Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Где-то в районе Джакарты дело, поздний вечер. Подходит к нашему борту катер-не катер, что-то в этом духе, местно-колоритное: снабжение привезли. Мы стоим у леера (ограждение) во главе с боцманом, собираемся это снабжение принимать. Катер подходит поближе, и боцман - слегка под мухой - громко и радостно кричит: "ААА, п***ры черно***пые, мать вас так и так, давай не зевай, мля!" - морское такое приветствие. Пауза, потом в ответ слышим: Рот закрой, урод, я в Одессе учился" - с акцентом, но на хорошем russian языке :)
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Пошел мужик сдавать калл! Как положено, наскреб он свои фикалии в спичечный коробок и ушел! Ушел и не вернулся! Нету день, два, три... Жена все морги перезвонила, в мусарню заяву кинула - НЕТУ мужа. Ну чего... Побежала по больницам!!! Удачно... Нашла... Заходит она в палату к мужу и видит что он весь в синиках, руки, ноги переломаны... - Васенька, кто ж тебя так? - Ничего не помню, помню только спички попросили!
Правду говорят что самые смешные адекдоты это истории из жизни :) Рассказала мне тут подруга : Поймала она со своим парнем тачку в 2 часа ночи, едут по ночному городу, водитель(В) замечает голосующего мужика. Ну остановился, мужик(М) дверь открывает и говорит (М) - Cсскока... времени? (В) слегка офигевая - 2 часа (М) а дня или ночи? (В) -??? ночи (М) - не может быть ночь! ты п*дишь! (В) - Слушай мужик, тебе куда? (М) - А тебе зачем?!
Ему надели торпедовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков "Спартака". Сегодня вечером смотрите программу "Последний герой". by www.asis.narod.ru
Идет игра "Что? Где? Когда?". Голос ведущего: "Итак, внимание на экран!" На экране появляется новый русский, весь такой из себя, крутой. Появляется и с ехидной ухмылкой говорит - Мой дружбан тут, короче, пару месяцев назад занял у меня буквально вот на несколько дней 10 штук баксов. Неделю не отдавал, вторую, месяц, короче, не отдавал... А теперь, мужики, внимение: вопрос! Кто лежит в черном ящике?
Путин он-лайн: - Только что чеpез Интеpнет пpишел хоpоший вопpос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопpосы по Интеpнету?" Отвечаю задавшему этот вопpос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), пpовайдеp (такой-то) Иванову Сеpгею Васильевичу, пpоживающему на Ивановской, дом 13/2. HЕ ЗАПАДЛО!
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, б#я, точно язык сломаешь!
Студент-физик увлекся pелигией и пеpевелся в семинаpию. Вот сидит он на лекции и подpемывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спpашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинаpист вздpагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускоpение. by www.asis.narod.ru
Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит: - Их надо немедленно уволить! - Что Вы, как можно! Это же ЛОРы! - ??????? - Любовницы Ответственных Работников. Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво. - Их надо немедленно уволить! - Что Вы, как можно! Это же ДОРы! - ??????? - Дети Ответственных Работников. Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит: - А вот этим следует выдать премию! - Зачем? Это же СУКи! - ??????? - Случайно Уцелевшие Кадры!
Вчера был на концерте Задорнова. Видимо, он тоже читает анекдот.ру, потому что половина шуток были старые, а четверть взяты отсюда. Больше всего порадовал прикол: "Знаете, чем отличаются москвичи от петербуржцев? Питерец, когда у него проблема, говорит "это головная боль". А москвич говорит "ЭТО ГЕМОРРОЙ". Зал лежал))))
Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице. Однажды во время прогулки я, Алла и Наира (относительная старожилка) остановились на перекрестке в ожидании зеленого света. С той же целью прямо напротив нас (к нам боком) остановился автобус. Было жарко, почти все окна его были открыты. Тут я поворачиаюсь к Наире и начинаю что-то рассказывать. Внезапно враз мы замолкаем, уставившись на Аллу, которая, страдая от двухмесячного полового воздержания, была не в состоянии пропустить ни одного более-менее симпатичного мужчину, теперь стояла и, бесстыдно вперившись в шофера автобуса, на всю улицу орала: - Какой симпатяааажка! Нет, ну вы посмотрите - КАКОЙ симпатяжка! Просто ЛАПОЧКА! Лялечка!!! На секунду Наира отрывает внимание от этой сцены, чтобы меня предупредить: - Ага, она про всех водителей так говорит, добавляя: "Я бы с ним поехала!" Тут открывается окно водителя, и он с улыбкой, сверкающей русским золотом, на чистом русском спрашивает: - ПОЕХАЛА БЫ??? Мы покатились со смеху, а для Аллы такой курьез не стал последним. Хоть ей и пришлось очень густо покраснеть.
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо... by www.asis.narod.ru
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
Согласно сайту top.rbc.ru все население СП-б состоит из граждан украины!: «В переголосовании второго тура выборов президента Украины в воскресенье […] намерены принять участие […] в Санкт-Петербурге - 6673 тыс. человек. » 6 млн. хохлов в Питере - это круто!
