Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 декабря 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Друг только что рассказал
Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий
одуванчик - надо заполнять карточку.
Один из вопросов - место работы.
Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации.
Сходил к врачу.

На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка.
Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.

Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.
Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита
ОТСУТСТВУЕТ".
Сыну 4 года. Мыться не очень любит, но понимая, что это неизбежно -
терпит. Вчера пришлось. Стоит в ванне уже чистый, но еще мокрый. Жена
пошла за полотенцем, а я остался для моральной поддержки. Сын стоит
молчит, да вдруг как вздохнет. И так тяжко, что вот, мол, - помыли
все-таки. Жена, подходя к ванной комнате, услышала вздох и с сочувствием
в голосе говорит: "Как тяжко вздохнул". На что малой тут же с возмущением
в голосе заявил: "Я не каптяшка. Сами вы каптяшки".
Решил, что мы его какашкой обозвали :)
Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь
фотографией. Теперь история… Решил сделать себе подарок – купить
цифровую зеркалку. Выбрал, нашел, приехал, сижу оформляю кредит. Тут в
магазин приходит мужичок и начинает задавать такие вопросы (цены привожу
в скобках)
Мужик, чуть заикаясь:
- А у вас Canon 20D есть? (1700$, камера только появилась на рынке)
Продавец, практически не оборачиваясь:
- Да, но будет только после нового года.
М: - А вот к нему новая вспышка вышла, есть? (500$)
Продавец, уткнувшись в монитор:
- После НГ будет.
М: - А карта памяти на 8 Гб есть? (4000$)
П: - После НГ.
М: - А можете мне собрать комплект: 20D, объектив к нему хороший (800 –
1000$), вспышку и память на 8 гигов? Так чтобы все сразу купить.
Продавец, так и не встав из-за компа:
- Да, приходите после НГ, все сделаем.
Мужик уходит, я сижу и думаю – парень протоптал заказ на 7 тонн, ну
точно контора – наш клиент! Так думаю не только я, но и парнишка в
магазине, видимо их курьер.
Курьер:
- Ты что??? Это ж! Скока бабок!!! А ты? Ты меня так учил с клиентом
говорить???
На что продавец устало так, поднимая от компа голову, отвечает:
- Этот идиот приходит к нам уже год, каждый раз, когда выходит новая
камера. Собирает заказ тысяч на 10 и никогда не платит!
И тут же повернувшись ко мне и расцветая:
- Поздравляю! Вам открыли кредитную линию, давайте начнем оформлять!

Мораль: Зри в корень! (с) Прутков.
изучая английский (текст в учебнике Headway Intermediate)

"бабушка поливала грядку, рядом прыгала веселая кошечка, кошечка
забралась на деревце, бабка захотела ее сманить с дерева, но не смогла,
пошла звонить пожарным, приехали пожарные и спасли кошечку, бабуля
напоила их чаем, довольные они сели в машину и поехали, раздавив по
дороге кошечку, какая ужасная история"
Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг
решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. Зашли в первое
попавшееся местечко с подобной бижутерией, а в этом магазинчике бонус
такой есть, когда что-то покупаешь на определенную сумму, то тебе дают
бесплатно залезть в маленький такой аквариум, в котором ракушки живут, а
в них жемчужинки могут быть. Но ведь там же без маленького шоу никто
обойтись не может, вот продавщица и говорит, что, чтобы попалась
жемчужинка в этой ракушке, надо поднять высоко руку, потом резко
опустить и крикнуть (нет, не `ну и х с ним` :) ), а крикнуть надо
`Алоха`, на что друг мой сказал - во-во, `для лОхов`, после чего так и
крикнул :) А жемчужинку мы там таки нашли :)))
Только что подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с
детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике,
английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.

И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от
жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить
английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона
высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах
детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит:
- Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный
приснился, что я на экзамене по английскому сижу…

