Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Катюха
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.10.2001, Новые истории - основной выпуск

Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в
Псков. Очередая экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я
помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию.
И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу,
выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в
автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к
какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю
ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на
улице зима, холодно, где-то -20). Где-то минут через 15 нахожу это
деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так.
Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин
вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим
праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С.
Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы
мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила,
что это................ БРАТЬЯ и СЕСТРЫ.

28.09.2004, Повторные анекдоты

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. ібана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ.... твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что
такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

28.09.2004, Повторные анекдоты

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

04.03.2004, Остальные новые истории

Пошла как-то чудным субботним деньком квартплату платить. Все как и
положено - толпа народа, преимущественно бабульки (вот других дней у них
нет, когда все нормальные работают!), рьяно обсуждают разгул хамства и
разврата среди молодежи. Очередь доходит до бабульки передо мной. Она,
несколько стесняясь, объясняет кассиру, что у нее, мол, мелочь -
возьмете? Та, добрая душа, видя страдания бабульки, соглашается.
Бабулька намекает, что у нее СОВСЕМ мелочь. Кассир - давайте! Бабулька
вываливает мешок, где по ее словам 70 рублей по 10 коп! Очередь
приседает на задние ноги... Кассирша невозмутимо: "будем считать". По
толпе гул. Я робко: "а вы до скольки работаете?" Она мне: "до 20!".
Очередь "в восторге", с возмущениями и обещаниями благ всем сразу. И тут
голос мужичка из толпы: "Бабка, где ж ты столько набрала-то?" Бабулька:
"Да, милый, на ПАНЕЛИ заработала" (видать, спутала паперть с панелью).
Мужик: "А чего-ж тогда так мало?" Бабка: "Да мне еще больше других дают!
Я-ж это профессионально делаю!"
Очередь в ауте, занавес.

28.09.2004, Повторные анекдоты

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

28.09.2004, Повторные анекдоты

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

12.04.2005, Повторные анекдоты

В медвежьей избушке:
- Кто жрал из моей миски?! - грозно спрашивает папа-медведь.
- Кто ел из моей миски?! - спрашивает старший сын-медведь.
- А кто ел из моей мисочки?! - пищит младший сын-медведь.
- Придурки! Я вам еще не наложила!!! - отвечает мать-медведиха.

08.01.2001, Остальные анекдоты

Приходит чукча к шаману и спрашивает:
- Зима холодная будет?
Шаман долго стучал в бубен, пел, скакал вокруг костра, а потом и говорит:
- Холодная, однако. Иди дрова заготавливай!
Чукча ушел, а шаман пошел к геологам, чтобы проверить. Срашивает:
- Как там по прогнозу? Зима холодная или нет?
- Холодная, очень холодная.
- Точно?
- Точно. Видишь чукча дрова рубит...

19.12.2000, Остальные анекдоты

Как называется корова, которая не дает молока:@Жадина-говядина"

26.02.2004, Повторные анекдоты

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи,
осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

17.02.2002, Остальные новые истории

Как то ехала в маршрутке после библиотеки домой. Сижу себе спокойно,
торможу так сказать. На какой-то остановке заходят бабуля с внучкой.
Бабушке около 70 а девчушке примерно 2-3 годика. Но болтает хорошо, на
всю маршрутку песенки поет. Проезжаем мимо проспекта где памятник В. И.
Ленина стоит. А за памятником этим дом большой на крыше которого реклама
"Киевстар GSM"(большие синие буквы с яркими звездочками с каждой стороны
надписи). Так вот, проезжаем мы это место. Ребенок смотрит в окно и
увидев памятник поворачивается к бабушке:
- Ба, а что это за дядя?
Бабуля в ответ:
- Это Ленин. Он был нашим вождем. Его все ругают а ведь хороший человек
был.
Девчушка, указывая пальчиком в окно:
- Ааа, так это он нам звезды продавал?
Не только у меня была в ту минуту истерика;-)

17.06.2006, Повторные анекдоты

Одна подруга жалуется другой:
- Только я белье постираю, повешаю, так обязательно дождь пойдет!
- Ты что приметы не знаешь? Утром поднимаешь у мужа одеяло, Если у него
на право лежит, значит погода хорошая будет, можешь стираться. Если на
лево значит обязательно дождь пойдет.
- А если стоит?
- Дура!!! Кто по праздникам стирает?

