Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 декабря 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Купил сосну сегодня. И спрашивается: где логика у женщин?
Начну сначала.
Супруга утром дает 20 гривен и говорит, что надо купить сосну, вот на
нее деньги.
Я: А хватит ли?
Она: ДОЛЖНО (!) хватить.
Ну купил, отчитался. А в ответ:
- За 20? Ну... Я, конечно, ее еще не видела, но... эта сосна, видимо,
не классная, видимо, и междоузлия у нее большие, и иголки желтые....
Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и
поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не
считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину
разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:

- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!

Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина
офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку
коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля
оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с
силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного
разочарован, но смеялись все долго.
Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого
только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для
него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас
первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне,
дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в
голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились,
а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку
встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не
проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом
в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?"
"Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы.
Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.

Сержант
Сидим, пьем...
Отмечаем по-моему чей-то день рождения. Пьем на кафедре (в лаборатории),
поэтому среди нас представителей женского пола - нету. Все - студенты
или аспиранты. Подвыпив, начинаем рассуждать о женском поле, о том, что
неплохо бы счас, так сказать, пообщаться с прекрасной половиной. Один из
наших подрывается и выдает такую фразу: "Да если хошь я вам щас пятерых
баб достану - без пизды!!!" (Без брехни то есть). На что я резонно
отвечаю: "Пять баб, Михалыч - это, конечно, очень хорошо, только вот что
нам с ними делать, если они совсем без пизды???"
Немая сцена...

Zloy
... мне вспомнился случай, когда в Чечне тренировались спецназовцы.
Отрабатывали две задачи.
Первая - освобождение заложников, захваченных боевиками, второй - захват
объекта, где заложников нет.
По второму сценарию - живых не брать.
Объект - старая кошара без крыши, в отдалении от села. Командир группы
осмотрел объект, попинал мешки с песком - они изображали духов, поправил
палки у мешков - оружие, вышел, включил секундомер, и началось!
Сначала гранаты из подствольников через крышу, двери, окна, потом из
"Мухи" пару выстрелов, ручные гранаты, и наступление. Кошара деревянная,
стрельба была такая, что щепки летели в разные стороны, как стены не
завалились - просто удивительно.
Ворвались "спецы" и расстреляли мешки с песком насмерть. Работали на
полную катушку. Как положено.
Потом перед этой кошарой построение с разбором, и тут из нее выходит,
вернее, выползает мужик, автомат над головой держит, кричит что-то
невразумительное. Повязали его быстренько, оказалось, что боевик шел
связником в деревню, но не успел за ночь дойти, солнце стало
подниматься, вот и решил он переждать световой день в кошаре. А когда
увидел русских, то забился под мешки с песком-"террористов" и переждал
"налет". Повезло духу, но ненадолго... Много интересного он мне
рассказал, потом остальное - разведчикам...

Источник: http://artofwar.ru/m/mironow_w_n/text_0050.shtml
Еще одна морская история.

Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110, 2 метра,
сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам.
Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину
на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда?
Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали :)
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео-не видео
китайцев - рабочих.
11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на
плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных
продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля.
Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!!
Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром
приходят рабочие - китайцы.
Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое
внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю - чего надо? Он - да так,
ничего. И продолжает в том же духе.
Я - да ты зае***л тут вертеться, что надо-то?
Он - МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли.
Я - Вооон того матроса видишь? - Показываю на Зайчика. Пойди с ним
поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:

- Обознался. Не мое, - и быстро удаляется.

А вы говорите, авторитета у державы нет :)

Tot escho Tip
опять про кремы (см. №1 от 27.12.2004)

