Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этим летом отдыхали в Англии. Отдыхать мы поехали большой компанией (шесть человек), так что пришлось брать в отеле три номера. Пока разносили вещи по номерам, я заметил, что в нашем номере дверной замок какой-то не такой, как в других. Сложно описать в чем дело, но ключ в нем поворачивался совсем не так, как в других номерах. И меня внезапно словно что-то стукнуло изнутри, и я заподозрил, что этот замок вообще может не разбирать, какой ключ в него вставляют. Проверил - в самом деле. Наш замок открывается любым из трех ключей от трех номеров, которые нам выдали. Пришлось идти на ресепшен разбираться.
На ресепшене вежливо выслушали мой замысловатый английский ("Наш дверной замок не в порядке. Он открывается любым ключом от любой двери."), не поверили, и пошли проверять. Когда увидели, что да, открывается любым ключом, они задумались - а как это можно было обнаружить? А вы сами подумайте - как? Если смотреть со стороны, то замок ничем не выделяется.
Результатом этих размышлений стала сказанная мне фраза: "А вы в этом деле профессионал, да?" :))
P.S. Я не сразу понял, что они имели в виду. Если бы понял сразу, гордо бы ответил: "I am from Russia!"
Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка:"Отпусти меня, а я исполню три твоих желания" Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:"Не сметь гофориить со мной по-русски"
Гуляю во дворе с собакой. Покуриваю сигарету. Навстречу по дорожке идет мама с малышом. Малышу нет еще трех лет. Проходят они мимо лежащей в траве палки. Малыш смотрит на нее и произносит: "Ка!". "Да, это палочКА",- говорит мама. Идут дальше, проходят они мимо собаки, Малыш смотрит на нее и произносит: "Ка!". "Да, это собачКА",- говорит мама. Подходят они ко мне, малыш смотрит на меня и произносит: "Ка!". "Да, это дядя ",- говорит мама,- "Дядя курит КАку!".
Было вчера. Хоть была и суббота, но работал и устал. Засыпая, смотрю, как жена переключает каналы. Звук практически отсутствует. Собственно, история. На одном из каналов показывают якобы "порно" из серии от "Playboy". Искаженное страстю лицо, нависшее над другим таким же, обнаженные тела. Картинка "висит" примерно секунды три. Жена переключает на следующий канал... Картина практически не изменяется! Та же поза. В том же месте экрана. Страсть на лицах... За исключением того, что "партнеры" одеты... Перевожу глаза в то место, где обычно логотип канала - надпись "Спорт". Соревнования между женщинами по какой-то борьбе. Сна как не бывало! Смеялся долго. Жена въехала позже.
Препод: - И на время сессии забудте о личной жизни. Из задних рядов: - А это не вас вчера видели с блондинкой в стриптиз клубе? Голос за кадром: - Будущий рядовой российской армии- Сергей Иванов.
Захожу вчера в комнату - сын (15 лет) смотрит Хищник-2. Посмотрев на это безобразие несколько секунд, говорю ему: "Повезло хищнику, что он не на наших ментов попал". Ответ: "Точно! Отмудахали бы, отобрали, все, что можно... Самих в обезьянник. А тачку их (тарелку) - на штрафстоянку". Задумался о сценарии "Хищник против Дукалиса"
Есть у нас на фирме мужичок-переводчик один. Американец. По русски говорит отменно, но... с украiнскiм акцентом. Дело в том что он 7 лет прожил в славном городе Киеве, где и получал свое не американское высшее образование и учился русскому. Все бы ничего, за малоросса он бы сошел... не будь он темнокожим афро-американцом... Вот такой вот он кадр. Негр как негр, с косичками, огромными губами и всеми прочими аттрибутами негра... и отменным, простите меня братский народ, хохлятским акцентом... Леха
— Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую… Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс! — Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас — Вы как пару инвестиций примете — так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами… Еще чего доброго лизингом закончится! А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что — извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! [Эх!] — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — [Какая нераспределенная прибыль пропадает…] А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов…
Открывает таможенник контейнер на границе, а контейнер забит по самую крышу. Половина забита налом долларами, а второя половина забита оружием. Таможенник в шоке разводит руки и спрашивает у хозяина: "Ето, че все твое?" Хозяин отвечает: "Нет братан, это твое, мои следуших два!"
