Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 сентября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит вор в дом, начинает складовать ценности в мешок. Тут вдруг
голос: "Христос тебя видит и очень тобой не доволен!".
Вор испуганно озирается:"Кто тут???" Вдруг видит в клетке попугая,
попугай говорит: "Это я, попугай Тютюль."
Вор: "Ну ничего себе имечко для попугая..." Попугай:" А "Христос" для
волкодава хорошая кличка????"

Олюшка
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. ібана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ.... твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что
такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Прибежал дьявол к богу:
- Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка!
- А что случилось-то?
- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: Где
здесь выход на второй уровень?
Kатит байкер на своем мотоциклете. Как положено, борода, волосы до плеч,
очки, кожаная косуха. На спине куртки заклепками написано: "ЕСЛИ ТЫ СМОГ
ПРОЧИТАТЬ
ЭТО, ЗНАЧИТ, МОЯ ДЕВКА СВАЛИЛАСЬ ГДЕ-ТО В КЮВЕТ"
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будте здоровы,- говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
- Бабушка, будте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будте здоровы, не болейте.
- Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею.
А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и
чихаю.
- Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.
Серега.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься.

НеЛарина Татьяна
В цирке под барабанную дробь выходит конфираньсье и объявляет
- `Впервые на арене нашего цирка выступает бородатая женщина-без грудей
и с членом!!
«Одесское Пароходство» решило покрасить корабль. Заключило договор с ООО
«Рабинович & Со». В положенный срок приехала комиссии принимать
выполненные работы и охуевает….. Корабль блестит, сверкает и т. д. и т.
п. Но когда корабль развернули, комиссия охуела еще раз. Вторая сторона
совершенно не покрашенная и ржавая. Естественно они начинаю предъявлять
претензии, на что представители ООО отвечают:
- Все сделано согласно контракта, давайте почитаем контракт «ООО
«Рабинович & Со» с одной стороны и «Одесское Пароходство» с другой
стороны….. » В чем вопрос?
Дядька. ICQ 317575803
Маленький мальчик заходят в магазин и просит упаковку тампонов. Продавец
спрашивает: «Мальчик, тебе сколько лет? ». «Восемь» - отвечает мальчик.
«А ты знаешь, зачем они нужны? » «Вообще-то нет, но они не мне, а моему
младшему братику. Ему 4 года и мы видели по телевизору, что если он ими
будет пользоваться, он сможет плавать и кататься на велосипеде. А он
этого пока не умеет! »

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_27.html
Встречаются два заики:
1:-Спорим я сейчас в магазин зайду, и ни разу не
заикнувшись, куплю сигарет?
2:-Давай! А на что спорим?
1:-на 100р.
Заходит заика в магазин:
З:-LM
Продавщица:- Вам какой, синий или красный?
З:-С-с-с-с-с-с-с-у-у-у-у-ука-а-а-а-а!
Едет Илья Муромецб смотрит дорогоа расходится в три стороны и на каждом
ответвлении камень с надписью:"Налево пойдешь-коня потеряшь, направо
пойдешь-меч потеряшь, прямо пойдешь-пидаром станешь". Ну, думает, не
родился тот кто меня отпеда... ит. Пошел прямо. Смотрит сидит Соловей
Разбойник."А, вот кто меня попускать собрался",-подумал Илья и ну
Соловушку прикладывать. Устал, приостоновился отдохнуть, а Соловей
смотрит на него так жадолобно и гундосит:"Ну и кто ты Ильюша после
этого?.."
Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть!
2. Достал, стряхнул, забыл поссать!
3. Поссал, стряхнул, забыл достать!
Говорят, если позвонить Януковичу на мобилку, вы услышите:
- Абонент временно находится вне зоны
Красная Шапочка (КШ) с мамой слушают радио "Европа-плюс":
- Только для наших радиослушателей мы предоставляем уникальную
возможность поздравить своих родственников, передать приветы знакомым,
услышать себя в эфире. Минута-бесплатно. Все, что необходимо, приехать к
нам на радиостанцию.
Мама толкает девочку в бок:
- Так, Шапка, давай собирайся в Москву, у бабушки скоро День рождения.
Приедишь на радио, поздравишь бабушку.
Собрала ее в дорогу, напекла пирожков. Идет КШ вдоль трассы,
останавливается "Мерин":
- Девочка, тебе куда?
- В Москву, на радиостанцию "Европа-плюс"!
- Ой, девочка, тебе так повезло - я директор этой радиостанции, садись,
подвезу...
Девочка залезла в машину... Едут... Первый поворот в лесополосу, машина
притормаживает и сворачивает... выходят из машины. КШ, оглядываясь, ищет
глазами Москву и вопросительно смотрит на мужчину. Он тем временем
растегивает ширинку на брюках:
- Ну что, давай... -(доброжелательно)
- Ой, ну что Вы, я первый раз, я не умею... -(смущаясь)
- Да хватит тебе, давай, у каждого в жизни бывает первый
раз...-(снисходительно)
- Ну у меня может не получиться... -(стесняясь)
- Давай то ли... -(начиная нервничать)
- Ну ладно... -(вставая на колени, обхватывая его достоинство обеими
руками)- ДОРОГАЯ БАБУЛЯ!
Карпаты. Лощина в тумане. На склоне горы одинокая хата. Через лощину на
склоне другой горы вторая хата. В первой хате есть радиоприемник на
батарейках. Хозяин слушает по утрам новости, а потом рассказывает соседу
через лощину. Утро 12 апреля 1961 года.
- Мыкола-а-а!
- Що-о-о?
- Москали в космос полэтилы.
- Як? Вси?
- Ни, тильки одын.
- Тю… - дрибныци… (мелочи, чепуха).
… И разошлись по своим делам.
Одна голова - хорошо!
А две - мутант!
По поводу анекдота про "Молокоотсосовоз".
На самом деле существует слово с семью буквами `о`:
"ОбОрОнОспОсОбнОсть".

