Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. - Привет, как дела? Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает: - Хорошо. А ты кто? Получает ответ: - Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. На что брат ей написал: - Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
Преамбула: двор нескольких многоэтажных жилых домов. То ли последние дни весны, то ли первые выходные осени. Часов 5-6 вечера где-то середины 80-х. Я стою на своем балконе и наблюдаю кипучую деятельность в этом самом дворе. Больше всего он похож на муравейник, поскольку гуляющего народа там - немеряно. Воздух полнится детским щебетом, голосами мамаш и бабушек, криками банды малолетних казаков-разбойников и звоном велосипедов. Идиллия. Перед моим домом проходит дорога - не дорога, так проезд к соседним домам. И напротив моего подъезда от этого проезда отходит под прямым углом такой же и уходит вдаль. Слева от этой развилки как раз и кипит вся вышеперечисленная жизнь, а справа наклонная площадка перед трансформаторной будкой. На площадке, помимо прочих машин, стоит серая ГАЗ-24, мечта советского обывателя. Стоит она кормой к будке, а мордой, соответственно, вниз, к проезду и песочнице с березками за ним. Хозяин "Волги" только-только закончил многочасовую борьбу с сердцем железного коня, закрыл капот и пошел в соседний со мной подъезд (жил он там). Тут кто-то из гуляющих замечает голубой дымок, поднимающийся из-под капота. Окликают хозяина. Тот подбегает, отпирает машину, открывает капот. Уууххх! Пламя хлестнуло, как в американских боевиках, о которых тогда почти никто не знал. Но тут же сжалось до маленького костерка в районе бензонасоса. Капот зафиксировали в открытом состоянии. От огня почти никто не пострадал, но в баке - 30 литров! Первыми это поняли мужики и побледнели разом, через секунду это поняли мамаши и опустились на лавочки, а еще через секунду юный звонкий голос в наступившей внезапно тишине крикнул: "Колян, айда сюда, ща как рванет!!!!" С этого момента все пошло как обычно: сначала вся семья мужика выбежала с ведрами, полными воды. И хотя в закоулке сознания билась мысль, что бензин водой не потушить, вылили их на мотор. Что-то там коротнуло, клаксон маукнул что-то нечленораздельное и замолк. Но костерок не погас. Потом мысль рванула дальше - тушить песком! И вся молодежь от 5 до 15, которую не оттащили за руки мамаши, рванули помогать. Несли песок из песочницы, в основном в ладошках, но были и старательные, которые пожертвовали панамками. Все это продолжалось минут 5. Потом стало понятно - такими темпами работы еще на час. Тогда мужики сказали: А че - давай подкатим! Сняли машину со скорости, и под горочку покатили. Пересекли проезд, закатили на газон и протолкали почти до песочницы. Дело пошло. Хозяин закидывал капот ведрами песка. Через еще пару минут во дворе появилась еще одна песочница, под которой угадывались очертания "Волги". Костерок, как и положено, потух. Толпа, уже со всех окрестных дворов (человек 60-70), потихоньку стала расходиться. Но всех не могло не порадовать появление пожарной машины, которая с диким визгом и завываниями вырулила из-за угла и, распугав народ, встала правым боком напротив моего подъезда, а левым как раз ко второй песочнице. Тем более, что прошло всего минут 25-30, а до пожарки на велосипеде 10 минут ехать. Мамаши с дитями и бабушками, до сих пор жавшиеся по углам, собрались справа от машины (между машиной и подъездом) обсудить столь волнующее событие. А все остальные опять образовали плотное кольцо с песочницей №2 в середине. Там же оказался и старший расчета. Посмотрев на машину, погребенную под песком, на чумазых и упыхавшихся мужиков, дитей и толпу, старшОй сказал: "Давай мы тебе прольем тут, чтоб не зря ездили". Хозяин, представивший себе, что ему будет стоить отмывать мотор от полутонны песка собственноручно, радостно согласился. Пожарники не торопясь и расстегиваясь вылезли из машины, размотали кишку, подключили к ЛЕВОМУ крану, взяли наконечник в руки, направили его в подкапотное пространство и старшОй махнул рукой. Внутри машины что-то скрипнуло, мотор взревел, все напряглись.... Секунду ничего не происходило, а потом раздался дикий визг СПРАВА от машины, где сосредоточились все мамаши и бабули. Дети, к счастью, сославшись на пожарных и отсутствие опасности, срулили в основную толпу. Для непосвященных: пожарные машины возят с собой запас воды (тонны 2). И у них сзади 2 крана. Влево и вправо. Вот как раз из правого... Диаметр отверстия там сантиметров, наверное, 8. Струя должна добивать до 4-го этажа. В данном случае она, разметав толпу, ворвалась в подьезд, уперлась в ступеньки и фонтаном рванула обратно. Добивать выживших. Сухим не ушел никто.