Те мужчины, которые начали бриться в 70-х годах прошлого века, помнят
крем для бритья "Florena". Моя история о начале тех времен, когда это
чудо мужской косметики только-только появилось: жуткий дефицит и большая
редкость.
Группа товарищей из областного центра приехала в район. Разместились по
трое в четырех номерах местной гостиницы, где самые нужные удобства - в
коридоре, а в номерах - только кран с раковиной и мутноватое зеркало.
Один из мужичков, Петрович, проснулся пораньше и начал
священнодействовать этим самым кремом, помазком и безопасной бритвой.
Побрился, умылся, собрал все, убрал в тумбочку. Походил-походил: народ
еще спит. Еще раз подошел к зеркалу, посмотрел на себя, погладил щеки,
взглянул на часы. Решил, что спешить некуда, а вот побриться новым
кремом еще разок – почему бы и нет? Достал крем, помазок, а бритву – ну
так случилось! – нет. Намылился, пошел за бритвой, и вдруг – именно в
этот момент - входит коллега, из соседнего номера, Степаныч.
- Петрович, выручи, дай бритву, я свою дома забыл. Эге, а что это за
тюбик у тебя?
А народ в нашей конторе, скажу я вам, был, есть и будет веселый, именно
поэтому сия история и передается из поколения в поколение. Подколоть
товарища – «это ж просто праздник какой-то! » (если скажете, что у вас
не так – не поверю, а если будете настаивать – посочувствую). Поэтому
ответ пришел в голову мгновенно:
- А это крем такой, специальный, мажешь, ждешь, как подсохнет, а потом
смываешь – и все! Не веришь? Вот, смотри!
Смывает с себя подсохшую пену, а там – бритое лицо.
- Вот, блин, буржуи проклятые, чего только не придумают! Дай
попробовать?
- Да пожалуйста!
Что было потом – догадываетесь сами. Оповещенный владельцем крема народ
в течении получаса под разными предлогами заходил в номер (смеяться
убегали в коридор), чтобы полюбоваться на Степаныча с засохшей пеной на
небритом лице, злобно матерящего крем и того кретина, который его
придумал.
История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от
японцев.

Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз -
нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее
попадания.

Собственно история.

Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно
приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером,
который делает все сам: включается, отключается, снимает все
температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня
десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая
нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко
похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки
и дети, мотающие сопли на кулак.
На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это
чудо техники.

Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от
чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая
кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему
объясняю ситуацию – слава Богу, родная страна дала мне приличное
образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском
языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ – это калька с
английского, - короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе
посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий – отлично
Константин.

Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен … нет, не набор
инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий «Апостол»
Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее,
исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению
словосочетание «не работает». Находит, ведет пальцем по оглавлению
дальше и находит слово «бойлер», ведет пальцем еще дальше и находит
маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем
глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает…второй том «Апостола». Снова
поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый
тяжелый вздох, и из сумки извлекается…третий том «Апостола». Затем все
три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.

Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с
интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает
его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к
367-й странице 2-го тома, а та – опять к первому тому, но уже к 56-й
странице. И так далее… Прикинув, что полторы тысячи страниц – это почти
«Война и мир» Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из
узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол,
и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным
интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим
руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих
ссылок в очередном томе «Апостола». Периодически он вскакивал, подбегал
к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие:
«Са-а-а-а», что в переводе с японского (в зависимости от контекста)
означает очень многое (Ну, вы понимаете)

Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико
извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к
компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них
слишком сложен.

Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я
рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает
сантехника Колю в Москве и бросает фразу: «Мужик ты, или не мужик.
Сделай же что-нибудь».

Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг
замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном
образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило
пружину.
Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на
место и…
Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до
смены квартиры проблем с теплом у нас не было.

P.S. Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них
чисто. Зато у нас тепло.
Военный человек без учебной тревоги, как хохол без сала вянет. Жизнь его
становится скучной и предсказуемой, теряет полноту, опресняется. Поэтому
на научно-исследовательском судне, арендованном Министерством обороны,
тревоги устраивались неожиданно - каждый четверг. Помехой могла служить
только шестиметровая зыбь северной Атлантики или суровый шторм
Бискайского залива, где пропадает судов не меньше, чем в пресловутом
треугольнике, разрекламированном для туристов-экстремалов и
домохозяек, никогда не выезжающих дальше своих загородных грядок.
Мое первое дежурство в Бискае на «частоте вызова и бедствия» (500 кГц),
помнится, подарило мне изрядную дозу адреналина в виде сигнала «SOS» от
терпящего бедствие в 70-ти милях от нас японского «рыбака».
Где Япония и где Бискай? Но, не будем рассматривать экономические
аспекты рыбного промысла, кои человеку здравомыслящему могут показаться
абсурдными, а сосредоточимся на ситуации. Принятая радиограмма легла на
неярко освещенный штурманский стол под безразличным взглядом капитана,
пытавшегося задремать на привинченном в штурманской рубке диване. Это
ему не удавалось. Бортовая качка имела такую амплитуду, что даже лежа
можно было тренировать вестибулярный аппарат, а гироскопы
полутораметровой параболической антенны давно были мною выключены, как
неспособные выполнять свою задачу в экстремальных условиях.
«Что там у тебя? » - проявил интерес «мастер», оставив попытки обнять
Морфея.
«Сигнал SOS», - бодро докладываю я, полагая, что в присутствии морского
волка мне, молодому, не годится демонстрировать сомнения в
непотопляемости нашей 25-летней калоши, по которой уже давно плачут
китайские мастера по производству иголок, кухонных ножей и прочей
утвари.
Будучи воспитанным на изречениях вроде «друг познается в беде» и «сам
погибай, а товарища выручай», я рвался спасать японцев, простив им
великодушно Порт-Артур, Цусиму и Курильские острова. Сейчас я даже
удивляюсь, как тот юноша, которым я тогда был, догадался принести
радиограмму на мостик, а не дал японцам уверения в том, что помощь
близка. «Давать подтверждение? » - все также бодро спросил я, уверенный
в положительном ответе. «Мы сейчас сами точно такое же давать будем», -
безразличным тоном сказал капитан, переворачиваясь на другой бок.
«Аудиенция окончена», - понял я и, как того требовали международные
правила радиосвязи, еще часа три, до самого утра слушал в эфире, как
экипаж шхуны спасали норвежцы.