Lenin.
Ранее утро. Тишина. Мужик рыбачит. Вдруг издалека слышится крик:
- иди на х*й!!!
Через некоторое время крик повторяется, но уже ближе.
- иди на х*й!!!
Через некоторое время из-за кустов выплывает мужик на лодке и гребет
ложками. Мужик ему с берега орет:
- ты бы еще вилки взял!!!
- ***!!!
Бежит стадо Быков (Б) по полю, тут изза кустов заяц (З) выпригивает и
гаворит:
(З)Крутые есть?
(Б)Нет!
(З)Тогда скиндывайтесь по 50$ и пробегайте!
Быки в шоке скинулись по 50$ и побежали дальше!
На 2-ой день такаяже история, и так целую неделю!
Быки разозлились на зайца и решили позвать Волка(В). Расказали ему што
да как, Волк гаварит вследуший раз я с вами по бегу!
Ну значит бегут они по полю, тут изза кустов опять заец:
(З)Крутые есть?
(В)Да!
Тут изза кустов выпрыгивает Лев и гаворит:
(Л)Крутые плотят по 500$!!!!
В зоомагазин приходит покупатель и спрашивает:
- У вас есть говорящий попугай?
- Нет, но у нас есть дятел
- А он тоже умеет говорить?
- нет, но азбука морза он знает и выдалбливает азбука брейла.
Жили были дед с бабкой, и оба они вместо буквы "х" говорили "к". Однажды
дед узнал, что это можно излечить сильным испугом. И вот однажды ночью
он встал, аккуратно прошол на кухню и как пыстым, медным тазом ударит по
стене! Бабка проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед затих, через
некоторое время он опять бъет тазом по стене. Бабка снова проснулась и
кричит:"Кто там кодит!?"-дед опять затих, через некоторое время он опять
бъет тазом по стене. Бабка в свою очередь снова проснулась и кричит:"Кто
там кодит!?"-дед опять затих, и решив что это уже не исправимо, стан
пробираться в комнату и ка-а-ак пи@дыхнется! Бабка проснулась и
кричит:"Кто там кодит!?"-дед ей отвечает:"Да никто не ходит, это я
куякнулся!".
Выходит мужик с утра на крыльцо. Солнышко, птички поют. Лепота!
Вдруг гром, молния, дождь!
Из земли вылазит жопа, подползает к дереву, срывает яблоко и исчезает
под землей!
Мужик ничего не понимает:"Что это было?"
Еше раз гром, молния, дождь. Вылезает из земли жопа и
говорит:"АНТОНОВКА!"
CHITER_1580

Вчера<< 28 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
Рейтинг@Mail.ru