Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ниина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.07.2013 / Новые истории - основной выпуск

"Птичий" танец
"Хорошо испачкавшийся ребенок — счастливый ребенок!" — это лозунг немецких детских садиков...
Вчера утром я специально попросила свою 6-летнюю дочку быть в садике поаккуратнее, не сильно пачкаться – вечером ведь занятие по балету. Пустые надежды! Вечером платье вместо ярко–голубого стало серо–коричневым. Коленки, кисти рук и локти покрылись толстым слоем грязи и песка, а лицо — о ужас! — было густо раскрашено ярко–розовым мелком (а ля индеец). Я немедленно отправила дочку отмываться, а сама ей выговаривала (по–немецки, так как рядом была воспитательница): "Дочка! Отмывайся хорошо! Нам сейчас на балет ехать. Что я учительнице скажу? Как ты у меня с таким розовым лицом будешь танец маленьких лебедей танцевать?!?" На это воспитательница невозмутимо заметила: "А вы скажите учительнице, что сегодня Вита не лебедь, а фламинго!"

08.10.2013 / Новые истории - основной выпуск

Заходим с 6-летней дочкой в квартиру. Я иду впереди, в обоих руках сумки с продуктами. За мной идет дочка.
- Детка, закрой дверь в квартиру, пожалуйста! - прошу я.
- Не могу, у меня руки заняты!
- Чем же они у тебя заняты? - спрашиваю я, ставя сумки на пол, и оборачиваюсь.
Дочка стоит в прихожей, закрыв уши руками.
- Зачем ты уши закрыла?.. - удивляюсь я.
В этот момент сквозняк с диким грохотом захлопывает дверь.
- А вот зачем! - назидательным тоном сообщает милый ребенок...

03.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

Искала я вчера в интернете информацию, как самостоятельно заделать щель между ванной и стеной.
Нашла на одном женском форуме в рубрике «Культурный женский отдых»!
Мир перевернулся...

06.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Возвращаюсь в пятницу из недельной командировки. Звоню с вокзала мужу:
привет дорогой, наконец-то приехала, встречай дома. А муж печальным
голосом сообщает, что его на пятницу-воскресенье начальство также
отправило в командировку. "Вот так всегда!", с тоской подумала я и
пожалилась о своей беде коллегам. Получила долю сочувствия и направилась
домой.
Подъезжаю к подъезду и вижу, как какой-то мужик грузит в "девятку"
останки старого шкафчика - явно для захламления собственной дачи.
Вспоминаю, что у нас в коридоре вот уже 1,5 года стоят два старых
разобранных шкафа, которые мы никак на помойку не утащим. А тут такой
шанс!..
- Мужчина! -говорю, - А вам еще шкафчик на дачу случайно не нужен?
- А что за шкафчик? Покажите!
- Пройдемте, тут рядом!
Далее со слов мужа…
Он решил разыграть меня и сделать сюрприз. Ни в какую командировку не
поехал, а побежал в магазин и купил корзину роз. Услышал, что я набрала
на домофоне код, и вышел встречать. А тут вдруг заваливается жена с
каким-то мужиком…
- Кто такой? - грозно вопрошает муж.
- Да вот, - отвечаю, - мужику решила шкафчик наш старый отдать…
Муж не очень верит, но мужик очень достоверно осматривает шкафчик, после
чего договаривается подъехать вечером.
Муж меня любит и верит, поэтому после ухода мужика вместе посмеялись над
двусмысленностью ситуации.
Но вечером этот мужик не приехал. Муж в шутку высказал предположение,
что шкафчик был всего лишь отмазкой.
Но на следующий вечер шкафчик-таки забрали.
А я поняла, что с телефонными звонками и командировками надо шутить
аккуратно!
Ниина

07.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Было давно, но вспомнилось сегодня, когда делала перевод с английского
языка. Пару лет назад листала я Книгу рекордов Гинесса то ли за 2000, то
ли за 2002 год. Раздел "Самые высокооплачиваемые актеры": "Наибольший
гонорар за одну роль получил голивудский актер такой-то за роль в фильме
"Мамочка" 1930-го года." Далее следует ссылка на рисунок, на котором
изображена оригинальная афиша фильма: пейзаж из египетских пирамид,
пальм, нечто с полуистлевшими бинтами и огромными буквами название
фильма -- "The Mummy"...

