Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Filin
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня жена каждый вечер по барам ходит.

И каждый раз находит зараза.

04.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

подвиги одних - это распизд"""во других.

13.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок по телефону:
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.

24.10.1999, Повторные анекдоты

Собрались как-то лебеди лететь на зимовку в теплые края... Вот-вот
взлетают, как вдруг к ним подлетает ворона и говорит: "Я, типа,
с вами полечу..." . Лебеди в непонятках, говорят: "Ты че, ворона,
с ума сошла? Ты же не долетишь..." . Ворона:"Я птица сильная, я
птица гордая! Я долечу." Лебеди согласились тока с одним условием,
что нигде ворону ждать не будут... а-га. Ну вот, значит, полетели
все вместе. Ворона бедная через два часа отстала. Прилетели на
первую ночевку, лебеди спят, а с утра собираются лететь дальше,
как вдруг в небе появляется черная точка... Присмотрелись- ворона!
Бедняжка без сил на землю упала, а лебеди, как и договаривались,
улетели... Так, собственно, и повторялось на всех ночевках. Последний,
значит, перелет, лебеди уже на место прилетели, отдыхают,
расслабляются. Вдруг в небе опять черная точка появилась, ворона
значит. Упала на землю птичка, перьев почти не осталось, худая.
Лебеди смотрят на нее и говорят: "Да, ворона! Ты и вправду птица
сильная, гордая... молодец!", а она голову еле-еле подняла и говорит:
"Да, я птица сильная, я птица гордая, но ебану-у-тая..."

13.09.1998, Остальные фразы

Конферансье:
Рак матки,плесень промежности...,извиняюсь, Марк Раткин,песня о
нежности.Исполняет пидоров на Органе...,извиняюсь,исполняет Сидоров
на оргАне.

13.10.2012, Остальные новые истории

О бардаке в нашей власти...
Уж 2 года почти ударно прёт по системе здравоохранения модернизация...
я не буду касаться всего бреда об этом можно романы писать, жаль их прокуратура не прочитает, ибо неинтересно наверное про взяточников и жуликов читать...
Но вот как хитро проводят информатизацию здравоохранения на ДВ, конкретно в Приморье.
С самого начала решили, что информатизация дело тёмное, и справится с такой задачей должон шибко грамотный спец. и надыть такого найтить... и нашли - владельца страховой компании...
видать грамотнее в вопросах ИТ, сетей, и компьютерного железа в городе нашенском, равно как и по всему краю нет людишек - наверное все умные в первопрестольную смылись...
Ну вот выбрали этого "СПЕСИАЛИСТА" и назначили его внештатным главным специалистом... то есть на общественных началах, мол работай мил человек, а мы тебе за твои труды спасибо скажем...
И он взялся... как говорится не корысти ради...
напланировал всего много... например сервера для ЦОДа на 8 лямов, правда их уже не выпускают и стоят они на рынке 3 ляма, ну подумаешь там за труды отломил кусочек...
Так вот на программу информатизации выделено около 300 лямов, я так понимаю это конечно мелочи - тут вон салют на закрытие саммита в 230 лямов обошелся, но всё таки какая афёра - около 70% в откат, и спросить будет не с кого - человек то со стороны...

Не знаю как вам, а мне за Державу обидно...

25.04.2006, Повторные анекдоты

Кавказ. Местный рынок. Один рыбу продает, другой подошел купить.
Покупатель: - Фарел?
Продавец: -Нэт. Кефал.
- Дохлая?
- Нэт. Спит.
- Слюшай, а пачему ваняет?
- Cлюшай, а ты кагда спишь-себя кантралируешь?

Filin

04.06.2006, Повторные истории

Еду в троллейбусе, передо мной сидит мальчик лет 7-8 и отец, по всей
видимости едут из кремля, т. к. малыш заваливает отца вопросами типа "а
зачем колокол?", "О кто его сломал", "а пушка стреляет?" ну в общем все
в таком ключе... Папочка видимо жутко уставший от всех этих вопросов
отвечает односложно, не слишком задумываясь.
Тут сына выдает очередной "зачем"
- пап, а стену зачем такую сделали большую?
Отец, устало, - Чтоб воры не лазили.
Чадо выдает, - туда? Или оттуда?
Занавес... Все ржут...