Так вот в такой шторм учебных тревог нет, ибо, даже если кто и вздумает
устроить тревогу, ее никто не примет за учебную. Другое дело легкая
волна августа в Средиземном море. Коварное солнце между Апеннинами и
Египтом кажется таким же добрым, как и в деревне Клюевке под Саратовом,
а между тем это две большие разницы, как сказал однажды добрый инспектор
отдела кадров Черноморского морского пароходства, пристроивший меня на
научник, в ответ на просьбу о трудоустройстве на BLASCO ORIENTAL LINE.
О том, что будет сыграна тревога, я, конечно, знал, но не мог
предположить в руководстве экспедиции твердого намерения довести ее до
конца. Через каких-то полчаса экипаж моей шлюпки болтался на ней за
бортом, вдруг ставшего родным «Королева» как чайная ложка сметаны в
двухлитровой миске борща. Я скрючился в отсеке с радиостанцией,
безуспешно пытаясь ее настроить и усиленно потея под пенопластовым
спасжилетом. На мои "DE UISZ1" эфир молчал, как Герасим на очной ставке
с дедом Мазаем.
Суть проверки наличия радиосвязи со спасательной шлюпкой сводилась к
следующему: капитан говорит начальнику (рации) куда повернуть шлюпке.
Начальник на ключе отбивает сообщение находящемуся в шлюпке радисту,
который дублирует команду мотористу. Шлюпка поворачивает – все довольны.
Я не услышал в эфире ничего, получил тепловой удар и к моменту, когда я
поднялся на палубу, был слаб, подавлен и испытывал легкую тошноту. Уже
из каюты я отзвонился шефу и к своему удивлению узнал, что все прошло
нормально, а аккумуляторы надо все-таки будет зарядить. Успокоенный, я
провалился в нездоровый сон.
По пути на вечернюю свою вахту, наблюдая падающее в Средиземку
красноватое солнце, я оставил съеденную за обедом котлету по-киевски
где-то у лееров правого борта шлюпочной палубы и почувствовал
облегчение. Тем же вечером я узнал, что начальник снабдил моториста
портативной, почти игрушечной радиостанцией и команды по ней дублировал
второй радиооператор. Не посрамили радиослужбу, зарядили в дальнейшем
аккумуляторы и прониклись командным духом, который остальные члены
экипажа воспринимали как мафиозный.
Справедливости ради я должен отметить, что это единственная мафия, в
которой я состоял и которая, как мне хочется верить, бессмертна.

Garry ЗЫ: Всех с Новым Годом!
Мы тут с другом, за рюмкой чаю обнаружили, что:
1. Наступающий год - год Голубого Петуха!
2. Петух по аглицки Cock, однако на слэнге это мужской половой орган, в
простонародье называемый Х@Р...
3. А значит наступающий год Голубого Хера или Блюхера!!! :-)))

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Лучшая история за 19.02:
1996г, лето, я приехал в Перово в ГАИ восстанавливать утерянные права.
Сижу в коридоре , жду свою очередь. Человек, за которым я занял очередь, показался знакомым.
Точно ! Это же Андрей Мягков! Выглядел несколько иначе чем в кино, старше...
Не стал его беспокоить глупыми разговорами, сижу, читаю газеты ...
Очередь почти не движется ... Близится окончание рабочего дня ...
Андрей сидит спокойно, не делает попыток пролезть без очереди, не скандалит, как сделали бы современные так называемые "звезды". Так мы просидели почти час, пока проходящий по коридору гаишник, какой то офицер,
не заметил Мягкова , распросил его "по какому вопросу", и не пригласил его без очереди в свой кабинет...
Маленький штрих к личности Актера. Жаль что он ушел читать дальше
Рейтинг@Mail.ru