14.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

Прочитала мужу историю про акцию фитнес-клуба для влюбленных(№13 от
13/02/2009). И он рассказал в ответ, как сам звонил в один из
фитнес-клубов, замутивших подарок «Ко дню влюбленных» -- карта на двоих
со скидкой (реально хорошей скидкой). Мой супруг объяснил менеджеру
проблему – дескать, предложение их заманчивое, вот только напарницы для
фитнеса нет. «Это не беда! -- ответил менеджер. – Нам тут звонил еще
один мужчина, у которого нет напарницы. Вы можете объединиться как
«влюбленные» и купить двойную клубную карту по этой акции!»
Похоже, что Голландия теперь ближе к нам…
Ниина

17.02.2012 / Новые истории - основной выпуск

В нашей группе детского сада есть немало детей, которые всегда
опаздывают к контрольному времени - 8 утра. А на прошлой неделе в садике
была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать
нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя.
Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста,
хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик
начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» - удивляются
мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле
успокоили…

09.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Сижу смотрю ТВ. Муж в это время занимается прокладкой кабеля, поэтому
телевизор только слушает. Я переключаю каналы в поисках чего-нибудь
интересного. Остановилась на МУЗ-ТВ – там идет передача про Дженнифер
Лопес. Известные люди перечисляют какая она: и талантливая, и красивая,
и известная... Потом дают кусочек интервью Лопес, где она говорит, что
так нравится людям, потому что "поет и играет сердцем"... Мне надоедает
эта сентиментальная чепуха, переключаю на другой канал. Там герой
глупого американского фильма в этот момент произносит: "Это самая лучшая
задница, которую я когда-либо видел! " На это, не отвлекаясь от работы,
реагирует мой муж: "Вот-вот, и я также считаю!!!"
Ниина

25.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые
ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь,
это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи,
тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся,
требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает:
брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном
вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов -
поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше
меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых
"изделиях №2".
Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию.
Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем
мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" -
вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед
выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы"
презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот.
Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши
девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там
было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри
были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность
полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько
(стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с
антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас,
говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..."
Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя
напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего
хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и
смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня
жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды
на меня он не держит!

03.07.2014 / Новые истории - основной выпуск

Моя подруга, живущая в Германии, пересказала мне один свой разговор с дочкой.
Малышке было 4 года, когда она заинтересовалась, а всем ли мамам разрезают живот, чтобы ребеночек родился. Мама замялась, но ответила честно, что не всем, а только в некоторых случаях. «А как тогда ты меня родила?» - спросила дочка. Мама замялась, и затруднилась объяснить. «Мама, если ты забыла, ты подумай, попробуй вспомнить. Или в интернете почитай!» Мама замялась, и решила отделаться стандартным «Доченька,я расскажу тебе попозже, когда ты подрастешь!» И как ребенок дальше ни пыталась у мамы что-то выведать, мама стояла на своем. «Раз ты не хочешь мне говорить, то тогда я расскажу своей воспитательнице в детском саду, что ты хочешь вырастить меня дурочкой!» - категорично заявил на это ребенок.
А воспитательница, столь рьяно радевшая за образование детей, потом сама мучилась с детским вопросом «А как именно Пресвятая Дева Мария родила младенца Иисуса?»...

23.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Дочь (3 года) рисовала в альбоме новыми мелками. Смотрю – одного мелка в
наборе уже нет. "А где мелок?" спрашиваю. "Я им йисовала, а он плохой! Я
его выкинула в мусойку!" возмущенно ответила дочь. Заглянула в мусорку –
а там лежит БЕЛЫЙ мелок…

23.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

4-х летняя Дочь приносит Папе какую-то рекламку с нарисованным Айболитом
(из тех, что в ящик почтовый бросили) и говорит: "Папа! Я дарю тебе
жизнь!" Папа читает, и медленно сползает со стула от смеха. Смотрю, что
в рекламе. "Усыпление без боли! Вывоз на кремацию. Кастрация,
стерилизация... и другие виды ветеринарных услуг". Надо же было так
выбрать бумажку из кучи других рекламок...

