата ни в коем случае нельзя допускать фотографий.. В разговорах нельзя упоминать то, что только что обсуждал с кем-то другим.. А то ведь зависнем!!!
Библиотека субвертивных книжек. «Чего не стоит делать», глава 13-я: Незнакомцы
«Привет! » - радостно сказал он и помахал мне рукой. Пройдя еще немного, остановился, вроде бы как обернуться.. Его обуревали сомнения: ну где же я этого приветливого человека встречал? Неужели знакомы?
Эта мысль не отпускала и на работе - ну не настолько стар стал, что своих собственных знакомух уже не узнаю, а как какой-нибудь там лицемер машу ручкой и даже не останавливаюсь поговорить. Нехорошо даже как-то, невежливо. Вроде бы и не интраверт, а вот ведь как.
Когда он пришел домой, стал допытываться у жены - это не тот Виталий с которым мы в гостях в прошлую среду познакомились? Жена ведь все помнит, не раз убеждался! Нет, вроде бы не Виталий. У Виталия была плешь, а у этого ведь нету. Ну ладно, может завтра встречу, так спрошу. Глупо, конечно, но что ж поделаешь. Хороший человек, наверное, интересный. И улыбнулся вон как приветливо.
В неясных мучениях прошел день, а на следующий никого-то он и не встретил. Потерял, наверно навсегда, знакомого. Был-бы женщиной, наверное ударился бы в депрессию, или всплакнул. Странные получились два дня.
А вот не фиг незнакомым улыбаться, да еще и здороваться.
Шокирующее событие произошло сегодня в Бэкингхамском Дворце, когда в резиденцию королевской семьи ворвался никто иной, как сам Бэтмэн.
Основополагающая вера жителей Великобритании в нечто надежное и непоколебимое, как Бэкингхамский Дворец, была осмеяна самым грубым образом. В какой ситуации находится некогда великая держава, если королевская семья подвергается нападениям героев комиксов? Стоит ли охране готовиться последующим визитам Супермэна, Спайдермэна и им подобных?
А может быть, дворец притягивает рисованных персонажей мультяшностью и нарисованностью пинка Чарльза? По-шаржевому выглядящий принц создает привычную, безопасную обстановку сошедшим со страниц комиксов супергероям, облюбовавшим Бэкингхамский Дворе как новое место для своих тусовок.
Но по крайней мере, если опасность нападения грозит вновь, мы можем не сомневаться, что Чарльз услышит ее приближение!
Веет чем-то насторажевающе Фрейдовским от такой досадной опечатки, которая, к сожалению, все чаще встречается на просторах сети. Что-то поднимается из глубин коллективной американской души, что-то, желающее господина президента.. послать. Если бы россияне испытывали настолько-же трепетные чувства по отношению к собственному президенту, я не сомнeваюсь, что в обиход вошла бы фраза «На пуй Хутина»
Боюсь, что настолько неожиданные перемены английского лексикона не закончатся на этом. В будущем, подростки будут посылать друг друга «Buck off» и вместо среднего пальца показывать правую руку, поднятую в присяге. Или «Да не будь же таким Фушем». Почему бы не применить подобного принципа и к глаголам? Это-же как поэтично получится! «Я сфушил» (я приврал) или «BF» (вместо уже устаревающего BS, bullshit).
Невзирая на все нынешние недостатки, господин президент несомненно оставит свой отпечаток на американской речи. Еще долго его имя будет фигурировать в этимологии таких идиом, как «buck off» и «fush-hole»
Проблема перенаселиния в Китае велика. Приходится стоять на одной ноге, ходить на цыпочках и спать на цепочке. А под голову - камушек, подушку-то никуда не засунешь!
Человек техподдержке - волк. Лучше апдейт в руке, чем десять в сети. ZIP-ом не рождаются, ZIP-ом становятся Среди пользователей тупость сгущается. Под лежачую техподдержку вода не течет. Программирование - половина документации. (Даренному) начальству в зубы не смотрят. Ранний червь поймает винт!
В нашем провинциальном городке (читай: не Москва) всего несколько лимузинов, и их большая часть - такси. Недавно появишийся лимузин без светящейся таблички «Такси» заставлял обратить на себя внимание. И поскольку вряд ли кто будет покупать лимо и сам его водить, это значило, что был еще и шофер. Для равноправного общества данной маленькой страны уже это шокирующе. Нет, это слово полностью не отражает реакцию окружающих на нормальный, в принципе, лимо с шофером. Дико, лунатично, кричаще выглядел этот лимузин.
Дело нисколько не улучшалось наличием телохранителя. Это в стране, где члены правительства ездят на автобусе и еще не факт, что им место уступят (равноправие ведь - вот и стой, как все нормальные граждане).
Теперь, когда представляете весь диссонанс данной личности (которую мы скоро встретим) и окружающей действительности, представьте вот что: заходит он в маленький магазинчик, в компании телохранителя (который зыркает по сторонам, проходит всегда впереди, итд, американский боевик прям какой-то), смотрит на всех и вся свысока, как на абсолютное быдло, говно, мол, плещется, дико возмущается, когда на кассе кто-то стоит перед ним (как же так можно обслуживать кого-то кроме Меня!).. ходячий цирк, я вам скажу. И вот этот хозяин вселенной, после всего этого шоу и балагана, покупает... один чупа чупс.
Полная рекурсивность. Этот абсурд, это оскорбление в лицо общества, не находит сделалть ничего лучшего, кроме как купить себе жалкий, потный чупа чупс. Оверфлоу сплошной.
