Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: панка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить... Тут к нему мент подходит и спрашивает: - Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
А вот вам реальная история. Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию, собираются выступать в каком-то клубе. Стоят за кулисами, полумертвые от волнения (все-таки Совок известен был во всем мире, как великий агрессор!). Выходит конферансье, тоже полумертвый и говорит что-то типа: - Вы не представляете, как я сейчас волнуюсь... Сейчас перед вами выступят... вы, наверное, и не мечтали увидеть их здесь... Затянутая пауза. Кто-то из Скорпов и отдельные субъекты из зала готовятся упасть в обморок. И тут раздается чей-то прочувствованный голос: - Б%%%ь! Неужели Секс Пистолз?!
Сидим недавно с подругой, вино пьем, треплемся. Личную жизнь обсудили, переходим на публичную: - А вот знаешь, я в Нете нашла книгу о Фредди Меркьюри... Подруга интересуется: - Небось, похабель очередная? - Нет, как раз наоборот. Там авторша изо всех сил доказывает, что Фредди чуть ли не святым был. Типа, он из правоверной зороастрийской семьи, и сам такой же правоверный, и ни геем, ни наркоманом он не был... - Да ну, бред какой-то... - Ага, и еще, значитца, имя он сменил на Фредди Меркьюри не потому, что хотел скрыть свое происхождение, а просто потому, что Фарух Булсара - для англичанина такое имя, что язык сломаешь... Подруга наливает себе еще и спрашивает: - Слышь, а как эту авторшу-то зовут? И я, не чувствуя подвоха (т. к. слегка подшофе) на голубом глазу отвечаю: - МАРИАМ ВИДАДИЕВНА АХУНДОВА...
Преамбула. Мы проводим эксперименты с крысами. Заключаются они в том, что крысу берут за шкирку и опускают в аквариум с теплой водой, где она плавает 6 минут (потом вытаскиваем). Пока она плавает, мы смотрим и зписываем. Если она бодро плавает по-собачьи, это называется "активное плавание", если еле дергает задними лапами - "пассивное", ну и соответственно есть "неподвижность". Амбула. Я сижу в лаборатории и записываю под диктовку студента, который монотонно бубнит: - Актив............... 13 секунд, теперь неподвижность........7 секунд... Заходит студентка, видит тонущую крысу: - Ой, бедняжечка!!! Я: - Бедняга, скорее. - Это самец?.. Студент, не отрывая глаз от аквариума: - Самец. Пассив... Занавес...
Джеймс Хэтфилд (Metallica) - пророк! А как еще объяснить, что в альбоме Метлы "Master of puppets" (1986-й год, заметьте) есть песня под названием Leper Messiah?
1. В метро едут: мама с дочкой лет 17-ти, Дубинин и Холстинин. Заезжают в тоннель, слышится звук оплеухи. Мысли каждого: Мать: "Молодец у меня дочка, смогла дать отпор этим козлам..." Дочь: "А мама у меня еще ничего, если к ней такие мужчины пристают!" Дубинин: "Ну вот, Холст к кому-то пристал, а в морду дали мне". Холстинин: "Класс, в следующем тоннеле еще раз в морду ему дам!"
2. В метро едет группа Queen в полном составе: Фредди Меркьюри, Брайан Мэй, Джон Дикон и Роджер Тэйлор. Последний с девушкой. Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а затем удара под дых. Мысли каждого: Роджер: "Интересно, какой это козел пристает к моей Дебби?" Дебби: "Ой-ой... Я уже давно заметила, что Фредди на Роджера нехорошо посматривает..." Фредди: "Роджер, лапочка, в следующем тоннеле еще раз тебя поцелую!" Брайан: "Однако же, этот хрен усатый уже целоваться ко мне полез. Зато врезал я ему хорошо..." Джон: "Ну вот, они там целуются, а достается, как всегда, мне!!!"