17.06.2005, Повторные анекдоты

Едет блондинка на розовом "Кадилаке". Останавливает ее гаишник и
говорит: - Ваши права?
Блондинка ему: - А что это такое?
Гаишник: - Ну это такая бумажка, там ваша фотография и т. д.
Блондинка: - А-а-а! - достает права, отдает гаишнику.
В этот момент гаишнику по рации другой говорит: - Доставай х%;й и
показывай ей, сосать будет! Гаишник думает, ну свой, плохого не
посоветует. Достает х%;й, показывает блондинке.
Блондинка: - А-а-а! Я поняла! Это новый тест на алкоголь!

21.12.2001, Остальные анекдоты

Сидит мужик на берегу реки, стирает свои трусы и причитает:
- Ну никому в этой жизни верить нельзя... даже себе, а хотел ведь только
пукнуть

22.08.2006, Стишки - основной выпуск

закидать тебя стихами закидать тебя цветами
не на что не намекая пригласить на чашку чая
угостить ванильным кексом а потом заняться .....

22.08.2006, Стишки - основной выпуск

СЕГОДНЯ Я К ТЕБЕ ПРИДУ РАЗДЕНУСЬ ДО ГОЛА
И НОЧЬ С ТОБОЮ ПРОВЕДУ В БЛАЖЕНСТЕ ДО УТРА.
ТАК ХОРОШО С ТОБОЙ БЫВАТЬ МОЯ ЛЮБИМАЯ КРОВАТЬ

17.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки как компьютеры - ты их грузишь, а они на тебе виснут!

12.03.2003, Повторные анекдоты

Объявление:"Баня. Через дорогу раздевалка."

02.05.2006, Повторные анекдоты

В детском садике новый мальчик. Подходит к нему другой мальчик и
говорит: "Слысись, тебя как зовут?"
- Силеза
- А тебе сколко леть?
- Цитыле
- А к зенсинам тянет?
- Неа
- Значит тли

09.02.2000, Остальные фразы

Забодай тебя комар!

06.10.2007, Повторные анекдоты

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который
по пьянке утопил в реке трактор? Толпа:
- А давайте мы его уволим?
Председатель:
- Нельзя, у него семья, дети, их кормить надо...
Кузнец:
- А давайте я ему в морду дам?
Председатель:
- Да ты что? У тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один
тракторист...
Толпа:
- А давайте мы его зарплаты лишим на три месяца?
Председатель:
- Нельзя, семья, дети...
Кузнец:
- Да давайте я ему в морду дам?
Председатель:
- Да сиди говорю, убьешь еще, а он у нас один...
Кузнец, озаренный идеей:
- Тогда давайте я комбайнеру в морду дам, их у нас два!

25.11.2009, Повторные анекдоты

Однажды карлсон застрял в фотрочке. Так и появился кондиционер!

16.04.2001, Остальные анекдоты

НЕ яйца кпасят человека, а челрвек яйца!

25.10.2002, Остальные новые истории

Решили мы как-то с Натахой (сотрудницей нашей небольшой и скромной
фирмочки по бурению скважин) захавать на обед курицу-гриль. И дружно
почапали в ближайшую палатку. Купили. Пришли. Закрылись в кабинете (сами
понимаете – обед-дело тонкое, чужих глаз (и ртов) не терпит.). Разодрали
пополам (по братски). Налили по 100 (шутка – на работе мы не пьем (ах
как жаль, что шутка)). Сидим, прикрыв очи, наслаждаемся. Жуем. И тут
раздается Натахин сдавленный возглас недоумения: «БЛЯДЬ….. С ПЕРЫШКОМ».
Моя реакция естественна (а как бы вы поступили? В кабинете мы вдвоем,
блядью могу быть только…я). Я смотрю на Натаху налившимися кровью
глазами, готова втемяшить ей по морде за нанесенное оскорбление….. И что
же мы видим. Крылышко куриное с перышком, блядь….. Обед был испорчен.