Трое друзей хоронят четвертого. Один из них, глядя на покойника, вдруг говорит: - Я бы хотел, чтобы, когда я умру, люди на меня смотрели и вспоминали о чем-то великом, что я сделал при жизни. Второй: - Я бы тоже хотел, чтобы люди на меня смотрели и говорили: «Это был великий человек и очень хороший друг». Третий молчит. Тогда те двое его спрашивают: - Ну а ты бы что хотел, чтобы о тебе говорили? - А я бы хотел, чтобы, увидев меня, кто-нибудь сказал: «Вы посмотрите, он, кажется, шевелится! »
Поймал Билл Гейтс золотую рыбку. Сжалился он над ней. Отпустил в синее море. А рыбка его спрашивает как же с тремя то желаниями? Подумал немного Билли и ответил. Ладно, загадывай :)
Идет еврей по улице. Вдруг пролетающая над ним птичка гадит ему на голову. Еврей посмотрел вверх, утерся, и со злобой сказал: "А русским они песни поют!"
Сегодня рано утром был разбужен отчаяными криками "Фу" и каким-то сдавленным рычанием. Подойдя к окну, увидел картину: два маленьких, но достаточно злых бульдога намертво сцепились между собой. Хозяева подняли собачек в воздух и тянут в разные стороны. Это немного напоминает мультфильм "Как два медвежонка сыр делили", но успеха не приносит.
Видя, что элементарного решения задачи нет, собаковладельцы садятся на бордюр, кладут между собой песиков и стараются отодрать их друг от друга в положении лежа. Основная сложность заключается в том, что даже если это удается, песик немедленно снова вцепляется в соперника или в человеческий рукав, вызывыая особо громкие непарламентские комментарии.
Привлеченные шумом жильцы высовываются из окон и начинают давать советы, типа убираться ко всем чертям и дать людям поспать, или обмокнуть собачек в ближайшую лужу. Разгоряченные собаковладельцы вынуждены отгавкиваться, отвлекаясь от решения основной проблемы.
Наконец, собачки разделены. Пока утомленные хозяева отдыхают, сидя на бордюре и держа их в руках, у бульдогов есть достаточно времени высказать сопернику все, что наболело. В конце концов к ним пристегивают поводки, чуть ли не волоком тянут в разные стороны, и они скрываются из моего поля зрения.
... Последнее, что я увидел - сорвавшийся с поводка и крупным галопом несущийся в направлении противника песик и бегущий за ним его владелец :)
Этим летом пришлось мне пройти офицерские сборы. В течение одного месяца мы испытали все прелести жизни в армии, познавая полную тупость командиров и бессмыленный труд. Примеров было слишком много, расскажу один - показательный. Работали мы на складах с техникой, убирая помещение или перемещая вагоны, как в игре пятнашки. Например приказам "поменять эти два вагончика местами и без тягача" трудно было кого-то удивить, даже несмотря на то, что для его выполнения приходилось попутно вывозить еще 3-4 других вагонов из помещения склада. И вот в один прекрасный день стало известно что завтра нагрянет внезапная(настолько насколько бывает в нашей армии) проверка с генералом во главе. Тут же всех солдат и нас, курсантов, в том числе поднимают на грандиозную уборку, покраску стен цементом (рецепт прост: сильно разбавленный цемент при нанесении на стену создает впечатление свежей штукатурки), подметания деревьями лесных дорог и покраски бордюров порошком для сварки (военная смекалка, краску видимо давно сп№зд№ли). Нам дают ответственное задание накрыть брезентом большую телегу с мусором стоящую за складом и отправили на склад получить старый брезент. Тетушка, дежурный склада, попричитав что у нее итак брезент на вес золота, указала нам на огромный перевозимый радар накрытый брезентом специально для него сшитый, с дырочками для антенок и лампочек, и попросила снимать этот(последний). Мы успешно справившись с заданием, отметили что если накрыть брезентом кучу мусора, все равно получается куча мусора, но накрытая брезентом... хм.. В лучших традициях армии, проверка не приехала, порошок стек с бордюров в первую же ночь, стены тоже приняли свой первоначальный вид, и нас отправили на обычный трудовой день на склад - круглое носить, квадратное катать (армейская мудрость). Попали на тот же склад, где вовсю шли новые операции с ящиками и техникой. И вот когда сложили огромную гору ящиков ЗИП, у тетушки-дежурной родилась хозяйская мысль аккуратно это оформить, указала нам на несколько большущих кусков брезента спрятанныхз в недрах склада... После этого случая, надежда найти хоть что-то разумное в нашей армии окончательно угасла. Вы все еще верите что армия - это школа жизни?
