Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 ноября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идут два кума по дороге, вдруг - Вжик!.. - их обгоняет мотоциклист без
головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше.
Вдруг снова:
- Вжик!.. - мотоциклист снова без головы. Снова удивились и снова идут
дальше.
В третий раз:
- Вжик!.. - снова мотоциклист и снова без головы.
Тогда один и говорит: - Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться - ничого нэ
розумию?
- Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти...
Я хочу умереть тихо и мирно, во сне, как мой дедушка. А не крича от
ужаса, как его пассажиры.
порудчик Ржевский катает девушку на лодке. Мимо проплывает косяк рыб.
Девушка: - Ой, рыбки. Как я хочу быть рыбкой.
Плывут дальше. Плывут лебеди: - Ой, лебеди. Как я хочу быть лебедем.
Ржевский молчит. Катает дальше. Летят птицы: - Ой, птички. Как я хочу
быть птичкой.
Порудчик не выдерживает и сквозь зубы: -Раки! Где же раки?
Мышка прибегает к сове и говорит:
- Сова, ты такая мудрая, умная, все звери в лесу твоего совета
спрашивают, а я такая маленькая, беззащитная, меня обижают все; что мне
делать, посоветуй, пожалуйста.
Сова нахохлилась, раскинула мозгами и выдает:
- Мышка, а ты стань ежиком - он колючий, иголки во все стороны торчат и
никто к нему подступиться не может.
- Спасибо, о мудрая Сова! - воскликнула Мышка и побежала восвояси.
Бежит и думает: "Ура, я знаю, что делать, я стану ежиком, я буду
колючей, мне будет все пофиг"... Потом резко так останавливается: "Стоп,
а как же мне стать ежиком?.. О, побегу снова у Совы спрошу!.."
Прибегает к Сове опять:
- Сова, а, Сова! Как же мне стать ежиком?..
Сова насупилась, презрительно взглянула на Мышку и отвечает:
- Мышка, от...ись от меня, я стратегические вопросы решаю!
Разговаривают двое иностранцев.
Один: "Ты знаешьстранная у этих русских психология..."
Другой: "Не только. У них еще и физиология странная. Я недавно слышал
как один русский другому сказал: "Одень шапку на х%й, а то уши
отморозишь"

Алекс www.firesafety.ru
Трое мужиков едут в купе. Со скуки один предлагает: Давайте играть в
игру, угадывать фамилии. Моя фамилия в честь эверя который серый,
зубастый в лесу бегает. Второй: А мой маленький, ушастый в поле прыгает.
Третий: А моя фамилия состоит как бы из двух частей, первая часть то,
что нам Путин обещал до выборов, а вторая, то, что мы получили после
выборов. Вдруг, дверь в купе открывается, входит агент ФСБ и говорит:
Так, Волков и Зайцев на месте, а вы, Райхер пойдете со нами.
-Миколо, ти чув, як москалi наше гарне слово "ШАБЛЯ" говорять?
- Як?
- Тииихо, девочка!
У молодой девушки родители уехали с ночовкой. Ну естественно она
приглашает всех друзей в шикарные апартаменты. Ну естественно алкоголь,
наркотики, безумства всякие.
В самый разгаз вечерины, девушка берет своего парня за руку, ведет его в
роскошную родительскую спальню, кидает на широкую кровать снимает
штаны..... и начинает делать минет. А поскольку выпито много, то
периодически она засыпает, парень ее конечно будит "Оля, Оль!!!"."Ах да,
да"просыпается Оля и продолжает делать минет.
На следующее утро, по законам жанра, неожиданно приезжают родитель.
Открывают дверь в квартиру и видят полнейший хаос, переплетенные тела
подростков, бутылки и тд.
Проходят в спальню и видят, их дочь спит на животе парня, держа в руке
его член. Папа в гневе:"ОЛЯ!!!"
"Ах да, да"просыпается Оля и продолжает делать минет
Paдa решаeт какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел
на нашем трезубце...
Приезжают жена с мужом с юга. Отдыхали они там! Ночью решили заняться
сексом, соскучились по домашней обстановке. Жена залезает на мужа и
говорит: "Вань, а Вань - че то в пизде у меня чешится. Посмотри. А?".
Муж смотрит: "Нихуя себе, у тебя там краб". "Так сделай что-нибудь" -
говорит жена. Сейчас делать чего-либо бессмысленно, завтра пойдем к
гинекологу. (Завтра)Приходят к гинекологу, жена говорит ему: "У меня
чешится". Врач смотрит и с ошарашенным видом говорит: "Так у вас там
краб". Так сделайте что-нибудь!!! Гинеколог говорит мужу: "Ничего не
остается, как ловить на живца. Суйте". "Нихуя..." - отвечает муж, это
ваша работа, вы и суйте. Врач всунул и все быстрее и быстрее двигать
жопой начал. Короче жестоко насиловать ее стал. Муж ошарашенно: "Что вы
делаете". Врач: "Что, что!? Не поймаю, хоть УБЬЮ......"
Сбылась мечта Арафата - увидеть Париж и умереть.....
Вопрос: Каково ограничение скорости в сексе?
Ответ: 68. Потому что при 69 вы идете на разворот.
семья отправилась в зоопарк, подходят к клетке со слонами, и папа
говорит сыну: вот этот большой слон - слон папа, вот этот, чуть меньше -
слон мама, а самый маленький - это их любимый сыночек слоненочек!
Мальчик очень долго смотрел на слонов, и наконец спросил: "А где же баба
Галя?" КРОШКА
Встречаются два старих друга-педика.
- Ну как жизнь?
- Я стал знаменитым футболистом, и все не могу насладится, так здорово
- Правда?
- Да, когда я бъю пинальти и промахиваюсь все трибуны кричат ПИДАРАС
ПИДАРАС!!!
13
Новинка нашего магазина: Анал-лизатор
14
Анекдот профессиональный от психологов:

Приходит один психолог к другому и говорит.
- О! Коллега! Я так прокололся!!!
- Что случилось?
- Пришел к теще на ужин, и вместо того что бы сказать какой вкусный
борщ, сказал: "Дура старая, ты мне всю жизнь испортила!".
Заходит в аптеку девочка 10 лет .
И к продавцу :
- Дяденька, дайте мне пожалуйста пачку презервативов .
Продавец :
- Но девочка, ты еще такая маленькая .
У тебя еще молоко с губ не высохло .
Девочка :
- Дяденька, а это не молоко !
Приходит Ющенко в публичный дом. Путаны его увидели и как завизжат:
- Ой, какой уродливый и страшный! Аж мурашки по коже бегают!
Ющенко разозлися и стал уходить:
- Да ну вас. У меня сифилис, герпес, СПИД, гонорея. Мне только ваших
мурашек не хватало!
Теледебаты в Украине.
Телефонный звонок избирательница (и)
- скажите, а правда, что если вас выбитут президентом, то нам станет
жить лучше?
каднидат (к)
- да, конечно!!! только моя программа позволит вывести страну из
пропасти.
(и) - великолепно.... , а скажите, правда, что в вашей команде работают
только профессионалы?
(к) - естественно. только профессионалы.
(и) - великолепно.... , а скажите, правда, что вас поддерживает сам
президент США?
(к) ну что вы, я независимый кандидат, и вообще надо голосовать за
светлое будущее, то есть за меня. К стати, почему вы так странно
реагируете на мои ответы и говорите постоянно "великолепно"?
(и)видите ли, я культурная женщина, и меня учили в институте говорить
"великолепно" вместо не пиSSди".

посторонний

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.05:
Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!
Рейтинг@Mail.ru