«Я все посчитал! » - уверял меня Дюша, загибая пальцы. Выглядел он помятее чем обычно, глаза были красные, а голос хриплый. «Значит бриться тока четыре раза в неделю (это раз). На работу добираться тоже самое. А главное, какие выходные длинные! Хочешь - спи, хочешь, там, на рыбалку смотайся. Один день просыпаешься - светло, другой день просыпаешься - рассвет или там сумерки. Представляешь? И понедельника - нету! То есть совсем. Вот и отменили понедельники, прямо как Миронов пел» - заулыбался Дюша.
На полях газеты, лежащей передо мной, был нацарапан прямоугольник, разделенный на 13 корявых частей. Каждый второй был заштрихован - это ночь. Сверху была линия, разделенная на семь частей, снизу отрезков было всего 6. «Часов в неделе сколько? 168. То есть 24 на 7. А 28 на 6 - тоже 168. Берем нормальную рабочую неделю, 40 часов, на нее уходит 4 Бня (так Душа решил называть свой длинные дни - «Большой День» или «Бень»), спишь каждый день как слон, и все равно время остается! А выходные начинаются уже «в пятницу» (тут Дюша сделал нынче модный молодежный жест указательным и средним пальцами) в обед! »
Дюша был из разряда людей которые говорили редко, но всегда как-то некстати. Хотелось отмахнуться и уйти к себе - работы много, не весь же день тут с этим футуристом сидеть. «У мастера надо спросить» - не унимался он. «Если я по 1.5 смены буду работать, это 12 часов.. Нет, тогда по 1.25 получается.. И приходить нужно будет в разное время каждый день - нет, не согласится ведь! А как бы было здорово! Отсталые вы, вот что. »
А я говорю - дни на основе ПИ считать! В радианах.
(Определенный юмор в этом есть, особенно если учесть что это тест по приему на работу!)
1) Решите это зашифрованное уравнение, не забывая о том что M и E могут заменять друг друга. Ведущие нули не разрешаются.
WWWDOT - GOOGLE = DOTCOM
2) Напишите xайку описывающее возможные способы предсказания поисков по временам года
3) Что в следующей строке?
1 1 1 2 1 1 2 1 1 1 1 1 2 2 1
4) Вы находитесь в лабиринте, полном маленьких извилистых проходов, все один один. Вы видите запыленный лэптоп со слабым WLAN-ом. Скучные, безжизненные гномы бродят вокруг. Что делать?
A) Беcцельно бродить по лабиринту, стукаясь об стены, пока бука вас не съест. B) Прорыть лэптомом проход на следующий уровень C) Играть в ролевухи пока аккамулятор не сядет D) Использовать лэптоп для картографирования лабиринта и нахождения выхода. E) Послать резюме в Google, сказать главному гному что увольняешься, и обнаружить себя в совершенно другом мире.
5) Что не так с Юниксом? Как это исправить?
6) В свой первый день в Google, вы обнаруживаете, что ваш сосед по кабинету написал учебник, по которому вы учились на первом курсе. Вы:
A) Впадаете в полуобморок, просите автограф. B) Стараетесь не двигаться и нажимаете клавиши очень нежно, что бы не нарушить ее концетрацию. C) Ежедневно оставляете у ее стола приношения в виде кофейных зерен и ирисок D) Декламируете наизусть свою любимую формулу из учебника, объясняя, почему это девиз твоей жизни. E) Демонстрируете ей, как пример 17б можно было бы решить 34 строчками кода меньше, чем в книжке.
7) Что из нижеследующего лучше всего выражает стратегию Google?
A) «Мне повезет!» B) «Не вредничай» C) «А, я это уже починил» D) «Никогда не удаляйся более чем на 10 метров от еды» E) Все четыре пункта
8) Сколькими разными способами можно раскрасить икосахедрон если брать по одному цвету на грань? Какие цвета вы бы выбрали?
9) Этот пункт пуст. Заполните его чем-нибудь этого стоящим.
10) На бесконечной двухмерной сетке 1-омных резисторов, каково сопротивление между двумя узлами, разделенными ходом конем?
11) Два по полудню, воскресенье, в Bay Area. Всего две минуты езды от Тихого Океана; краснодревный лес, куда можно пойти в поход; а в городе можно культурно провести время. Куда податься?
12) Какое, по вашему мнению, самое красивое математическое уравнение?
13) Какого клуба по интересам НЕТ в Google?
A) Женский баскетбол B) Поклонники Баффи C) Крикет D) Лауреаты Нобелевской премий E) Винный клуб
14) Следующий прорыв в поисковой технологии?
15) Каков оптимальный размер проектной группы, свыше которого дополнительные члены не повышают продуктивности по отношению к увеличенному размеру коллектива? A) 1 B) 3 C) 5 D) 11 E) 24
16) Дан треугольник ABC; используйте компас и грань треугольника, чтобы найти точку P, при этом треугольники ABP, ACP, и BCP имеют одинаковые периметры? (ABC построен таким образом, что решение существует)
17) Выведите функцию, которая возвращает количество единиц, требуемое в распечатки всех чисел от 0 до N. Например, f(13) = 6. Заметьте, что f(1) = 1. Каково наибольшее N, при котором f(N) = N возможно?
18) какая самая крутая прога которую вы когда-либо наваляли?
19) Жила-была компания великая, и выбрать К вещей из N можно было сделать столькими же способами, как и N-K из N вещей: я беру К, ты - все остальное. Найди же самую чудесную один-к-одному функцию, с умом необычайным, в которая отображает все K мои. Но точность любят короли: да не будет К более Чен половина N.
19) Какое число следующее в последовательности: 10, 9, 60, 90, 70, 66, ?
A) 96 B) 10 в 100-ой степени C) Любое из вышеперечисленных D) Ни одно из вышеперечисленных
20) В 29 словах (или меньше), опишите, что бы вы хотели совершить если бы вы работали в Google Labs.