Всплыло школьное воспоминание об НВП – начальной военной подготовке. Вел сей милитаристский предмет отставной майор по имени Иван Мартьянович. Есссно, за ним закрепилась кликуха «Портянкович». Он это знал и в отместку несколько уроков посвящал идеальному наматыванию портянок, заставляя учеников ходить в них на НВП. В ботинках, туфлях или кедах с портянками навыпуск мы выглядели страшновато, и случись война – супротивник бежал бы от одного нашего вида. Я же в этот день заявлялся в отцовских сапогах и уже только за это вышел у Портянковича в отличники боевой и политической подготовки.
А наша 46-я школа на киевской улице Ленина (ныне и пока – гетмана Богдана Хмельницкого) расположилась в здании жилого дома. Планировка классов была «вагончиком», в наш 10Б мы проходили через 10А. И когда кого выгоняли из нашего класса, коллеги из 10А так бурно привечали изгнанника, что самые активные привечатели составляли ему компанию.
… В один прекрасный день ученики проходного 10А скрипели перьями и мозгами на сочинении по русской литературе. Под мудрым руководством завуча и заодно словесницы, Заслуженного учителя УССР с 40-летним стажем Галины Михайловны Остроушенко. Седой благообразной старушенции с аристократическими замашками (светлая ей память!). А в нашем тупиковом 10Б на уроке НВП Портянкович ностальгически залег в проходе за ручным пулеметом Дягтярева. В этот боевой момент один шкодливый портяночник с самой задней парты ногой открыл дверь в соседний класс. Да так, что она ударила стул ничего не подозревающей словесницы. Та с любопытством выглянула в наш класс – а оттуда в нее целился залегший за пулеметом Портянкович да орал:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Эта боевая команда, есссно, относилась к мерзавцу в кедах-на-портянки, но обидчивая старушенция приняла ее на свой счет и с резвостью не по годам рванула к директорше. Типа, Портянкович сбрендил и, матерясь, грозится убить из пулемета.
Перепуганный виновник дверь захлопнул, да забожился, что открыл не он, а завуч. Но через пару минут дверь с грохотом отверзлась, возникла директорша – и получила:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Опять же, это адресовалось мерзавцу в кедах-на-портянки, но в этот раз он действительно был невиновен, как Дездемона.
... В конце концов разобрались. Бузотер-в-кедах-на-портянки получил выговор. Портянкович доказал на педсовете, что мат – главное в военном деле, и тока наивные штафирки думают, будто мы одержали нашу Главную Победу под лозунгом «За Родину, за Сталина!». А после науки Портянковича, не в мате, а материальной части, стрельбе да шагистике мы почти поголовно вышли в «Отличники боевой и политической подготовки» уже в реальной службе Родине. Потому как умели хорошо стрелять, печатаь шаг, идеально наматывать портянки и в рекордное время разбирать-собирать автомат Калашникова, пулемет Дегтярева и трехлинейку образца 1891 года капитана Мосина.
Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку. Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом говоpит: - Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины! - Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода? - Из Полтавы. - Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!! И он заказывает две двойных поpции гоpилки. - потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый. - Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих. В 1981 году я закончил школу. - Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение! он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке. Баpмен: - Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два долбое#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам
Ходим с мамой по обувному магазину. Мама останавливается у просто а-а-афигенных туфель( пусть каждый представит себе такие туфли в меру собственной фантазии)и говорит: Если я одену эти туфли, то буду чувствовать себя последней проституткой(посмотрев на цену)..... или первой.
А туфли были красивые, черные, тонкие на 12см серебрянном каблуке...