Queen`ы полным составом обедают в кафе. У Его Величества Черной Королевы плохое настроение. Достает из супа волос: - Что тут у нас... Короткий, русый... Джон! - Хлобысь! Едят кашу, достает волос из каши: - Что тут у нас... Длинный, черный... Брайан! - Хлобысь! Едят мороженое. Роджеру Тэйлору это все надоело, достает волос: - Что тут у нас... Короткий, черный... Фредди! Тут Фредди поднимается и грозно говорит: - Так, кто у меня волос вырвал?!
Ющенко: Кто взял апельсина шар, не спросив меня? Кто мне яда подмешал среди бела дня? Все на Майдане, станьте в круг! Как мне приятен их испуг...
Я.: Ты знал, что войти в мой дом - значит яда съесть, Ты знал - но играл с огнем и попался в сеть... Тем человечкам я не друг, Кто не вошел в мой близкий круг...
Народ на Майдане: Янук - мошенник, Ющ - не волшебник, Тяжек наш путь... Древние тайны всех выбираний Не под силу! Мы выбираем и превращаем В золото ртуть, Выберем Витю, на путь развитья Станем мы теперь!
Людмила Янукович: Ты жив средь наколотых апельсинчикОв, Дончанин: Вот здесь в бюллетене крест ставить я готов... Л.Д.Кучма: Я научу тебя летать, Из Украины исчезать...
Народ на Майдане: Янук - мошенник, Ющ - не волшебник, Тяжек наш путь... Древние тайны всех выбираний Не под силу! Мы выбираем и превращаем В золото ртуть, Выберем Витю, на путь развитья Станем мы теперь!
Тимошенко: В хрустальном шаре я вижу этот мир - То демоны, то черти все лезут из квартир... Дончанин: В хрустальном шаре ты видишь и себя, На шарфе не повешусь, а задушу тебя - Да, я... (Гитарное соло) Дончанин: Здесь я поставил кровью крест, ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! Тимошенко: Я. тебя первого и съест!!!
Народ на Майдане: Янук - мошенник, Ющ - не волшебник, Тяжек наш путь... Древние тайны всех выбираний Не под силу! Мы выбираем и превращаем В золото ртуть, Выберем Витю, на путь развитья Станем мы теперь!
Преамбула. Анекдот №1. Почему блондинка открывает йогурт перед прилавком? - Потому что там написано: открыть здесь. Анекдот №2. На приеме у психиатра: - Доктор, вы понимаете, я соло-гитарист, душа команды, а у меня последнее время... ну, затык, ничего нового придумать не могу... - Пьете много?.. Да у вас, наверное, мозги подмокли. Оставьте их тут подсушиться, через неделю заберете. Через три месяца: - А, доктор, это вы?.. - Я, батенька... Что ж вы за мозгами не идете? - Да на фига мне мозги?! Я бас-гитаристом устроился, такой успех... А теперь сама, собственно, история. От известных электронных панков Prodigy не так давно откололся вокалист Кейт Флинт. Так вот, недавно видела его клип "Aim 4". Там БЛОНДИНКА играет на БАС-ГИТАРЕ... Бедная девушка :(((
И вышел Иван-Царевич на поляну, и крикнул богатырским голосом: - Избушка на курьих ножках! Повернись ко мне передом, к лесу задом! Но не повернулась избушка, побоялась. Со стороны леса к ней приближался Фредди Меркьюри...
Начинающие фанаты группы Scorpions знают, что эта группа - немецкая. Более продвинутые знают, что после прихода в группу барабанщика-американца в ней начался дурдом. Еще более продвинутые знают, что после прихода в группу басиста-поляка дурдом усилился. А те из них, которые регулярно читают анекдот.ру, знают, ПОЧЕМУ...
Проявления ненависти к Фредди Меркьюри (далее ФМ).