Собирались пожарные не в пример быстрее, чем разворачивались...
Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником - попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая...", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!" PS. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать его от работы, названивая через каждые 5 минут...
Немножко похабно конечно, но жизненно. Как говорится - факты не сотрешь. Довелось мне как-то летом с одной оптовой ярмарки уезжать на автобусе. Народу скопилось прилично, то ли автобусы задерживались, то ли еще чего, но дело не в этом, а в том, что когда он подошел, народ пошел на штурм не хуже чем на «Зимний». После удачного броска и моего в том числе, стало ясно, что все не помещаются, думаю, что тем кто остался было обидно. Особенно обидно было одной бабульке, которая из последних сил штурмовала переднюю площадку. Ухватившись за поручень, она старательно билась об тела, но они по плотности не уступали бетонному забору, и все бы ничего, если бы из бабкиной сумки не торчала здоровенная рыбина неопределенной породы, но отлично замороженная. Как уж там получилось, я не знаю, понял только то, что эта самая рыбина при одном из бабкиных рывков оказалась не где-нибудь, а между ног довольно симпатичной девчушки, как будто специально одетой в коротенькую мини-юбку. Спросите, как я это понял? А что там не понимать, если она стояла рядом со мной, лицом к лицу. Вот многие говорят, что «глаза по семь копеек», это литературный изыск, смею не согласиться, по крайней мере в тот момент счет шел на рубли. Девушка тихо сказала «ОЙ», отчего у меня с головы слетела кепка, а народ пригнулся как от звука разорвавшейся гранаты, и поперла на меня. Скажу так – удивить меня не просто, но такой силы темперамент и интенсивность ее прижатия ко мне смутили даже меня, к тому же рыбу я еще не видел и все принимал за естественный порыв. Бабулька торкалась и видимо вместе с ней торкалась и рыба. Девушка опять сказала «ОЙ», но уже как-то более длинно и заунывно, как при падении в пропасть, и обхватила меня за плечи. Я был не против! - Что это, что это? – не прекращая подвывать, поинтересовалась она, прижимаясь ко мне в страстном танце живота и других составных частей своей стройной фигуры. А я и сам не знал, но было приятно. Через секунду я понял, что меня кто-то пробует оттеснить и занять мое место, но я не поддавался, что ж я сам себе враг, что ли? Гибкость женских тел общеизвестна, но как она так умудрилась вывернуть голову в обратную сторону, я не могу понять даже сейчас. А она вывернула и сказка кончилась, потому как начались разборки. Стараясь лягнуть настойчивую бабку ногой, девчушка кричала очень истерично, и хотя там не было ни слова о поруганной девичьей чести, вопрос об извращениях был поставлен прямо и без обиняков. - Ты куда, старая кошелка, тычешь! Да ты меня своей рыбиной чуть заикой не оставила! Да ты …, да ты …! – подробности конечно я опустил, но думаю, что картина и так ясна, а кому не ясно, попробуйте представить себя с ледяной рыбой между ног на тридцатиградусной жаре. Но больше всего меня поразил бабкин вердикт, которая, поняв, что пробиться все равно не сможет, сдалась. - Че орешь, дура! – тяжело дыша у подножки, произнесла она – да я в твои годы каждый день на автобусе ездила и мне еще не тем тыкали и ничего – выжила и не возмущалась!
