Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: PAN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. Зашли в первое попавшееся местечко с подобной бижутерией, а в этом магазинчике бонус такой есть, когда что-то покупаешь на определенную сумму, то тебе дают бесплатно залезть в маленький такой аквариум, в котором ракушки живут, а в них жемчужинки могут быть. Но ведь там же без маленького шоу никто обойтись не может, вот продавщица и говорит, что, чтобы попалась жемчужинка в этой ракушке, надо поднять высоко руку, потом резко опустить и крикнуть (нет, не `ну и х с ним` :) ), а крикнуть надо `Алоха`, на что друг мой сказал - во-во, `для лОхов`, после чего так и крикнул :) А жемчужинку мы там таки нашли :)))
Плывут ВИЧ и Петька через Урал, спасаясь от белых. Петька видит, что ВИЧ потихоньку идет ко дну, т.к. гребет одной рукой. Петька: Василий Иванович, что с вами? Вы ранены? Почему одной рукой гребете? ВИЧ: Нет, просто в одно руке у меня чемодан. Петька: Так бросьте его. ВИЧ: Не могу. Там у меня секретный план захвата Парижа. Доплывают до берега. Петька: Василий Иванович, план то покажите. ВИЧ открывает чемодан. Он набит картошкой. ВИЧ достает самую большую, ставит по центру. ВИЧ: Вот, Петька, представь, это Эйфелева башня...
Врач заходит к пациенту и говорит - Вы знаете у меня для Вас есть две новости - одна похуже, а вторая получше, пожалуй начну с той, которая похуже. Батенька у Вас рак и жить Вам осталось максимум 5 дней - Доктор, а какая же тогда получше? - Помните ту блондинку из приемного отделения, так вот я ее вчера трахнул, очень недурно вышло. PAN
Читателю, внушающему ужас. По поводу комментария к моей истории про жемчуг. Это был первый раз, когда захотелось чего-то и самому написать на анекдот.ру. Но первый блин, как известно, комом. Не очень смешно, действительно, на месте веселее все казалось. Мне еще казалось, что надо было объяснить, что такое Алоха, но поспешил и забыл написать :( Что касается бижутерии, то я просто выразился так неудачно видимо, я просто обычно все побобные украшения бижутерией называю, потому что не разбираюсь, да особо не надо... История не понравилась, посему прошу прощения у завсегдатаев, больше писАть не буду. А что касается ЧВУ, то я бы Вам посоветовал в будущем подобных выводов за глаза не делать, может как-нибудь плохо закончиться. Это я не применительно к себе говорю, хотя меня и покоробил Ваш комментарий, а просто совет... С Новым Годом!
Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки.ИХ: - Хороший удар, СП! Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц. Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!
- Да, Клинтону есть чем заткнуть рот Монике Левински - сделал вывод эксперт проводивший судмедэкспертизу над обвиняемым...... "- Что ж я, по-вашему, из пальца это высосала?!.." - из протокола допроса Моники Левински
Американский кантри бар. В баре на пианино играет тапер. На плече у него сидит маленькая обезьянка.
Заходит ковбой (крутой). Заказывает виски. Стряхивая пепел с сигары готовится выпить, как вдруг обезьянка тапера подбегает и засовывает свой член в виски кавбоя. Кавбой с отвращением отталкивает бокал. Заказывает еще бокальчик. И вновь прежде чем он собирается выпить, подбегает обезьянка и засовывает член в виски. С третий бокальчик постигает виски та же участь. Наконец, ковбою надоедает все это и он подходит к таперу хлопает его по плечу и говорит: - Твоя обезьянка сует свой член в мое виски. Тапер: - Понял! - и начиная играть новую мелодию напевает - Твоя обезьянка ... сует свой член ... в мое виски ...
1996год. КАДИ. Готовимся к экзамену по теории экономики. Задаем друг - другу вопросы-термины: что такое демократизация, приватизация..... мне надоело-обращаюсь к Чаку:"Что такое "дефлорация"?"... задумчивый вид сразу кинулся в конспект. Все вокруг упали. Следующий день-консультация по этому же предмету. Те же, и один не присутствовавший на вечерней подготовке. Преподаватель- молодая женщина явно с проблемами в сексуальной свере. - Задавайте вопросы. Я уже надеюсь, что хоть этот лоб отдохнул, и че нибудь соображает, говорю: - Рома спроси что такое "дефлорация"! Он сразу в конспект. Нет ответа. Поднимает руку и без тени издевки задает вопрос преподу. Все упали снова. Экзамен он здавал раз 10. Наверное выполняли упражнение История натуральная. Всем участникам привет.