Существует предположение, что пиво содержит женские гормоны. Возможно, это так, ведь действительно после лишней кружки происходят следующие вещи: - ты толстеешь; - ты много говоришь ни о чем; - ты больше не можешь хорошо вести машину; - ты бегаешь ссать каждые 5 минут.
Машенька прибегает к своей учтельнице: Марь-Иванна, меня мальчики называют сорокой! Ты, наверное мноого болтаешь? Нет, просто они говорят: "Этому дала, этому дала, а этому не дала!"
Один баскетболист познакомился с девушкой и пригласил ее домой. Ну, после вина они приступили к делу. Девушка снимает с него футболку и видит на плече "Reebok". - А, это в интересах рекламы, поясняет баскетболист. - За это мне хорошо платят. Скоро девушка стягивает с него брюки, и видит на бедре "Puma". - Это тоже реклама, говорит тот. Девушка снимает с него трусы и в шоке видит на члене "Aids". - Давай, давай. Продолжай. Скоро станет "Adidas"!
Мальчик Петя ходил в лес, оттуда он принес ежика. Днем ежик спал, а ночью ходил по квартире и забавно топал ногами. Ежик очень любил молоко и соленые орешки. Все ребята, со школы и со двора, приходили к нему домой поиграть с ежиком. На выходные, Петя, уезжая на дачу, брал ежика с собой. Там ежик бегал по грядкам, ел всяих насекомых и грызунов, даже кротов не стало. А осенью иголки, у ежика, стали длинше и толще, лапки покрылись чешуйками, глаза стали больше и фасетчатами, по бокам выросли крылья и выросло два рога, один с переди, другой с зади. Так стало известно, что Петя принес из леса не ежика, а хуйню какую-то.
Встречаются два корешка: - О, Колян, здорова! - Здорова, дружище! - Слушай, 100 лет не виделись, пойдем ко мне! Водочки попьем, мясца с картошечкой поедим! - Да нет, у тебя жена глухонемая, теща заполошенная бегает все время.. Неудобно, одним словом. - Да брось ты, все херня, пойдем!
Ну пришли, сидят водочку пьют, мясцом с картошечкой закусывают, теща заполошенная туда-сюда мотается.. Входит жена молча садится за стол, берет корку хлеба, и проводит ею себе по пезде. Мужик подрывается, подбегает к теще, ебет ее прямо у плиты, выбегает, забегает с ведром воды, выливает ее себе на голову, показывает пальцем на окно и, как ни в чем не бывало, садится дальше пить водочку..
Гость в полнейшем ахуе спрашивает: - Это что было?????? - Да не оращай внимание. Жена говорит:"Пиздуй за хлебом" А я ей отвечаю: "Да еб твоб мать! На улице дождь, как из ведра, а ты меня за хлебом посылаешь!!!!!"
Лежит на земле бездыханный ежик, а мимо летит добрая фея. Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ! (Антон)
Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая, держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит: - Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!
Преамбула: 14 апреля 1865 в театре Форда в Вашингтоне во время спектакля актер Джон Бусс, ярый сторонник Юга, выстрелом из пистолета убил президента США Абрахама Линкольна. Анекдот: В раздумьях о том как вырулить страну из того говнища в которе он ее загнал, президент Буш совершал пешую прогулку по Вашингтону. Остановившись возле Мемориала Джорджа Вашингтона, Буш посмотрел вверх и в отчаянии сказал: - Джордж, ты всегда был мудрым президентом, хотел бы я знать что бы ты сделал на моем месте?... К полной неожиданности Буша с небес раздался голос: - Департамент Государственных Сборов... Это не работает. Ликвидируй его, начни новую налоговую систему с нуля! Изумленный и вдохновленный возможностью получать советы от выдающихся президентов прошлого, Буш бросился к Мемориалу Томаса Джефферсона: - Томас, ты был выдающимся лидером, что мне сделать чтобы народ так же следовал за мной? И опять голос сверху произнес: - Система Социального Обеспечения... Это была плохая идея. Ликвидируй ее и начни начни сначала! После этого Буш побежал к Мемориалу Аьрахама Линкольна - президента, который выиграл Гражданскую войну и уберег страну от развала на части: - Аб, мне нужна твоя помощь, люди теряют веру в меня и перестают мне верить. Что мне нужно сделать? После долгой паузы голос Линкольна с неба сказал: - Возьми выходной день, сходи в театр...
