Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sniper
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было так... Везли мы как-то стол. И вот уже почти довезли. Вошли мы значит в дом, вызвали лифт, втащили этот стол в лифт и... лифт застрял. Вызвали мы техников, диспетчер сказала, что будут минут через 40 (с другого конца города они что ли едут...). Ну что ж, делать нечего, будем ждать, а чтобы было не так скучно это делать, я запустил фильмец на свем кпк, динамик орал довольно громко, и вот какая-то старушка, заслышав непонятные звуки, кричит сквозь лифтовую дверь: - Чем это вы там таким занимаетесь??!! Я: - В лифте сидим... кино смотрим...
Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки. От долгого сидения в душном зале она немного пропотела. Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет... я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало! Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки). Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя... Я плакаль :-)
Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища. На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под другой: "Женское общежитие такого-то учебного заведения". А сразу под ней: "Прокат".
Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их - сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что такое "скотомудилище"? ;-)
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Просыпается мужик с бадуна в своей квартире, протирает свои мутные глаза. Еле поднимается с дивана, подходит к клетке с папугаем и снимает с клетки покрывало. С дикими мучениями дошел до холодильника, похмелился с горла и с таким-же "кайфом" дошел обратно до клетки. Накрыв клетку покрывалом он с грохотом упал на диван и снова уснул....... Голос из клетки: - За...бись день прошел!!!!!!!
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то: - У 29 машин дверца откроется; - У 27 - не откроется; - У 13 откроется, но уже не закроется; - У 9 откроется багажник; - У 12 дверца отвалится; - У 7 дверца отвалится вместе с колесами; - У 3 дверцы вообще уже нет.
Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их - сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что такое "скотомудилище"? ;-)
Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища. На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под другой: "Женское общежитие такого-то учебного заведения". А сразу под ней: "Прокат".
Вчера в вечерних новостях по первому каналу обсуждалась проблема нетепичной пневмонии. Показывают какогото босса медицинского и он говорит типа в России все нормально, больных пока не выявлено, один человек был под подозрением, но сейчас его состояние удовлетворительное, ТЕМПЕРАТУРА ОТСУТСТВУЕТ, все нормально. Хоть смейся, хоть плачь...
Заходит как-то один гомик в продовольственный магазин и просит продавщицу дать ему палку копченной колбасы. Та его спрашивает --Вам порезать ломтиками? Гомик обиженно --Ну у меня же попочка,а не копилка.
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Библия: - - Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. - - И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. - - И сказал Бог: да будут данные, и стало так. - - И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. - - И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта. - - Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. - - Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой. - - И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. - - И сказал Бог всем: молитесь же так: Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое. Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM`e. И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры. Во имя CTRL`a, ALT`a Святого DEL`a и всемогущего RESET`a, во веки веков, RETURN!
Приходит домой жена с любовницей и начинают заниматься лизбийской любовью. Вдруг в квартиру входит муж с любовником, жена с любовницей прячутся в шкаф. Те в свою очередь на той же кровати начинают драть друг друго по полной. Следом приходит старшая дочь с парнем, муж с любовником прячутся в тот же шкаф. Дочь с парнем оказались мазахистами и творили такое что я лучше промалчу. Через некоторое время домой приходит младший сын с девушкой, мазахисты опять в тот же шкаф. Сын с девушкой начинают традиционно заниматься сексом. Голос из шкафа..... - ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!
Комплект машин для возделывания сахарной свеклы, свеклоуборочная техника ... Общая производительность трактора 6 га/час 6 га/час 6 га/час Скорость выполнения работ от 5 до 8 км/час от 5 до 8 км/час от 5 до 8 км/час Ширина междурядий от см от см... ... Удобная, безшумная и с круговым обзором кабина нового поколения, радио, електронные часы, бортовой компьютер, все это делает работу в кабине очень удобной и производительной. По желанию может быть установлено климат - оборудование и телефон. (Ссылка: http://agrotech.by.ru/zuckar.html)
Есть у меня приятель. Мужчина в полном расцвете сил. Вчера зашел в гости. Рука вся забинтована. Бывает. Спрашиваю:-Что случилось? Говорит, что неделю болела, пошел к хирургу.... Диагноз хирурга поверг меня сначала в состояние супорта, а затем в состояние истерического хохота - ВОСПАЛЕНИЕ СУХОЖИЛЬНОГО ВЛАГАЛИЩА..... Неужели действительно есть такое заболевание?
Нашел в инете (сразу прошу прощения за грамматику, ибо переводил промтом)
Посещение магазина Ла Россия Первый раз, когда я добрался к Москве, я хотел покупать продовольствие. Я собирался идти в универсам покупать кое-что, чтобы есть и приобрести{*подобрать*} несколько других вещей. Я вышел из моего дома и искал универсам. Но не было ни одного вообще!
Я был потрясен... Я действительно волновался. Я думал о том, что Русские едят и где они получают их продовольствие. Ранее я слышал, что они выращивают картофель и другие овощи в их квартире, но я думал, что они не должны делать этого весь год.
Я усилил одной старухе и спросил ее, где я должен покупать хлеб. Она показывала мне магазин, который был назван " Хлебом ".
Тогда я спросил ее, где я должен покупать мясо, картофель, туалетную бумагу, зубочистки и резину. Вы знаете что она сказала мне? Она сказала, что я должен выкупить мясо " Мясо, " зубочистки в " Зубочистка " и резина в " Резина " на Gogol ` улица. Я нашел все, что я нуждался.
После этого опыта я встретил моего Российского друга Константин в " Стельки для Шлепанцев Дома " и я спросил его, почему есть такие странные магазины в России, где есть только одно изделие. Он объяснил мне, что Русские привыкли идти в магазины подобно тем, и они думают, что удобно покупать то, в чем они нуждаются в таких магазинах. Русские оценивают их время, и они думают, что они не имеют времени, чтобы экономить в большом универсаме. " И Вы знаете ", - сказал Константин, - " мы никогда не видели универсам в нашей стране. Мы знаем об этом только от мыльных опер. "
Я сказал "до свидания" и пошел к дому. На пути я посетил " Водку ". Я решил приглашать друзей к моему дому. Сегодня был день рождения Горби.
Стою в небольшом продуктовом магазине. Подходят парень с девушкой, спрашивают у продавца, принимает ли тот карточки Мастер Кард. Продавец говорит что не принимает и те берут 5 Ролтонов по 4 рубли за наличные=)