Было это с моими родителями, поэтому за достоверность отвечаю (головой, жопой, """ем - нужнок подчеркнуть). Далее от лица отца. Приехали мы в Таиланд. Все красиво, для туристов. И приспичило нам пойти на слоновье шоу. Опять-таки, все для туристов - слоны и в футбол играли, и бананы из рук брали - в общем все дела. И тут вызывают всех желающих на арену - типа все будет настолько круто, что нужны только реальные мужики. Все-таки при жене неудобно, поэтому я пошел. Был еще в нашей группе Боря. Типично такой русский мужик весом под 130 кг. Он тоже был с женой, и дабы не облажаться с ловкостью обезьяны тоже выскочил на арену. Всех нас, идиотов, положили на горячий песок и приказали лежать смирно. Только тут я понял, во что вляпался. Слоны переступали через нас, зазор между их ногами был такой маленький, что ВАЗ бы с радостью согласился иметь его на своих машинах между дверью и крышей. Полежал, и тут понял, что на меня никто не смотрит. Нашел объект внимания публики, и вижу, что это наш Боря. А ведущий комментирует (по-английски, но я переведу). Далее надо напрячь воображение: Слониха сначала просто переступила через Борю как через всех, но по команде дрессировщика остановилась на середине процесса. Огромный столб, т.е. нога слонихи нависла над мужиком. П%здец, думаю, выпендрился перед женой. Ведущий: - Интересно, почему остановилась слониха? А та засовывает хобот Боре в шорты (не опуская ноги) и давай там шарить! Ведущий: - Ну, там, видимо, настолько все круто, что даже слониха заценила, а ее-то удовлетворить ой как непросто!
З.Ы. Боря тихо сидел в номере и больше никуда не выходил, т.к. уже на следущий день, похоже вся страна знала о большом русском, которого заценила даже слониха. Приятно за русский народ, но неужели нас оценят только слоны? А правительство?
Компьютерная фирма. Звонит тетка: "Как обновить клавиатуру, встроенную в монитор?" И это в понедельник утром! После получасового общения выясняется, что ей надо наклейки с кириллицей на клавиатуру для ноутбука...
У меня тут на днях с мамой такой прикол был :) значит так. Я себе на ночь ставлю relaxation music. Ну, там птички поют, океан шумит, ливень.... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по дому. Я: "Мама, что случилось?" Она: "Что-то течет!!!!" Я: "Мама, это компьютер". Грохот, врубается свет, влетает мама с криком: "А ПОЧЕМУ ОН ПОТЕК?!!!!"
Петросян обращается к телезрителям: Вот меня часто обвиняют в плагиате. Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а его телетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране уже знакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я то их уже давно читаю. Да, что телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко, издания 2003 г., так шутки, приведенные в этой книге, я еще в 1998 г. на концертах читал.
Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук. - Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии да, вещи укралиии да, и жАну и то украли, слюшай дааа. - А че руки то так держишь??? Грузин опускает голову - А!!! И арбузы тоже украли!!!