1. Обычная ненависть: спокойно проходить мимо изображений Элтона Джона и т. п. , но видя портрет ФМ, орать: "Уберите этого пидора!"; 2. Изощренная ненависть: говорить об альбоме Hot Space: "Ну, там, где Роджер Тэйлор под ФМ"; 3. Сверх-изощренная ненависть: запойно зачитываться официальными биографиями ФМ и всячески клеймить Мариам Ахундову.
Помните анекдот, который заканчивается словами: "... потому что вы дирижировали, как 3,14зда!!!"? Так вот, был в истории metal'a вокалист по имени Михаэль Киске. Пел плохо.
Еще раз о Queen... Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается Джон Дикон (бас-гитара): - Я знаю, что делать! Фредди: - Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка у меня луженая, кто-нибудь услышит. Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон: - Я знаю, что делать! Роджер Тэйлор (барабаны): - Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней, может, откроется. Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон: - Я знаю, что делать! Брайан Мэй (гитара): - Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным... Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся. Высовывается Джон: - Я знаю, что делать! Все: - Ну делай уже что-нибудь!!! Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке... А Джон гордо говорит: - Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО! панка
(Большая просьба: кто не был на концертах Скорпионз от 1999 до 2004-го года - не лезьте со своими оценками).
На следующий день после концерта Скорпов - звонок в мухосранский ДК. Истеричный голос: - Что за дела??? У вас на сцене холод собачий!!! - А вы, простите, работник сцены? - Нет! - Тогда нех! Нормально у нас все! - Да??? Нормально??? А почему вчера Ральф бегал и прыгал, а Джеймс вышел на поклон в одежде???
Из жизни Nightwish... Юкка не знает такой элементарной вещи, как имя вокалиста Guns`n`Roses. Его это нисколько не волнует, пока к нему по этому поводу не приклепывается Марк... Приклепавшись, Марк просто так не отстает. Пройдясь по вопросам неграмотности барабанщиков, он наконец выдает, что зовут этого самого вокалиста Axl Rose. Юкка на следующий день забывает об этом разговоре, зато Марку становится интересно, настоящее это имя, или псевдоним. С этим вопросом он обращается к первому, кого встречает. Это оказывается Эмппу. Эмппу говорит: "Псевдоним, успокойся. Пошли пиво пить". Попытки выяснить у него, что значит этот псевдоним, заканчиваются провалом. Тогда Марк идет к Туомасу, т. к. он - самый умный. Туомас долго смотрит в небо, пытается провести параллели то с Библией, то с творчеством Диснея, то еще х... знает с чем, после чего до него доходит, что AXL ROSE - это анаграмма ORAL SEX. Открытие повергает его в уныние... Марк тем временем не отстает. Ему нужно знать, какого х... надо было брать себе такой псевдоним. Туомас отвечает ему: "Иди ты к... Тарье". ... У Тарьи этот день складывается как нельзя более удачно. Бойфренд сделал предложение, доход от последнего альбома оказывается бОльшим, чем ожидалось, а главное - в каком-то муз. журнале напечатали, что она лучше всех известных вокалистов и вокалисток. И вот посреди этих сладостных раздумий она слышит телефонный звонок. На проводе Марк. Он произносит: "Тарья, ты не знаешь, почему Axl Rose..." - и Тарья, перебивая его, заливисто хохочет и назидательным тоном говорит: "Axl Rose SUCKS!!!"
Старый анекдот в новом перепеве... На дороге голосует "андрогинный" гот (сапожки, корсет и т.п.). Останавливается черная покоцанная иномарка. Оттуда высовывается такой махровый блэкер: - Куда подвезти? - (истерически) Да мне все равно куда, лишь бы друзья-предатели не нашли!!! - Ну садись... Едут молча. Час едут, два... Потом заворачивают в какой-то лес... Потом гот подает голос: - Ну давай! Спроси и ты меня! - Чего спросить-то?.. - Какого я пола! - А мне без разницы, трахать все равно в задницу буду...