Сидит мужик рыбачит, вдруг из леса выходит ежик и спрашивает: - мужик, у тебя есть изолента?- Мужик офигивает: - не-говорит-нету- ежик уходит и через пару минут возвращается и говорит: - на, мужик, изоленту-
Как я учил маму проверять почту. После первых десяти попыток и нагляжных действий с тренингами в ее присутствии, самостоятельной работой в моем присутствии с подсказками и прочих разъяснительных работ и письменных инструкций, мне в N-ный раз последовал звонок на мобилу с просьбой объяснить по мобиле прямио щас "как зайти на свой сайт?" (проверить свой ящик). Поскольку сии звонки длились 3-й, а то и 4-й год. Я озверекл и убил часа 2 на составление подробнейшей интструкции с наглядными картинками (срин-сайвами с экрана) между частями текста (прим: здесь картинки удалены за ненадобностью) и запихнул все это в вордовский файл, поскольку в ворде она когда-то печатала и знала как там прокручивыать экран.... И гордый собой вынес ярко красный значек на рабочий стол ровно посередине с ссылкой на документ ворда с надписью: "как проверять почту".
Вот его содержание:
Представь, что: • интернет – это телевизионная сеть, которую проводят по проводам, • INTERNET EXPLORER (та программа в окне которой ты видишь страницы и сайты Internet) – это телевизор. • Сайты и странички – это телевизионные каналы. • Кроме того есть еще программа, с помощью которой можно подключить компьютер к сети Internet (программа соединения) – это будет вилка телевизора, которую включают в розетку сети интернет.
1. Теперь, чтобы посмотреть телевизор (зайти на любой сайт, проверить почту и т. д.), его нужно сначала включить в розетку – то есть запустить программу соединения. Запускаем. Значок этой программы вынесен на нижнюю панель рабочего стола и есть на рабочем столе (в виде глобуса с розеткой в боку) см стрелки 1 на рис 1 при кликании по этому значку открывается окно подключения с надписью наверху «Подключение tushino com) см рис 2. Внизу этого окна 4 кнопки (подключение, отмена, свойства, справка) нам нужно подключение и мы ее кликаем мышкой (см стрелку 2). В центре экрана появится на несколько секунд служебная информация, вроде «регистрация компьютера в сети» и затем в правом нижнем углу появится значок двух компьютеров (см стрелку 3) таких значков там станет 2 (один уже есть изначально) (система сама на него укажет маленькой табличкой в правом нижнем же углу) см рис 1 стрелка 3
ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧіН В РОЗЕТКУ!!!
2. Теперь надо включить сам телевизор – т. е. Запустить программу обозреватель INTERNET EXPLORER. Для этого кликаем по ее значку в виде синей буквы «е» (1 раз) на нижней панели рабочего стола) см рис 1 стрелка 4 Откроется белое окно INTERNET EXPLORER см рис 3
ТЫ ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР!
3. Теперь нужно выбрать нужный канал (то есть открыть необходимый тебе сайт) Для этого нужно ввести имя сайта в командной строке (см рис 3 стрелка 5), например www.processwork.ru ИЛИ кликнуть на кнопочку в виде двух скобочек рядом с надписью «ссылки», куда я вынес наиболее частые имена сайтов, чтобы их не писать. См стрелку 6 рис 3 – откроется панелька со ссылочками (см стрелку 7)
Твоя почта находится на сайте www.mail333.com - значит кликаем на ссылку «MAIL 333» Она первая, в открывшейся панельке, со значком почтового конверта. См стрелку 8 Открывается главная страничка сайта www.MAIL333.com см рис 4
ТЫ ПОЧТИ УЖЕ СМОТРИШЬ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПРОГРАММУ!!!