16.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Через пару недель собираюсь родить своего первого ребенка. Сейчас,
соответственно, мы активно подбираем приданое для малыша: вчера вот
разбирала пакеты с детскими вещами, оставшимися от племянника. Эту гору
ползунков-распашонок я сортирую на кровати, а муж параллельно затеял
приборку в столе. Пришла моя мама: "Ой, какие ползуночки! Ой, какие
чепчики-шапочки!.." Берет один небольшой пакет из этой кучи, и ...
достает оттуда пачку презервативов (муж "пока положил, чтобы не мешало
разбирать стол"). Мама смущается, а муж спокойно так говорит: "А это –
то, что не помогло!.."

13.02.2015 / Новые истории - основной выпуск

Дочь (8 лет) неделю болела дома. Три дня, как снова ходит в школу. Два дня подряд ее ругали, что гуляла без шапки. Сегодня вечером после ужина: "Мама, можно мне мороженого? Я сегодня в шапке была!.."

10.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

Моя годовалая дочь сидит на полу возле кладовки и достает запасы детских
соков. Я говорю мужу: "Смотри, в нашей дочери есть что-то от садиста –
она вытаскивает пакетики с соком по одному и отрывает у них трубочки! "
Муж глянул на это безобразие и говорит: "Главное, чтобы она, когда
вырастет, не поступала так с мальчиками!"
Ниина

09.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

В воскресение по ТВ шла передача (то ли "Истории в деталях", то ли еще
что-то в таком духе), в которой очень красиво и лирично повествовалось о
судьбе Эрнеста Мацкявичуса -- как он из простого журналиста стал такой
звездой телеэфира. Текст явно составлялся восхищенными коллегами и от
души, поэтому прозвучала там такая фраза: "И вот уже пятнадцать лет, как
Эрнест подсел на такой сильный наркотик -- эфир". Эту последнюю фразу
слышит мой муж, заходящий в комнату. Он, кстати, врач, поэтому реагирует
эмоционально, и со всей обидой и злостью за наше потерянное поколение
произносит: "Блин! Какую только дрянь народ не нюхает!!!"
P.S. Наши искренние пожелания здоровья и дальнейшего карьерного роста
замечательному профессионалу Мацкявичусу!
Ниина

23.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром у нас (в Германии) резко похолодало: несмотря на яркое солнце всего +6. Да еще и трамвай опоздал - у моей 5-летней дочки замерзло лицо и руки. Обсуждаем это по дороге в садик:
- Мама! А в Москве так же холодно, как и у нас?
- Нет, дочка, в Москве еще холоднее. Там еще иногда снег идет и скользко. Так что у нас тут теплее.
- Надо же!- удивляется дочь.- У нас тепло, но такая холодрыга!!!

09.12.2004 / Остальные новые истории

Сегодня утром с мужем идем на работу. Он, как истинный джентельмен,
несет два пакета с моими рабочими документами. Пакеты оба фирменные:
белый с эмблемой моей фирмы, черный -- с его. Вдруг меня пронзает мысль,
а взяла ли я свой ежедневник? Прошу мужа проверить в белом пакете. Он
открывает и показывает мне внутренности черного пакета. "Я же белый
просила открыть!" -- удивляюсь я. "Ну так этот пакет внутри белый!",
отвечает муж.
А говорят, что это женская логика непредсказуема!

28.01.2007 / Остальные новые истории

Возвращался тут мой супруг из командировки в Египет. Самолет задержали
на 13 часов. Речь командира экипажа: "Уважаемые пассажиры! Мы совершаем
рейс по маршруту Шарм Аль Шейх-Москва... Бла-бла-бла... Приносим свои
извинения за задержку рейса, которая произошла из-за поломки самолета,
который вы можете видеть в иллюминаторы справа по борту..." Далее, по
правилам авиакомпании, несмотря на полностью русский состав пассажиров и
экипажа, следует вроде бы тот же текст на английском. Но звучит он
намного более эмоционально, причем в речи командира англопонимающие
слушатели четко различили слова "crazy egipteans" и что-то типа
"отвратительный сервис"...
Ниина

08.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

О забавных очепятках.
Только что была на сайте любителей собак. Решила еще раз почитать
описание породы своего любимого питомца – керн-терьера.
(http://www.e-dog.ru/atlas.phtml?group=1&abc=К&atlas=617&pos=17) Все
вроде похоже, но одна фраза в характеристике породы меня просто убила.
Цитирую: «Высота в холке 23-30,5 см, вес 67,5 кг. » Я попыталась
представить подобные габариты у собачки… Как же надо кормить бедняжку,
чтобы увеличить вес в 10 раз и довести до этого «стандарта»!