История эта произошла и Германии с одним нашим переселенцем мужчиной ооочень общительным и разговорчивым Итак Занятие на языковых курсах Немецкие DER DIE DAS и спряжение глаголов у всех уже в печенках причем как ни странно у молодой симпатичной учительницы! немки разумеется! тоже начинаються разговоры А как вы там жили а зачем сюда! в Германию! приехали Наши начинают жаловаться контингент разный поэтому жалуются кто на что ну и наш молодой человек! агроном на своей бывшей родине! говорит что зарплата была ну очень маленькая и немке становится любопытно сколько это точно в денежном эквиваленте о чем она агронома и спрашивает Парень очень хочет произвести впечатление и очень еффектно говорит А ФИГ С МАСЛОМ мы получали Немка разумеется ничего не понимая вежливо переспрашивает наш герой не растерялся и показал на пальцах с его немецким коментарием Это выглядело так Композиция из трех пальцев одной руки другая ладонь сложена горсточкой изображает масло он накрывает этим маслом большой палец фиги и говорит! по немецки! указывая на свое сооружение и делая рукой изображающей масло намазывающие движения Fig mit Butter что в голове у немки прозвучало как ФИК С МАСЛОМ! СЛЕДУЕТ ЗАМЕТИТЬ ЧТО НА НЕМЕЦКОМ %фик мих%означает трахни меня а глагол =ФИККЕН= трахатся Представьте себе что подумала немка услышав от молодого мужчины такие речи На тот момент наш герой таких тонкостей не очень великого и могучего немецкого не знал поэтому гордо и открыто посмотрел на учительницу ожидая реакции на его изобретательность в обьяснении непериводимых слов Реакция конечно была но немного неожиданная учительница покраснела вместе с очками дрожащими руками застегнула верхнюю пуговицу на блузке и срочно вернулась к немецкой грамматике Парень конечно был разочарован мы тоже не понявшие тогда что он такого сказал были немного удивлены ну да ладно каких только странностей у этих немцев не бывает Мы бы так и не поняли что произошло если бы на перемене наша учительница не начала так деликатно интересоваться нашим парнем у наиболее продвинутых в немецком учеников в итоге получасового разговора с применением рук и ног мы поняли что произошло Сказать что мы смеялисьбыло бы как то невыразительно ржала вся школа причем неделю Несмеялся только наш агроном который сам краснел теперь глядя на учительницу Мораль такая осторожно за границей сжестами и словами
Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице. Историю рассказала Наира (относительная старожилка). Однажды они вдвоем прогуливались по незнакомому городу. Желая попасть в какой-то музей, о том, как к нему пройти, они на тогда еще ломаном немецком спросили проходящую мимо интеллигентного вида женщину. На что та ответила: идите, мол, за мной, мне туда же. Эти двое поплелись за ней, обсуждая по пути то, что видят вокруг. Как выяснилось по дороге, в красивом городе могут встретиться не только красивые здания, есть также вероятность наткнуться на толпу обкуренных турков, которые раздевают глазами ВСЕХ девушек. Таковое произошло и с нашими героинями. Но не тут-то было: долбаные чурки получили отпор на самом чистом русском мате, который когда-либо слышали. Еще пару минут после этого на том же иносказательном языке, все так же плетясь за теткой, девочки обсуждали неприятную встречу. А когда дошли до светофора, эта тетенька вдруг оборачивается и выдает: - В общем, я сворачиваю, а вам - прямо. Всего хорошего! - НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! Вот, пожалуй, после этой истории мы все НАКОНЕЦ-ТО начали контролировать свои эмоции.
однажды я выбегал из дома и забыл мобильник на столе. вернулся. стоя в дверях поймал сестру, болтающую по мобильнику и попросил ее "дать со стола мой мобильник". ох не зря запретили вождение автомобиля одновременно с разговором по телефону.. сестра принесла мне ключи... на 17 и на 14, ГАЕЧНЫЕ... сделала удивленное лицо и еще раз сбегала, на сей раз удачно.
Преамбула. Мы проводим эксперименты с крысами. Заключаются они в том, что крысу берут за шкирку и опускают в аквариум с теплой водой, где она плавает 6 минут (потом вытаскиваем). Пока она плавает, мы смотрим и зписываем. Если она бодро плавает по-собачьи, это называется "активное плавание", если еле дергает задними лапами - "пассивное", ну и соответственно есть "неподвижность". Амбула. Я сижу в лаборатории и записываю под диктовку студента, который монотонно бубнит: - Актив............... 13 секунд, теперь неподвижность........7 секунд... Заходит студентка, видит тонущую крысу: - Ой, бедняжечка!!! Я: - Бедняга, скорее. - Это самец?.. Студент, не отрывая глаз от аквариума: - Самец. Пассив... Занавес...
После успешного показа сериала "Бальзаковский возраст. Все мужики сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа, прозрение, все бабы бля..."
Сидят значит два бобра на берегу, один вяжет. Подбегает к ним гипопотам и спрашивает : - Здесь дно каменное или песчаное? - Песчаное отвечает один! гипопотам разбегаеься и в воду. Дно каменное, кровь, кишки. - Зачем наврал про дно!!!!!! - А зачем ты мою шапочку распустил!!!!!!!
Картина маслом - избирательный участок в одной из одесских общаг. Куча народу, члены комиссии не справляются. Наод выбирает в который раз своего Президента. Вдруг к председателю комиссии подбегает невысокий очень плотный мужик и с разбега виснет на нем. Председатель (товарищ очень крепкий), пытается освободиться, но безуспешно. Мужик, судя по всему, очень злой и пьяный, начинает кричать - "Где тут наблюдатели из США?". Молчание. Опять - "Где тут наблюдатели из США? Глава комиссии, испуганно,- да вот они, наблюдатели, от Януковича, Ющенко, ОБСЕ. Мужик, успокаиваясь, - "Так, что нету тут наблюдателей из США?". Председатель - "Нет!"
Мужик - "Их счастье!!!".
И смачно сплюнув на пол, уходит.
P. S. Один из моих друзей предположил, что мужик хотел наблюдателям из США просто крикнуть - "Ребята, пригнитесь".
- Откуда у Центризбиркома взялись дополнительные мощности, чтобы успеть напечатать бюллетени на Монетном дворе Нацбанка? - Освободились станки, на которых Тигипко печатал гривны для повышения пенсий...
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.