Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям. Те и говорят: - Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем. Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят: - Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов - обращайся. Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит: - Я лучший!!! Те снимают ему проститутку и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!!! Старшие братья в недоумении: - Ты что делаешь!!! Герой-любовник со знанием дела: - A вдруг там пчелы!!!
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу!! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу
Чапаев уезжает в камандировку, и просит Петьку записывать в тетрадь все, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись:"Сломалась лопата". Чапаев удивленно, спрашивает у Петьки, почему мол лопата сломалась. П. - Так могилу копали; Ч. - Зачем? П. - Жучка померла. Ч. - Почему? Что случилось? П. - Конины объелась; Ч. - Какой еще конины? П. - Так лошадь сдохла; Ч. - От чего лашадь сдохла? П. - От дыма задохнулась; Ч. - Какого дыма? П. - Конюшня горела Ч. - Как это произошло? П. - Пламя со штаба перкинулось Ч. - Как со штаба? Штаб сгорел? П. - Конечно, полыхало во всю Ч. - Почему штаб загорелся? П. - Да, фурман пепел обронил Ч. - Как обронил? Он же не курит П. - Да нажрался водки, закурил, вот и не уследил Ч. - Он же не пьет П. - (ухмыленно) Ха, так знамя полка сп%з№ели. Тут любой запьет. Lizawetka/ :)))
В деревне встречаются петух (П), козел (К) и собака Шарик (Ш). П.- Уйду я. Кур нет, топтать некого. Хозяин чуть что грозиться суп из меня сварить. К.- Я тоже уйду. Коз нет, драть некого. Хозяин постоянно грозит из меня шашлык сделать. Ш.-А я остаюсь. Вчера слышал как хозяин говорит, что еще неделя такой жизни и все у Шарика х@й сосать будут
- Абрамович, ты куда так спешишь? - Домой. Боюсь, что Рабинович ночует с моей женой. - Так на дворе же белый день. - О, ты не знаешь Рабиновича. Он может и днем переночевать.
Зима. Мороз. Сидит бабка у обледенелого окна, дышит на него, смотрит в глазок и деду рассказывает, что видит: - Ой, дед, Маня с работы идет. За стог зашла. Ху-ху на окошко. - Ой, дед, Ваня с работы идет. За стог зашел. Ху-ху на окошко. - Ой, дед, не пойму: они там трахаются или это узор на окне такой!
Wazzzup : Идет как-то заяц по лесу с касячком. Тут подваливает Волк и отбирает травку. Заяц долго не думая побежал к Медвеженку и говорит: - Представляещь касолапый, иду я значит к тебе с касячком, и тут волк отбирает и уходит. Медведь говорит: - Охренел, волчара, надо бы наказать. И потопал он ко льву: - Лев, прикинь иду я к тебе со стаканом первосортной травы, и тут волк схватил его и чухнул. Лев: - ОбоЗрела скотина, надо наказать. Созвал Лев всю Братву Лесаи говорит: Представляете Чуваки я к вам иду с мешком плана, и тут волчище украл и убежал. И решила Братва его на радостьях зарезать, но Лев сказал что это последний волк в лесу, нельзя. Подумали и решили его прявязать к дубу и так навзничь поиметь. Сказано - сделано. Последним подходит заяц, выкладывается от души и говорит поправляя ширинку: - Ну че Волк, Колбасит!!!
Идет мужик по лесу, жрать хотца-ЖУТЬ! Видит яблоня, а на самой макушке спелое яблоко, лезет, из последних сил, на дерево, яблоко срывается и на землю. Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась и появляется ОГРОМНАЯ ЖОПА, сжирает это яблоко и все становится как прежде. Бедный мужик спускается с дерева, вытирает холодный пот со лба, вопрошает -ГОСПОДИ, ЧТО ЭТО БЫЛО...???!!! Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась появляется опять это ОГРОМНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ и говорит-АНТОНОВКА! :)
Посылает губернатор своих подчиненных за дополнительными налогами к предпринимателям. Возвращаются они ни с чем: - Не дали, гады! - А чем-нибудь мотивировали? - Еще как мативировали! И нас мативировали, и тебя, мативировали.
"Сегодня подразделениями ФСБ, ГРУ и армейского спецназа уничтожен Абу Ибн Арин. Абу Ибн Арин являлся правой рукой известного полевого командира Хаттаба. Это уже восьмая правая рука Хаттаба, уничтоженая за последний месяц..."
Песняры выступают, устали уже, но публика их не отпускает. Тогда они выводят на сцену барана и как дадут ему сзади пинка! - Бе-е-е-лый аист летит... www.nikvel.ru
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.