17.06.2005, Повторные анекдоты

Встречаются два друга. Один другому: - О! Надо встречу обмыть! Пошли ко
мне? Правда у меня жена всегда бесится, когда я кого-то привожу.
Другой ему: - Да ладно, пошли ко мне, у меня жена глухонемая.
Ну пришли они, сидят на кухне, пируют, тут жена заходит. Посмотрела на
них, подходит, берет кусок хлеба, вытирает по пиз: %;де и кладет на
стол.
Мужик другому: - Че это она делает?
- Да не обращай внимания!
Сидят мужики, жена опять подходит, все повторяет. Мужик вскакивает,
хватает ведро и бежит в ванну, прибегает, выливает на жену ведро с
водой!
Другой его спрашивает: - Объяснишь что происходит?
Мужик говрит: - Она мне - "Пиздуй за хлебом!", а я ей: - "Там льет как
из ведра!"!!!

03.01.2007, Остальные новые анекдоты

девушка врачу: В низу живота меня мучуют колики! Врач: А Васики и Жорики
не мучуют?!

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Привет всем! На Новый год был такой веселый случай! Как-то раз я со
своей старшей сестрой поехала отмечать Новый год к ее друзьям. Мы
приехали и сразу же началось веселье. Мы врубили музыку на полную
громкость. Народу было человек наверно десять... Все вопили и орали
так, что порой заглушали музыку, везде были разбросаны бутылки с пивом,
вином, коньяком и всем на то похожим... Вся квартира тряслась. А рядом
жила пожилая старушка. Ну она долго все это терпела, но вскоре не
выдержала и позвонила в милицию. А у моей сестры в ментуре были очень
хорошие знакомые, точнее друзья. Ну вот приехали менты, поднялись к нам
в квартиру. Соседка, с полной уверенностью того, что сейчас это все
прекратиться, вылезла из своей квартиры на лестничную клетку с улыбкой
до ушей. Но вы бы видели ее выражение лица, когда менты вошли к нам,
поздоровались со всеми, и уселись квасить вместе с нами. Глаза ее стали,
как два шарика на елке, челюсть отвисла чуть ли не до пола. С
удивленностью, и в то же время злостью, она ушла обратно, хлопнув
дверью. Шума у нас стало еще больше раза в два. Эти менты всегда
отличались чувством юмора. Бедная соседка долго пыталась это прекратить.
Сначала она стучалась шваброй в стенку, потом она включила на всю
громкость телевизор, пытаясь заглушить нас. Затем она вышла на
лестничную клетку и долго стучалась к нам в дверь. Кто-то из нас открыл
ей. Она кричала, кричала. Я была в другой комнате и этого не видела,
но зато я знаю, что через пять минут ора, она присоединилась к нам.
Затем она позвала своих друзей, к нам сбежались со всего подъезда.
Все орали, но потом вся молодежь тоже присоединилась к нам.

22.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Не устаю удивляться своему чаду (3.5года).
Вечер, сын канючит включи мультик про ослика, ну включи мультик про
ослика. Спрашиваю: - Про Вини-Пуха? Говорит- Нет!
Ну может Мадагаскар (грешным делом подумала про зебру). Говорит - НЕТ!!!

Говорю ну включай сам. Оказалось мультик про Конька -Горбунка! Во как!!!

и еще он вечно лезет в розетку. Говорю - не лезь током ударит. Он так
задумался - А где у него ручки?

26.12.2006, Остальные новые истории

Я живу в маленьком городе. К нам никогда никто не приезжает из звезд. А
мой любимый актер и ведущий Борис Корчевников. Я прочитала, что он
работает на НТВ. А в это время у нас в городе было ЧП. И к нам приехали
с телевиденья, как раз с канала НТВ. И мы с подругами пошли смотреть, не
приехал ли к нам Бор. Корчевников. И начали заглядывать в окна
автомобилей, выглядывать его. А моя подруга Настя спросила у одного
работника: Не приехал ли сюда Борис Корчевников. Над нами посмеялись и
сказали: репортеров на НТВ очень много. И что невелик случай, что к нам
приедет Бор. Корчевников. Вот какие мы маленькие дурочки.

Катюха (29)
1
Рейтинг@Mail.ru