Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 ноября 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Супруга моя дражайшая работает на почте. Сегодня рассказывает, чего творитца там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером". Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку? - Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет. - Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает? - Да, это мой муж! - Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили... Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно.
А еще через полчаса звонит мужик. - Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу! - Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня". - Так ее зовут АНЯ?? :)))
Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека. Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!"). Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь: - Ну, блин, щас начнется вымогательство... Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке: - О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ! У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить: - Чиво? - Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам! Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками. - Да нате, пожалста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там почти не осталось... Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается краской вплоть до кобуры: - Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!
Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем, нам не положено..."
Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое под названием "Бульон с яйцом". Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ: - Скажите, а бульон куриный? - Нет, бульон говяжий... После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она говорит: - Зато яйцо куриное!!!
Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город, чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать. Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей. "Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш - "задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в наших краях не видел".
Пошли мы в ресторан, взяли меню, сидим выбираем чего-бы вкусненького заказать. А меню такое красивое, все в картинках и с претензией, разбитое на секции: дары поля, дары моря, дары неба. Ну с дарами поля и моря все понятно, для вегетарианцев и любителей рыбы и моллюсков там всяких. А в дарах неба три птицы: курица, индейка и страус. Жалко, пингвина не было.
Люди стали жить лучше - в больших количествах стали травиться красной икрой! (Михаил Мамаев, «Пять вечеров», «Первый канал», 17 ноября)
Я считаю, что женщина лучше, чем человек. (Александр Дольский, «Романтика романса», «Культура», 20 ноября)
Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди. («Козленок в молоке», ТВЦ, 20 ноября)
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку? - Да! - Вам понравилось? - Да! - А о чем она? - Да! (Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги, рубрика «Все сразу», «Сегодня утром», НТВ, 18 ноября)
Было у нас пару месяцев назад. Новый торговый агент. Факс. Первый компред клиенту. Первый опыт работы с факсом. Листок с компредом уже наполовину в факсе и неуклонно движется дальше. Мимо проходит кто-то из более опытных и замечает, что компред лежит ФЭЙСОМ ВВЕРХ, хотя на факсе ясно написано: ФЕЙС ДАУН. Мельком бросает новичку: "Надо же его текстом вниз отправлять!" На что следует гениальная фраза: "А я сейчас скажу клиенту, чтобы ОН ЕГО ПЕРЕВЕРНУЛ!"
Свежая оговорка. Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем). Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный ЯГОДИЧНЫЙ привкус!". Ну как же точно!
Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь, это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи, тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся, требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает: брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов - поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых "изделиях №2". Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию. Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" - вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы" презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот. Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько (стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас, говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..." Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды на меня он не держит!
Вдогонку истории о "Ленке - вафле" и немного о морализаторах и морализаторстве...
Захожу не так давно нашу Администрацию ... региона, вопросы порешать. Пообщались, обсудили все неотложное, чай пьем, разговор за жизнь ведем. Мой визави: а вообще, с каждым днем у нас все сложнее. Людей меняют одного за другим. Вот сейчас руководителем Департамента культуры Марию Александровну поставили. Я: Марию Александровну .....? Визави: да, ее. Я: Департамента КУЛЬТУРЫ??? Мда. Визави: а что такое? Я: да так...
1993 год. Ночами не сплю, вздыхая по однокласснице Маше. Лимонады, мороженое, даже пиво на все карманные деньги, коих было тогда негусто (в мои 15 то). Наконец, напрашиваюсь в гости. Идем к ней. И по дороге она меня ошарашивает новостью, что она читать дальше →