Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни бауменцев. Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель, отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м. "Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у метро дала ей неправильное направление и... вот. Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт. К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом благополучно защитила диплом. Вот так! Привет Э8-12(образца 98 г.) Летающий Крокодил
Сегодня в автобусе: Как положено в субботу людей в общественном транспорте мягко говоря дохрена (по крайней мере у нас в городе). Так вот угораздило меня попасть в этот самый переполненный автобус. И, что характерно, на каждой остановке заходит минимум человек по пять и естественно обнаружив недостаток свободного места, пытается убедить пассажиров продвинуться. Заходят на две двери и «двигают», явно что концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну продвигайтесь там в середине!». Ответ последовал сразу же, с умным видом и на полном серьезе: «Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не видно!». Автобус выпал...
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!! M.A.Z.
Как говорят психологи - оговорок не бывает, или что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского пола) обращаясь к коллеге женского пола: «Мой подарок для вас уже стоит … (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду».
Только вот что был в магазине. Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок лет 3-4. В упор разглядывает витрину, уставленную всевозможными сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу: - Мам, хочу шоколадку с девкой! Очередь начинает хихикать, маманя в недоумении: - Чего, сына? - Шоколадку с ДЕВКОЙ! Мама смотрит в направлении рученки, упорно тыкающей в прилавок, и видит... Правильно, шоколадку "Аленка"! :))))))
Встречаются два товарища. - Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила! - С чего это ты взял? - Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"
Вдогонку к истории об объявлении «курсы по обучению в большой (п)теннис». В нашем центральноазиатском городке есть довольно популярная газета, на первой полосе которой красуется объявление «купи «ХХХХХ» и почувствуй себя лидером!». Однажды дизайнер место решил сэкономить и сжал модуль, забыв полюбоваться на дело рук своих. На следующее утро весь город читал «Купи «ХХХХХ», почувствуй себя ПИДЕРОМ!». А что, тоже экстремально: о)
Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца. Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы о-очень си-и-ильно то-о-ормосят. А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что касается работы - тормоза редкостные! Вот вам подтверждение.
История современного флага Канады началась в 1925 году, когда правительство страны создало специальный комитет по разработке национального флага. После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!) 15 февраля 1965 года!
40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же разрабатывал флаг!
А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы этот комитет состоял из эстонцев?
Приходит мальчишка из детского сада, которому от роду два года, и чего-то мурлыкает себе под нос. Мама его спрашивает: - Ты чего там поешь? - Песенку. - Какую? - Про Ленина брата... - Это что за песня такая? Напой. На что ребенок с чувством собственного достоинства выдает следующее - "Ленин брат точка ру"...
Представьте, что ваш ребенок подрос и ему стал мал детский стульчик. Вы вытряхнули все из шкафов, продали старый гарнитур за бесценок, купили новый, с более высоким стульчиком, переложили все вещи в новые шкафы, книги -- на полки, постелили скатерть на новый стол... Часть книг, правда, пришлось переписать от руки на другом формате, потому что в новые полки они не влезли... А теперь скажите -- вы по-прежнему считаете, что покупать новый компьютер "в сборе" разумнее, чем апгрейдить старый?
Дочке 4 года. Неплохо знает и разбирается в любимых сказках, мультах. Сидим, значит, папа с дочей, ужинаем. На столе сыр плавленый "Президент". А то, что президент у нас Владимир Путин, ей известно давно. Я не ярый сторонник режима, но некоторые американские патриотические фишки (хотя бы знать о свой стране побольше, и несмотря ни на что любить...) мне импонируют. В общем, про Путина все известно. Но так как не все американские фишки мне импонируют (ничего не знать про другие страны совсем...), то я говорю ей, что есть такая страна Америка (она говорит, что знает...), но она далеко. Очень далеко (что очень - это для нее новость...), за океаном. И двумя морями. - А знаешь кто там президент? - она качает головой - не знает, потом говорит: - Царь. Ну понятно, сказки Пушкина, за морями за долами. Царь там обычно. - Нет, доча, президент там Буш (а с этим Бушем вторые сутки... понятно, выборы там.) - Пойду маме скажу, ладно!? - Иди скажи, доча. Бежит в комнату, слышу голос: - Мама, мама, а знаешь кто в Америке президент? - Ну кто? - Пушкин!!!
Если буду богатым безмерно, То не стану бухать как встарь, А намаю себе непременно Конопляной долины плантарь. Накурюсь до соплей наудачу И, на селекционной волне Я такие сорта захерачу, что, клянусь, охуеете все!!!!
Наша компания сотрудничает с польской организацией, покупаем мы у них всякую всячину. И вот приходит от одной девушки-польки спецификация на товар, в котором указано название ВИДОИСКАТЕЛЬ ДЛЯ ДВЕРЕЙ! Мы ей культурно отвечам, мол ошиблась ты в переводе, это что за штука такая? А она нам, непонятливым, обьясняет: "Это в дверях, чтобы смотреть кто стоит по другой стороне! Чтобы например, не впустить плохого человека!" Догадались? Глазок!
Ода Клещу Хотите былину я вам пропою? Папа увидел клеща на х#ю. В панике папа из ванной бежал, Даже сам клещ на яйце задрожал. Папа в больницу вбежал на крыльцо, Клещ еще глубже впился в яйцо. Доктор рукою поднял яйцо, От горя у папы покраснело лицо. Доктор у папы тихо спросил: «Зачем тебя леший по лесу носил?» Вытерев молча слезу на носу, Папа сказал: «Я пописал в лесу». «Желая пописать ты пенис достал. А как же тот клещ тебе в яйца попал? Сильной потребность пописать была, Коли разделся ты догола. Тот, кого прихватил туалетный бес, Никогда не бегает из машины в лес. В России вовсе не чудеса, Водители мочатся у колеса. Ну что же, отрежем тебе яйцо; Дай гарантийное мне письмецо О том что лекарства и препараты Тобой за наличные будут взяты. Ну и в письме укажи лицо, Кому нам выслать на память яйцо. Для секса используй свой «Мерседес», Не езди с голыми яйцами в лес. Если утратишь еще яйцо, Станет не нужным твое лицо. И ни любовнице, и ни жене; В этом ты можешь поверить мне.
Финская сауна, мужики парятся, все ништяк... Вдруг у одного эстонца резко встает... Все ему: - Ты че, бля, хуила, пидор, что ли??? - Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл чит-ттааалл... Василь Лукаш (с)
2008 год. Вешняков с докладом у Путина. - Владимир Владимирович, у меня неприятная новость. В условиях соблюдения демократических норм, мы вынуждены наряду с остальными кандидатами на пост Президента России зарегистрировать Шамиля Басаева! - Ну не волнуйтесь. В этом для нас - приверженцев демократии ничего неприятного нет! Неприятно то, что в отличие от остальных кандидатов, у нас на Басаева практически нет компромата.