Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!! M.A.Z.
Встречаются два товарища. - Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила! - С чего это ты взял? - Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"
Профессор, устав вытягивать на экзамене студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. О чем был курс? Студент молчит. - Так... ну скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. Профессор: - Наводящий вопрос: ты или я?
Священник наблюдает за мужиками, играющим в преферанс. Мужики замечают его и спрашивают: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в преферанс в воскресенье? - Дети мои, играть так хуево, как играете вы - грех в любой день недели!
Стоят два профессора-физика на перемене между занятиями, курят, обсуждают лекции которые прочитали или собираются читать. Проходит мимо них довольно прелестное создание противоположного пола, они долго провожают ее взглядом и тут один произносит: - Вот ведь, как интересно атомы сгруппировались...
Из старенького. В Большом театре премьера. Собрался весь цвет того общества. Премьера прошла на ура! После окончания заходит высокопоставленный чин КГБ. Молодцы! Порадовали! Только вот Вам товарищ -показывает на музыканта ударных инструментов игра несколько не удалась. Вы знаете оправдывается тот, у меня партия такая! Э-Э.. Батенька! Партия у нас одна! А стучать чаще надо! Solntseff
приходит женщина к сексопатологу: - Помогите мне пожалуйста... Совсем незнаю что делать... - Что случилось? - Дело в том, что во время оргазма мой муж очень громко кричит. - Ничего страшного, это вполне нормально... Не беспокойтесь:) - Как это нормально?!? Я же от его криков просыпаюсь!
Мужик пошел в казино спустил все. Выходит из казино без штанов. Ночь на дворе. Стоит бомбила на 99-й. Мужик к нему подходит "Слушай чувак, довези до дома, у меня с собой ни гроша, зато дома бабок куча, я тебя отблагодарю и поеду отыгрывыться". Бомбила "Платишь сейчас - едем, нет денег - отваливай". Мужик по ночному городу в трусняке добрался до дома пешком, взял бабок и назад в казино почесал. Отыгрался по полной. Выходит из казино в костюмчике от Гуччи, с чемоданом бабоса. Встал на пороге - закурил сигару. Перед ним уже целый ряд таксистов, а в конце ряда бомбила на 99-й. Таксисты рот открыли - следят чего он щас делать будет. Мужик подходит к первому и грит "Плачу 150 рублей, едем на Рублевку и ты мне отсасываешь". Таксист "Да пошел ты". Мужик подходит ко второму "плчачу 150 рублей за поездку и минет". Таксист "Да пошел ты". Так мужик идет по всему ряду таксистов, получая в ответ одно и то же. Доходит до бомбилы. Бомбила "Куда едем?". Мужик "На рублевку". Бомбила "Сколько денег?". Мужик "100баксов". Бомбила, окинув презрительным взглядом ох.. уевших конкурентов - "С ветерком домчу!".
Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое виртуально и реально? - Нууу... спроси к примеру у мамы, переспала бы она с негром за 1000$? Вовочка возрващается и говорит: - Да, переспала бы. - А бабушка и дедушка? Спросив у них Вовочка опять возвращается и говорит папе: - Да. - Вот видишь, сынок, виртуально мы имеем 3000$, а реально - 2-ух бл*дей и 1-го старого пид*раса.
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
К попу на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку выебал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Поп вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато какова наука!
Приходит к ветеринару фермер: - У моей кобылы запор. - Вот вам лекарство, наберите в трубочку, вставьте ей в зал и дуньте. Назавтра тот же фермер, весь перекошенный и злющий: - Ну и совет вы дали. - А что случилось? - Кобыла дунула первой!
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: - "Бог все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: - "Но нихуя не cкажет".
Представляем вам новейшую разработку современности, которая совершенно точно поможет оценить ваш потенциал на программистской стезе - PQ (programmer quotient). На выполнение теста вам дается ровно 64 секунды. Не теряйте времени даром.