11.08.2016, Всякая всячина

Тепловоз сбил в Витебске велосипедиста в наушниках
https://auto.onliner.by/2016/08/10/proisshestvie-142

28.06.2012, Всякая всячина

МУ..К - заполнить самому.

07.02.1999, Повторные анекдоты

Собрались все наши партийные деятели из Думы на совет,на повестке дня
два вопроса:
1. Импичмент Ельцину
2. И кто ему об этом скажет
Ну решили короче импичменту - быть. Выбрали Зюганова посланцем к Ельцину.
Приезжает Зюганов в Кремль к Ельцину. Заходит в кабинет и говорит:
- Борис Николаевич, на совете Думы мы решили начать процедуру Импичмента
против Вас.
Борис Николаевич тяжело встает, расстегивает ширинку, вываливает свое
хозяйство и говорит:
- Ну, Генадий Андреевич, понимаешь, вы же знаете с чего в цивилизованных
странах начинается процедура импичмента

29.12.2012, Всякая всячина

Объявление.
Потерал совесть. Ищу. Нашедшему вознаграждение. Вознаграждение гарантирую.

15.05.2005, Новые истории - основной выпуск

История произошла в славном городе Тюмень, в Нефтегазовом Универе. Дело
было на лекции по Философии, а надо сказать будушие нефтяники относились
к философии скептически (благо преподователь молодая, скромная и робкая
женщина).
В общем картина следующая: 9 утра, в аудитории половина тех кто должен
по идее присутствовать, причем большая часть студентов развлекается
стрелянием из ручек (комкают бумагу и перестреливаються), периодически
над головой пролетают самолетики с разными надписями на борту, часть
студентов откровенно спит с похмелья и т. д. и т. п. В общем стандартный
первый курс: ) Посреди всего этого безобразия, стоит преподаватель и
увлеченно пытаеться донести до безразличных масс знания. Причем она
рассказывала это используя всю навороченную теринологию. В конце концов
она собралась со всеми душевными силами (а терпеть это поле боя, которое
развернулось перед ней было просто невозможно). Решительно начала
приводить нашу общую характеристику, причем используя самые навороченные
термины, повторить я их не смогу, но смысл их был такой что наш
(студенческий) разум не пересекаеться с сознанием и далее в том же духе.
Она грузила нас минуты 3, но вдруг ее монолог (причем аудитория уже
стихла) прерывает студент, спавший с жутчайшего похмелья: Он встает и
говорит, причем с видом человека конспектирующего лекцию, держа в руках
ручку и тетрадь, (При этом его шатает из стороны в сторону) -
Помедленнее, пож-ж-жалйста я з-зап-писываю.
Аудитория лежит, преподователь в бессилии опускает руки...

26.10.2006, Остальные новые истории

Захожу это я с утречка опраньше на Мэйл.ру и вижу в новостной ленте:
Москва-река загажена нитритным азотом!!
Я конечно не профессор и университетов не заканчивал... но все же химию
в школе было дело проходили... Народ подскажите, что это за елемент
такой химический, из какой таблицы какого Менделеева? НИТРИТНЫЙ АЗОТ???

09.09.2000, Остальные новые истории

Пришел пресс-релиз от Агамы. Вот выдержка:
...Сегодня "Агама" - первое и единственное в Рунете рекламное агентство,
которое входит в холдинг, имеющий свои собственные мощные интернет-ресурсы и,
соответственно, рекламные площадки в Сети. (...)Уже сейчас РА "Агама" имеет
эксклюзив на такие популярные ресурсы как: aport.ru, atrus.ru,omen.ru, IDIOT.RU,
KISS.RU, EROTOMAN.RU, aramis.ru и ряд других...

02.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев.
Уткин:
- Играйте в футбол.
Скворцов:
- Я лучше в баскетбол.
Гусев:
- Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.

31.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Мы тут с другом, за рюмкой чаю обнаружили, что:
1. Наступающий год - год Голубого Петуха!
2. Петух по аглицки Cock, однако на слэнге это мужской половой орган, в
простонародье называемый Х@Р...
3. А значит наступающий год Голубого Хера или Блюхера!!! :-)))

Filin (17)
1
Рейтинг@Mail.ru