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает: - Ну что, понравилась, слюньки распустил, а? Парень смущенно отвечает: - Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
Матушка моя городской, образованный человек, но так сложилось, что ей на пенсии больше нравится жить в деревне, в глубинке Ярославской области, в собственном доме, а не в городской квартире. Примерно 2 недели назад нужно было ей съездить в город, пенсию получить, да квартиру проведать, на пару дней. Приезжает в деревню, заходит в дом и видит: окно разбито, дверь нараспашку, все вещи - телевизор, радиоприемник часы и т.п. увязаны в пододеяльники и простыни. Холодильник пустой, всякие мелочи, в т.ч. вилки, ложки пропали. Ну, матушка немедля приступила к расследованию по горячим следам. Тут же выяснилось, что соседи видели, что один местный прохвост шел куда-то с большими свертками. Матушка заходит к нему в дом и берет его «на пушку». Пока он отнекивался, его жена вынесла пульт от ее телевизора. Разумеется, сомнений больше не осталось – преступник пойман с поличным. Ну, мама и давай его ругать и стыдить: мерзавец, мол, негодяй, совести у тебя нет. Мужик растерялся и пошел показывать, где он спрятал сворованные вещи. «Я сейчас - говорит, - тебе все вещдоки отдам». Где он их только ни спрятал! На кладбище, на собственном участке, в доме. Милицию вызывать в деревне бесполезно, все равно не приедут, а если и приедут, все равно никакого следствия никто проводить не будет, проверено. Мать большую часть вещей назад вернула и начала понемногу успокаиваться. И вот, через несколько дней видит - на заборе висит пакет, а в нем несколько недостающих вещей и письмо. Текст письма привожу с сохранением авторской орфографии и пунктуации, оригинал лежит передо мной, на листах от ученической тетради в клетку. Капа! Ты меня должна понять, Баба моя, я с ней уже 11 лет в разводе. Я их кормил и свою и чужую 21 год. А тут родная дочь и Мам Оля ее, проститутки, школа. Сожрала мою картошку которую, кстати, прятали под кровать. И стали меня бить, думали я не помню, пьяный! Били черенками от лопат, которые я сам и заготовил, ест и свидетели. А я с ума сошел. Им я говорю, хотите меня не будет, поживите без меня, Они согласились. Я подумал, что Они меня все равно убьют, или отравят. А у меня уже болезнь, мания преследования, не излечимая, которая кончается самоубийством! Ольга мне приказала, я был как робот, Я думал Они меня убьют. Приказала что б продукты были, и я в порыве бешенства, Они меня уже доводили до дур. Дома 3 раза, а мог бы и 15 раз., а сама еблась, здесь как самая негодная, плечевка, Мое все сожрут, а свое прячут под подушку. Я тебе нес 200 р., а сука, у меня их отобрала. Капа, Я Тебя деньгами завалю скольк скажешь, столько и будет! Что обещал все сделаю бесплатно. На работу я устройлся с конца февраля и до ноября – 8 тыс. в месяц. Так, что расчет будет со всеми, кто не доволен. Мнь денг не жалка! Я так и думал, что Ты меня посадишь в тюрму, но ошибся, а Я думал мне нет выхода, что жизнь моя закончилась. Ты меня, я думал, пока с ума сошел, простишь ведь я ничего не истратил и все улики дома держал думал спрятатся в Тюрме. Я не вор, я душевно больной человек, но я постараюсь встать на путь истинный. Спасибо тебе.
Вот так, у разбойника лютого Совесть Господь пробудил. Хотелось бы верить, что надолго.
Эпизод произошел во время обратной поездки из магазина. В тот день я был сильно на взводе. Жена пыталась развеять тучи на моем челе, повествовала "а на ужин я приготовила то-то и то-то, а чего ты еще хотел бы получить на ужин?" В разговор включается теща - "а чего ты вообще любишь?" - имелось ввиду из явств, подаваемых к столу. В ответ я цитирую фразу из фильма "Дежавю" - "Джаз, бокс и секс". "В общем, все на "С" - подытожила теща. Настроение было хорошим даже на следующее утро.
Сижу на работе. Домой не хочу И пальцем в носу я козявки кручу Компы задолбали И юзеры тоже Такая работа На срачку похожа То пусто то густо То штиль то аврал Такую работу Я в ж..у е..л.
Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться охота, а денег нет. - Заяц, а пошли кому-нибудь п.зды дадим, бабки заберем и пропьем. - Пошли! А как? - А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу. Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь. Подходит Лиса к Зайцу. - Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая! - Зайчик, ты что? - Пошли в кусты, разберемся! - Ну, пойдем. Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок. Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться. Идет Кабан. Заяц орет: - Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое! - Зайчик, ты чего? - Иди, иди. Опять Волк выскочил, деньги забрал. На следующее утро решили до Медведя дое.аться. - Волк, а ты не сдрейфишь? - Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой! - Ну, пойдем. Подходит Заяц к Медведю: - Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная! - Зайчик, ты чего это? - Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего. Заходят в кусты, а Волка нет. У Зайца измена: - Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил... - На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.