1. На приглашение «Заходи, гостем будешь!» вы реагируете: a) смущенно. «Ой, так я захвачу что-нибудь к чаю?» b) крайне обиженно. Могли бы уж дать возможность зайти администратором или хотя бы пользователем. c) воодушевленно. Радостно кричите «Да как два байта переслать!» и несетесь в киоск за «Балтикой».
2. Мораль сказки про репку: a) сельское хозяйство остро нуждается в поддержке города b) да... отбери у них мышку, и дальше log on to Windows не уйдут... c) вот что бывает без грамотного тим-лидера на проекте. Вызов классов уже и от мышки зависит
3. Чем бы дитя ни тешилось... a) лишь бы не плакало b) лишь бы машину не вешало c) лишь бы не заболело перед финальным релизом
4. Надпись на вашей любимой майке гласит: a) Nobody is perfect but me! b) format c: /u enter c) .NET спасет мир!
5. Билл... a) Клинтон b) Килл! c) Гейтс
6. Человек, который использует только лицензионное программное обеспечение - a) а бывает лицензионное? b) идиот c) работает в Microsoft
7. На спиритическом сеансе медиум вызвал Билла Гейтса, Стивена Джобса, Томаса Уотсона. Кто появится в зале следующим? a) официантка b) сисадмин. И всех разгонит. c) слишком много конкурентных запросов. Нужно поставить критическую секцию.
8. Ваше любимое высказывание: a) Мне не нравится ваша розовая кофточка!.. b) Всех излечит исцелит добрый ctrl alt del! c) Это не баг. Это фича.
Подсчитаем очки. За каждый ответ a) добавьте себе 8 Мб, за ответ b) 32 Мб и, наконец, за ответ c) 64 Мега. Пуск/ Программы/ Стандартные/ Калькулятор. Просуммируем.
Результаты:
Если объем набранных вами очков составляет 64 - 128 Мб Эхм... Мир так многообразен и богат, и человечество в поисках комфорта и совершенства изобрело столько профессий, достаточно далеких от техники. Может быть, вам попробовать себя в одной из них? Как вариант - в шоу-бизнесе. Попав же в среду программистов, ваша тонкая натура рискует исстрадаться от бесконечных вопросов из серии «Как делать сортировку колонок DataGrid по значениям дочерней таблицы?», от нечеловеческого общения исключительно по мылу и аське, а по праздникам по телефону, от обедов «сухим пайком» из Роллтона с кубиками Магги и ужинов из бутылки пива и кириешек. Все глаза над кодом выплачете. Короче, корней возле монитора, вам вероятно, не пустить.
Если объем набранных вами очков составляет 129 - 256 Мб А может лучше в сисадмины, а? Будешь показывать симпатичной секретарше кнопку anykey на системном блоке, вытаскивать зарядки для мобил из компьютерных розеток, а самым заслуженным чуть-чуть интернета выдавать. Узнаешь по паролям, как зовут любовницу директора, и кто по каким сайтам в рабочее время ходит. Будешь пользоваться большой любовью и доверием. Короче, не зарастет к тебе народная тропа. А ты ведь всегда и мечтал о работе с людьми?
Если объем набранных вами очков составляет 257 - 512 Мб А ведь ты действительно программер...
Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит: - Ты чего, мужик, дуpак? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин... - Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда! Взял, покpутил, понюхал: - Точно, непонятно... Пpобует на вкус: - Вpоде, на говно похоже... - Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?
Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".
Погибла сборная России по футболу в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр их в рай не пускает: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя... ладно, пиздуйте в рай. Какие вы нахуй футболисты?!
Концерт, филармония.... Дережор взмахивает полочкойи в ужасе говарит: - О боже где моя первая скрипка, обоже где моя первая скрипка... Из ямы ему отвечают в туалете дрочит. Тот бежит в туалет открывает дверь и видит свою перву скрипкуп, взмахивает руками и начинает кричать: - О боже, что я вижу, это моя первая скрипка, о боже, руку выше кисть плавнее
В самом начале Бог создал Землю. Затем он отдохнyл и заделал мyжика. И снова отдохнyл и создал женщинy. Наверно, сдуру, бля… С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя.