17.09.2007 / Остальные новые истории

Сегодня смотрела на 2-м канале ту часть "Танцев на льду", в которой
объявляют о выбывших участниках. Вылетели из шоу прекрасная фигуристка
Марина Анисина и ее горе-партнер Никита Джигурда, которого она изо всех
сил тянула в танце, но... Ведущие спрашивают у них оправдание. На что
Джигурда, пытаясь соответствовать своему образо "мачо", объяснил, что
ему мешает кататься "Любовь". Вот уж действительно, как в поговорке:
"Плохому танцору яйца мешают!"

Сегодня злая,
Ниина

05.01.2007 / Остальные новые истории

Сегодня ночью маму разбудили вопли кота, требовавшего позднего ужина.
Мама только-только уснула, но встать и покормить эту животину проще, чем
заткнуть и успокоить. Поэтому, до конца не разлепив глаза и еще находясь
в полудреме, она на автопилоте по темной квартире пошла на кухню. Вдруг
слышит – где-то играют скрипки. "Скрипки в 2 часа ночи, в квартире, где
все спят? Странно... Ну да – все спят! Вон, на кухне телевизор выключен,
у сына в комнате свет тоже не горит... Но скрипки-то играют! " У мамы
возникли сомнения в правильном восприятии реальности. Но до того, как
успеть серьезно испугаться за собственное здоровье, она увидела, что
из-под двери ванной пробивается свет. Скрипки играли именно за этой
дверью. Подойдя ближе, она услышала не только звуки скрипок, но и шум
воды. Это мой брат решил в 2 часа ночи принять ванну, а заодно и
послушать хорошую музыку. Меломан...
Ниина

30.03.2008 / Остальные новые истории

28 марта в утренних 8-часовых новостях программы "Вести" запустили сюжет
о встрече глав мусульманской и еврейской общин, которые "подтвердили
намерение выстраивать конструктивный диалог" между СМР и СЕОП.
(http://www.vesti.ru/doc.html?id=171837) Выступает Главный раввин России
Берл Лазар, потом приводятся слова председателя совета муфтиев России
Равиля Гайнутдина о том, что отныне эти "религии будут жить в мире,
согласии, понимании и дружбе и никакого недопонимания никогда не будет".
Вот только в сюжете журналисты полностью перепутали имена и должности,
указав их с точностью да наоборот... Так что для мусульманско-еврейской
дружбы редакторы "Вестей" приготовили еще одно испытание! Надеюсь, что
главы СМР и СЕОП не слишком обидчивые...
Ниина

01.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Только что узнала страшную тайну: где находится то самое "на х%й", куда
всех так любят посылать. (Да, я блондинка!) Я сейчас гуляла с собаками.
Проходила мимо развеселой компании, расположившейся на лавочках на
берегу речки. Один субъект, по какой-то причине отделился от компании и
отказывался возвращаться. Другой, сидя на спинке лавочке, его вежливо
просил вернуться: "Иди, б*, ко мне сюда -- на х%й!"

16.06.2013 / Новые истории - основной выпуск

Смотрим мультик "Следы неданных зверей" из нового сериала "Маша и Медведь". Моей 4-летней дочке он очень нравится, знает весь наизусть, в том числе и песенку, которую Маша поет:
"...Зверя по следам любого
Узнавать умею я:
и жирафа, и корову,
И жука и воробья..."
Далее в песенке перечисляются все невиданные животные, следы которых она узнает: нособраз и дикорог, крокомот и бегедил, папукан и пелегай...
Мой милый ребенок подпевает:
"...Зверя по следам любого
Узнавать умею я:
и жирафа, и корову,
И, конечно, мясника..."
Что-то тут уже какой-то жутковатый мультик вырисовывается...

19.05.2013 / Новые истории - основной выпуск

И грустно, и смешно...
Еду на машине домой. Вдруг вижу впереди на обочине дымящуюся машину. Подъезжаю ближе - там и пламя под машиной видать. Моя помощь уже не нужна, поэтому осторожно проезжаю мимо. И замечаю рекламную надпись на борту машины: "Отопительные системы"...

Ниина (26)
1
Рейтинг@Mail.ru