4. Теперь на этой страничке почтовой службы тебе нужно указать свой ящик и пароль к нему. Там есть окошечки с соответствующими названиями см стрелку 9. Чтобы не маяться с введением буковок с клавиатуры я запомнил и название ящика и пароль в системе. Поэтому система сама их вставляет – для этого нужно дважды щелкнуть мышкой по окошечку с надписью «Ваш e-mail» см стрелку 9 и из всплывшего контекстного меню выбрать свой ящик – "логин"(там еще есть "логин" – это мой ящик). Выбрала? Тепеь жми кнопочку «вход» - она там же рядом с окошечками см стрелку 10
ТЫ НА СВОіМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ, НАСЛАЖДАЙСЯ
однако даже после этого следовали звонки с просьбой пояснить пункты инструкции... Мораль: пора сваливать от родителей, тогда они будут более самостоятельны...
Стоит нарк забивает на ладони косяк. Подходит к нему мент хватает его за руку и говорит: - Дело. - Нет дела. Отвечает нарк сдувая траву с ладони. Делать нечего мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день идет мент и видит опять нарк косяк забивает. Подходит мент мент, хватает нарка за руку и накрывает его ладонь своей ладонью и говорит: - Дело. Нарк переворачивая руку: - Да! И еще какое дело!
Беседуют два нарка ( 1 и 2): 1 - давай в города поиграем в города- 2: - давай, а как?- 1: - я называю город, а ты называешь город на последнюю букву- 2: - поехали, москва- - амстердам- - москва- - амсетрдам- - москва- - амстердам-
Нарк едет на машине. Голосует девчонка, он останавливается и спрашивает: - куда тебе- Та, мол, на вокзал, на поезд опаздываю. - ну садись коль опаздываешь- Ну едут минут 20, девчонка у него спрашивает: - мне кажется мы уже проезжали?- Нарк в ужасе оборачивается и спрашивает: - КТО ЗДЕСЬ ?
Ребенок пристал к пилоту памажирского самолета: - СДелай мертвую петлю. - Нет. - Ну сделай. - НЕТ и т. д. Сделал летчик мертвую петлю, вываливается в это время наркоман из туалета:"Нихрена себе вштырело! Аш за шиворот насрал!"
Увидел Голландец на дороге дохлую белку и берет ее к себе сумку говоря: - вдруг понадобится (голландским акцентом). Через 3 дня приходит в то же место выбрасывает эту белку и говорит: - ни понадобилась.
Стал Янукович президентом и съел журналистов пятого канала. Сидят они в желудке и плачут. Смотрят а рядом Киселев и Пиховшек. "Вам то за что сьели?" удивляются журналисты. "Нас не сьели" гордо отвечают те-" Мы через попу влезли"
Сидят куклы кругом, Посередине сидит Буратино, ВходитПьеро вытянув руки%-Моя невеста, моя Мальвина, она пропала! -Да ты что, она же у тебя на руках! -Да! А ты ее понюхай!!!!!
Мальчик даун сидит играет, отец читает газету. диалог: - папа, а где мама? - сынок, она в ванной моется- через три минуты: - папа, а где мама? - она в ванной моется- через две минуты: - папа, а где мама?- - она в ванной моется- так продолжается в течении 15 минут. нервы отца не выдерживают, он хвататает сына за шкирку тащит в ванную, плюх его головой в воду приговаривая : - вот, мама, вот!!!- сын смотрит на маму и спрашивает: - мама, а где папа?-
Идет финская война. Мужик здоровый в военной форме заходит к женьщине вдом, Наставляет на нее пулемет И с яростью говорит: Ти ебана мать? Она испугалась, но молчит. Военный еще яростней говорит: Ти ебана мать? Та пересралась и говорит: Да Военный: Крепись мать, ебана убили.
В автобусе сидят люди. Стоит женщина с небритой подмышкой, держась за ручку в автобусе. Рядом с ней сидит пьяный грузин и говорит: - Э балерина ты или ногу опусти или трусы одень!!!
Военнослужащий антитеррористического спецподразделения посылает в подарок свей бабушке в Сибирь `пояс шахида`. "Дорогая бабушка, пишет он, посылаю тебе теплую кофту, о которой ты всегда мечтала. В Москве они очень модны, они с сюрпризом. У нее есть небольшое колечко, если ты за него потянешь, я получу три дня отпуска"
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.