При кораблекрушении с тонущего корабля спаслись 30 мужчин и 1 женщина. Через 2 месяца женщина сказала я так больше не могу и умерла. Еще через 3 месяца мужчины сказали мы так тоже больше не можем и закапали ее.
Тест для приема на работу в милицию: 1. Как в народе называют милиционера? - ментом - лягавым - мусором - и тем, и другим, и третьим 2. Что в народе называют демократизатором? - М.С.Горбачева - Б.Н.Ельцина - В.В.Путина - резиновую дубинку 3. Что должен держать милиционер в руках во время митинга? - красную гвоздику - баллончик со слезоточивым газом - воздушный шарик - руку другого милиционера 4. Что такое «мент»? - жевательная резинка - карточная игра - милиционер - алкогольный напиток 5. Что должен сделать милиционер, увидев пьяного гражданина? - отдать честь - отвезти домой на патрульной машине - сдать в вытрезвитель - вызвать такси Если вы ответили на все вопросы, значит, у вас есть склонности к профессии милиционера. Василь Лукаш (С)
Учительница русского языка задала детям дома написать сочинение на тему "Мама у меня одна". Принесли дети сочинения, учительница решила зачитать. Машенька пишет: "Моя мама работает на заводе. Весь день проводит у станка. Она очень устает. Я ей помогаю убирать квартиру, хожу в магазин. Мама у меня одна." Петенька: "Моя мама врач скорой помощи. Она работает ночь на дежурствах. Я помогаю маме потому, что мама у меня одна." Вовочка пишет: "Встал с утра. Сигарет нет. Собрал бутылки, пошел сдал, купил пачку Примы и две пива. Одну всандалил прямо у прилавка. Прихожу домой, в кармане пол-пачки сигарет, в руке пиво. Тут мать проснулась с жесточайшего бодуна. Увидела меня и орет: "Вован, дай похмелиться! Я вижу у тебя пиво." А я ей говорю: "Не дам, мама, у меня одна." "
В то время Малевич работал художником-иллюстратором над сборником крылатых фраз и выражений. Черный квадрат - это иллюстрация высказывания "Трудно найти черную кошку в темной комнате особенно когда ее там нет".
За последние мсяцы владельцу почтового ящика ***@mail.ru пришло более 5000 сообщений типа "ну ты и неудачник!" и "пристрели свою сраную таксу!". Анекдот (С) D.M. Новороссийский
Был Володя крепким пареньком, играл в воров-полицейских в большом неблагополучном дворе. Вырос - и стал главным ВП в большом неблагополучном государстве.
- Что мне нравится у французов? Так это их песни, вино и женщины. - А что-то не нравится? - Да. Оказалось что они способны на всепоглощающую, безумную и безответную любовь. - Никогда про это не слушал. - Представь, они до сих пор утверждают, что состояние здоровья Арафата остается стабильным.
Закомятся на сайте знакомств. Она: - Я покажу тебе личико... Он: - ООО!!! Какая симпатичная мордашка... - А теперь я покажу тебе ручку... - УУУ!!! Какая она приятная... - Теперь я покажу тебе ножку... - Ух ты! Я уже весь дрожжу в превкушении... - А это моя грудь... - АААААх!!! Вот это здорово! Я наверное больше не выдержу... Покажи свою фотографию целиком... - Опс! Ну и мутантка... И с такими данными ты хочешь еще чего-то...
Финская сауна, мужики парятся, все ништяк... Вдруг у одного эстонца резко встает... Все ему: - Ты че, бля, хуила, пидор, что ли??? - Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл чит-ттааалл... Василь Лукаш (с)
2008 год. Вешняков с докладом у Путина. - Владимир Владимирович, у меня неприятная новость. В условиях соблюдения демократических норм, мы вынуждены наряду с остальными кандидатами на пост Президента России зарегистрировать Шамиля Басаева! - Ну не волнуйтесь. В этом для нас - приверженцев демократии ничего неприятного нет! Неприятно то, что в отличие от остальных кандидатов, у нас на Басаева практически нет компромата.