Игорь (igor@levitski.com)
Знакомый рассказал...
Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались - одного
4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают - ты
почему спрятался?
А он им (не выговаривая букву "Ры") - А я плаздновать не хочу. Это же
год пидаласов будет...
Все родители легли, понятно...
В Волгоградской области есть такой населенный пункт - Капустин Яр. В
просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших
- партизанами зовут.
Рассказ одного из них о совсем недавнем. Лейтенант, командир
подразделения обращается к двум здоровым партизанам с просьбой помочь
перетащить мебtль из грузовика в только что полученную квартиру в
9-этажке. Солдаты срочники хилые и на них надежа небольшая. Мужикам все
равно чем заниматься, бьют по рукам.
Затаскивая мебель наверх один из мужиков спрашивает лейтенанта, мол
какого хуя занимаемся этой херней, раз в доме есть грузовой лифт.
И получает ответ, что на 9 этаже живет ПОЛКОВНИК, который из груз. лифта
сделал себе кладовку, самую настоящую, с замком, полочками на стенах.
Народ смирился и не ропщет, так как все в той или иной мере связаны с
армией. И отмечает полковник с друзьями в своей кладовке, тормознет свой
лифт между этажами и отрывается...
Ничего кроме правды...
В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал
вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было
решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то
непонятного КСП. Какого хрена им было надо в этом скучно- грязном
совершенно неромантическом городишке? Ну ладно, неважно.
Оставались две общаги завода. Одна была наглухо забита "талибами" -
гастарбайтерами урюкского происхождения. На сто метров вокруг нее
разливались волны жира, пота и кислятины. Во второй жили люди более
нормальные - она благоухала спиртным, щами и непередаваемым духом ебли.
Вот в последнюю меня и поселили. Коечка в комнате на девять рыл +
личных два крючка на вешалке + пол-тумбочки. Вечером нас собралось трое,
остальные были кто на смене, кто на рынке, где торговали чем могли с
целью компенсировать обещания завтра заплатить за прошлые месяцы. Ну,
понятно, прописка. Я выставил пару литровок Русского Размера, которых
там еще не видали, и понеслась. Внимание привлекла странная ниша в стене
над койкой, аккуратно забитая с той стороны железом. На мой вопрос че
это за окно, мужики, перебивая друг друга и давясь от смеха, поведали
следующее:
- Раньше за стенкой жил семейник (то есть работяга с семьей, имевший не
койку, а комнату). У него была поганая привычка вставать в 6 и на всю
катушку врубать радио с Гимном Сов Союза. Смена начинается в 8, до семи
в принципе можно спать. Но матюгальник будил всех. Семейник на слова не
реагировал, на мордобой отвечал так, что желающих больше не находилось.
Но вот тут случился косметический ремонт и выяснилось, что как раз в том
месте, где находится левый край аппарата, в стене выпал небольшой кусок
бетона. Ну плита может с дефектом попалась.
Одно время была даже дырка, через которую ругались. Потом поклеили обои
и радио возвернули на место. Но обои поклеили с той стороны.
С этой народ отверг предложения заделать дыру, мотивировав - мол опять
нахалтурите, лучше мы сами. На самом деле отверстие с помощью молотка и
пробойника было превращено в аккуратную пробоину. Затем заднюю стенку
радио осторожно просверлили и с помощью хлорвинилки*, надетой на штырек
регулятора громкости, начали по утрам затыкать вопильник.
Сначала патриот-жаворонок удивился. Потом долго стучал по корпусу.
При каждом ударе аппарату прибавляли звук. Как только семейник отходил
звук убавляли. А где-то через пару дней спросили какого черта он
выкручивает громкость на максиум. Это добило семейника. Он уверился, что
потерял слух. Заводская врачиха, вняв слезной просьбе соседей (и
кой-какому подношению) прописала ему три дня больничного и никаких
громких звуков. Эти 3 дня он провел, вздрагивая от стука кастрюлей, а
вся семейка ходила на цырлах. На четвертый день он услышал шепот и
заподозрил неладное. Семейник включил звук. Громче. Еще громче.
Он понимал, что глухота за трое суток не лечится. Кто-то в соседней
комнате привычно подвернул громкость. На глазах изумленного мужика ручка
регулятора повернулась. Он содрал аппарат со стены и грохнул об пол.
Узрев систему пошел разбираться. Вопил, что они его чуть с ума не свели.
Жестикулировал. Целенаправлено так.
- Подумаешь фингал! Зато высыпаться стали. А он вскоре вообще переехал
куда-то в город. Но до того успел гад сталь-десятку*
на стенку присобачить.

*Хлорвинилка - белая пластиковая гибкая трубочка из хлорвинилхлорида.
Обычно используется для изоляции.
*Сталь-десятка - стальная пластина толщиной 10мм.

Алкон

Вчера<< 30 декабря >>Завтра
Лучшая история за 12.07:
У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный. Серьёзно.
Рейтинг@Mail.ru